Что делать, если ребенок не слушается?
Любой родитель хотя бы раз в жизни сталкивался с непослушанием своего любимого чада. Однако не все знают, как правильно и без ущерба психике обеих сторон пережить данный период.
Как правило, детишки своим непослушанием хотят выразить протест либо показать то, что они уже взрослые и способны сами решать, что им делать. И не стоит в это время угрожать или наказывать их, так как такой может привести к неприятным последствиям в будущем.
Для того чтобы разобраться в вопросе: - необходимо изначально понять причины и выяснить, как с ними справляться.
Наиболее распространенные причины непослушания детей
Что делать если ребенок не слушается? Причина первая - Проявляется в период перехода ребенка с одной ступени развития на другую. При этом он приобретает новые способности, знания, навыки и умения. В такие кризисные моменты ребенок порой сам не знает, чего хочет, или знает, но родители по определенным причинам против. Все это вызывает у него раздражение, непослушание, протест и дикое недовольство по отношению к себе и к окружающим.
Такие тяжелые жизненные ситуации вы должны преодолевать бок о бок со своим ребенком. Не оставлять его одного с проблемами, так как он не сможет с ними справиться самостоятельно.
Что делать если ребенок не слушается? Причина вторая - запреты и требования
Огромное количество иногда противоречивых требований. Такой подход к воспитанию детей неправильный, так как у ребенка могут появиться дополнительные страхи, чувство отчаяния и стресс. Как правило, это приводит к вранью и недоговоренности со стороны ребенка. Данная причина провоцируется самими родителями. Ребенок - это личность, с мнением и желаниями которой необходимо считаться. Не нужно из него делать то, что вы хотите видеть. Запреты, навязывание своих взглядов и мыслей приведет лишь к тому, что ребенок рано или поздно захочет от вас убежать. Тем самым вы можете нанести ему не только но и подтолкнуть к совершению неправильных поступков. Он будет делать то, что вы когда-то запрещали, и ему будет абсолютно неважно, почему вы это делали. Если вы самостоятельно не способны разобраться с этой проблемой, то в срочном порядке обращайтесь к специалистам. Они дадут ценные советы по воспитанию вашего ребенка, и вы сможете исправить предыдущие ошибки.
Почему ребенок совсем не слушается? Причина третья - неожиданное проявление строгости
Если ребенок не слушается маму, то, значит, раньше вы не относились серьезно к вопросу непослушания детей и давали ему свободу действий. Согласитесь, для них будет странным внезапное проявление агрессии и строгости по отношению к их проделкам. Не ждите теперь послушания и хорошего поведения. Многие родители допускают непростительные ошибки, которые могут вызвать нарушение психического самочувствия ребенка. Ни в коем случае не кричите на него, не бейте и не угрожайте. Ведь это вы виноваты в сложившейся ситуации, а не он. Это вы довели до того, что ребенок перестал признавать ваш авторитет.
Что делать если ребенок не слушается?
Причин великое множество. Но вывод всегда один: вы должны научиться правильно вести себя с ребенком и понимать его. Лишь после этого ваша семья начнет жить в гармонии и без конфликтов.
- «Мой ребенок меня не любит». Виноват кто-то другой
- «Все происходящее - совершенно нормально». Никто не виноват!
- Рядом с мамой ребенок чувствует себя… ребенком!
- Рядом с мамой ребенок чувствует себя безопасно
- Рядом с мамой ребенок не знает, на кого ориентироваться
«Чудесная девочка: умная, спокойная, а какая послушная!» - нахваливала дочку воспитатель детского сада. Умная, спокойная и послушная девочка при этом шумно сопела, что знаменовало собой начало ужасного превращения: из крохотного белокурого ангела в ужас, летящий на крыльях ночи.
«Да-да, она именно такая», - согласно кивала я, недоумевая: какие силы заставляют ребенка вести себя дома из рук вон плохо и моментально превращаться в сладкого пупса в детском саду?
Как оказалось, ситуация, когда ребенок не слушается именно маму и идеально ведет себя с посторонними - отнюдь не редкость…
Мама не виновата!
Маме, которая не может утихомирить собственное чадо (вынуждена разговаривать с ним на повышенных тонах, а то и наказывать, призывая к порядку), довольно обидно обнаружить, что бабушка, няня, воспитательница добиваются того же играючи. Как правило, ее посещают следующие мысли.
«Мой ребенок меня не любит». Виноват кто-то другой.
Виновата в этом, разумеется, бабушка, воспитательница, няня - именно она коварно заняла место в сердце ребенка, предназначенное для мамы.
«Я - никчемная мать». Во всем виновата я одна.
Если получается у Марьиванны, а у меня - никак, значит, Марьиванна знает волшебные слова, которые появляются в голове у каждой женщины одновременно с рождением ребенка. Раз я не справляюсь, то со мной что-то не так.
К сожалению, ответственные мамы редко рассматривают третий, единственно верный вариант.
«Все происходящее - совершенно нормально». Никто не виноват!
Такое поведение действительно совершенно нормально и свидетельствует о том, что ребенок постепенно адаптируется в обществе: от простого узнавания «свой-чужой», которое характерно для младенцев, переходит к различным моделям поведения, в зависимости от того, насколько близок ему тот или иной взрослый.
Но все же, почему именно с мамой он балуется и безобразничает?
Рядом с мамой ребенок чувствует себя… ребенком!
Обычно родители морально готовятся к кризису 1 года, кризису 3 лет и настоятельным требованиям самостоятельности, автономности и суверенитета. Однако есть достаточно много малышей, которые вовсе не стремятся к «самоопределению», напротив, для спокойствия и душевного комфорта им важно закрепить статус самого маленького, беззащитного, нуждающегося в опеке. Из-за этого ребенок может дома резко «утратить» давно наработанные навыки, например, «разучиться» одеваться или есть ложкой. И учтите, это не каприз и не баловство!
