Зависимость от мнения родителей. В чем причина? Как справиться с зависимостью от родителей? Как не зависеть от родителей материально

На вопрос Как перестать зависеть от мнения родителей? (вн) заданный автором способный лучший ответ это Я бы посоветовал вам поговорить с мамой об этом. Наверняка для вас она ещё авторитет, человек, мнение которого вам очень важно, или даже важнее собственного. Если она мудрая женщина, то "отпустит" вас, даст понять, что вы теперь сами по себе и решения должны быть вашими. И всё-таки это она виновата в том, что воспитала вас в запретах и навязывании своих понятий о том, что хорошо и что плохо. Конечно, нужно взвешивать все "за" и "против", разобраться в сути, прежде чем что-то решать, и тут любой совет пригодится, не говоря уже о совете родной мамы.
У вас явная зависимость от чужого мнения и, в частности, от мнения мамы. Переборите себя. Попробуйте- спросите её совета и поступите иначе, но так, как вам хочется. Вот какое решение первым пришло на ум, то и выберите. И так несколько раз. Потренируйте своё чувство собственного достоинства. С этого дня твёрдо принимайте только СВОЁ решение. И пусть оно будет основано на мнениях других людей (на "Ответах" вы ведь тоже спрашиваете наше мнение;)) , но оно будет ВАШЕ, не навязанное, а обдуманное и взвешенное. Хотите купить вещь и считаете, что она вам идёт- купите. Хотите гулять, потому что ВАМ этого хочется, гуляйте, несмотря на мифические понятия о том, что "плохо" или "хорошо". Почувствуйте ГОРДОСТЬ за себя, что вы- хозяйка своей жизни, своих решений, своих суждений и поступков.
Жить с мамой вам не обязательно, а дружить очень даже полезно;) . Мнение опытного человека всегда полезно, но решать уже не ей.
По поводу сомнений. Есть хорошая поговорка, кстати, мне её мама часто говорила в детстве;) , "Сомневаешься- не делай, сделал- не сомневайся". Но в вашем случае я бы советовал вам именно делать, и потом не сомневаться и не жалеть. Потому что каким бы ни было решение, оно точно будет ваше, и этим вы только докажете свою независимость. Не сомневайтесь, а анализируйте;) . Ведь тот, кто всегда сомневается, ничего и не сделает.
Удачи!
ЛёшаБ.
Мастер
(1339)
очень рад, что помог:)
обращайтесь, если что;)

Ответ от ОЛЬГА [гуру]
сложно это, чрезмерная материнская забота порой выходит нам боком.. . на мой взгляд, отрываться от мамы вам нужно, в прямом и переносном смысле... .вы не указали свой возраст.. . съехать от родителей, начать работать, т. е. быть независимой финансово и морально... .постарайтесь развивать свое мнение на все вопросы, если оно будет совпадать с маминым, чтож, хорошо, нет- держитесь на своем, отстаивайте, добейтесь чтоб вас слушали, и главное чтобы вас услышали. . этот процесс длительный, но начинать уже пора)

Ответ от NL [мастер]
У меня точно такая же проблема, но тут не мама постаралась.. . Очень трудно так жить, очень понимаю тебя. Пока единственное что нашла, это жестко фильтровать, отыскивать как я считаю на самом деле.. . Не всегда получается и уходит много времени на то чтобы отдалиться от навязанного мнения и найти хотябы намек на свое. Трудно, но куда деваться. Хотелось бы конечно найти способ навсегда освобождаться от навязанного. У Ольги хороший ответ. Взяла на заметку)

Ответ от Европеоидный [гуру]
Вы сами все осознаете. Для начала, заимейте свое мнение. А Ваша зависимость - она надуманная. Просто лень напрягаться.

Ответ от Просторный [гуру]
Почти всем запрещали в подростковом возрасте приходить домой позже определенного времени. Ну и что? Многие жалуются на то, что теперь сидят дома без друзей "из-за этого"? Нет, только вы. А уж фраза " решай сама, но мне эта вещь не нравится" вообще абсолютно нормальная. Не мама, а Вы сама себя ограничиваете зачем-то. Наверное, Вам так удобно. Хорошее алиби для того, чтобы не делать ничего.

