Привычная семейная жизнь может рухнуть в один момент, когда неожиданно умирает жена или муж. Мужчину, пережившего смерть супруги, подобное горе оглушает, но не ломает. С женщинами все не так просто. Особенно тяжело приходится молодой жене, потерявшей мужа.
Женская психика намного тоньше мужской, а сила эмоций в разы мощнее. Даже когда отношения между мужем и женой «не очень», потеря супруга зачастую огромный стресс для женщины. Что же тогда говорить о горе той, которая любила мужа всем сердцем? Как пережить смерть мужа, справиться с болью и найти в себе силы как жить дальше?
Из нашей статьи вы узнаете:
- О стадиях переживания горя, через которые проходит практически каждая вдова.
- К чему нужно быть готовыми.
- Как помочь маме пережить смерть.
- Как помочь подруге, потерявшей мужа.
- Как отвлечь вдову от мыслей о смерти.
- О научном и религиозном подходе.
- О методе «Письмо».
- Что делать с обручальным кольцом.
Все это позволит понять, как оказать правильную поддержку отчаявшейся женщине. Как помочь ей пережить потерю так, чтобы она не перечеркнула ей всю оставшуюся жизнь.
Трагическая новость: с чем можно столкнуться?
Этапов, через которые придется пройти жене, потерявшей мужа, несколько. Как правило, они следуют один за другим, но возможны и исключения. Итак, это:
- острое переживание;
- отказ поверить в случившееся;
- немотивированная агрессия;
- опустошение, депрессия.
Услышав ужасную новость, женщина испытывает сильнейший стресс. Особенно если муж был молодой. Нередко она словно теряет ориентацию в пространстве и времени: не слышит, что ей говорят, смотрит и не видит, не реагирует на прикосновения. Потом в ее сердце словно срывает защитный клапан и все внутри заполняет невыносимая душевная боль. Это психологический удар огромной мощности, которому невозможно противиться.
Защищаясь от стресса, психика отказывается поверить в случившееся. Именно поэтому жены умерших часто не хотят признать этот факт. Женщина может говорить, что это неправда, что ее обманывают непонятно зачем, что это глупая шутка и т.д.
После его смерти душевные муки приводят вдову к мысли, что в этом кто-то виноват. И она начинает искать этого «кого-то». Тогда стадия отрицания переходит в стадию агрессии. Иногда очень быстро, а иногда – с большой задержкой. Агрессия вдовы может быть направлена как на окружающих, так и на саму себя.
Когда женщина решает, что виновата она и не знает, как пережить горе, она начинает себя наказать разными способами. Это:
- Постоянные мысленные обвинения и самобичевания по поводу недостаточно хорошего отношения к умершему супругу.
- Приступы душевной боли за то, что не смогла предотвратить или уберечь (даже если этого не смог бы никто).
- Прокручивание в голове всего, что не успела сказать или сделать для мужа.
Вот примерный перечень «наказаний», на которые женщина добровольно себя обрекает. Она также может запретить себе есть и пить, начать причинять боль. Например, с силой тереть тело жесткой мочалкой, буквально вырывать волосы в процессе расчесывания или специально небрежно обращаться с режущими предметами, огнем в надежде нанести себе увечье.
В такой ситуации хорошо, если рядом окажутся друзья и родные. Если с вашим близким человеком случилось такое горе, помогут советы психолога, как помочь подруге пережить смерть мужа.
Агрессия, направленная вовне, особенно тяжела для окружающих. Вдова начинает ненавидеть всех, кто выглядит счастливым. Особенно ее раздражают веселые супруги: она не в состоянии простить им этого.
В «лагере врагов» могут оказаться ее дети и даже внуки. Такая мать может попытаться поссорить дочь с зятем или сына с невесткой. Может не идти на контакт со своими родными из-за их недостаточной (на ее взгляд) скорби. Начинает кричать на внуков и наказывать их за малейший проступок. В порыве ненависти ко всему окружающему миру она даже может проклинать других людей.
Затем наступает апатия, за которой нередко следует депрессия. Женщина перестает интересоваться всем, что непосредственно не связано с покойным супругом. После его смерти она практически не выходит из дома, не разговаривает по телефону с подругами и никого к себе не приглашает. Она замыкается в себе и своем доме, ведя уединенную жизнь: она просто не хочет жить без мужа. Ее привлекают только фильмы, передачи и сериалы, где есть драма и слезы, то же самое касается и книг.
Настолько глубокая скорбь приносит организму огромный вред. Постоянный стресс истощает нервную систему и приводит к развитию разных заболеваний. Либо женщина постепенно «угасает». В каждом из этих случаев последствия самые печальные: вдова может в прямом смысле слова умереть от горя.
Самые близкие люди в беде: что делать?
Как правило, именно мама и лучшая подруга – два по-особенному дорогих человека в жизни женщины. Если волею случая одна из них стала вдовой, надо постараться сделать все, чтобы облегчить их участь.
Как помочь маме пережить смерть?
В первую очередь оказывать ей какое-то время постоянную (возможно даже круглосуточную) моральную поддержку. С мамой все время должен кто-то находиться. Причем постоянно разговаривать с ней, чтобы отвлечь от грустных мыслей, не стоит. Она должна иметь возможность побыть наедине со своим горем, определиться, как начать жить. Но вот присутствие в доме дочери или сына само по себе очень помогает.
Исключительно важно выслушивать ее в моменты, когда она после смерти любимого делится воспоминаниями об умершем. Это своего рода психотерапия, которая благотворно сказывается на состоянии психики. Если мама ведет себя агрессивно, нужно отнестись к этому с пониманием. Если ее раздражают внуки, их лучше на время не привозить к ней. Лишний стресс детям тоже ни к чему. На вспышки ярости матери реагируйте спокойно, как на ливень или ураган.
Хотя иногда строгое, но доброе замечание может сыграть хорошую службу, и женщина придет в себя. Но здесь важна корректность и любовь. Не надо приглашать родственников и друзей, дабы «развеять материнское одиночество» – это и неуместно, и не поможет.
Огромную пользу могут принести хорошие фильмы или сериалы с жизнеутверждающим, позитивным посылом. Но только не легкомысленные комедии! Любое начинание матери, которое отвлекает ее от грустных мыслей, надо немедленно поддерживать всеми силами. Это поможет ей быстрее принять ситуацию и научиться жить без поддержки мужа.
Как помочь подруге пережить смерть мужа?