” Причин такого поведения множество: и серьезный стресс (развод или смерть одного из родителей), и детская ревность (рождение младшего брата или сестры), стремление мамы форсировать развитие ребенка, к которому он не готов, наконец, некоторые малыши просто сами по себе развиваются несколько медленнее сверстников и не готовы пока дистанцироваться от мамы.
Что делать? Ничего не делать. Если вы не замечаете тревожных признаков («плохое поведение» демонстрируется только маме, но это не становится частью процесса деградации, что указывает на заболевание), то к временному «впадению в младенчество» нужно относиться спокойно и терпеливо. Ребенок это перерастет, получив нужный объем вашего внимания.
Рядом с мамой ребенок чувствует себя безопасно
Когда мы, взрослые люди, позволяем себе капризничать и дурачиться? Дома, в окружении близких людей, когда мы чувствуем себя комфортно и расслабленно. Вряд ли мы будем вести себя так на совещании с бизнес-партнерами или на приеме у чиновника… Вот и ребенок воспринимает воспитательницу или приходящую няню в качестве «официальных лиц», и старается вести себя соответственно - как дипломат на сложных политических переговорах. Ни жеста необдуманного, ни слова в простоте - вдруг где проколешься… Зато с мамой можно сбросить с себя все это нервное напряжение и выплеснуть все, что накопилось за день.
” Хорошая новость - ребенок вас любит и полностью вам доверяет. Плохая новость - нет, в таком ритме жить нельзя. Это никому не на пользу, даже министру Лаврову.
Что делать? Присмотритесь к няне, к группе детского сада, да и к порядкам, которые установлены дома у бабушки. Спросите себя: комфортно ли там вашему ребенку? Что можно сделать, чтобы он чувствовал себя там спокойно и безопасно? Возможно. Ответ придется искать вместе с психологом.
Рядом с мамой ребенок копирует ее поведение
Наконец, еще одна причина, по которой дети «как с цепи срываются», оказавшись наедине с мамой. Мама и сама, скажем так, не образец спокойствия! Да, возможно, вы не расписываете в красках ребенку очередную выходку коллеги-подлеца или самодура-начальника. Но если вы еще не отошли от рабочего конфликта и внутри вас все кипит и клокочет, если в голове вы все еще прокручиваете дневной разговор (и остроумные реплики, которые вы должны были произнести в ответ на замечания, но, почему-то, не произнесли), то… то даже «Репка» и «Курочка-ряба» в вашем исполнении произведет на ребенка такое же впечатление, как триллер с драками и погонями.
” Многие малыши настолько чувствительны, что «зеркалят» даже тщательно скрываемые мамины эмоции, не хуже профессиональных психологов считывая их по непроизвольной мимике.
Что делать? Позаботиться о себе. Отдохнуть. Выспаться. Сходить в парикмахерскую. Освоить аутотренинг, чтобы уметь отключаться от самых сложных и неприятных проблем, хотя на то время, что вы проводите с ребенком.
Рядом с мамой ребенок не знает, на кого ориентироваться
Еще одна распространенная ситуация: ребенок отлично ведет себя с бабушкой, прекрасно проводит время с мамой, но стоит им оказаться втроем в одно время и в одном месте, как малыш начинает скандалить и капризничать. Эта ситуация особо неприятна тем, что маме, возможно, достанутся несправедливые упреки от бабушки: «Чудесные ребенок, мы прекрасно проводили время, но ты пришла, и всё стало плохо. Очевидно, ты не умеешь обращаться с ребенком, смотри, как надо…»
” Возможно, ребенок просто ощущает себя в логическом тупике. Он знает, что маму надо слушать и вести себя определенным образом. Но мама только что передала полномочия бабушке, велев слушать ее и вести себя хорошо! Почувствовав себя «под двойным управлением», особенно если мама с бабушкой дают противоречивые указания («непременно доешь кашу до конца - нет, если не хочешь, то не ешь!»), ребенок не знает, кого слушать, и не слушает в итоге никого.
Что делать? Избегать ситуаций «двойного управления», пока ребенок не освоится в семейной иерархии. К примеру, если вы регулярно оставляете малыша с няней, тетей, бабушкой, делайте процедуру передачи простой и быстрой. Пришли, попрощались с ребенком, ушли по делам! Если же вы живете и воспитываете малыша вместе с бабушкой, то четко договаривайтесь о единой позиции по всем, даже самым незначительным вопросам.
Что еще можно предпринять
Чем раньше вы познакомите ребенка с его эмоциями, научите их распознавать, тем быстрее он научится ими управлять. Подскажите ребенку, что именно с ним происходит («Мне кажется, ты устал…», «Я вижу, что ты обижен»), продемонстрируйте, что понимаете и разделяете его чувства, наконец, объясните, как с ними справиться. Сохраняйте спокойный доброжелательный настрой, даже если поведение ребенка не соответствует вашим ожиданиям.
И помните: ваш ребенок не ставит перед собой цели разозлить или расстроить вас, так что нет смысла самой злиться или обижаться на малыша. Он вас любит, правда-правда!
Что делать, если ребенок не слушается? Животрепещущий вопрос, который мамы (и некоторые папы) обычно набирают в поисковик трясущимися руками, параллельно пытаясь унять дергающийся глаз.
Потому, что дети иногда не слушаются, а родителям бывает очень важно, чтобы слушались. Так важно, что гнев и безысходность просто переполняют. И тогда наступает время для поиска ответа.