Ответ от Нина ходжоян [гуру]
Имей на все свое мнение, но к мнению родителей все равно прислушивайся! У них жизнь, опыт, но решения принимай сама! Набивай шишки, учись на своих ошибках-быстрее начнешь чувствовать, как надо и что надо. Все прошли через это! Кто-то смог войти в жизнь без особых проблем, а кто-то так и продолжает до старости пожинать плоды своих ошибок.... Учись думать и внутреннему конфликту не будет места....

Ответ от Phil Connors [гуру]
Вам нужно перестать идти на поводу у матери. Высказывать своё мнение и следовать ему, независимо от реакции на это кого-либо. Это называется быть личностью и хозяином своей жизни. И не бойтесь ссор и конфликтов по этому поводу. Всё это нормально и все через это проходят. Это единственно верный путь к Вашему счастью - Вашему! , а не счастью Вашей мамы. Поверьте, Ваша мама тоже не будет особо счастлива, когда будет видеть Вас несчастной.
Ваша жизнь только в Ваших руках. Боритесь честно за СВОЁ счастье.
Смысл жизни любого человека – в счастье и в том, что делает (и способно сделать) его счастливым человеком. Но счастья этого необходимо добиваться честным трудом – быть порядочным, справедливым, благородным, нравственным и трудолюбивым человеком. Постоянно учиться жизни и мудрости. Высший смысл и задача жизни человека – духовное (нравственное - к религиям не имеет никакого отношения) и интеллектуальное развитие, постоянное самосовершенствование, а также каждый человек должен внести свой посильный вклад в изменение Мира к лучшему. Каждому человеку нужно найти своё хобби – любимое для души дело. Трудиться, совершенствоваться в нём и достигнуть высокого уровня. Постараться сделать это хобби своей работой (тогда работа будет радовать Вас и приносить пользу, радость людям, для которых Вы работаете) . Для счастья необходимо иметь интересы (мечты) в жизни и их реализовывать. Необходимо ставить перед собой новые желаемые цели, идти к ним и достигать. Также смысл жизни – найти свою вторую половинку, родную душу. Для счастья всегда нужно любить себя, верить в себя, уважать себя и высоко ценить. Для счастья нужно быть самодостаточным человеком. С оптимизмом ощущать своё настоящее и будущее. Уметь позитивно относиться к жизни, несмотря ни на что, радоваться мелочам. Стремиться к счастью нужно честным и справедливым путём, чтобы не лишать святого права на счастье других людей и самому оставаться прекрасным человеком. Здоровье, конечно, необходимо для счастья. Для полного счастья ещё много чего нужно…
Мудрые статьи на эту тему:
«Позитивное мышление»
«Смелость сознательной жизни» -
«Философия успеха» -
Книги:
Нина Рубштейн:
«Полный тренинг по развитию уверенности в себе»
«Тренинг управления судьбой»
«Сценарий твоей жизни или, как хочешь, так и будет»
«Тренинг жизненного успеха»
Виктор Франкл «Человек в поисках смысла»
Дейл Карнеги – все книжки автора
Также рекомендую прочитать статьи
(но читать эти статьи и книги надо критически, ошибки и заблуждения в них тоже имеются) .
Смотрите прекрасные мудрые фильмы: День сурка, Семьянин, Святоша, Изгой, Побег из Шоушенка, Храброе сердце, Осень в Нью-Йорке, Кейт и Лео, Умница Уилл Хантинг, За бортом, Неспящие в Сиэтле и т. п.

Добрый день, дорогие читатели! Большинство взрослых людей так и не прошли отделение от родителей. То есть, они могут жить отдельно, иметь свои семьи... Но подсознательно все равно зависят от мнения своей мамы или папы. И не всегда это выражается в послушании. Нередко у людей остается подростковая склонность все делать «наперекор». Более того, гораздо чаще эта связь совершенно незаметна для посторонних. Просто, совершая что-то «неправильное», человеку сразу приходят на ум его родители. Возникает страх не оправдать их доверия, страх осуждения... Человеку тяжело жить своим умом, представление о многих сферах жизни (материнство, супружество, самореализация) остается тем, которое внушили еще в детстве.