Если она осталась одна, вам стоит какое-то время пожить у нее. Разумеется, заручившись ее согласием. Действовать надо по тому же принципу, что и с мамой – не лезть с разговорами, но постоянно находится недалеко. На агрессию не обижаться, а стараться выслушать с участием все, что подруга говорит. Зачастую это просто способ выплеснуть гнев и обиду на несправедливость, а вы – лишь «катализатор». После вспышки злобы вдова может сразу же расплакаться и вот тут ее нужно по-дружески поддержать и пожалеть. Совет с фильмами и сериалами тоже подходит.
Когда вдова не хочет, чтобы после смерти любимого кто-то еще находился рядом с ней, можно подбадривать ее по телефону. Краткосрочные визиты тоже оказывают благоприятный эффект и дают возможность горюющей женщине выговориться и выплакаться. Можно попробовать уговорить подругу выехать на природу: просто сменить обстановку и погулять вдвоем на свежем воздухе. Если вы видите, что это помогает – продолжайте в том же духе.
И для матери, и для подруги будет просто замечательно заняться какой-либо созидательной деятельностью, чтобы пережить горе от потери супруга.
Активные методы «реабилитации»: что можно сделать?
Творчество
В качестве терапии вдове подойдет любой вид творчества. Создавая что-то своими руками, женщина учится отвлекаться от трагедии, обретает новые интересы и цели. Пережить горе помогут:
- рисование;
- лепка из полимерной глины;
- фотографирование;
- спорт;
- танцы;
- занятия вокалом;
- разведение редких растений, аквариумных рыбок, креветок;
- бисероплетение;
- вышивание, вязание и прочие виды рукоделия.
Это минимальный перечень того, что может увлечь вдову и подсказать ей решение, как жить дальше. Курсы подойдут той, которая предпочитает находиться в окружении других людей и стремится наладить общение. А осваивание нового хобби по книгам или интернету – для тех, кто пока не готов к насыщенному общению. Постепенно «скорлупа» отчуждения и горя, которая закрывала женщину от мира, будет раскрываться, и она вновь полюбит жизнь. Но это требует времени.
Помощь нуждающимся
Очень действенный метод, который помог огромному количеству женщин, потерявших мужей – благотворительность. Вживую общаясь с людьми, которые также пережили огромную трагедию или потерю, но при этом не потеряли силы духа и жажды жизни, вдова вдохновится их примером и постепенно прекратит предаваться отчаянию.
Оказывая нуждающимся финансовую, физическую или моральную помощь, она укрепит собственный дух, сможет с мужеством принять то, что случилось и пережить горе. Хорошим выходом станет помощь одиноким людям, детям, оставшимся без родителей или людям, с серьезными проблемами со здоровьем. Этот путь не для каждой – он действительно очень тяжелый, но зато и самый действенный. Нередко он полностью меняет женщину.
Если вдова сумела найти в себе силы заняться чем-то и достигла в этом определенных успехов, на смену депрессии приходит смирение. Женщина наконец полностью принимает случившееся, понимает, что это естественный ход вещей и начинает учиться жить без мужа, но уже осознанно.
Батюшка или психолог?
Очень многим справиться с бедой помогают священнослужители. Религия учит, что долго оплакивать покойных нельзя, поскольку их души от слез живых сильно мучаются. Причем об этом говорят все религии. Слушая священника, женщина проникается этой мыслью и начинает стараться контролировать свои чувства.
Вера в то, что любимый человек не умирает навсегда и его душа будет ее помнить, способна буквально воскресить убитую горем вдову.
Она примиряется с его смертью и начинает искренне верить в то, что на этом жизнь не заканчивается, а просто переходит в другую форму. Очень помогают вдове обрести душевный покой регулярное посещение храма, проведение религиозных ритуалов об упокоении души мужа, молитвы, чтение духовной литературы.
Если вдова начала впадать в депрессию, ей необходимы советы психолога. Опытный специалист знает, как помочь человеку справиться с такой утратой и сумеет найти подход к убитой горем женщине. Он подскажет, как жить дальше, объяснит, что приступы отчаяния, слезы, пустота и тупая боль в груди – это неизбежность, через которую надо пройти. Невыплаканные слезы порой опаснее, чем многочасовой плач, поэтому горе нужно не только пережить, но и прожить. Главное, не застрять на печальных эмоциях и научиться жить дальше.
Хотела, но не успела: письмо любимому
Самое сильное отчаяние у вдовы вызывают мысли о том, что она хотела, но не успела сказать мужу. Или что-то сказала, а потом пожалела, но не извинилась. А гибель сразу после ссоры – это вообще огромный стресс. Как пережить смерть любимого мужа в таких ситуациях? Очень хорошо помогает метод, который психологи настоятельно советуют испробовать – написать письмо умершему.
В нем женщина должна написать абсолютно все, что хотела бы рассказать мужу, живи он сейчас. О том, какое место он занимал в ее жизни, как много для нее значил. Как она благодарна ему за любовь, за все, чему она у него научилась. Сказать, что мечтала и хотела сделать бы вместе. Если чувствует себя виноватой – нужно письменно попросить прощения словами, которыми просила бы живого человека.
Письмо нужно внимательно перечитать несколько раз и прочувствовать его «до последнего слова». Этот способ позволит «прожить» невысказанное, облегчить душу и жить после смерти супруга. Это помогает отпустить прошлое и взглянуть в будущее. Потом письмо сжигают, а пепел либо развеивают по ветру, либо закапывают в землю.
А что же делать с обручальным кольцом? По христианскому обычаю свое обручальное кольцо жена после смерти мужа надевает на безымянный палец левой руки. Кольцо супруга после его смерти церковь советует вдове носить на среднем пальце.
Если не придерживаться церковных канонов, тогда кольцо можно носить на шее на цепочке, либо просто хранить в шкатулке, как дорогую реликвию. Некоторые вдовы переплавляют его, делая более изящное колечко – под свой размер пальца и носят как память о любимом человеке.
Придерживаясь всех вышеперечисленных советов, женщина начинает постепенно восстанавливается от стресса. Помогая детям, присматривая за внуками и общаясь с другими родственниками, она потихоньку приучается входить в прежний ритм и жить после смерти все полноценнее. Теперь приходит ее очередь поддерживать близких, ведь они тоже нуждаются в ее внимании, заботе и участии!
Для женщин в возрасте забота о внуках часто становится самым главным делом – в них они вновь обретают свой смысл жизни. А молодые вдовы нередко начинают налаживать личную жизнь и выходят замуж. Но при этом бережно хранят в своем сердце добрую, светлую память об умершем муже, от всего сердца желая его душе мира и покоя.
Потерять близкого человека всегда очень сложно. Здесь не обойтись без слез, приступа гнева, истерик, депрессий, замкнутости в себе и дикой боли, которая будет разрывать изнутри. Не сломаться в этот момент и быстро вернуть жить в привычное русло очень сложно. Но время лечит, а поддержка друзей и родственников поможет . Тема не приятная, но несомненно важная. Надеемся, наша статья поможет безутешным женщинам справиться с горем и снова начать жить, не зарываясь в печаль утраты.