Прежде чем начать решать проблему, стоит разобраться, в чем проблема заключается. Типичные проблемы с послушанием могут быть, например, такими:
- Ребенок не слушается и подвергает себя опасности. Мать говорит «не лезь под машину», «не трогай нож», «нельзя в море одному». Дитя вырывается и бежит на дорогу, хватает нож или ножницы и так далее. Мать вынуждена постоянно быть начеку, а это выматывает и пугает. Кроме того, это поведение представляет объективную опасность. В 1 год и даже в 2 года такое поведение довольно типично, но в 3 года уже вызывает тревогу.
- Ребенок не слушается и протестует. Мать говорит «давай одеваться», «садись за стол, еда готова», «иди чистить зубы». Дитя закатывает истерики и яростно сопротивляется. Мать чувствует себя беспомощной, злится, кричит, устает от бесконечных препирательств и конфликтов. Типичная ситуация для ребенка в 3 года.
- Ребенок не слушается и создает неудобства окружающим. Мать говорит «не кричи в самолете», «отстань от дяди». Дитя ведет себя как дитя, навлекает гневные взгляды, замечания и недовольство окружающих. Мать чувствует себя плохой матерью, переживает стыд и неловкость. Обычно к 5-7 годам дети все же осваивают общепринятые правила приличия и вызывают меньше неудовольствия.
- Ребенок не слушается и игнорирует взрослых. Мать говорит «давай одеваться, нам пора», «пожалуйста, уберись в комнате». Дитя продолжает играть или лепить из пластилина, или читать книгу, игнорирует просьбы и злится. Мать чувствует обиду, гнев и беспомощность. У детей в 10 лет и старше, в период подросткового кризиса, это весьма распространенная форма протеста.
Это четыре разных примера того, как дети не слушаются родителей, каждый из которых имеет свои психологические причины, и каждый из которых нормален для детей определенного возраста. Это далеко не полный список ситуаций, в которых могут возникнуть проблемы с послушанием, но основные тенденции таковы.
Для каждого из случаев можно подобрать свои воспитательные приемы, более или менее гуманные, которые сделают чадо более послушным. Но до того, как воспитывать непослушного ребенка, важно понять, почему ребенок не слушается.
Что делать с кем?
Быть родителем послушной детки очень удобно. А вот быть родителем несносного маленького чертенка – неудобно, трудно и утомительно. Но по большому счету это психологическая проблема родителей (и других взрослых), а не самого чертенка. С научной точки зрения непослушание в большинстве случаев не является патологией или сколь-нибудь тревожным отклонением от нормальной линии развития.
Родителям нужно соблюдать интересы ребенка при попытках добиться от него послушания. Слишком строгие наказания могут психологически травмировать малыша, и на выходе получится послушный, затравленный, пугливый человек, не способный к активному и адаптивному включению в социальную жизнь.
Но это вовсе не означает, что когда ребенок не слушается – делать ничего не надо. Маме, папе, бабушке и всем остальным все еще неприятно и тяжело справляться с непослушным отроком, даже если у самого отрока при этом все нормально. Кроме того, воспитанный малыш нравится окружающим, а это приятно как для родителей, так и для него самого.
Но имея в виду нормальность происходящего, мы можем более сознательно задавать вопрос «что делать». В любой ситуации с непослушанием есть как минимум двое участников, а значит можно что-то делать с каждым из них. То есть маме (и другим взрослым) стоит в первую очередь решить, хочет ли она изменить поведение ребенка, или достаточно просто снизить градус собственного напряжения по этому поводу.
Фото и сын Василисы Русаковой, практикующего психолога и арт-терапевта
Что делать с ребенком?
Иногда «не слушается» — это слишком мягкое выражение для проблемы с поведением. Некоторые дети отказываются подчиняться вообще каким-либо требованиям взрослых, могут вести себя неадекватно своему возрасту. Например, в 2 года малыш не отзывается на свое имя, нападает на других детей, дерется со всеми и по любому поводу и тому подобное. В таком случае родителям рекомендуется обратиться к детскому или семейному психологу за очной консультацией, так как серьезные проблемы с поведением нуждаются в профессиональной коррекции и могут быть признаками психологических нарушений.
Ниже приведены советы психолога родителям тех детей, поведение которых остается в рамках нормы, но по какой-то причине не устраивает родителей. Давайте разберемся, какие же воспитательные меры можно применять в разных случаях непослушания.
Фото и сын Василисы Русаковой, практикующего психолога и арт-терапевта
Когда ребенок подвергает себя опасности
Как заставить ребенка слушаться, если его поведение опасно для него или для других? Речь идет о системе жестких правил и границ, которые нельзя пересекать ни в коем случае. Большинство детей, которые бегут на дорогу или тянут руки в костер, просто не понимают, насколько это опасно. Такое поведение характерно для многих детей до трех лет, когда они только начинают активно исследовать мир и узнавать о том, как работает все вокруг.
Человек, только начавший жить, который никогда не сталкивался с реальными угрозами, не в состоянии понять некую абстрактную опасность. Поэтому система абсолютных запретов, которые касаются безопасности, строится на условных рефлексах. То есть, услышав слово «нельзя», «опасно» или «стоп» малыш должен останавливаться рефлекторно и очень быстро – это требует намного меньше времени, чем объяснение конкретной ситуации и возможных последствий, и намного меньше эмоциональных ресурсов.
Для того, чтобы такая система работала, необходимо:
- Выбрать слово-сигнал, сообщающее строгий запрет. Одно, конкретное и простое слово, которое будет использоваться всегда. Обычно слово «нельзя» в такой роли работает плохо, потому что «нельзя конфету», «нельзя рвать книги», «нельзя вылезать из окна» для ребенка будет звучать как запреты одного «ранга», а для родителя это совсем не так. Так что стоит либо выбрать другое слово – например, «опасно», «запрещено»; или не использовать слово «нельзя» в случае относительно нестрогих запретов. Например, можно ограничивать круг возможностей словами «не надо», «положи», «мы так никогда не делаем», «я не разрешаю» и так далее.