Проявления зависимости

Как выглядит зависимость от мнения родителей? Сила этой связи может быть совершенно разной. Кто-то действительно не может сменить работу, так как мама мечтала, чтоб он стал юристом. А кто-то всегда поступает по своему, но хранит в душе чувство вины перед матерью.

О том, что человек не отделился от родителей, говорит следующее:

Частые конфликты с родителями, активное отстаивание своих прав и свобод;
Человек не может разрешить себе заняться любимым делом, выбирает работу с оглядкой на мечты своей мамы;
Человек боится рожать детей (или жениться), так как это вызовет осуждение кого-то из родителей;
Человек переживает, что родители его не понимают;
Если женщина ждет визита своей мамы, начинается нервная уборка. Ведь что мама подумает, увидев такой бардак в доме любимой дочери?
К приходу мамы женщина тщательно одевает себя и своих детей, стремиться все преподнести в самом лучшем виде. Часто пытается казаться лучше, чем она есть.
И если мама не одобряет кормление грудью по требованию, ношение в и с ребенком, женщина откажется от всего этого. Либо будет тщательно скрывать. Либо просто будет испытывать дискомфорт, мучиться, стесняться своих убеждений.
Человек, который еще не отделился от родителей, стесняется своих «глупых» хобби.
А иногда человек не может принять ни одного решения, не узнав мнения своего отца или матери.
Если маме или папе не нравится что-то в вашем супруге, вам тоже это постепенно начнет не нравиться.

Чем опасна такая связь?

Очень хорошо, если вы уважаете своих родителей и цените их мнение. Нет ничего лучше, чем мудрые родители, к которым всегда можно обратиться за советом. Но плохо, если вы не согласны с их мнением, если хотите поступить по-другому и идти своим путем, но не можете. Здоровые отношения с мамой и папой — когда вы прислушиваетесь к их советам, но сами принимаете решение. И если это решение не совпадает с их пожеланием — вы не должны испытывать ни чувства вины, ни страха. Если ваши взгляды принципиально отличаются, это не должно испортить ваши отношения.

Если же грозная фигура мамы постоянно мелькает в вашем подсознании, вам будет очень сложно раскрыть себя. И даже если вы сможете прислушаться к своим потребностям, вам будет тяжело идти по своему пути. Чувство вины или другие негативные чувства будут регулярно мешать вам и тянуть назад.

Еще раз повторю: отделение взрослого ребенка от родителей не исключает любовь и уважение. Наоборот, только в таких условиях и возможна настоящая любовь. Когда вы не стремитесь быть «хорошей девочкой» и заслужить одобрение. Когда вы уважаете своих близких, но способны построить свою жизнь, исходя из собственной шкалы ценностей.

Как отделиться?

Этот процесс — очень непростой. В некоторых случаях рекомендуется серьезная работа с психологом. Но если у вас все не так уж страшно, прислушайтесь к следующим советам. Как перестать зависеть от мамы и папы?