ЧТО ЧУВСТВУЕТ ЖЕНЩИНА ПОСЛЕ СМЕРТИ МУЖА
После смерти любимого мужа первое, что начитает испытывать женщина, это . В голове начинают крутиться дурные мысли , что это она во всем виновата, что могла бы чем-нибудь помочь, но ничего не сделала. Что поступив она по-другому, смогла бы поменять исход событий. Чего бывать, того не миновать. Не в этот раз, так в следующий. Винить себя не за что (если, конечно, вы действительно не приложили к этому руку). Главное не застрять в чувстве вины.
Когда умирает муж, большинство женщин ведет себя агрессивно ко всем, может нахамить и послать ненароком. Обидно, но нужно понять и в ответ не выплескивать злобу. Просто женщина думает, что у всех сейчас все хорошо, а ее никто не может понять. Часто такая агрессия служит причиной проблем с близкими людьми, общение придется налаживать заново. Если агрессия переступила за рамки разумного, есть повод обратиться за профессиональной помощью.
Кроме того, что женщина винит себя и злится на всех, она злится и на саму себя тоже. Часто эти чувства граничат с безумством и становятся катализатором для самоубийства, особенно под воздействием алкоголя. Важно это чувство задушить еще до его возникновения, иначе, второй смерти не избежать. Ведь проще простого не смириться и жить дальше, а избавить себя ото всех проблем разом. Мысли о самоубийстве длятся от 9 до 15 дней.
Чувство шока и оцепенения присутствует даже в больше степени, чем все остальные. Женщина не верит в происходящее, отказывается воспринимать ситуацию и думает, что это просто . Есть два поведения в этом случае: либо женщина вообще ничего не воспринимает и не делает, либо, развивает бурную деятельность, лишь бы только не сидеть и не думать о случившемся.
Не стесняйтесь плакать и выражать чувства. Пускай все твердят, что нужно крепиться, сдерживать слезы не обязательно. Слезы помогают эмоционально разрядиться и даже успокоиться. Именно поэтому женщины и живут дольше мужчин, что в любой момент они могут поплакать, выплеснув весь негатив из себя.
Придется смириться. К сожалению, люди не вечны и смерть - это естественный процесс, исход всего живого. Кто-то умирает рано, кто-то в глубокой старости. Мы не в силах изменить исход событий и заключать со смертью договора на продление жизни. Было бы очень просто. Не принимая смерть, люди усугубляют свои страдания, сами того не понимая. Как бы вы ни плакали, к каким бы Богам не взывали и Дьяволам в верности не клялись, не получится. Придется учиться жить без него. Женщине придется сказать себе, что она сильная и справится со своим горем.
Вместо того, чтобы каждый день плакать в подушку и заливать свое горе алкоголем, найдите новые жизненные ориентиры . Вы не должны быть безразличной ко всему амебой. Жизнь закончилась у мужа, а не у вас. А женщинам с детьми вообще нельзя раскисать, им нужно взять себя в руки, как бы тяжело ни было. Согласны, говорить об этом просто и на деле все гораздо труднее, болезненней и печальнее, чем может присниться в самом кошмарном сне. Но нужно жить дальше, не ориентируясь на прошлое и не воображая себе красивые картинки, как ни с того ни с сего восстанет из мертвых и войдет в дверь. Воспоминания должны быть, но они должны не разочаровывать и вызывать очередной приступ слез, а греть душу и заставлять улыбаться. Научитесь снова радоваться пению птичек, простым вещам, улыбкам людей, солнцу. Жизнь обязательно наладится, нужно только подождать.
Чтобы отвлечь себя о мысли о смерти любимого мужа, займитесь полезными делами . Одна вдова, чтобы справиться с утратой мужа, решила помогать другим женщинам, потерявшим любимых людей. Это помогло ей справиться со смертью своего супруга, найти новых знакомых и вместе с ними . Можете выплескивать свое горе в творчество: делайте игрушки, рисуйте картины, лепите статуэтки, вышивайте. Найдите занятие, которое сможет одновременно выразить боль утраты и одновременно успокоить вас.
Выйдите из затворничества и общайтесь с людьми. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. Процесс перехода к новой жизни может занять несколько лет и это нормально. Многие после смерти мужа снова выходят замуж, обретают долгожданное счастье и душевный покой. И не корите себя за это. Ваш муж был бы счастлив, снова увидев вас счастливой и смеющейся.
Часто люди считают, что тело - это просто оболочка. Это не только оболочка. Тело - это помощник, который дает нам возможность жить друг для друга и для Бога. Через тело мы принимаем тело и кровь Христову, через тело мы выражаем свою любовь, не только физическим образом, но через выражение глаз, через наши жесты, через голос, через прикосновения. Тело - оно наравне с душой. Когда человек умер, надо с очень большим уважением относиться к его телу. К сожалению, здесь, в России, в морге с телами обращаются не очень почтительно! Часто люди начинают из суеверия бояться своих близких, как только они умерли.
Но тело умершего - это не какой-то другой человек, это же и есть наша Аня, наша Ирина, наш Володя, который только что умер. И нужно очень бережно относиться к нему, - это не труп, это тело нашего любимого человека, которого мы знали и уважали всю жизнь.
Я думаю, важно не подавлять боль разлуки, не избегать ее. Часто тем, кто переживает горе смерти и потери близкого, дают сразу же успокоительные капли. Но это первый момент, когда он очень остро и глубоко может принять и пережить боль, и это ему необходимо. Наоборот, если подавить, притупить эту первичную боль, тогда потом уже не будет такого глубокого переживания. После этого начинаются хлопоты, связанные с похоронами и поминками. Поэтому так важно не лишить родственников этой остроты горя сразу же после смерти близкого, когда можно переживать эту боль особенно сильно. Нужно дать выход эмоциям, возможность поплакать и даже покричать, и предоставить им выбор посидеть как можно дольше с тем человеком, который только что умер. Ведь это единственный момент, когда еще есть время быть рядом с ним и начать процесс переживания горя.
Только в том случае, если есть историческая патология, как, например, сердечная или психическая неустойчивость, тогда имеет смысл принять успокаивающее. Но в принципе я за то, чтобы как можно острее пережить боль, потому что это тоже часть жизни. Только то, что пережито, можно потом сбросить. Только пережив все горе, можно выйти из него. Наоборот, если все переживания подавлены, то горе скорее всего найдет себе выход в теле, то есть человек потом будет болеть (психосоматика).
