Я долго решалась на эту статью. С одной стороны, знаю, что тема острая, очень важная, нужная и болезненная. С другой – писать о ней тяжело. Потому что знаю (в том числе и по себе) сколь сильное сопротивление вызывает то, что я в ней собираюсь поведать.
О проблемах в отношениях с родителями, как правило, рассказывают только самым близким. Признаются в них со смесью отчаяния и вины. Потому что на подкорке зашиты постулаты о важности крепких семейных отношений, и отступление от правильных чувств и их проявлений – как будто стыдно. Маму с папой нужно любить, уважать и помнить о том, что именно они подарили тебе жизнь. Только вот что делать, если эти, казалось бы, самые близкие люди – изощренные моральные садисты, мучители и упорно отравляют тебе жизнь своей «заботой»?
Испытывать негативные чувства к родителям – это нормально.
День за днем я наблюдаю людей, которые, сталкиваясь с актом агрессии (открытым или скрытым) со стороны родителей, старательно запихивают все возникающие ответные эмоции в себя подальше. Им кажется, что злость, гнев, обида, разочарование автоматически отрицают любовь. Мол, если я позлюсь на маму, это значит, что я ее не люблю, или люблю, но недостаточно правильно.
Друзья, люди, какими бы любимыми, нужными и важными они ни были, должны нас злить. Это нормальная часть контакта двух личностей. Без нее – никуда. И все эти реакции никак не влияют на ваше фундаментальное отношение к родным. Потому что это просто ответ на раздражитель. И его нужно и важно испытывать, проживать, и ни в коем случае нельзя ругать себя за него.
Не слушаться родителей – это не эгоизм.
Когда-то мы были существами, за которыми нужно следить. Реально могли какашками стены вымазать, броситься под машину или залезть в плиту. Но времена эти закончились лет так дцать назад, и мы уже в состоянии сами собой руководить. Решать, с какими людьми общаться, где проводить свое время, что есть, что пить и как жить.
Как в любых других, в родительско-детских отношениях присутствуют разные этапы. И один из них – сепарация. Это когда мы, оставаясь друг для другая важными, любимыми, нужными и близкими, перестаем жить по указке мамы с папой и отправляемся в самостоятельное плавание. Да им может не нравиться то, как мы его ведем. Но это уже их проблема, а не наша.
Если сепарация не происходит, ваши коммуникации превращаются в сюр и цирк с конями, который, в свою очередь, приводит к весьма печальным последствиям, например, проблемам в личных отношениях, в работе, неустойчивым социальным связям и тотальному истощению ресурсов.
Да, я знаю, ваши токсичные родители пытаются продать вам очень опасную и жестокую идею: «Если ты не делаешь так, как я говорю и считаю нужным, то ты – эгоист и свинья, которая меня не любит». На самом деле, в этой ситуации, эгоисты и вот те самые, хрюкающие – они. Объясняю на простом примере. Если вы знаете, что ваша мама, к примеру, не переносит табачный дым, но приходя к ней домой разваливаетесь на кухне с сигареткой, мотивируя это тем, что, мол, ну человек я такой, курящий, терпите – это вы игнорируете чужие пожелания, ведете себя эгоистично и действительно своими действиями заставляете человека страдать. А вот в ситуации, когда ваша родительница грустит о том, что внуков нет или не на той работе, что ей нравится, вы трудитесь – это ее проблема и эгоизм, так как она хочет заставлять других людей удовлетворять ее желания и плюет на то, нравится им это или нет.
Мы не должны родителям.
Мало кто из нас не слышал в свой адрес нетленку о том, что находится в неоплачиваемом долгу перед теми, кто помог появиться на свет. Давайте определим, что такое долг: это когда ты приходишь и что-то просишь у кого-то, обещая вернуть или дать что-то взамен. Ты сам берешь на себя определенные обязательства.
Будучи эмбрионами, по вполне понятным причинам мы ни к кому на поклон не являлись. И это был выбор наших родителей – увеличить свою семью на еще одного человека. И если дальше они вели себя жестоко, наплевательски, и все, что мы получили, базовый набор типа кормили/одевали/учили, а параллельно издевались – мы никому и ничего не должны.
Мы можем не общаться с жестокими родителями.
Я знаю, как это сложно признаться самому себе, что у тебя – не идеальная семья из сказки. Как это больно и обидно понимать, что замок из иллюзий рушится, и в реальном мире у вас все крайне печально. Да, нам всем хочется, чтобы мама и папа были любящими, заботливыми, надежными опорами. И часто мы так далеко уходим в этом желании, что активно поддерживаем отношения с жестокими родственниками, надеясь, что ну вот сейчас, сейчас все поменяется. К сожалению, нет.