Во-первых, очень важно стать независимыми материально. Бывают ситуации, в которых взрослые дети никак на могут обойтись без финансовой поддержки. Но чаще — могут, но не хотят. И если вас напрягает ваша нездоровая связь с родителями — перестаньте принимать от них деньги. Найдите какую-то подработку или попробуйте уменьшить свои расходы. Потом можно будет снова согласиться брать какую-то помощь, но уже с другой позиции. Не потому что вы нуждаетесь в этой помощи, а потому что вашим родителям хочется дарить вам такие подарки. Это должно быть добровольным подарком с их стороны, а не жертвой и позицией «Ну как же сынуля без меня справится?!»
Обязательно проделайте практики прощения по отношению к родителям. И не один раз. Пишите «письма обид». В идеале — на каждую сложную ситуацию. Выписывайте все свои эмоции: от обиды и гнева к грусти и сожалению, надежде и пониманию... Очень важно завершать свои письма благодарностью и прощением.
Вот еще одна хорошая техника в видео Рами Блекта — практика поклонов. Очень мощная штука, хоть и нелегко ее принять! Если вас от этого коробит — значит, для вас эта практика особенно важна!
Учитесь . Это помогает быть увереннее в себе. У меня на сайте есть достаточно упражнений для этого. Также вам может помочь бесплатный курс "Сотвори свое женское счастье ".
Возможно, вам пойдет на пользу временное отдаление. Молодым женщинам иногда полезно немного отдалиться от матери, перестать рассказывать ей абсолютно все (а некоторые вещи рассказывать категорически нельзя). Перестать спрашивать совета по каждому незначительному поводу. Научиться прислушиваться к самой себе, мыслить самостоятельно... Затем можно снова сократить дистанцию.

Надеюсь, я смогла объяснить, что значит отделение от своих родителей. Подпишитесь на обновления блога и поделитесь ссылкой на этот пост в социальных сетях. До новых встреч!

Для своих родителей мы всегда остаёмся детьми, поэтому они всячески проявляют заботу, которая в некоторых случаях перерастает в чрезмерную опеку. А как перестать зависеть от мам и пап и начать самостоятельную жизнь?

Этапы развития отношений между детьми и родителями

Прежде чем вникнуть в суть зависимости от родителей, следует проанализировать отношения с ними. Как правило, они развиваются в несколько этапов:

Положительный симбиоз. Такое взаимовыгодное сожительство или даже сотрудничество длится с рождения и примерно до 10-12 лет. На данном этапе ребёнок практически полностью зависит от родителей, считает их самыми важными и авторитетными людьми в своей жизни, а их мнение для него является решающим и единственно верным.
Отрицательный симбиоз. Поддерживаемые ранее идеалы начинают разрушаться, жизненные принципы и взгляды ребёнка меняются, он понимает, что является полноценной личностью и начинает всячески доказывать самостоятельность и пытается освободиться от родительской зависимости. Мнение сверстников теперь важнее точки зрения папы и мамы, особенно если они не могут или не хотят удовлетворять растущие запросы.
Сепарация, то есть отделение от родителей и становление человека в качестве полноценной, полностью сформированной, независимой личности. В процессе сепарации происходят осознание собственного «Я», принятие ответственности, формирование воли и основных качеств. Начинается отделение уже в подростковом возрасте, а завершается после 20 лет, иногда позже или раньше.
Автономия – это завершение сепарации. На данном этапе человек полностью независим, живёт собственной самостоятельной жизнью. Он освобождается от влияния мнения родителей, хотя всё так же может к нему прислушиваться, но определяет и поддерживает его границы, не давая родителям оказывать давление. Папа и мама постепенно мирятся с таким положением дел и осознают, что чадо выросло и больше не нуждается в опеке.

Виды и причины зависимости

Различают два основных вида зависимости от родителей:

Наиболее часто встречается материальная зависимость. В этом случае родители продолжают практически полностью содержать уже выросшего чада или постоянно оказывают ему финансовую помощь, без которой ребёнок уже не может обойтись. Такая зависимость развивается, прежде всего, по вине пап и мам, которые никогда не скупились на покупки и не жалели средств на карманные расходы. В итоге ребёнок привык к такому положению дел и не сумел узнать цену денег, поэтому не научился с ними обращаться и продолжает ждать поддержки от родителей.
Психологическая или эмоциональная зависимость – не менее частое явление. Вообще, тесная связь с матерью и отцом может сохраняться в течение всей жизни, и это вполне нормально. Но в то же время она должна несколько ослабнуть и приобрести определённые границы. И если этого не произошло, ребёнок продолжает сильно зависеть от родительского мнения, находится под влиянием или даже давлением, часто испытывает чувство стыда или вины перед родителями, если делает что-то наперекор их мнению.