- Показать ребенку связь запрещающего слова с болезненными последствиями. Не стоит оберегать ребенка от естественных последствий его действий, если нет серьезной опасности для здоровья. Например, малыш тянется к горячей кружке. Можно сообщить ему, что это «опасно» или «нельзя» и позволить почувствовать боль от прикосновения к горячему. Если же опасность слишком велика, и метод естественных последствий невозможен – следует убрать ребенка или его руку от опасного предмета, проговаривая при этом запрещающее слово: «нельзя брать нож», «трогать плиту опасно». Такую схему придется повторить от нескольких до нескольких десятков раз прежде, чем она заработает как рефлекс.
- Устранить эмоции из опасных ситуаций. Вторая причина, по которой дети не слушаются и провоцируют опасность – потребность во внимании. Ребенок знает, что мама испугается за него, и таким образом пытается найти желанный (хотя и не слишком позитивный) эмоциональный контакт. Не стоит демонстрировать свои переживания в опасной ситуации ребенку.
Яркий пример того, как не следует реагировать, описан в книге «Малыш и Карлсон»:
— Подумай только! — сказала она. — А если бы ты упал с крыши? Если бы мы тебя потеряли?
— Вы бы тогда огорчились?
— А как ты думаешь? — ответила мама. — Ни за какие сокровища в мире мы не согласились бы расстаться с тобой».
Малыш чувствует, что когда он лезет на крышу, то становится сразу очень ценным и любимым. И вполне закономерно повторит этот опыт, когда снова почувствует себя одиноким и брошенным. Поэтому — никаких «ах, как ты всех нас напугал», объятий и восклицаний, только сухое и холодное объяснение, почему никогда ни в коему случае нельзя так делать.
В остальных ситуациях, которые не угрожают здоровью и жизни, вопрос непослушания оказывается довольно сложным, так как невоспитанное чадо взрослым не нравится, но и забитого тихоню вырастить они обычно не хотят. Если разобраться в причинах непослушания, то станет понятнее, как справиться с непослушным ребенком.
Фото и сын Василисы Русаковой, практикующего психолога и арт-терапевта
Когда ребенок протестует
Для детей характерны периоды протеста, как правило совпадающие с кризисами развития. Кризис – это переломный момент, некая резкая смена внутренней картины личности. У детей в эти моменты (и в 1,5, и в 3, и в 7, и в 10-12 лет) остро проявляется потребность стать более самостоятельными и автономными.
Поэтому и возникает импульс протеста против давления – взрослые контролируют каждый шаг, говорят, что и когда есть, надевать, когда и куда справлять нужду, и когда спать. Для каждого взрослеющего малыша пережить осознание этого тотального контроля – задача непростая.
Важная роль родителя в этом кризисе автономности – предоставить малышу пространство, в котором он может принимать решения и действовать самостоятельно. Позволить решать, что он будет на завтрак и что надеть на праздник, доверить самому помыть посуду (да, возможно рискуя парой чашек и смирившись с необходимостью вытирать всю кухню от воды), заплатить за покупки в магазине, сделать заказ в кафе или развесить свои штанишки.
Фото и сын Василисы Русаковой, практикующего психолога и арт-терапевта
Эти вещи кажутся неважными мелочами, осложняющими жизнь взрослым, но для развивающейся личности человека возможность что-то делать самому в мире взрослых (а не только в играх) – это знак того, что он может действовать и быть полезным, что он важен и полноценен.
В те моменты, когда всплеск автономности оказывается ну совсем не к месту и конфликт неизбежен – не обязательно отвлекать или уговаривать. Встреча с жестокой реальностью – необходимая фрустрация для развития, поэтому нет ничего ужасного в том, чтобы иногда все равно делать то, чего ребенок не хочет. Важно при этом, чтобы он не переживал это как акт насилия и не чувствовал себя сломленным.
Сомнительная стратегия, например — орать на орущего ребенка. Ребенок себя контролировать не может, и от страха и чувства вины истерика только усиливается. А взрослый – может себя контролировать (ну, иногда), и когда истерика у ребенка – собственную истерику лучше отложить. Хватая в охапку сопротивляющийся комок ненависти, вопящий «не хочу домой», можно комментировать свои действия в духе «я понимаю, что ты хочешь еще поиграть на площадке, и сочувствую тебе, но мы идем домой». Вопли от этого вряд ли прекратятся, но чувствуя поддержку ребенок сможет быстрее и легче пережить период кризиса.
Фото и сын Василисы Русаковой, практикующего психолога и арт-терапевта
Когда ребенок мешает окружающим
Важно дать понять, что существуют правила поведения, которые соблюдают все. Для маленького ребенка понять это представляется почти невозможным, поэтому если ребенок не слушается в 4 года, когда мама просит его не кричать так громко в автобусе – это обычная ситуация.
Тем не менее, выражать свое недовольство можно, и можно делать все новые и новые попытки объяснить положение вещей: «здесь много людей, и твоя песенка может кому-то мешать», «человеку впереди неприятно, когда ты пинаешь его кресло». По мере взросления дети легко усваивают общие правила, которых придерживаются родители – особенно, если эти правила доброжелательно и доступно объяснить.
Когда ребенок игнорирует
Это бывает в двух вариантах:
- У ребенка собственные планы и ему вообще не интересно, что вы там хотите.
- Это пассивная агрессия, и так он выражает протест.