Семейные узы – это очень важно и нужно. Но только в том случае, если они являются равноценным взаимообменом. Не обязательно в одной валюте, но с вложениями с обеих сторон. В обратном случае существовать они не могут от слова «совсем». Если в общении со своими родителями вы получаете больше боли, унижения, опасного контроля, насилия и токсичного влияния, то имеете полное право прекратить их. И никто, ни одна собака, не имеет права открыть рот и заявить вам: «Ну, чо ты потерпеть не можешь, это же мама!». Не можешь. И точка.
Мы не обязаны любить своих родителей.
Безусловная любовь возможна только одном случае – между матерью и младенцем. После того, как мы выходим из грудного возраста, наши отношения строятся уже по другим правилам. И для того, чтобы они были наполнены любовью, гармонией и уважением – необходимы обоюдные действия. На одном лишь факте кровного родства и прохождения через родовые пути женщины во взрослой жизни не уедешь и пресловутую связь не сохранишь.
Не любить тех, кто над нами издевается, нарушает наши границы, бьет в больные места, применял или применяет физическое насилие – это НОРМАЛЬНО. Странным поведением в такой ситуации будет как раз изображение семейной идиллии (чем, к сожалению, многие и грешат, утопая в отрицании реальности).
Да, милые мои, наши родители тоже должны что-то делать для поддержания нашей любви. Потому что взрослые отношения строятся именно по такому принципу. И крайне важно, чтобы эта забота, внимание и опека были про нас, а не про них. Поясню: выражались в той форме, которая для нас комфортна. Например, моя клиентка очень хочет, чтобы мама просто ее выслушивала. А та, игнорируя все ее просьбы, задавливает советами и контролем по их выполнению, старательно не замечая, как подобное дестабилизирует дочь. О какой любви в ответ тут может идти речь? Вы не обязаны отвечать нежным отношением на то, что вас регулярно морально насилуют.
Помните, пожалуйста, одну важную вещь: ваши родители такие же люди, как и все остальные. И если они позволяют себе мучить, не уважать, притеснять, вы имеете полное право защищаться так, как считаете нужным. И можете поддерживать ровно тот уровень связи, который безопасен для вас.
Физическое и психологическое насилие
Чаще всего перестают любить родителей дети, к которым те плохо относились. Физическое и психологическое насилие может привести к агрессии и ненависти со стороны ребенка. В случае с психологическим насилием большинство родителей даже не замечает, что наносит вред ребенку, и не понимает, за что ребенок на них обижается. Не всегда родители могут понять, какие их слова остаются незамеченными, а какие заставляют ребенка чувствовать боль. В таком случае ситуацию надо разрешать как можно скорее — родителям стоит признать свою вину и поговорить с ребенком, иначе это скажется на дальнейшем доверии в семье.
Насилие со стороны родителей и крайнее недоверие со стороны ребенка могут привести к серьезным психологическим проблемам у всех членов семьи. Детям, пережившим такие отношения, часто в будущем тяжело выстраивать собственные.
Гиперопека
Другая проблема — гиперопека. Если вы очень сильно беспокоитесь за своего ребенка, следите за каждым его шагом и завязываете ему шнурки вплоть до совершеннолетия, ваш ребенок вряд ли будет вам благодарен, вступив во взрослую жизнь. Такие дети очень часто начинают винить родителей во всех своих неудачах, так как они не подготавливают детей ко взрослой жизни, и те становятся несамостоятельными. Но у гиперопеки есть и другой, не менее плачевный исход: дети начинают пытаться вырваться из родительского гнезда, как только осознают, что их сверстникам дают гораздо больше свободы.
У этих детей, к счастью, есть шанс встать на ноги — они так ждут взрослой жизни и независимости от родителей, что чаще всего достаточно хорошо подготовлены к большинству ситуаций. Но, наконец-то получив эту свободу, дети обычно так боятся вернуться к прежнему течению событий, что рвут все связи с родителями. Уехать и ограничиться двумя звонками в год не выход. Нереализованная любовь никуда не денется, и обиды удастся лишь немного приглушить. Бороться с гиперопекой тоже нужно самим родителям. Осознать, что ребенок в какой-то момент должен стать самостоятельным взрослым человеком, трудно, но придется, если вы хотите сохранить хорошие отношения с ним.
Замкнутый круг
Даже уже выросшему ребенку хочется чувствовать заботу, а не выслушивать лишь требования и нотации. Неприятие со стороны родителей провоцирует бунтарское поведение у подростков и скандалы в семье. Все вопросы всегда должны решаться обоюдно.
Конечно, лучше всего не допускать появления в семье подобных проблем. Ведь вернуть доверие собственных детей очень трудно. Дети, которые понимают, что не могут доверять своим родителям, очень расстроены: родители — самые близкие люди, и понимать, что они тебя фактически предали, очень тяжело. Да и осознавать, что ты никак не можешь полюбить людей, подаривших тебе жизнь, тоже непросто — ребенок чувствует огромную вину за это.
