Семья со стажем 10 лет - это полноценное гнездо с солидной личной историей: рождение детей, обустройство дома, путешествия, победы и неудачи, потери и приобретения. Жизнь течет своим чередом год за годом, и в один прекрасный момент оба понимают, что дальше так жить нельзя.
На самом деле «вдруг» приходит только осознание, а кризис первых десяти лет в отношениях мужчины и женщины - это результат длительного процесса накопления недовольства. Этот момент неизбежен в жизни каждой пары. За такой длительный срок совместной жизни накапливаются обиды, нервные срывы, разница темпераментов, страсть уходит, всплывают на поверхность все подводные камни, обостряются различия между супругами в отношении к детям, деньгам, миру и жизни в целом.
Не секрет, что для сохранения отношений мужчине и женщине приходится чем-то жертвовать, и если процесс обоюдный и взаимный, то ситуация никого не ущемляет и внутренний ресурс отношений сохраняется. Но если это процесс односторонний, то тот, кто постоянно вынужден наступать себе на горло, рано или поздно взбунтуется против такого отношения.
Основные признаки кризиса между мужем и женой после десяти лет совместной жизни -
- безразличие друг к другу, как обоюдное, так и одностороннее;
- нежелание уступать друг другу;
Кризис дает понять обоим супругам, что по-прежнему, когда игра ведется в одни ворота, жить больше нельзя. Кризис - это продуктивный процесс, когда старое и ненужное уничтожается, а взамен вырабатывается новая стратегия. Она даст отношениям новое дыхание, новый толчок, уничтожает недоговоренность и впускает в отношения доверие и тепло - если, конечно, учтены старые ошибки и к ним возврата больше нет.
Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся личностных взаимоотношений. Если вы переживаете кризис 10 лет совместной жизни, . Все трудности временны, если есть любовь. Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи .
Чтобы успешно пройти через кризис, нужно выговориться полностью, излить все, что накипело, но по возможности без повышенных тонов. Если после этого разговора вы чувствуете облегчение и опустошение, это значит, что болезненный нарыв в ваших отношениях прорвался.
Не пытайтесь склеить проблемные отношения с помощью беременности. Иногда это может сработать на разрушение отношений, так как к переживанию кризиса добавятся хлопоты по воспитанию малыша.
Для того, чтобы выстроить новую стратегию отношений, необходимо обратиться на психологическую консультацию к специалисту, который поможет вам увидеть, какой позиции и стратегии нужно придерживаться в дальнейшем, чтобы отношения стали крепче.
Вы можете записаться ко мне на психологическую консультацию через форму обратной связи или по указанному на сайте телефону. Консультации проводятся как лично, так и по скайпу. Общение полностью конфиденциально.
В этот период происходит личностное «взаимопроникновение» в паре и появляется своего рода зависимость от отношений. Осознание этого толкает на попытки возвращения к себе прежнему, что может проявляться и в налаживании старых связей, и в смене работы.
Источник фото: pixabay.com
На эти годы в браке чаще всего приходится рождение первенца. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями. Возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами.
Молодая мама поглощена уходом за крохой, и муж чувствует себя заброшенным и лишним в этих отношениях. Особенно, если его не привлекают к сознательному отцовству, а пытаются использовать лишь в качестве послушного помощника.
Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус (заботливых родителей) не отменял прежний (любящих супругов).
День за днем. Кризис 6-7-ми лет
В жизни семьи все стабильно и налажено: быт, общение, работа. А вот в сексе происходит пресыщение телом партнера. Многие мужчины жалуются на то, что ушла романтика из отношений, супруга не разделяет их увлечений.
Именно поэтому большинство измен в супружеских парах происходит в этот период.
Женщины возвращаются к работе. После нескольких лет домашней жизни все новое воспринимается как эмоциональное, яркое, хочется многое изменить. Супруга становится материально менее зависимой от мужа.
Источник фото: bewoman.club
Женщины, переживающие кризис, пытаются вернуться в те дни, когда «все только начиналось». Они могут с упоением покупать красивое белье, устраивать ужин при свечах... Нельзя повернуть время вспять, и то, что супругу нравилось семь лет назад, сейчас может вызвать раздражение.
Ошибочной будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Дети - это не средство манипулирования мужем. Напротив, увеличение психоэмоциональной и физической нагрузок в период кризиса может привести к распаду семьи. Романтические моменты нужны, но они должны быть совсем другими - что-то новое, интересное, необычное.