Первый вариант – типичное поведение для аутичных и автономных детей до 7 лет, а также для всех самостоятельных школьников. Бороться с таким игнорированием можно с помощью завлекательных прибауток, историй и присказок (от «ложечку за маму» до «внедряем систему поощрений за работу по дому»).
Важно помнить, кто здесь взрослый.
Обидно, когда детка не признает авторитет взрослых и делает, что вздумается, дерется и кричит. Но, ругая детку за автономность, взрослый не нарабатывает авторитет, а только увеличивает дистанцию и стремительно теряет доступ к «рычагам управления», что особенно актуально, если речь идет о школьниках старше 10 лет. Взрослый человек в состоянии справиться со своей обидой и одновременно оставаться родителем – с уверенностью в том, что надо делать и с пониманием того, как ребенку этого не хочется.
Второй вариант – проявление бунта, который чаще бывает у подростков, и по глубинным механизмам похож на тот самый «кризис трех лет» — подросток хочет быть автономным, сам принимать решения, он злится на родителей, когда чувствует давление, и сопротивляется требованиям. Как ни странно, система оптимального поведения для родителей тоже похожа – дать максимум самостоятельности там, где это безопасно, поддержку и любовь там, где она уместна, и не орать в ответ. Кстати, если в три года и позже у ребенка кризисы проходят продуктивно, то формируется устойчивое чувство автономности, самостоятельности и при этом надежной поддержки взрослого (обычно мамы), которое сохраняется и развивается, создавая «подушку безопасности» к подростковому кризису.
Фото и сын Василисы Русаковой, практикующего психолога и арт-терапевта
Что делать с собой?
Итак, когда ребенок не слушается — его можно услышать, понять и помочь пережить запрет, при этом не отступая и не «балуя» его отсутствием ограничений.
Пожалуй, каждая мама знает, как сложно услышать и понять ребенка, когда сил едва хватает на то, чтобы сдерживать собственный гнев.
Поэтому основная проблема, оказывается, в том, как себя чувствует мама, когда не может справиться с непослушным ребенком. А для мамы вполне нормально при этом чувствовать гнев, беспомощность, страх, ненависть и бессилие. Потому, что это сложно. Потому, что материнство полно конфликтов и трудностей. Потому, что никто не может быть эмпатичным и принимающим постоянно.
Злиться – нормально. То, что многие мамы не могут сдержать гнев – тоже нормально. Ребенок не сломается от того, что мама на него кричит. Детям важно видеть разные эмоции и понимать, какую реакцию у других вызывает их поведение. Выражение гнева – совершенно здоровое поведение даже для самой доброй и понимающей мамы.
Но потом, когда мама выразит свой гнев (любым способом, который для нее возможен), важно объяснить ребенку, что он не виноват. В силу детского эгоцентризма малышам очень сложно понять, что мама может злиться не потому, что он плохой, а потому что она устала, потому что не может понять его бессмысленную истерику, потому что разочарована и расстроена нарушенными планами. Вернее, наверное, важнее всего объяснить это себе, а уже потом – ребенку.
То, что ребенок не слушается – не делает его плохим. Это выражение его внутренней реальности, которая заслуживает внимания и уважения.
Никому не нужна идеальная мама, которая никогда не злится и всегда все понимает. Но очень здорово быть ребенком живой, эмоциональной и чувствительной мамы. Мамы, которая может разозлиться, но может и поддержать в трудный момент. Здорово быть ребенком надежной и взрослой мамы, которая в состоянии выдержать любой бунт и не отвернуться от своего малыша.
Фото и сын Василисы Русаковой, практикующего психолога и арт-терапевта
Наверняка любой родитель сталкивался с ситуацией непослушания и называл своего ребенка непослушным. И эта проблема, несомненно, волнует всех. Тем более, что хочется любить и гордиться своим чадом, жить в мире и согласии, быть другом, поддержкой и опорой для него, а не ругаться и наказывать. Итак, попробуем разобраться, как же быть.
Основные принципы воспитания:
1. Главные в семье родители, а не ребенок.
Ни в коем случае не должно быть демократии, где малыш ставиться на равных с мамой и папой - на то вы и родители, чтобы учить и помогать. Да, когда ваше чадо уже не маленькое и стоит вопрос, например, поступления в институт и будущей жизни, то можно выслушать его мнение (ведь это важный шаг в ЕГО жизни), но последнее слово всегда должно быть за вами.
2. Оба родителя должны быть заодно.
Это очень важно и разъяснение не требуется.
3. Нет, значит нет.
Слово нет должно звучать редко, но ему должно быть уделено особое внимание - например, оно должно произноситься при реальной угрозе ребенку или в исключительных случаях. В ситуациях, когда ребенок просто хочет взять ваш журнал, лучше сказать допустим: «Ай, зачем он тебе нужен?» и переключить внимание на что-то интересное. В противном случае малыш будет слышать «Нет»постоянно и перестанет на него реагировать. А самое главное - если вы сказали нет, но вы должны быть принципиальны и стоять на своем, а не передумать через 5 минут, даже если наблюдаете крик и слезы (просто уйдите и не реагируйте) - иначе ваш ребенок перестанет относиться к вашим словам серьезно.
4. Нет - всегда нет.
Если вы сказали нет сегодня на то, что нельзя, например, брать телефон - значит в любой другой день его тоже нельзя брать - всегда!
Важные правила воспитания:
1. При воспитании учитывайте развитие и возраст ребенка.
2. Разумность ваших требований.
Не нужно при малейшем непослушании оставлять ребенка голодным, например.
3. Степень наказания должна соответствовать проступку и быть своевременной.
Если ребенок нечаянно что-то рассыпал, не нужно его пороть. Или же если ребенок нашкодил утром, не нужно лишать его мультиков вечером - наказание должно идти сразу.