Переживание горя - это часть жизни, и мы ответственны за то, как мы относимся к горю. Опять таки, мы можем стать «жертвой судьбы» или выбрать путь свободы и расти, пережив горе, выйти из него личностью, обогащенной этим опытом.
Осмысление страдания, осмысление смерти очень важны. Если нет осмысления, если нет смысла в страдании, тогда трудно будет миновать депрессию у пациента, родственников, близких. Можно говорить о том, что есть определенная задача, когда человек лишается близкого. Владыка Антоний Сурожский советует всматриваться в жизнь человека, который умер, и изучать, что в его жизни было достойно, светло, велико, увидеть величие человека, и чтобы мир не оскудел после его смерти, воплотить именно эти качества в своей собственной жизни. Цель в том, чтобы мир не стал более бедным от того, что человек умер. Задача тех, кто потерял близкого человека и кажется, что самый смысл жизни, может заключаться в том, чтобы продолжать в этом же русле. Кроме того, это имеет очень хороший «побочный эффект», потому что если мы будем жить тем светлым, как этот человек жил, мы будем едины с ним или с ней. И так реально продолжается наша связь с ушедшим.
И другая задача может состоять в молитве. По словам Владыки Антония Сурожского, молитва - это единственный путь к соединению с усопшим, ведь усопший живет сейчас в Боге, и чем глубже мы будем жить молитвой и общением с Богом, тем глубже мы будем с человеком, который умер, т.е. перешел в Вечность. Но только молитвы недостаточно. Еще один способ (задача), чтобы быть единым со своим близким умершим, может состоять в том, что молитва должна воплотиться в самую жизнь. А именно: надо поступать таким же образом, как поступил бы ушедший в самых светлых проявлениях его жизни. И таким образом умножается любовь и свет в мире, что она глубже может соединять нас с ним во Христе. Если мы так будем приносить плоды во имя ушедшего, тогда можно сказать Христу - «Не приписывай это мне, эти плоды принадлежат усопшему».
Именно об этих задачах можно говорить с родственниками или близкими, которые горюют, чтобы они не безутешно замыкались на своем горе, на своих эмоциях и на своей разлуке. Конечно, горевать надо, конечно, плакать надо, но задача - не отчаиваться окончательно. А сделать все, чтобы связь с усопшим углублялась.
И Владыка Антоний Сурожский говорит: «Не смей говорить, что мы ЛЮБИЛИ друг друга. Мы ЛЮБИМ друг друга. Потому что у Бога все живы. Господь - это не Бог умерших, а Бог живых.». И так можно обращаться к ушедшим, так же как мы обращаемся к святым, и просто говорить с ними - ведь они живы, они все слышат и все видят.
Но часто, из-за того, что мы 
замыкаемся на своем горе, или на своей жизни, мы становимся плотяными, а пустая плоть, как известно, не пропускает свет, и мы не ощущаем их близость. А, может быть, нам не полезно это ощущать, потому что Господь ожидает от нас подвига, чтобы углубляться в молитвы. Именно в молитве встречаться, внутри сердца, души, а не ждать чудес вне нас. Я думаю, что наша задача заключается в стремлении к тому, чтобы встреча с человеком, который уже ушел к Богу, состоялась в глубине нашей души.
Недавно, дня два тому назад, у нас в хосписе умирала одна бабушка. Я ее не знала, но увидела, что она умирает. Я с ней посидела немного, и потом мы позвонили ее дочке, чтобы она приехала, для того чтобы быть рядом с ней (умереть же одному страшно!). За это время приехал ее внук, подросток лет восемнадцати, и видно, что ему очень неловко, ему страшно было. Мы с ним говорили о том, что он может сейчас дать бабушке самое ценное, - то есть держать ее за руку, и просто побыть рядом, поговорить с ней, ведь она была еще в сознании. А он не смог это сделать. Я говорила: «Ну, если вы сейчас этого не будете делать, тогда всю жизнь вы будете бояться смерти. Утешьте ее, побудьте с ней, и я буду рядом с вами, только не уходите». Он не смог. И его мама тоже не смогла. Медсестры мне говорили, что они оба сидели далеко, у поста дежурной, когда бабушка умирала, оставаясь одна, без своих родных. Они суетливо заботились о бумажках, которые надо было выписать. Это редкий случай, когда человек так боится, что из-за страха ничего не может дать своему близкому, даже когда тот стоит перед одинокой смертью.
В заключении я хочу сказать, я считаю, что мы должны взять на себя ответственность за наше отношение к жизни, к болезни и к смерти. Если мы не выработали собственное отношение к смерти, мы из-за страхов никогда не будем в состоянии жить всей глубиной жизни и никогда не сможем помогать другим.
Необходимо осмыслить факт того, что жизнь и смерть - одно целое. И когда найден их смысл, тогда можно мужественно смотреть в лицо всякому страданию, связанному с умиранием.
Но у человека есть свободный выбор: он может идти по пути жертвы, то есть пассивности и ропота, и тем самым он попадет в экзистенциальный вакуум, либо выбрать путь личного роста, где он берет на себя ответственность за свое отношение к жизни и к смерти, и внутренне свободно подходит к своей кончине.
С болью в душе и с кровоточащей раной на сердце, я, Антонина Тимофеевна, позволю себе рассказать Вам о том, как научиться жить после смерти мужа.
Господи, какое там отчество. Для Вас я Тоня, девушка в возрасте 33 лет.
Я осталась совсем одна. Нет, ну что Вы, я не завидую тем, кто растит сына и дочку. Павлик не успел, он очень хотел подарить мне двойню.
И опять я себя загоняю, будоражу и Вас завожу. А ведь прошло уже 4 года, как мы расстались.
Научиться этому нельзя. Но, пожалуйста, не покидайте страницу.
Вот мои шаги, которые я предпринимала все эти годы.
* После смерти мужа я на время потеряла дар речи, замкнулась в себе, перестала общаться.
* Если Вы буквально на днях похоронили мужа, постарайтесь вырваться из плена горевания в течение 41 дня. В противном случае, Вас увезут и затравят таблетками. Так было с женщиной, которая обезумела от потери любимого.
* Похороны, поминки, а потом, я усилием воли дала себе слово, что если не успокоюсь, то никогда не увижу ни мужа, ни мать, ни отца. Мне надобно принять это горе, несмотря на то, что пока еще не получается его пережить. Необходимо научиться превозмогать душевную боль, уверенно считая, что там, за окном, в домах и квартирах, живут люди, потерявшие детей.
* Повнимательнее присмотритесь к тем, кому тяжело и одиноко. Они научились жить ради самой жизни. Не оглядываться назад и не бояться сделать шаг вперед.
* Только не “садитесь” на транквилизаторы и сильнодействующие снотворные таблетки. Когда совсем невмоготу, не стесняйтесь обратиться к тем, кто Вас внимательно выслушает, поддержит молчанием.