«И это все?». Кризис 11-13-ти лет
Казалось бы, все, что возможно, пережито вместе: трудности, нехватка финансов, болезни, неудачи... Почему и после такого жизненного экзамена некоторые пары решают расстаться?
Пожалуй, это самый необъяснимый кризис. Супруги характеризуют его словами «мы стали чужими людьми», а попросту они остыли, нет сил «вкладываться» в отношения. Возможно, это отголосок одного из неразрешенных кризисов прошлых лет.
Кроме того, такой период иногда совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов, когда происходит переоценка ценностей. Может появиться страх, что не так много осталось лет, когда есть шанс «начать все сначала»
Источник фото: piter-trening.ru
Собственные достижения и цели могут казаться недостаточными, но нужно научиться принимать их и ставить новые цели. Не только для себя как личности, но и для семьи как мира, который вы продолжаете осваивать.
Определяйте пускай небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать ваш брак. Вместе ищите новые пути реализации накопленного потенциала.
Дети еще не выросли, но у них наступает период выбора жизненной позиции. Ее активность во многом зависит от вас. И если молодое поколение будет видеть энергичных, увлеченных жизнью, любящих родителей, а не занудных опекунов, то выиграют не только сами дети, но и ваша «семейная лодка» не «разобьется» о быт.
«Синдром опустевшего гнезда». Кризис 20 лет
Дети выросли, у них начинается своя жизнь. В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребенка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется.
Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее.
Женщины не устают напоминать, что «лучшие годы» были отданы супругу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги.
Источник фото: blondlife.ru
На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, вы словно бы возвращаетесь в юность, когда супружество было вашей основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.
Вспомните, какие мечты и планы вы когда-то отложили до «лучших времен», - теперь есть прекрасная возможность их реализовать. В сексуальных отношениях сейчас как никогда важны ваше внимание друг к другу, ласка и нежность. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь.
Итак, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, любите и уважайте партнера, тогда любые кризисы вам не страшны!
Существуют правила, которые мудрые пары соблюдают в течение всей жизни. И тогда не только кризисные годы преодолеваются без потерь, но и золотая свадьба приходит как праздник.
- Не копите в себе раздражение. Попытайтесь выбрать подходящий момент и обсудить проблему. Партнер не обязан читать ваши мысли, но он может услышать вас.
- Не отталкивайте партнера, когда он хочет побыть вместе. Всегда выслушивайте друг друга, будьте внимательны к его проблемам и чувствам. Никогда не манипулируйте партнером с помощью запретов или разрешений на секс.
- Выбирайте формулировки. Постарайтесь не обвинять супруга, а сказать, что вы чувствуете, когда происходит конфликт. (Вместо «Ты снова...», скажите, например, «Меня очень расстраивает, когда ты...»)
- Относитесь к взглядам, интересам супруга с должным уважением, чтите традиции его семьи. Не препятствуйте изменениям
- в жизни супруга, будьте для него союзником и опорой во всех начинаниях.
- Создавайте свой мир! Расширяйте и укрепляйте зоны взаимных интересов, творите историю своей семьи, ее традиции, даже собственный язык.
- Переходите на новый этап развития семьи, не дожидаясь кризисов, не позволяйте рутине украсть у вас любовь.
- Радость взаимного узнавания с годами может усиливаться. Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь - и тогда вы будете интересны партнеру как личность.
Источник фото: snitsya-son.ru
- Нет идеальных людей! Цените и развивайте положительные качества партнера.
Секреты семейных долгожителей:
Эту историю я услышала от дамы, которая счастливо прожила со своим красавцем-мужем более 30 лет. Высокопоставленный дипломат, он бывал вместе с супругой на всех светских мероприятиях. Его окружало большое количество красивых и умных женщин. И конечно, не обходилось без увлечений. Когда она видела, что муж начинает интересоваться другой женщиной, она не устраивала ему сцен. Она подходила к ней, заводила беседу, внимательно наблюдала за этой дамой и старалась понять, чем она заинтересовала мужа. А потом старалась генерировать это качество в себе. Когда муж обнаруживал в своей супруге добродетель, привлекшую его в другой, роман затухал сам собой.