4. Вы должны быть спокойны перед наказанием.
Если вы чувствуете, что слишком злитесь, примите какие-либо меры, чтобы успокоится (выйдите на воздух, в другую комнату, на балкон, сделайте несколько спокойных вздохов), и только после этого примите решение.
5. Поставьте себя на место ребенка и подумайте как разговаривать и как поступить.
7. Разговаривайте на понятном языке.
8. Если ребенок устроил истерику (таким образом ребенок пытается вами управлять) - не реагируйте и отдалитесь от малыша, будьте спокойны и настойчивы, а когда он успокоится - подойдите к нему. Таким образом он будет понимать, что его крик ни к чему не приводит, а если он молчит - вы рядом.
9. Если чадо что-то раскидывает - ни в коем случае не приносите это обратно, а наоборот уберите. Не нужно воспитывать по принципу - Что угодно, лишь бы молчал. А так ребенок поймет, что если он кинут, то вещь пропала - и перестанет этим заниматься.
10. Будьте всегда примером.
Если вы ругаетесь за что, что ребенок постоянно сидит перед телевизором, а сами делаете то же самое - это абсолютно нецелесообразно.
11. Будьте готовы к диалогу и обсуждению.
12. В некоторых не опасных ситуациях промолчите и посмотрите чем ситуация закончится - пусть малыш поймет, что так делать не нужно.
13. Поощряйте хорошее, а плохое нет. Не нужно относиться к хорошему, как к должному. Ребенок должен почувствовать, что хорошим быть приятно.
14. Если вы хотите сравнить в воспитательных целях, то сравнивайте поведение, а не людей. Например, не нужно говорить ты плохо себя ведешь, как Петя - правильно сказать - Петя напакостил и теперь будет наказан - ты ведь не хочешь также.
15. Находите причины и анализируйте, почему ребенок так себя ведет.
Обдумайте вышеописанное и я надеюсь, что вы научитесь воспитывать ваше любимое чадо. И главное - воспитайте не как вам удобно, а как будет хорошо и полезно для него - не нужно, допустим, делать из мальчика маминого сынка - вырастите хорошего, любящего сына и настоящего мужчину. Любви и добра вашей семье!
Мало родителей могут похвастаться тем, что у них ребенок паинька. Большинство мам и пап сталкиваются с сорвиголовой, вечно попадающим в какие-то неприятности, всегда готовым к шалостям и постоянно бунтующим. Самое парадоксальное в том, что подобное поведение – это отражение поведенческих реакций взрослых. Ребенок наблюдает, впитывает, и подражает вам - следовательно, растет ваша копия.
Пик родительских жалоб на непослушание детей приходится на возраст 5-7 лет (рекомендуем прочитать: ). Милый и ласковый малыш куда-то исчезает к этому возрасту, а перед взрослыми предстает разрушительная катастрофа в облике дочери или сына. Сам собой формируется вопрос о том, что делать, если ребенок не слушается никого. Ответ психологов всегда одинаков: «Занимайтесь воспитанием малыша, начиная с 1 года».
Большинство родителей не могут похвастаться тем, что ребенок растет послушным и всегда делает, что ему скажутЧто такое «возраст непослушания»?
Каждый ребенок – это отдельный мир, развивающийся по своим законам. Никто - ни мама, ни врачи, не смогут дать точный ответ, когда у малыша наступает переломный момент и ангелочек превращается в маленького бесенка. Один уже в 2 года исполняет красочные истерики, другой и в 4-5 лет не научился таким способом добиваться желаемого. Формирование поведения идет под аккомпанемент двора, семьи, детского сада.
Психологи настаивают на том, что к 2 годам начинает складываться целостность личности ребенка. Достигнув 3-летия, малыш уже обзавелся собственным «Я» и продолжает его совершенствовать, черпая кирпичики из собственного окружения. Наступает момент кризиса трехлеток, который нельзя упустить родителям, иначе исправить упущенное будет очень трудно. Внимательно следите в этот период за крохой, вовремя направляйте и останавливайте.
Дети 6-7 лет прекрасно разбираются в том, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Знают, каким надо быть дома и на людях, в учебных заведениях, однако родители и учителя нередко сталкиваются с выставляемым напоказ непослушанием первоклассников. Ребенок не слушается, огрызается, грубит, делает гадости преднамеренно, в пику кому-то или чему-либо - именно это нужно брать за точку отсчета.
Специалисты говорят о кризисе 7-летнего возраста. Отчего так происходит? Попадая в школу, малыши сталкиваются с новыми правилами и требованиями. Такой поворот заставляет их переосмысливать свою предыдущую жизнь. В детском саду малыша хвалили и говорили, что он совсем уже взрослый, а в школе первоклассник слышит, что он еще маленький. Резкая метаморфоза ощущения себя в мире взрывает психику маленькой личности. Сложней дается такая перемена тем, кто не ходил в детский сад. Дома кроха не сталкивался со строгим графиком занятий и отдыха, его окружали близкие, хорошо ему знакомые люди. Естественно, попадая в незнакомую среду со строгими правилами, малыш сопротивляется обстоятельствам.
Далеко не всегда ребенок в школе становится преуспевающим отличником - адаптация может проходить и достаточно тяжело Как вырастает «трудный ребенок»?
Дорогой читатель!
Эта статья рассказывает о типовых способах решения Ваших вопросов, но каждый случай уникален! Если Вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - задайте свой вопрос. Это быстро и бесплатно !