В развитии зависимости практически всегда виноваты родители, ведь в норме ребёнок должен становиться самостоятельным и отделяться от них, начинать собственную жизнь. Нередко отцы и матери препятствуют этому, и причин тому несколько:

Боязнь одиночества, старости. Многие родители, имеющие единственного наследника, боятся в старости остаться одинокими, поэтому стараются всячески удерживать ребёнка около себя, доказывать ему, что он не сможет жить самостоятельно. И зачастую это удаётся, но чадо живёт скучной и несчастной жизнью.
Чрезмерная влиятельность, строгость родителей. В таком случае ребёнок настолько привыкает к тотальному контролю и постоянному давлению, что во взрослой жизни не может освободиться от этого или даже испытывает дискомфорт. Кроме того, человек, воспитывавшийся в жёстких условиях, зачастую не может принимать самостоятельных решений и сильно зависит от родительского мнения.
Чрезмерная опека. Синдром гиперопеки – не редкое явление, при котором нормальная забота перерастает в тотальный контроль. И чадо, растущее в постоянных запретах, ограждённое от реальной жизни и не привыкшее делать всё самостоятельно, просто не может адаптироваться к реальным условиям и взрослому самостоятельному существованию.
Эгоизм родителей, которые думают только о себе и не заботятся о дальнейшей судьбе ребёнка.
Сильное чувство собственности. Для таких отцов и матерей чадо, к сожалению, является собственностью, жизнью которого они имеют право управлять.

Как выявить?

Считаться с мнением родителей и уважать их, а также изредка принимать от них незначительную материальную помощь вполне нормально, ведь для родителей дети всегда остаются любимыми, маленькими, беспомощными и неопытными.

Но если забота переросла в гиперопеку, то непременно разовьётся зависимость, которую можно выявить по таким признакам как сильная подверженность влиянию отца и матери, невозможность принимать самостоятельные решения, восприятие родительского мнения как самого правильного, постоянные сомнения в совершаемых поступках (ведь их могут не одобрить мама с папой), чувства вины и стыда за несогласие или попытки пойти наперекор.

Как сбросить оковы зависимости?

Зависимость от родителей – серьёзная проблема, решить которую может только сам зависимый человек. Но как избавиться от такого гнёта, начать самостоятельную жизнь и дать понять отцу и матери, что пора отпустить взрослого птенца из гнезда? Чтобы добиться свободы, следуйте нескольким рекомендациям:

Начните нормально зарабатывать. Докажите родителям, что вы больше не зависите от них материально и можете самостоятельно себя содержать.
Установите границы. Дайте отцу и матери понять, что вы можете принимать решения самостоятельно и не намерены действовать по их указаниям.
Что делать, если родители сопротивляются и обижаются? Запастись терпением и стараться всячески показывать, что самостоятельность не помешает взаимной любви и тесному общению.
Начните помогать родителям, чтобы они поняли, что теперь вы будете о них заботиться в благодарность за то, что они вас воспитывали и содержали раньше. Привозите им продукты, возите за покупками, приобретайте необходимые приборы, помогайте по дому – любая поддержка важна и показательна с точки зрения признака самостоятельности.
Радикальная мера – это переезд в отдельное жильё, пусть даже в съёмную квартиру. И желательно, чтобы ваше новое место жительства находилось как можно дальше от родительского дома: так отец и мать не смогут постоянно приходить и вмешиваться в ваши дела. Но не забывайте маму с папой, чтобы они не чувствовали себя ненужными: звоните им, приезжайте, зовите их в гости.

Возможные негативные последствия

Чем грозит зависимость от родителей? Особенно сильно она может навредить парню, ведь представители мужского пола должны занимать лидирующие позиции в отношениях и уметь содержать не только себя, но и семью. Но и зависимой от отца и матери девушке тоже придётся нелегко.

Возможные последствия – это проблемы с собственными детьми в будущем, сложности в отношениях с противоположным полом, развитие других зависимостей (алкогольной, игровой, наркотической), трудности в профессиональной деятельности, страхи, инфантильность, неуверенность в себе, низкая самооценка, а также полный разрыв связи с родителями.

