Не хочу никому в преддверии Нового года портить настроение, но мне очень нужно выговариться..
Говорят - время лечит. Неправда, просто немного притупляет боль! И вот уже больше девяти месяцев, как я живу без мамы.. Когда я её потеряла, я перестала верить в чудеса, ведь чуда не произошло и мама не смогла справиться с болезнью.. она умерла.
Половина меня стёрлась, не стало человека, который мне был роднее, дороже всех - и я это поняла, когда её не стало.. Я поняла, как она мне дорога, как она мне необходима.. Я осознала это до боли в душе, только когда не смогла ей это сказать.
Как я жалею о том, что не могла быть чаще с мамой, больше помогать и заботиться о ней.. Как я жалею, что часто не говорила ей, как я её люблю! А теперь говорить некому.. Смотрю на её фото и просто плачу.. Я взрослая тётка, плачу, как ребёнок..
Как же я боюсь ночи - каждый раз, как ложусь.. вспоминаю о маме.. и плачу. Днём ещё держусь, пытаюсь радоваться жизни, отвлекаться, растить девчонок, заботиться о муже, поддерживать папу, сестру.. Я не могу находиться в маминой квартире, не могу и всё... Любая вещь, мамина или подаренная мамой, мне напоминает о ней..
Мне очень часто сниться мама, здоровая, красивая.. живая.. У меня в телефоне до сих пор есть мамин номер.. как же мне хочется ей позвонить! Рассказать о новостях, похвастаться успехами девчонок, маленькой Алиски.. пожаловаться ей на мужа.. да и просто посоветоваться!
Душа моя изнемогает
От боли, по тебе скорбя,
И хоть покоя и не знает,
Жить привыкает без тебя.
Схожу с ума от телефона,
Все жду, что мне ты позвонишь,
С усильем подавляю стоны:
Ты с фотографии глядишь.
Цветы кругом, свеча горит,
Реально все, нет сил поверить,
Болит душа моя, болит
И эту боль нельзя измерить.
Заполнила весь мир собой,
Рвет тело, на куски кромсая,
И то, что не увижусь я с тобой,
Меня ежеминутно убивает.
Я всегда с таким тяжёлым сердцем читаю посты девчонок о непонимании и проблемах с мамами.. И мне так хочется закричать - опомнитесь! Цените то, что у вас есть, берегите родного человека, прощайте все обиды маме и просите всегда прощение за ваши поступки.. Наслаждайтесь этими мгновениями, когда вы можете слышать, видеть, обнимать, держать за ручку МАМУ! Жизнь такая жестокая штука, она в одно мгновение может вас всего этого лишить..
"Прости меня!» - шёпотом маме кричу.
Но мама с портрета молчала... - Не дай Бог вам это испытать!
В эту субботу, 17 февраля, будет 20 лет, как я живу без мамы. В 1998 мне было 22 года, а сейчас я всего на два года младше нее, когда она умерла. Я часто думаю, примеряя эту возможность на себя: вот чтобы сейчас, когда так интересно, все бы взяло и закончилось!? Ну, и другое чувство, которое живет все годы, — сиротства и невосполнимой потери. За последний год с помощью специалистов, которые выступают в статье экспертами, я смогла проработать эту свою травму, и только поэтому появился ресурс написать такой сложный текст.
Родители уходят раньше своих детей, и это нормально. Намного хуже, когда наоборот. И всем предстоит пережить эту утрату – подготовиться и осознать ее масштаб заранее невозможно. В моем обширном на тот момент кругу со мной этой случилось, кажется, с первой, и потом, когда у некоторых друзей уходили мама или папа, они говорили: «Да, теперь я тебя понимаю».
В книге психолога Екатерины Хориковой «Как начать жить и не облажаться» , написанной для 20-летних, есть глава про всех нас – тех, кто рано остался без мамы.
«У рано потерявших маму специфический, немного голодный взгляд, особенная повышенно-эмоциональная реакция на разговоры о детях, суховатая, сдержанная интонация при разговоре о мамах. Когда я говорю рано, я имею в виду и в три, и в двадцать три. Какими бы взрослыми мы ни были, когда нам за двадцать, эта потеря все равно детская.
Речь о тех, кто успел побыть с мамой. Узнать ее. Запомнить цвет ее глаз, запах кожи, тембр голоса. Запомнить, как она сердилась, как улыбалась, как одевалась. О тех, кто успел узнать, что такое быть с мамой, жить с ощущением, что она есть, что она рядом. Неважно, насколько она была плохой или хорошей.»