Здравствуйте. Мне 30 мужу 35 лет. Замужем уже 7 лет. Знакомы 10 лет. У нас 3-е детей. Старшему 7 лет, 5 лет и 1 год. Отношения превратились во взаимные упреки. Он постоянно на работе, я занимаюсь домашними делами и воспитанием детей. (Планирую выход на работу через 6 месяцев). По приходу с работы он ужинает и ложится спать..и.всё. И так каждый день...Пыталась поговорить с ним, заканчивается скандалом. (Я устал, я зарабатываю деньги , я работаю). Устраивала и романтический ужин, и пыталась как-то разнообразить наши интимные отношения всё по прежнему. Хотя можно сказать, что интимные отношения у нас очень редко. Сам он ничего не хочет, а если я начинаю проявлять к нему интерес в постели, он говорит я устал и меня не заводит, когда женщина сама пристает. Я понимаю, что мужчины по натуре завоеватели, но тогда как вызвать интерес, ведь он меня уже завоевал (я его жена). В голове только мысли, что всё катится к разводу...
Здравствуйте, Инна!
Видите ли, у мужчины другие важные мотивы и жизненные задачи, чем у женщины. Если вы чувствуете, что семья и дети делают вашу жизнь наполненной и осмысленной, то для мужчины очень важны социальные достижения - карьерный рост, борьба за статус в рабочем коллективе и в обществе. Если там у него что-то не складывается - то домашнее счастье и романтические ужины его не удовлетворят. Будь он старше лет на 15-20 - возможно, для него это было бы важнее. У многих мужчин эмоциональная чувствительность развивается до уровня женской только в этом возрасте. Но сейчас ваш супруг молодой человек и ему нужны социальные победы. К тому же он не может так легко рисковать и делать новые шаги, так как отвечает за вас и троих детей. Это серьезный психологический груз, с которым мало кто справляется.
Что касается вашего вопроса, как вызвать у мужа интерес, ведь вы его жена. Есть такой тест - надо 20 раз ответить на вопрос "Кто я?" Что бы вы ответили? неужели 20 раз написали бы ""жена и мама"? Ведь вы еще и женщина, уникальная личность, профессионал в какой-то сфере, чья-то дочь, подруга, сестра может быть, любительница поэзии или живописи, гражданка своей страны в конце концов. Как реализуются все остальные части вашей личности? Ведь если вся жизнь превращается в выполнение функций воспитательницы, нянечки, домохозяйки и уборщицы, то вряд ли это цель вашей жизни.
Похоже, и вы, и ваш муж сейчас переживаете жизненные кризисы . Вам поможет разобраться работа с психологом. Вы можете отправиться к нему лично, или к семейному психологу - вдвоем с супругом.
С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Инна, прежде всего, есть смысл поговорить с мужем. Без упреков и обвинений. Просто попытаться выяснить, а что ЕМУ нужно от семьи ? от вас? Какого отношения он к себе ждет, чтобы чувствовать себя эмоционально наполненным? Возможно, ему не хватает определенных знаков внимания, а не тех, которые вы сами придумали. Это не значит, что вы плохо придумали. Это значит, что именно ему и именно сейчас нужно другое. Но сказать об этом он вам может только сам. А как создать возможность таких разговоров, сделать конфликты продуктивными - читайте: http://psyhelp24.ru/conflict-resolution/
А из этой статьи, возможно, вы поймете, что и почему происходит с интимной жизнью после определенного срока совместной жизни: http://psyhelp24.ru/raznoobrazit-seks-v-brake/
А также, думаю, в профилактических целях стоит прочесть вот эту статью: http://psyhelp24.ru/lyubovnaya-zavisimost/ Она вряд ли описывает именно ваш случай, но на примере любовной зависимости очень хорошо понятно, что бывает, когда один погружен только в отношения, а другому нужно еще что-то кроме отношений (о чем вам уже писала коллега, Елена Ливач).
С уважением,Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1Семейные отношения всегда считались очень индивидуальным и деликатным вопросом. Сложно придерживаться строгих общепринятых правил для того, чтобы укрепить союз со своим супругом. Если люди находятся в совместном браке не года и не два, а целых десять лет, то их уже можно назвать по-настоящему родными друг другу. И чтобы скрепить этот союз и избежать кризиса отношений, стоит исправить те негативные моменты, что мешают простому человеческому счастью и возвращению утраченной радости в семье.