Даже если вы считаете, что в этой проблеме нет ничего серьезного, есть одно «но»: из-за неправильных отношений в семье из таких детей вырастают нелюбящие родители. И получается замкнутый круг недостатка любви, идущий из поколения в поколение.
Диана Житняя-Кебас, психолог, специалист по работе с подростками, соосновательница и ведущий тренер Коммуникативного клуба для подростков, спикер конференции «Підлітки. Освіта. Інструкція до дії», организованной «Освітнім експериментом»
Известно многое, за что подростки своих родителей упрекают, чему раздражаются, на что злятся, за что ненавидят и чем попрекают. И вполне понятно, почему родители, глядя на язвительного, угрюмого, огрызающегося своего дитятю, с печалью думают, что потеряли его любовь безвозвратно. Отношения родителей с подрастающими детьми в разгар пубертата всегда непростые. Но я каждый день имею счастливую возможность общаться и с одними, и с другими, вижу сомнения и самобичевания родителей, вижу колючесть и «праведный гнев» тинейджеров и, помимо других наблюдений, я истинно вижу: подростки любят своих родителей! Просто несколько изощренно, законспирировано и тихо…
Так что поговорим, за что же.
За искренность и человечность
Самая распространенная жалоба у подростков: «они мне говорят одно, а сами делают другое – значит, врут». К тому же постылая маска «Родителя», по мнению тинейджеров, совсем не располагает в искренним задушевным разговорам, к которым так апеллируют родители («Он мне ничего не говорит!», «Она днями напролет молчит – ничего не рассказывает!»). А еще это наслаивается на одновременное расширение кругозора детей и понимание того, что «не все так, как мне говорили», «мир жесток, а не прекрасен – мне соврали», «есть предательство и обман». В своей категоричности подростки начинают быть подозрительными, скрытными и озлобленными, потому что ведь теперь приходится полагаться только на себя и открывать мир заново, потому что «все врут» и никому доверять нельзя. И когда в этом полном недомолвок и неожиданностей мире появляется человек, искренне говорящий о своих чувствах, о своих болях и страхах, для тинейджеров это как глоток свежего воздуха, когда можно расслабиться хоть ненадолго и не думать о том, что нужно быть начеку.
Чего нельзя делать, чтобы не утратить хрупкое доверие:
1 . Рассказывать секреты детей кому бы то ни было! Даже по очень большому секрету супругу/супруге или лучшему другу семьи. Если вам доверились, считайте, что дали ключ от потайной комнаты. Будьте аккуратным и участливым гостем, иначе вас больше не позовут. То же самое касается интимных подробностей в контексте внешности, любовных историй, чувств, которые вы могли наблюдать у своего чада.
2. В ссорах упоминать как упрек недочеты и ошибки, которые раньше допустил подросток, особенно, если он сам вам об этих ошибках рассказал. А то потом не будет рассказывать.
3. Заходить на территорию подростка без спроса. Про комнату – понятно: стучим. То же правило действует на более мелких (но не по значению) уровнях: в шкафу, рабочем столе, сумке или рюкзаке, карманах куртки. Удивительным образом подростки узнают, когда в их «крепости» побывал «чужой» — точно так же, как родители узнают, что ребенок курил или приводил домой компанию в отсутствие родителей.
Что важно:
1 . Рассказывать о своих чувствах и состояниях. Обо всех! О хороших и радостных – само собой: что гордитесь, что довольны, что счастливы. И о плохих тоже обязательно: что грустите, что боитесь, что злитесь или недовольны. Заявляйте о своих эмоциях, чтобы ребенок понимал, какое именно его действие вызвало в вас такое состояние, а также что вы способны управлять своими эмоциями. А еще это дает возможность впоследствии и подростку понимать, как он может влиять на вас, чем радует и чем вводит в огорчение. И да, если чувствуете, что неправы, попросите прощения, когда остынете. Это никоим образом не снизит вашего авторитета, но покажет, что вы достаточно сильны, чтобы признавать свои ошибки. С ребятами, с которыми у меня создавалась самая большая привязанность, мы проходили конфликты, и я часто извинялась первая за срывы. И именно это помогало нам быстрее находить общий язык и сближаться.
2 . Делиться своими переживаниями и воспоминаниями: о юношеской любви, подростковых проделках и детских пакостях, о страхах в отношениях со своими родителями и учителями, мыслях о жизни и мире. Делитесь! Это будет абсолютно субъективная ваш точка зрения, не истина в последней инстанции, но доказательство того, что все мы имеем право на свое мировоззрение, в том числе и ваш(а) сын/дочка. Делитесь также своими ошибками и грехами: будьте искренни в том, о чем сожалеете, как и в том, о чем вспоминаете с гордостью. Это еще и про способность быть обычным «смертным» человеком, сняв маску «Идеального родителя». И это еще один пункт, за который своих родителей любят подростки.