Это был понедельник, утро, телефонный звонок на домашний, естественно, номер. Бабушка, папина мама, меняется в лице и зовет меня: там голос тети сообщает, что мамы больше нет. По большому счету, за всю ту неделю я помню потом только стук: гвозди, которые забивают в гроб.
Мама, полюбив, ушла из семьи за 10 лет до этого, и я бросилась праздновать жизнь, чтобы никому не показать, как мне больно: сигареты, алкоголь, со временем наркотики и клубная тусовочная жизнь. К тому времени, как мама ушла во второй раз, уже насовсем, я хорошо знала, где искать спасение: перестала работать и проводила время с дружками-героинщиками.
Куда-то ездила, где-то ночевала, что-то делала.
На похороны бабушка выдала мне сверху моего загашенного состояния еще и феназепам — для окончательного спокойствия.
Ну, то есть, в момент того телефонного звонка мир рухнул и разбился, был пробит тыл и появилась «дырка в спине» — я так это называла. А потом я просто перестала чувствовать.
Мама, здесь ей около 30
«Независимо от того, какими были отношения с мамой, пока она была жива, чувство собственного сиротства у всех одинаково. Потому что ранняя потеря матери - это потеря части живого в себе. Его отмирание. Иногда мгновенное, иногда постепенное. Вроде ты жив, здоров и даже весел, а какой-то кусок в тебе мертвый. Его больше нет. И не будет никогда. Ни будущая семья, ни друзья, ни дети эту потерю не восполнят. Это другое.»
В те дни «отвалились» многие друзья, и их можно понять. Никто ведь не знает, как вести себя с человеком, у которого умерла мама. И просто страшно, в конце концов, приближаться к человеку, в котором разверзлась такая бездна.
Только Лиля, моя подруга детства, которая тогда уже, кажется, училась на психолога или только собиралась, то ли знала – как, то ли просто действовала от сердца.
Она приходила ко мне домой и находилась рядом, молча, без вопросов, без жаления и утешения, просто сидела рядом.
Знаете, что эмпатичное присутствие человека рядом целительно? Я помню это ощущение, и это правда так.
Врач-невролог, психотерапевт Павел Буков отвечает на вопрос:
«Как помочь, если кто-то в вашем ближнем круге переживает недавнюю потерю?»
- Просто больше быть рядом с горюющим человеком, не стараться бодрить или веселить искусственно.
- Если человек хотя бы немного религиозен, поощрять принятые в его религии правила переживания потери. В религиозной традиции все, что касается смерти, четко регламентировано и правильно отстроено .
- Разговаривая о потере, не блокировать, не вытеснять слезы. Горе желательно «выплакать». Но и не давать погружаться в горе с головой, ходить каждый день на кладбище и проч.
- Постараться вместе с горюющим выходить «в люди», бывать на природе, посещать любимые для него места. Переводить фокус внимания с утраты на текущие дела, жизнь вокруг.
Я тогда оказалась в миллиметре от того, чтобы начать колоться (в прошлом моем образе жизни, о котором я писала , это было несложно сделать). И меня тогда, почти как в кино, спас мой тогдашний главный редактор, отправив – «летишь завтра в 8 утра» — в пресс-тур на Кипр.
Родственники не поняли, что это, когда я улетела «отдыхать», не оставшись на мамины 9 дней. Объяснила им позже.
В поездке никому не говорила о том, что у меня горе, там наливали вино уже за завтраком, было с кем флиртовать, гонять на мотороллере и заниматься бурным одноразовым сексом.
Я опять праздновала жизнь, наотмашь, изо всех сил.
И продолжила по возвращению, защищаясь цинизмом и соглашаясь на все, рискуя здоровьем, свободой, безопасностью и жизнью, с ощущением, что мне просто нечего терять.
Хорохорилась и делала вид, что та потеря – пройденное дело, живем дальше, живем один раз.
Юлия Рублева , психолог, про то, как обстоят дела с переживанием горя в нашем обществе:
«Я все время слышу от клиентов одно и то же — «мне запрещали плакать».
Рассказывают, как «папа умер, а я не плакала». Почему? «Надо было держаться и маму поддерживать».