* Чтобы научиться жить после смерти мужа, не стоит себя корить в его гибели. Все случается по воле Божьей, по судьбе, пусть нелепой, а не по чистой случайности.
* Я прочла на этом сайте несколько тематических статей. В них справедливо сказано о том, что не стоит сравнивать мужа с теми, кто Вам встретится на жизненном пути. Они другие, и не то, что Вам нужно. Но я Вас молю, никого не обижайте и не отталкивайте. Ваш супруг, в небесном Царствии, не станет к ним ревновать. Ни ему, ни Вам не станет легче, если в одиночестве Вы наживете психоз и неизлечимые болезни.
* После смерти мужа, я ходила на работу, как зомби, потеряла смысл жизни и перемещалась в пространстве, не чуя ног под собой. Это временное явление, и когда пройдет месяца три, горе затуманится, а здравый рассудок начнет возвращаться.
* Не говорите одиноко с мужем в пустой квартире. Потом от этого уже не избавитесь. Храните его в душе, но саму ее не терзайте.
* Может и глупый совет, но не задыхайтесь, а дышите глубоко.
* Посвятите свою жизнь домашнему любимцу.
* Время лечит, мудрит и учит нас поступать правильно, верно. Боль утихает, и человек начинает реже вспоминать о прошлом, строить в сознании печальные образы, тревожные картины.
Вы уж простите меня за отчаянную смелость.
Но я научилась жить после смерти мужа. И в этом заслуга не одиночества, не таблеток и не вальяжного психолога. Просто на моем пути встретились добрые люди. И я им нужна.
Тоня Блик.
Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.
Здравствуйте!Прошло чуть больше 40 дней после смерти мужа..Смерть была внезапной – еще утром видела, варил мне кофе, улыбался…А после обеда умер. Я ключи забыла, домой зайти не смогла, чувствовала что-то, пока ехала домой, было какое-то чувство обречености..Звонила по мобильному и домашнему, в дверь колотила - никакого ответа, только свет горел в комнатах. Вызвала полицию - они зашли, сами нашли его, мне сказали. Я попросила посмотреть на него, мне дали короткую возможность после уговоров.
До сорока дней все как-то легче было, я занята была с похоронами и бумагами. Я одна в другой стране, его родня живет в соседней. Доехать могли бы быстро, помочь с похоронами - не хватило времени или желания. Я сказала с самого начала, что организую всё. Только потом поняла, что сил никаких нет это делать, но пообещала - и сделала. Это, видимо, как-то отодвинуло все эмоции.
Сейчас я стала осознавать, что мужа больше нет. Просто кожей это почувствовала. Нет его больше, не придет, не позвонит, нет у нас продолжения. Я знаю что можно писать письма или вести дневник, чтобы было куда боль сбрасывать. Если это вообще можно сбросить. Это же как железные башмаки – жмут, холодно в них и больно…а не снять, сидят намертво. А нужно идти дальше. Каждый день встаю, собираюсь в кулак, пытаюсь идти. Всё время чувствую, что готова уйти вслед за ним. Ради родителей держусь и стараюсь не смотреть на таблетки. Уйти легко, не страшно, но это же такая боль для оставшихся, просто нечеловеческая боль, нереальная и ежесекундная. Злюсь на него – почему оставил, почем так мало вместе, почему ушел в один день. Но в голове всё равно сидит - вот закончу с всеми вопросами, улажу его дела - и уйду вслед.
У меня большая проблема говорить о нем. Буквально не могу начать говорить - больно очень. Я живу в другой стране. Он тоже переехал из соседней страны - из-за меня. Фактически я здесь одна, есть Skype для родителей и друзей. Родителям рассказатывать про свои мысли не хочу - у мамы сердце больное, не дай бог что случиться.Умом понимаю, что нельзя ничего с собой делать из за них - я далеко, как они будут со всем разбираться, если что-то со мной случиться.
Каждый день живу на автомате, как будто под водой нахожусь. Не могу соединить две картинки - вот он живой, смеётся, шутит...а вот лежит - он и одновременно уже не он. Очень больно все время. Плачу. Не могу заснуть до трех утра. Чувство такое, что я тоже умерла вместе с ним. Отбываю сейчас пожизненный срок - как в тюрьме, когда точно знаешь, что не выйдешь, а впереди еще годы. Если есть на земле ад, то это он и есть. Хочу к нему и скучаю, не вижу смысла без него...мне неинтересно, невкусно жить.
Буду очень благодарна, если смогу получить помощь здесь
сочувствую Вам, ув.Skatt (((Понимаю....Тогда, может, поговорим о Вас? Сколько лет Вам? Вы долго были вместе? Как получилось, что Вы одна в чужой стране?
У меня большая проблема говорить о нем. Буквально не могу начать говорить - больно очень.
Вам это нужно, ув. Skatt. Говорить. И плакать тоже нужно. Чтобы пережить горе. Позвольте себе плакать и говорить хотя бы здесь, на форуме.
Что бы хотели сказать своему мужу, Skatt?
Спасибо за сочувствие, Юнона.Мне 36. Муж был старше значительно, но это нам не мешало. Познакомилсь в Сети, вроде банальная история, мейлы и многочасовые разговоры по телефону. Я после первого не очень удачного брака, он с такой же историей. Мы просто очень совпали - втретились "живьём" и на второй день решили пожениться. Всё было очень понятно. Мне кажется, большая любовь - это всегда очень просто и понятно.
Он бувально "схватился" за меня, чувствовалось как-то, что он нуждался в семье и "замёрз" один. Я теперь знаю, что означает, когда мужчина любит безусловной любовью, просто по факту, что я нахожусь рядом. Я знаю теперь, что означает иметь семью.Мы были вместе 4 года. Всё время у меня было предчувствие, что что-то случиться. Мы очень хорошо жили, так даже не бывает. Все время казалось, что это кончиться. Просыпалась ночью иногда и прислушивалась к его дыханию. Пыталась какие-то обещания с него брать, хотела, чтобы обещал что вместе будем минимум 20 лет. Он смеялся над моими страхами, даже думать на эту тему не хотел. Был большим оптимистом и "летел" по жизни - всегда веселый, всегда в хорошем настроении.
Он переехал из-за меня сюда. Здесь было легче для меня получить визу и приехать к мужу, как жена. Хотя его всегода тянуло в свою страну. Мы думали, вот получу паспорт, тогда буду свободна, как птица и можем жить, где захотим. Я его отвезла туда, куда его при жизни так тянуло. Сейчас покоится в своей стране, которую всегда любил.