Освободитесь от зависимости, чтобы начать самостоятельную жизнь!

Становление человека как личности зависит не только от состояния и состояния, но и от полной независимости. Независимость эта должна проявляться как в независимости от чужого мнения и интересов (имею в виду посторонних людей), так и в финансовом плане. Последнее может касаться и друзей, и родителей. Но в первую очередь это касается зависимости в денежных средствах именно от родителей.

Все мы с детства привыкли, что родители нам покупают все, что нужно, дают деньги на карманные расходы. Мы идем в кино? Мама или папа дают денег. В кафе? Конечно, дадим, веселись. Это потом всегда становится как само собой разумеющееся.

Но однажды все мы становимся взрослыми, и брать деньги у родителей, как было в детстве, становится уже неловкой вещью. Однако, и то не для каждого. Конечно, если речь идет о каком – либо чрезвычайном происшествии, тут другое дело. Это может быть случай шантажа близкого человека или угроза жизни. Но если человек просто берет у родителей деньги на свои расходы, будучи взрослым, это говорит о его незрелости. Сюда входят и деньги на свадьбу, и на квартиру, и на машину. А это неправильно. Таких примеров, к сожалению, можно привести очень много.

Но вот однажды вы понимаете, что в прямом смысле сидите на шее у родителей. Нужно что – то делать с этим, иначе вы рискуете превратиться в настоящего нахлебника. Но это относится только к взрослым людям. Детям до 18 лет и думать об этом рано.

В этой статье мы поговорим о том, как стать полностью независимым в денежном плане от средств родителей.

Первое, что нужно сделать – это найти себе отдельное жильё . Человек никогда не научиться жить самостоятельно, пока будет под родительским крылом. Когда это наконец случится, он начнет сам готовить себе еду, сам убираться, сам все делать. Теперь его дом – это только его дом. Ничего больше за него не сделают родители, и так он будет полагаться только на себя и свои силы. Это позволит воспитать в нем чувство ответственности.
Второе. Если вы не имеете возможность съехать, то забыть о средствах родителях вам поможет . Поэтому сразу же начинайте ее искать. Она поможет вам иметь свои деньги, и в следующий раз вы сто раз подумаете о том, чтобы взять их у родителей, так как сами узнаете, каким трудом они зарабатываются и как легко испаряются.
Третье. Один из главных признаков независимости в глазах других людей – способность платить за себя . Даже если вы не имеете хорошо оплачиваемой работы, вы сможете в любом кафе, магазине или где угодно самому себе что – либо купить или заказать, не попросив у родителей.
Четвертое, копите деньги . Это позволит вам выглядеть в глазах другого человека взрослее, так как вы думаете о будущем, и в случае денежного кризиса вы не будете бежать за помощью к родственникам, чтобы они заняли вам денег.
И пятое правило – сами помогайте родителям . И дело здесь идет не только о деньгах, но и о других возможностях. Всегда помните, что родители содержали вас очень долгое время, теперь ваш черед. Придите к ним и уберитесь, приготовьте еду или же помогите, когда им очень нужна будет помощь. Это покажет вас не только с хорошей, но и с взрослой стороны.

Перестаньте зависеть от родителей, но не забывайте уделять им внимание — это важно!

Желаю всем здоровья, долгих лет жизни, любви и взаимопонимания!