За умение быть счастливыми
Подростки приносят немало хлопот, а иногда и страданий. Но как раз страдающими и несчастными своих родителей видеть они никак не хотят. Если корни чахнут, то какое же дерево прорастет крепким и здоровым? Умение быть счастливыми людьми (и в том числе, но не на первом месте — родителями) – дар, передающийся по наследству. Это значит, что будучи счастливыми, нам легче осчастливить и наших детей, легче привить им оптимистичный взгляд на жизнь, вытащить из «печальки». Когда я спрашиваю у подростков, что они хотели бы пожелать своим родителям, они в один голос утверждают: заняться собой. И это не столько про «не трогай меня и не лезь в мою жизнь», сколько «наладь свою жизнь и испытывай счастье от нее!». Вот вам и доказательство изощренности подростковой любви: признаться в ней так, чтобы явно не было видно признания. Проследите, чтобы в вашей жизни были не только дети, но и хобби, друзья, путешествия, релакс и дела для души. Тогда ваш подросток вздохнет с облегчением и пойдет устраивать свою жизнь, а не «спасать» мать и отца своим присутствием или хорошими оценками.
Конечно, это не значит, что нужно веселиться, даже если ребенок грустит. Здравая доля сочувствия и поддержки в сложных ситуациях – это то, за что подростки будут вам признательны. Об этом следующий пункт.
За понимание
Сколько бы раз вы ни предупреждали об опасности и ни учили, как поступать правильно, подросток все равно сделает по-своему и наверняка ошибется. Иногда нам так сложно наблюдать за тем, как бурный поток событий несет нашего ребенка к неотвратимой пропасти разочарований, отчаяния, потерь и боли, и естественнее всего — кинуться спасать, пока еще можно. Ирония состоит в том, что спасенный так и не поймет, от чего же его спасли и, очень вероятно, даже выльет на вас всю скопленную злобу за сорванный вояж. Наблюдать со стойкостью и терпимостью за роковым потоком, а потом оказаться рядом в момент падения, помогать зализывать раны и делить горечь – вот нелегкий удел родителей, который подростки называют «пониманием». И не вздумайте сказать «я ведь тебе говорил(а)». Падать больно, неприятно и обидно, в момент падения уроки усваиваются с сокрушительной четкостью, поэтому дополнительно учить не стоит. А вот что стоит – посочувствовать и погоревать вместе. Быть в моменты слабости, но потом об этой слабости не напоминать и не ждать благодарности за свою помощь. Это молчаливый договор, непроизносимый секрет, который общей, прожитой когда-то реальностью просто останется между вами. Тогда, по прошествии лет, повзрослевший отрок сможет сам сказать: «Мама была права». И скажет это с любовью.
И пара слов о том, как подростки проявляют свою любовь
Слова «Я люблю тебя», «Я так рад(а), что вы мои родители», «Мне так с вами повезло», «Спасибо тебе *за что-то конкретное*» — редкие пташки в лексиконе подростков, когда они говорят с родителями. Зато огрызания, подколы, язвительность и троллинг вы услышите не раз. Вспоминая себя, общаясь и расспрашивая самих тинейджеров, я бы составила список выражений – признаний в любви «по-подростковски». Так что если вы услышали нечто подобное с незлобной интонацией:
— Ох, куда мне от вас деться…
— Вот вы у меня ископаемые…
— Вы такие милые, когда тупите…
— Спасибо за все. (Точка!)
— Спасибо, что родили.
— Ох, маман-маман… (закатанные глаза)
— Мам / пап, чет я приуныл…
— знайте, что вам только что признались в любви! Можете ответить «Я тоже тебя люблю» и потрепать своего подростка по головке, несмотря на досаду и сопротивление последнего.
И последнее…
Я задавала многим подросткам конкретный вопрос: «Любишь ли ты своих родителей?» И получала в повальном большинстве (а с меньшинством при дальнейшей работе мы тоже выходили на этот результат) один ответ – да! С дополнительными уточнениями: «просто часто они закручивают гайки, просто они меня не понимают, просто они ограничивают мою свободу и пытаются воспитывать. Просто, просто, просто… Но, конечно, я люблю своих родителей, люблю маму, люблю отца, люблю бабушку/дедушку. Я просто не могу это произносить вслух, это выше моих сил. Возможно, я скажу им это, через пару лет…»
Терпения, мудрости, счастья и любви в ваши семьи, родители! Знайте, что дети вас любят!