Я учусь сейчас, студент, не работаю, живу на степендию. После мужа стредств не осталось, он был без работы последнее время и меня пугает чувство неопределенности. Что будет, когда я закончу учиться в этом году, на что я буду жить. Занимаюсь поиском работу сейчас, нашла более дешевую квартиру. Получается, что возможности лечь и отгоревать практически нет. Нужно вставать каждый день и что-то делать. Мои одногруппники поддерживают меня, помогут с переездом. Я от них много поддержки получила, даже не ожидала, мы просто в приятельских отношениях с ними. А те люди, которые были друзьями семьи...ох, смерть иногда всё расставляет по своим местам, кто есть кто.
Что сказать...я бы сказала, что я очень-очень скучаю, я не могу выстроить мою жизнь без него. Я бы спросила, зачем он мне показал, что значить "мы вместе", а потом просто ушел. Головой я понимаю, что он ничего не решает, это его жизненный срок и столько ему отпущено. Я бы спросила его как мне вообще продолжаь жить дальше, за что мне цепляться. Я бы спросила, почему он не дождался, когда у нас буду дети, у меня ведь ничего не осталось после него...Я бы злилась, я бы сказала, что он меня обманул, что он мне обещал минимум 20 лет вмести. Я понимаю, что в каком-то смысле мы всегда будем вмете, но я скучаю по его физическому предчувстви. Я бы спрасило, почему я осталось без денег, с кучей твоих долгов, без тебя - почем ты это все оставил, просто "свалил" на меня. Почему ты не жаловался на давление, если оно у тебя было не в порядке. Что-то же должно было послужить причиной инсульта. Я прошу у тебя прощения, мы ссорились на кануне, я прошу прощения за все, что я сказала. Ты знаешь, что я бы тебя не бросила в любом случае, вне зависимости от наличия или отсутствия денег или долгов. Я прошу прощения, что я не контролировала, принимаешь ли ты таблетки от давления. Я была сконцентрирована на нашей денежной ситуации, а горе пришло с другой стороны. Я прошу прощения, что я этого не предусмотрела. Почему ты не подождал, пока я не найду работу и мы не родим ребенка? Почему ты мне не снишься? По чему ты умер в одиночестве, без меня рядом? Я всё время думаю, что тебе, возможно, было очень больно, перед тем, как ты умер. Меня это мучает...Я не хочу, чтобы тебе было больно.
Я не понимаю, для чего мне дана твоя смерть. Что я должно понять? Куда мне девать нашу историю, воспоминания, твои вещи, наши совместные привычки, разговоры. Мне некуда сейчас идти, мне не за что держаться. Почему ты навсегда остался стоять на станции, а мой поезд едет дальше...Я не понимаю, зачем мне ехать дальше.
просто хочется сказать,что вы не одна. у меня тоже умер любимый муж 7 месяцев назад. но он долго болел раком. всё это время я жила одними воспоминаниями и было очень тяжело.я ещё была беременная. я тоже живу в другой стране. но ко мне приехала мама и это огромная помощь.тоже постоянно преследуют мысли о будущем и на что буду жить,а в россию возвращаться не хочу.знаю,что когда такое случается в один день это намного тяжелее. но также могу вас заверить,что у вас всё будет хорошо.пожалуйста держитесь.
Спасибо, Brasilia, мне очень помогает ваша поддержка. Это здорово, что у вас есть ребенок и мама приехала поддержать. Я очень вам сочувствую - тут трудно сказать, что страшнее - когда внезапно или когда точно знаешь, что близкий человек обречен...Я очень надеюсь, что все как-то наладится. Домой очень тянет, но не хочу сгоряча вернуться, а потом пожалеть. Дома тоже придётся всё начинать с нуля, искать работу и т.д. Я не могу сейчас однозначно сказать, что готова вернуться домой. Стресс - плохой советчик для принятия важных решений. Часто кажется, что не разгребу - так много всего навалилось, боюсь, что сломаюсь и решу всё оборвать одним махом. Такое чувсто, что всё лучшее в моей жизни уже было - так быстро и так мало. Дала себе обещание, что если совсем прижмет, то вернусь обратно. Но только в этом случае будет почти невозможно ездить к нему на кладбище. Не могу оставить его одного...Зачем тогда вообще жены нужны
Вообщем, пытаюсь как-то собрать себя по кускам, хотя хочется просто заснуть и не проснуться...не могу поверить, что это случилось со мной, с нами..
Brasilia, если хотите поговорить, рассказать что-то - можете писать в личные сообщения, я вам обязательно отвечу.
И еще - если есть психолог на сайте, который работает с преодолением горя - помогите, если можете, это очень нужно!!!
мне в своё время дали 2 совета,которые мне очень помогли: 1не принимать серьёзных решений в первый год после смерти. для меня это был вопрос переезда. экономически очень тяжело,но я знаю,что проживу,а ребёнок подрастёт и будет легче. к малому всегда тяжелее привыкнуть,но это возможно. приходится планировать каждую копейку,но я слишком сильно хочу здесь остаться. 2 не концетрироваться на будущем.если есть много всего,что надо сделеать,надо концентрироваться на следующем шаге.иначе можно сойти с ума. оглядываясь назад, а прошло всего 7 месяцев,я многое преодолела и многое сделала. я отпускала мужа долго и мучительно,пока он болел.дял всех он умер в день своей смерти,для меня задолго до этого.у него был рак мозга,общения не было уже никакого, хотя он был жив. было очень тяжело. но я это пережила и сейчас могу сказать,что полностью его отпустила. не забыла!!и не разлюбила!! просто отпустила. недавно я начала встречаться с другим мужчиной и мы хотим пожениться. я тоже его люблю,но по-другому.
Skatt у вас обязательно всё будет хорошо и вы снова будете счастливы. главное не отдаляйтесь от других людей,даже если по скайпу. найдите,с кем можете разговаривать и изливать свои чувства столько,сколько это необходимо. мне это очень помогало. я очень надеюсь,что здесь найдётся хороший специалист,который ваас поддержит и поможет преодолеть вашу трагедию!
Ув. Скатт, а сможете повспоминать нам Вашу историю, разговоры, привычки? И подержитесь за наши руки. Мы тут.
Выделите себе времечко, что б погоревать да поплакать нам. Но только так, что б каждый день. И все-все о чем заплачется-загорюется пишите сюда, в Вашу темку. Хорошо?
А вот к вещам лучше не привязываться.
Здравствуйте, Скатт.
я очень вам сопереживаю. Я только что прочла о том горе, которое выпало вам на долю. Я очень надеюсь, что за год вы уже прошли трудный отрезок пути горевания. Первый год самый тяжелый. Надо учиться жить дальше. Потеря никогда не уйдет, и любимый дорогой человек всегда будет в сердце, но о себе тоже думать надо. Теперь самой, одной. Надо учиться.