Задавая себе вопрос о том, почему ребенок не слушается, психует и истерит, посмотрите немного глубже, чтобы понять, откуда в нем это взялось (рекомендуем прочитать: ). Обратите свой взор на себя, ведь кроха - великий подражатель, который берет всю информацию из ваших слов и действий. Улучшить понимание поможет разбор ситуаций, способствующих превращению милого ангелочка в неуправляемого капризу и баловня. Если ребенок не слушается, значит:
- Семья не использует в его воспитании педагогические принципы. Например, непоследовательность разрешительных и запретительных действий родителей. Сегодня у мамы или папы хорошее настроение и взрослые не замечают, что малыш смотрит любимые мультики до 11 вечера. Завтра все поменялось, папа чем-то расстроен или озабочен, малыша отправляют спать в 9 вечера.
- Принципы воспитания мамы и папы кардинально разнятся. Отсюда и получается, что ребенок не слушается. Если мама разрешает посидеть подольше у телевизора, а папа кричит, что пора ложиться спать, малыш попадает в ситуацию отсутствия четких норм поведения. Ребенок не знает, кого послушать, видя разобщенность в требованиях взрослых.
- Близкие люди снисходительно относятся к истерикам и капризам «малого». Запомните - ребенок не слушается вас, поскольку вы потакаете его непослушанию. Детям свойственно вести себя на уровне инстинктов и рефлексов. Понимая, что криком, плачем, истерикой можно быстро добиться желаемого, кроха будет закреплять такое поведение. Как только вы перестанете обращать внимание на его буйные выпады, домашний «тиран» постепенно прекратит истерить и орать.
Отметим важное наблюдение: дети никогда не капризничают перед телевизором, играя с любимой куклой или машинкой, перед чужими людьми. Маленький тиран прекрасно знает, на кого действуют его «концерты», а кому до них нет никакого дела. Если ребенок в 2 года не слушается, закатывает истерики, положение еще можно исправить. Прошло время, а ребенок 5 лет не слушается - придется жить с его капризами долго, что измотает нервы и вам, и вашему отпрыску.
Ребенок прекрасно знает, перед кем из родных имеет смысл устраивать истерики
Как остановить детские истерики?
Считая, что заставить слушаться капризного и истеричного малыша невыносимо трудно, многие опускают руки. Распространенная ошибка, а ведь давно уже разработан простой педагогический прием. Конечно, чтобы был толк, придется немало потрудиться, но вы ведь хотите, чтобы ваше непослушное чадо превратилось в послушного и воспитанного человека. Учтите - чем раньше вы испробуете этот прием, тем быстрее добьетесь положительного результата.
Как обычно поступают родители? Увидев, что малыш бьется в истерике или захлебывается слезами, мама готова исполнить любое его требование. Мамы, как правило, пытаются успокоить кроху, обещая даже больше того, что сын или дочка просит, лишь бы их сокровище не билось дурной головой о пол (рекомендуем прочитать: ). Старая привычная схема, но работает ли она? Ребенок успокаивается лишь на время, до следующего желания.
Новый педагогический прием поможет вам убрать нежелательные действия. Увидели, что ребенок не слушается, намеренно орет и плачет - улыбнитесь и выйдите из комнаты, но оставайтесь в зоне видимости, чтобы тот понимал, что вы все видите и слышите. Заметили прекращение истерики - возвращайтесь и снова улыбнитесь ему. Если ребенок не слушается, опять начинает орать и плакать, повторите маневр, уйдите из комнаты. Успокоился - вернитесь, обнимите, поцелуйте.
Как распознать настоящее и мнимое горе?
Применяйте новую схему на плач и крик, связанные с его капризами. Малыш может заплакать, испугавшись собаку или от боли, впасть в горе от сломавшейся игрушки, если ему нанесли обиду другие дети. Такое поведение абсолютно адекватно. Здесь действительно надо пожалеть малыша в тот момент, когда кроха расстроился. Что же касается «наигранных» эмоций, применяя способ, описанный выше, вы постепенно добьетесь того, что ваше сокровище забудет про свои «закидоны».
Хорошо известный мамам доктор Комаровский утверждает, что у ребенка формируется стойкий рефлекс, когда используется прием: «Я ору – я никому не интересен, я молчу – меня любят и слышат». Родителям важно продержатся в таком состоянии 2-3 дня, чтобы малыш усвоил урок и превратился в послушного ребенка. Если терпения не хватит, придется начинать все сначала, или продолжать терпеть его капризы.
Если ребенок понимает, что в «тихом» спокойном состоянии он тоже любим и интересен, смысл устраивать истерики просто теряется
Разумное «нельзя», как основа воспитания
Воспитательный процесс невозможно представить без запретов. Если взрослые неправильно используют такие слова, как «нельзя» или «нет», толку от запретов не будет. Исследования показали, что в семьях, где запрещающие слова используется по любому поводу, или вообще не присутствуют в воспитании ребенка, как раз и появляются «трудные дети». Следует научиться грамотно применять «нельзя», поскольку от вовремя сказанного первого «нет» зависит дальнейшее поведение отпрыска.
Важна и адекватная реакция малыша на запрет. Например, ваш сын разогнался на велосипеде и подъехал к проезжей части дороги, ваше «нельзя» должно заставить его резко остановиться. Понимая, как может простое «нет» спасти жизнь малышу, вы должны знать, как его грамотно использовать. Следуйте таким правилам:
- Употребляйте слово «нельзя» только по делу. Это могут быть ситуации, связанные с безопасностью самого ребенка или запреты, входящие в норму поведения (нельзя бросать мусор где попало, обзывать других деток, драться).
- Действие запрета не ограничено. Ваше сокровище страдает от аллергии на молочный белок - значит, мороженое ему нельзя, даже если чадо было послушным и получило пятерку в школе.
- Установив запреты на какие-то поступки или действия, обязательно объясните ребенку, почему вы так поступаете, но никогда не обсуждайте само право на установленный запрет.