Вопрос психологу

Здравствуйте! Проблема у меня извечная. Завишу от мнения мамы. Мне 20 лет, замужем почти 2 года. Детей нет. Все мои поступки сопровождаются мыслями "а что скажет мама?", "маме это не понравится", "мама будет злиться". Я люблю свою маму, но это уже не выносимо. Приведу сразу примеры. У меня замечательный муж, и мы очень любим друг друга. И мама всем рассказывает, что ей повезло с зятем. Всем, кроме нас. С мужем она моим ругается, мне говорит, что он меня не любит и не уважает(хотя все противоположно), что он скоро станет как и его отец(отец у мужа эгоист). Все время плачет мама при мне и говорит, как мне не повезло и как она виновата, что согласилась на мое замужество. Хотя я абсолютно счастлива!!! А вот после таких разговоров, любая мелочь в поведении мужа может привести с моей стороны к скандалу...
Мы с мужем решили покупать машину, мама мне теперь выговаривает "ЗАЧЕМ?". Ведь у неё есть машина, мы всегда можем у неё взять. А мы будем деньги тратить. Мы две разные семьи , у нас разные интересы и разные жизни. Как мы будем делить одну машину на 3? А потом ведь у нас и дети будут? Но мама этого не понимает и мне выговаривает. А муж злиться, а я не знаю, как и мужу угодить, и маме?!
Про детей это отдельная тема. Моя мама любит спросить: "Ты выпила противозачаточную сегодня"? Она так боится моей беременности , что постоянно мне напоминает, хотя я взрослый человек и сама знаю. И про детей я с мужем должна решать, а не с ней, разве нет?
Мой муж механик. Чинил маме машину. Починил, сказал, что все ее предположения были не верны, проблема там была в другом. Так мама сказала, что он НЕ ПРАВ. У нее интуиции, видите ли. И она знает, что была права, а мой муж плохо посмотрел машину..
А когда мама с мужем очередной раз поссорились, а я заступилась за мужа, то мама устроила истерику, сказала, что я её предала и ушла из дома... я потом ей целый вечер звонила, плакала. А она сказала, что мужей может быть много, а мама одна. И я должна за неё заступиться была...
Это пару примеров из нашей жизни. а их куча. Я люблю маму и знаю, что она меня очень любит. Но я устала, и не знаю, что делать. Как мне научиться жить своей жизнью??

Здравствуйте, Диана! давайте разберем, что происходит:

Все мои поступки сопровождаются мыслями "а что скажет мама?", "маме это не понравится", "мама будет злиться

действительно, это говорит о зависимости , о пока ещё незрелости, Вы хотите принять решение или сделать выбор, но не доверяете сами себе, сами не видите в себе взрослого и зрелого человека, так как в поведении с мамой, каждый раз показываете самой себе и ей, что готовы раз за разом занимать детскую позицию!

мысли свои тоже нужно тренироват - научиться обращаться мысленно НЕ к маме, а к самой себе - найдите в себе ТУ свою взрослую сторону, которая будет в Вас отвечать за принятие решение, Ваши выбор, Ваши желания - научитесь доверять себе!

Мы две разные , у нас разные интересы и разные жизни.

И ИДИТЕ этим курсом - проводите границы - что говорить маме, а что нет (то, что происходит в ВАШЕЙ семье - остается ТОЛЬКО В НЕЙ) - не надо посвящать маму во все перепетии Вашей жизни с супругом. Проводите и личностные границы - что о себе говорить маме, а что - нет! научиться заботиться о себе и своей семье самой - стирать, убирать, готовить - выполнять все обязанности роли жены самой, НЕ принимая помощь ОТ мамы! переключиться НА свою жизнь!

муж злиться, а я не знаю, как и мужу угодить, и маме?!

выйти из позиции "между двух огней" - ОНИ МЕЖДУ СОБОЙ пусть САМИ разбираются! Вы же строите отношения ОТДЕЛЬНО - с мамой (и НЕ вносите в эти отношения своего супруга - т.е. НЕ обсуждаете его с мамой, НЕ поддерживаете этот разговор ПРО него - так и озвучивайте - если тебе есть, что ему сказать - говори ему!); также и с мужем - строите отношения С ним и НЕ вносите в них свою свою маму!

Как мне научиться жить своей жизнью??

перестать думать про то, как мама отреагирует! перестать звонить и извиняться, брать на себя ответственность ЗА ЕЁ чувства, испытывать вину! ведь и ей решать - что ей дороже - обижаться (выбрать позицию обиженного ребёнка), манипулировать или по-взрослому общаться со своей дочерью. И самое главное - ОТДЕЛИТЬСЯ от своей родительской семьи - иначе границы Вы будете выстраивать с боем!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1