Причины возникновения кризиса семейных отношений 10 лет
Годы, проведенные вместе, могут несколько охладить отношения между людьми. Здесь сказываются и бытовые проблемы, и накопившееся раздражение, а, может быть, просто усталость, за которой скрывается охлаждение друг к другу. Но самым негативным моментом, который может значимым образом повлиять на отношения между супругами, может стать привычка. Именно она охлаждает, приводит к желанию завести тайные связи на стороне или заставляет проявлять эгоизм, не желая уже что-то менять в своей жизни.
Десять лет – срок немалый, но и не такой большой, чтобы люди успели остыть друг к другу. Нужно почаще прислушиваться к переживаниям близкого человека, чтобы понять, что же ты сам делал не так и чего ждет от тебя супруг. За эти годы приходит не просто родство, но и некоторая мудрость, терпение, желание сделать союз более прочным. И нет такой семьи, где всегда было бы все гладко и беспроблемно. Только одни умеют приходить к общему решению и находить компромиссы в отношениях, другие предпочитают слышать только свое мнение как единственно верное.
Как правило, именно такие пары в итоге распадаются, потому что без обоюдного союза и желания изменить жизнь к лучшему трудно добиться положительных результатов в восстановлении и укреплении семейных отношений.
Как избежать кризиса отношений?
Но не будет лишним прислушаться к некоторым советам, взятым из многовековой народной мудрости.
– Когда в вашем сердце затаилась серьезная обида, ни в коем случае не умалчивайте ее. В противном случае она грозит обернуться грандиозным скандалом и даже полным разрывом отношений. Постарайтесь объяснить своему супругу, почему его поведение так огорчило и встревожило вас. Только в искреннем и душевном разговоре можно решить многие наболевшие вопросы, которые негативным образом сказывались на общении эти годы.
– Ни в коем случае нельзя обсуждать семейные проблемы с посторонними людьми. Даже если это подруги или родственники. Все это рано или поздно выльется наружу и станет предметом сплетен и обсуждений.
– Если кризис уже поразил вашу семью и отношения заметно охладели, то в таком случае нелишним будет организовать совместное путешествие в те местности, которые отличаются своими чудодейственными явлениями. Но при этом желательно коренным образом изменить внешность, подтянуть фигуру, переменить прическу и поработать над своим поведением. Пусть навсегда уйдут вспыльчивость и эгоизм, обидчивость и ревность. Тогда супруги увидят друг друга по-новому, и страсть, такая позабытая, но все еще желанная, вспыхнет с новой силой.
– Ревность – эта коварная злодейка, разбившая немало семей. Довольно часто в момент кризиса супруги начинают посматривать на других, более ярких и не обремененных бытом личностей. И тогда кризис подкрепляется ненавистью, а это уже недопустимо. Ревность порождает недоверие. И где поселилось это скверное чувство, там уже не живет любовь. Не давайте повода для этих негативных проявлений, напротив, покажите своей второй половинке, что никто не сможет заменить того родства, чувств и желаний, которые вызывает только один человек, ставший самым родным на свете. Уверенность друг в друге – это один из главных фундаментов отношений, разрушающих любой кризис, каким бы он ни был.
Для того чтобы быть счастливым в семье, нужна любовь. Но это такой хрупкий дар, который нужно беречь трепетно и нежно. И если судьба даровала вам это чудо, отнеситесь к нему с великим благоденствием, чтобы никакой кризис не застал вас дома, потому что в нем поселилась любовь и останется она там навечно!
Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.
Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.
Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы - тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.
8 опасных симптомов:
- 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
- 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
- 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
- 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
- 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
- 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
- 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
- 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;
Только не взрывайтесь!
Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.
Следующий критический возраст для семьи - первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу - супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.
Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности - воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.
Не было бы счастья...
Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.
Искусство прощать
Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым - в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Без общения ничего не получится
Семейный кризис - это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.
Ищите компромисс
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт - это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.
- Фактор №1
Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения - занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.
- Фактор №2
Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям. - Фактор №3
Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является... «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.
Милые бранятся, только тешатся
Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться - это наказывать себя за чужие ошибки».
Лучше - ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:
Не оскорбляйте партнера.
Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда...». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».
Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».
Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?
Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.
И - пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и - главное - выплескиваем негативную энергию на бумагу.
Ваше личное пространство
И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.
Посмотреть новыми глазами
А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.
У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.
Искусство уходить от стереотипов
У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.
Главное - разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания - это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.
Кризис жанра? Добро пожаловать!
Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.
Каждый кризис - это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание - это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.
Анализируй это!
Еще один способ справиться с кризисом - обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.