- Действуйте сообща. Плохо, если папино «нет» противостоит маминому «да». Такое же требование распространяется и на других близких родственников.
- Принятые в вашей семье запреты должны поддерживаться всеми вашими родственниками, с которыми общается 2-4-летний ребенок. Постарайтесь не допускать ситуации, когда у вас на ночь сладости есть нельзя, а в гостях у бабушки можно.
Запреты должны быть для ребенка серьезным аргументом, поэтому не стоит применять их для мелочей
Что делать, если ничего не помогает?
Обратимся к советам доктора Комаровского. Знаменитый педиатр советует родителям, которые хотят воспитать адекватного человека, вести себя принципиально и последовательно. Храните спокойствие при детских капризах и истериках. Будьте непреклонны в своем отношении к поведению малыша. Пройдет немного времени и вы увидите, как ваш нервный малыш прекратил свои неадекватные выпады. Доктор рекомендует помнить о том, что не получая желаемого через плач и крик, маленький человечек прекращает это делать.
Если, поступая грамотно, не давая реакции на нервные всплески чада, вы видите, что метод не действует -проблема лежит глубже. Ребенка необходимо показать психологу или неврологу. Возможно, корень зла расположен в медицинской области. Некоторые неврологические заболевания могут выступать причиной такого поведения. Специалисты обследуют ребенка и выяснят, как можно ему помочь. Своевременное лечение исправит ситуацию с неадекватным поведением.
Основные принципы грамотного воспитания
Как воспитать послушного ребенка, адекватного и разумного? Это не так уж и сложно, если придерживаться основных принципов воспитания. Родители должны вести себя так, как того требуют от малыша. Главное – собственный положительный пример. Нельзя идти на поводу, необходимо подробно рассказывать своему сокровищу, почему и зачем вы приняли какое-то решение, связанное с запретом или осуждением поступка.
Похвала и объяснения
- Похвала за хорошее поведение должна звучать из уст родителей так же часто, как и порицание за плохие проступки. Многие папы и мамы забывают об этом, воспринимают хорошее поведение как должное, но взрываются гневными тирадами при плохом. Если ребенок не слушается, это не означает, что у него плохой характер. Малыш по мере своих сил выстраивает модель поведения, ориентируясь на родителей и других членов семьи. Почаще хвалите сына или дочку, тогда малыш постарается вести себя так, чтобы радовать вас и слышать ласковые слова в свой адрес.
- Судить малыша за капризы, переходя на личностные обвинения, нельзя. Задача родителей - осудить совершенный поступок. Например: мальчик Коля играет с другими детьми на детской площадке, толкает их, отнимает игрушки, обзывается, мешает. Естественно, взрослые говорят, что Коля плохой, жадный, злой. Такое осуждение относится к личности мальчика, а не к его поступкам. Если постоянно бросать такие слова, мальчик свыкнется с ними и будет считать себя плохим. Ругать надо правильно. Скажите ему, что он хороший. Спросите, из-за чего поступил плохо, накажите именно за проступок.
- Любые требования, предъявляемые малышу, не должны выходить за рамки разумного.
Как правильно наказывать?
- Отсрочка наказания – грубейшая педагогическая ошибка. Лишив трехлетнего кроху вечерних мультиков за то, что тот совершил утром, вы поставите его в тупик. Сознание малыша не способно соединить такой временной разрыв в единое целое, ему просто не понять, за что его наказали.
- Наказывая ребенка, сохраняйте спокойствие, разговаривайте с ним тихо, без крика. Психологи говорят о том, что даже взрослый человек лучше слышит, когда с ним говорят без крика, тем более это важно в общении с ребенком. Есть риск просто напугать малыша, а не исправить ситуацию.
Наказание не должно строиться на эмоциях и грубой силе, иначе ребенок будет расти замкнутым и агрессивным
- Пытаясь поговорить с сыном или дочкой в момент, когда ребенок не слушается, следите за своей манерой разговора. Подумайте, как бы вы реагировали, если бы на вас кричали и обвиняли плохими словами.
- Разговаривая и объясняя, вы должны быть уверены, что ваше сокровище вас понимает. Находите способы донести ваши требования до ребенка, исходя из его индивидуальных качеств. Проще говоря, ищите действенный подход к маленькой личности.
Сила личного примера
- Сколько бы вы не объясняли крохе, как надо правильно поступать, добиться понимания можно только личным примером. Показывайте ему правильные действия, призывая делать так же. Воспитывайте на личном примере, который подействует эффективнее, чем много сказанных слов. Станьте положительным образцом для вашего чада, тогда из него вырастет хороший человек.
- Разбирая плохой или нежелательный поступок, донесите до малыша последствия его действий. Например, когда кроха выкидывает игрушки из кровати, не поднимайте их. Оставшись без игрушек, привереда поймет, к чему привел его поступок. Старшим детям, допускающим более серьезные проделки, предлагайте проследить всю цепочку негатива, которая потянется за их «подвигом».
- Будьте готовы пересмотреть свое окончательное решение, особенно при разборе полетов с непослушными детьми 8-10 лет и старше. Выслушайте доводы вашего 12-летнего сына или дочки, пусть объяснит, почему поступил так. Возможно, его объяснения изменят ваше решение, не пугайтесь этого, ведь вы должны олицетворять для него саму справедливость. Покажите маленькой личности, что вы уважаете его, что готовы принять разумные аргументы.
Сложности воспитания преодолеваются легче, если вы стоите на позиции не противника ребенка, а его мудрого союзника. Учитесь разговаривать со своим отпрыском, цените его мнение, уважайте личностные качества. Направляйте разумно и справедливо. Закладывайте хорошее поведение с раннего возраста, чтобы позже не столкнуться с плохим. Служите достойным примером для своего чада и у вас все получится.