Меня поразила схожесть, конечно, внешняя, моей ситуации с вашей. Я тоже в другой стране, мой муж иностранец. Мы долго встречались, но женаты были меньше года. Он тоже был намного старше меня, тоже души во мне не чаял, и когда мы познакомились, как пелена с глаз упала - вот же мой родной человек, которого я так долго ждала. Мне было 34, когда я его потеряла. С детками тоже не успели - куда торопиться, вся жизнь впереди. Так казалось. Я за мужем была как за каменной стеной. А он был очень счастлив. Мы оба были счастливы, но, как я потом поняла, для него это было особенно важно. Оказалось, у него была тяжелейшая клиническая депрессия в анамнезе. Очень серьезные моменты он от меня попросту скрыл. А когда настал кризис, врачи, которые все знали, не смогли ему помочь, а я догадывалась по ходу дела и с опозданием. Он покончил с собой.
Сейчас прошло уже два года. Первого вообще не помню ничего почти, я просто была в шоке. Там еще и суд был естественно, как под водой я была. Сейчас себе втолковываю свою реальность. Нет его, были счастье, да сплыло. Мысли самые темные в голову лезут, вроде отгоняю, а редко получается. Объективно понимаю, что свалилась в депрессию и в алкоголь. Самое худшее дело. Антидепрессанты мне предлагали, но боюсь их страшно, особенно глядя на мужа. У него как раз на их смене и случился самый кризис. Никого видеть не хочу, ничего вообще не хочу. Тупо пялюсь в телек и ем и пью. Работаю из дома. Не могу его отпустить, не могу начать жить дальше. Хотя раньше то я бойкая была, я не я, в общем. И растолстела на 25 кил. Сначала потеряла 15, скелетом ходила, потом набрала дико. Это тоже депрессия. Раньше проблем с весом вообще не было, джинсы носила, которые в 16 лет купила. Это ерунда, конечно, но понятно, что тоже признак.
В общем, очухаться никак не могу, может быть, вы уже увидели что то, что помогает найти свой путь?
дай Бог вам сил и света.
О, Боже, я сейчас битый час писала сюда, рука соскочила, и, моё письмо пропало....подскажите как его найти, тут же вроде бы, как я заметила, авто сохранение идёт....помогите, пожалуйста....!
Привет, luna11.
Прочитала Ваш отклик и решила написать. Ситуация у меня очень схожая. Муж был намного старше, жили в браке счастливо (правда, мы прожили гораздо дольше - 11 лет). Муж был американцем, поэтому мы переехали в США 4 года назад. Потом началась борьба с раком. Муж долго держался, но вот две недели назад его не стало. Я сейчас не работаю, начала учебу на MBA, но пришлось отложить из-за болезни мужа. Я здесь тоже практически одна, хотя у нас есть друзья, которые мне очень помогли и продолжают поддерживать. Но все это не помогает. Тоска просто невыносимая, ничем ее нельзя заглушить. Если Вы не против, то мы могли бы пообщаться и поддержать друг друга.
Искала здесь кого-то, кто пережил то, что переживаю я. Когда понимаешь,что еще кто-то переживает подобное, кажется, что ты не одна со своей болью, что это нормально. Я вот прочитала и очень многое мной тоже переживается, многие слова как будто мои, только у меня они не высказаны, все держу в себе, разговариваю сама с собой. Такая я по натуре- все переживаю внутри, не привыкла плакать на людях, даже при друзьях и родных. Мы тоже были с мужем вместе 4 года, это были самые счастливые годы моей жизни, зачем все оборвалось - не могу понять, кажется все самое лучшее уже прошло, и зачем тогда жить дальше. У нас с ним была куча совместных планов, я знала, что мы будем делать через месяц, через год, через 5 лет, а теперь никаких планов, никаких целей, все надо перестраивать в жизни, все меняется, как будто теперь не моя жизнь, задаю себе вопрос- что я тут делаю? зачем мне все это? Да, у меня есть ребенок, дочка от предыдущего брака, погибший муж удочерил мою дочку, она воспринимала его как отца. Только она теперь и "держит" меня в жизни, я тоже постоянно ношу мысль что хочу к нему, вслед за ним, но не хочу огорчать своих близких такой же болью как у меня. Тоже засыпаю и не хочу просыпаться утром, то есть хочу проснуться, но только, чтоб когда проснусь, все было как раньше, как тогда, когда мы жили с мужем- а просыпаюсь снова и его нет. Всегда была оптимисткой(даже когда с первым мужем рассталась с маленьким ребенком на руках) , верила что все что ни делается все к лучшему- это был мой жизненный девиз, а теперь все рухнуло, не понимаю- что может быть к лучшему, лучшее так внезапно оборвалось. Живу тоже как "на автомате", только потому что "надо". Понимаю, что боль когда-нибудь утихнет. Надо об этом говорить, нельзя держать в себе, недавно услышала цитату " пока не выдохнешь- не получится вдохнуть". Вот написала об этом как-будто чуть легче стало
Ув. Журавушка, для чего Вы одеваете эту вуаль положительных эмоций?
Горевание само себе тяжелый процесс, а когда еще силы приходится тратить на "вуаль"...
Вам бы сейчас наоборот - позаботиться о себе и принять заботу близких. Получается?
Я не понимаю, для чего мне дана твоя смерть. Что я должно понять? Куда мне девать нашу историю, воспоминания, твои вещи, наши совместные привычки, разговоры. Мне некуда сейчас идти, мне не за что держаться. Почему ты навсегда остался стоять на станции, а мой поезд едет дальше...Я не понимаю, зачем мне ехать дальше.
Знаете, милая Skatt... Очень сложно найти ответы на эти вопросы, пока в голове растерянность, обида, злость - на мужа, на Бога, на свою судьбу... Вам кажется, что он Вас бросил... А что, если увидеть ситуацию иначе? Вы любили своего мужа. И Вам повезло: целых 4 года быть рядом с этим человеком! Быть близкой ему, узнавать его... Вы могли никогда не встретиться в этом огромном мире, не знать его, не прикасаться, не говорить с ним...
Вы - не несчастная женщина... Вы - счастливая... Вам дали эту возможность... Может, спасибо судьбе?
Здравствуйте, дорогие девушки! Я думала одна в болоте своего горя, прочитала ваш крик души. Я осталась одна, без любимого человека 14.11.2014г.