Во всех этих историях есть одинаковые последствия: как правило, это депрессия разной степени тяжести и отсутствие ресурсов на настоящее, так как они, как сокровища в сундуке, закопаны в прошлом.
В нашей культуре доблесть – не замечать очень сильных чувств.
Несомненно, это связано с дикой, полной насилия историей страны в прошлом веке. Но сейчас мирное время, а стратегии выживания все те же, военные.
Смерть близких принято переживать мужественно, правильным считаются спокойные лица на похоронах, плакать стыдно, а выть в голос (что самое целебное и правильное при потере такого масштаба) – невозможным.»
О том, что вообще-то у меня горе, я узнала через 1,5 года. Я попала в катастрофу на , осталась жива и, когда меня, лежачую, привезли домой в Москву, мне понадобилась помощь психотерапевта – я не могла спать, все время «вспоминая телом» момент удара о землю.
Когда мы разобрались с постравматическим синдромом, возник вопрос номер два. Я сказала: «У меня нет светлой памяти о маме, хочу исправить эту ситуацию».
После той сессии я начала рыдать и рыдала в течение недели каждый день по многу часов. Папа был удивлен: обратились за помощью к психологу, чтобы стало легче, а дочь бьется в истериках.
Из меня тогда как будто выходило то, что было спрятано под наркотиками, алкоголем, феназепамом, адреналином, сексом и «праздником жизни» навзрыд.
Юлия Рублева, психолог:
«Самое главное, самое трудное – это признать, что тебе требуется время и передышка. Что ты упал, а встать не можешь. Что тебе больно так, что нельзя больше притворяться, что ничего не происходит.
И здесь важно и нужно разрешить себе не быть молодцом, не держаться. Нужно разрешить себе заплакать. Лечь носом к стенке. Стукнуть кулаком по столу.
Сказать «я живая, я посвятила его болезни годы, и теперь я хочу жить».
Сказать «я злюсь, что ты умер и оставил нас одних».
Сказать «я так скучаю, так скучаю, я плачу о тебе» .
Откуда проблемы со светлой памятью и что такое «плохие и хорошие мамы»?
Моя мама выпивала – это был такой полубогемный образ жизни, который привел к болезни, к зависимости – эта тема тоже очень меня волнует, и я готовлю по ней материал.
Масштаб зависимости стал понятен, только когда после 40 дней я приехала разбирать ее вещи, и из шкафа, из кофточек, посыпались на пол пустые водочные бутылки.
За год до смерти ей поставили диагноз «по печени» и запретили все. Она недолго продержалась и сказала своему любимому мужчине, что не хочет жить с такими ограничениями. И дошла в итоге до стадии, когда я, приезжая к ней в гости, видела ее в белой горячке.
Свою красивейшую, нежнейшую, умнейшую, талантливейшую маму.
Дети не должны видеть своих мам в таком состоянии.
Осознать и принять, что это был ее выбор, ее судьба, ее болезнь, и что ты ни в чем не виновата, и она тоже ни в чем, почти получилось только сейчас, в мои 42 года.
А тогда и всю жизнь у меня были к ней и претензии, и обиды, и недостаток ответов на море детских, женских, разных вопросов, и обвинения, и чувство вины – за то, что вылезает все это, а никак не светлая память.
За то, что после того, как умер еще и дядя – мамин младший брат – совсем плохи стали мои бабушка и дедушка, их родители, потерявшие обоих детей. И что там чувствую я – никого особо не интересовало. Пришлось перестать быть внучкой, поменяться с ними ролями, и день за днем, пять лет, нести на себе их черную дыру.
Спасибо за поддержку папе, но ресурс мой тогда закончился, и восстанавливалась я потом, после их ухода, – физически и психически – еще пять лет.
Кстати, чувство облегчения, когда уходят близкие, которые тяжело уходили или с которыми было тяжело при жизни, — это тоже бывает и тоже нормально.
Еще одно из чувств, которое просто есть, и не надо себе запрещать и ругаться за «черствость».
Мы живые люди, и в нас помещается весь спектр эмоций.
А на похороны я больше не хожу – их было 10 за 12 лет, двое я устраивала сама. С тех пор прощаюсь с людьми мысленно, но быть рядом со смертью – не хочу и не могу.
Вся эта гамма чувств опускается сверху на не пережитое горе, а ты крепишься и пытаешься себе не признаваться, что чувствуешь вот это все. И так 20 лет.