Нескончаемое горе,мне 31 год ни детей ни любимого мужа. Прожили мы семь самых счастливых лет! У него второй брак, дочь от первого брака. Не могу думать ни о чем. К родителям езжу на выходные, одеваю вуаль положительных эмоций, улыбаюсь. А в душе океан пустоты и боли.... Приезжаю в понедельник домой и реву, без остановки реву.... Занимаю высокий пост на работе, конец года финансовые отчеты, выполнение планов и т.п., но не могу сконцентрироваться. И случайно наткнулась на этот форум, и я не одна. Девочки, я переживаю вашу боль, все что описано вами, сейчас это моя боль, помогите. Напишите как вы справились со своими душевными переживаниями?Дорогая Журавушка, я тоже потеряла мужа 23 ноября 2014г, мы прожили 26 лет, и мне сейчас 46, детей у нас небыло, а весной этого года моя мама умерла от рака, я работаю бухгалтером и мне надо сдавать отчеты но то же не могу ни начем сосредаточится- иногда в какие то дни отпускает, а иногда плачу даже в дороге и на работе-это ужасно. Может таким как мы переписываться между собой и так будет легче. Сейчас все ждут нового года, а я как в тумане
Девочки, как складываются ваши дела, уже прошло время? Мне тоже сейчас невыносимо тяжело после смерти моего любимого мужа (лимфома) 8 месяцев борьбы и надежды... и вот вдруг так неожиданно ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ. Ни я ни он не были к этому готовы. Надежда была. Вот 8 мая будет 40 дней. Я не не живу, я существую. И жизнь, вроде бы так красива весной, но зачем мне это все без него. У меня был счастливый брак, 18 лет вместе. Именно вместе, даже в командировки вместе ездили, путешествовали много. Я любила его очень-очень. 18 лет как один день, ни капли друг-другу не надоели. Были, конечно и размолвки, но так, по -мелочи, в серьезном мы всегда были едины. Жила как за каменной стеной, а что теперь? Два года назад похоронили маму. Думала не смогу пережить, но муж меня поддерживал, без него наверное и не выжила бы. Сейчас осталось только два близких человека: старенький папа и дочка, она вышла замуж. Каждый живет своей жизнью. Папе поддержать н е может, на своей волне живет, еще не отошел от маминой смерти. А у дочки своя жизнь, да и территориально она далеко, и не хочет меня в деть традающей, ей от этого тяжело, и она этого избегает. А подруг у меня как-то нет. У меня муж был и мама и папа и подруга. И вот теперь нет моего света в оконце. Девочки, если кто-то хочет общаться, пишите мне, буду рада.
Здравствуйте, дорогие девушки! Я думала одна в болоте своего горя, прочитала ваш крик души. Я осталась одна, без любимого человека 14.11.2014г.
Нескончаемое горе,мне 31 год ни детей ни любимого мужа. Прожили мы семь самых счастливых лет! У него второй брак, дочь от первого брака. Не могу думать ни о чем. К родителям езжу на выходные, одеваю вуаль положительных эмоций, улыбаюсь. А в душе океан пустоты и боли.... Приезжаю в понедельник домой и реву, без остановки реву.... Занимаю высокий пост на работе, конец года финансовые отчеты, выполнение планов и т.п., но не могу сконцентрироваться. И случайно наткнулась на этот форум, и я не одна. Девочки, я переживаю вашу боль, все что описано вами, сейчас это моя боль, помогите. Напишите как вы справились со своими душевными переживаниями?Привет у нас стобой горе случилось в один день 14.11 у меня умер муж а 15.11 ему исполнилось бы 31 год.И вот прошло уже 7 месецев с этого самого страшного дня а я так и не нашла смысл в жтой жизни без него.Единственное мои дочки держут меня как то на плаву,но мысли о смерти и пойти к нему не оставляют меня.Вот как то так.
Девочки, я только что зарегилась, сами понимаете не просто так. Моего любимого мужа не стало 7 июня 2015г. Он ушел из жизни сам. А до этого месяц борьбы за его желание жить.. Я проиграла. Месяц он со своим сыном от первого брака находился под следствием. Месяц он пытался спасти сына от тюрьмы, пытаясь взять всю вину на себя. Месяц он искал выход из сложившейся ситуации, НО за этот месяц сын вернулся к своей матери (муж расценил как предательство), пришлось умертвить взрослую овчарку - любимца мужа, попрятались почти все "друзья" которые тоже были замешаны в этом "деле"... Следователи напирали, "друзья" отмалчивались и появились лишь перед самой смертью, лишь для того, чтобы узнать, не проболтался ли лишнего мой муж или его сын. Адвокат, давшая надежду мужу, уехала в отпуск на пару недель.Муж, до этого не пьющий водку, стал попивать почти каждый день, ушел в запой. Я вытащила его из запоя за 4 дня до его смерти (брала отпуск) И все вроде прояснилось! Адвокаты набросали линию защиты, муж поговорил с сыном, угроз от "друзей" не поступило, хоть они и заявили, что теперь их тоже "таскают"... И планы... у него были планы.. и в работе и по хозяйству (у на свой дом) .... Утром ушел на работу в воскресный день (работал в тот день вообще в здании один) поработал на станке 1 час....и повесился.
начала читать книгу "Наутро после потери" (Автор Боб ДЕЙТС) там прочитала, что нужно найти сестер по горю и многое другое... Вот сейчас прочитала, девочки, о вашем горе и мне стало не так одиноко.... Мы с мужем были вместе 3 года, счастливых года, почти достроили дом, нам вся улица завидовала, что жили мы душа в душу, что дом-красавец поднимаем... И вот его сын вернулся из армии, ему захотелось машину... и т.д. и.т.п. ему нужны были деньги и он решил "продать" то, что по его мнению плохо лежало... Эх, если бы я это знала, ему бы и продавать было бы нечего... Но я узнала обо всем только 9 мая 2015г. когда оба были освобождены из полиции под подписку о невыезде... Думала, жизнь перевернулась... но Я начала бороться, искать толкового адвоката, собирать деньги, покупать мужу лекарства, поддерживать его, гуляла с ним, каждый божий день разговаривала с ним, что ничего страшного, если и осудят, буду ждать. Мы все будем ждать... Он ребенка от меня хотел... Вот теперь и думаю, если бы я успела забеременеть, остановило бы его от самоубийства? Что мне осталось? Читать канон, молиться, чтобы его ТАМ простили и готовиться к делению дома, т.к. у него от первого брака 2 детей и мама... Хорошо, у меня у самой 2 детей, дочка - студентка, учиться в другом городе, а сынишка 9-летний мужа папой называл (до сих пор, хотя отец родной тоже жив).... Девочки, нужно бороться сейчас нам за свою жизнь, за будущее, а оно у нас непременно будет. Все пройдет, и боль утихнет, на все воля Божья...Добавлено ---
На все воля Божья, а у него, у Господа Бога есть хорошие помощники - молитвы и ВРЕМЯ....