Екатерина Хори кова, психолог:
«Не слушайте нас, если мы станем говорить вам, что мам надо беречь, потому что их можно потерять в любой момент. Мы их сами не берегли бы. Все знают, что наши близкие рано или поздно умрут, и это никому не мешает вести себя по-свински.
Не пытайтесь обходить с нами тему смерти. Это бессмысленно. Нам все равно. Смерть
отдельно, жизнь без мамы отдельно.
Не вселяйте в нас надежду, что время лечит. Это вранье. Время не лечит - оно обволакивает образовавшуюся пустоту, не давая
ей возможности распространиться, заполонить собой все вокруг.
Потерявшие маму - это отряд особого назначения. Его назначение в том, чтобы нести свою потерю в полном одиночестве. Всегда.»
Павел Буков, психотерапевт: «Переживая горе, человек проходит несколько этапов. Что необходимо делать, чтобы не застрять надолго в каком-либо из них?»
- Как не больно, как не горько, нужно признать, что близкого человека больше нет, что придется учиться жить без него. Необходимо осознать реальность потери не только разумом, но и чувствами. Часто в этот период боль от потери многие пытаются заглушить алкоголем, психотропными препаратами и прочими химическими веществами. Это может помочь на какое-то время, точнее, — отсрочить встречу с реальностью, процесс переживание горя.
- Определить конкретное время, например, месяц или два, после которого необходимо «отселить» умершего, если он жил вместе с вами в одной квартире. Сделать ремонт или перестановку мебели, избавиться от личных вещей ушедшего человека. Сделать так, чтобы в вашем жилище о нем мало что напоминало. Сохранение в нетронутом виде вещей, комнаты умершего человека называется «мумификация» потери. Это один из видов болезненного переживания утраты.
- В определенный период переживания потери человек может испытывать агрессию на умершего, обвинять его, например, в том, что ушел, оставил, бросил. Вместе с тем переживаются и обвинение себя, самобичевание
типа «Если бы я тогда уделял больше внимания, нашел хороших врачей и проч., близкий человек был бы жив. Это из-за меня он умер!»
В такой ситуации имеет смысл переключаться, не зависать, не зацикливаться на обвинениях. А постараться вспоминать хорошее об ушедшем человеке, если присутствует агрессия, постараться простить и умершего и себя. - Когда человек принял окончательно факт потери, справился с агрессивными реакциями, он начинает переживать депрессию. А это часто слезы, уныние, беспомощность. Важно, с одной стороны, не запрещать себе грустить и плакать, с другой стороны, избегать полного погружения и растворения себя в эмоциях горя и скорби.
- Постепенно переводить свое внимание с персоны умершего на окружающий мир , замечать в нем изменения, новую реальность, возникшую после того, как потеря пережита и оплакана.
Пройти сепарацию и позволить себе прочувствовать горе – вот два вывода , к которым я пришла буквально месяц назад, пройдя тренинг Юлии Рублевой , а потом еще поработав на сессиях с Павлом Буковым.
Сепарация – это осознание себя взрослым человеком, отдельным от родивших тебе мамы и папы.
Это дает невероятный ресурс жить, когда ты любишь и уважаешь родителей, но как равный и свободный человек. У меня физически не было мамы почти 20 лет, но я не была сепарирована от памяти, причем не всегда светлой.
При этом, жила в нездоровой привязанности к папе и говорила: «Если умрет он, и я умру тоже».
На днях прочитала два сильных текста про то, как люди прощались со своими домашними любимцами, умершими собаками и кошками. Я, конечно, плакала, смотрела на свою собаку, думала: он ведь тоже когда-то. Шла его тискать, баловать и старалась не ругаться на прогулках за плохое поведение.
Невозможно сдерживать и преуменьшать свою любовь к тому, кого любишь, чтобы потом было «не так больно» терять. Но можно стараться быть терпимее, теплее и, наоборот, дарить больше любви. Чтобы, когда придет конец, не было сожалений и чувства вины за то, что «не додал».
И был еще один пост, там приятель тоже писал о смерти любимого пса и радовался наличию антидепрессантов, которые позволяют «не чувствовать».
«Не чувствовать» — это один из выходов в моменте, когда невозможно больно. И часто другой возможности пережить просто нет.
Но потом нужно обязательно найти смелость и силы и, с поддержкой специалистов, пойти в центр себя.
Найти свое горе, посмотреть на него, погреть его, пережить его, отгоревать.
Разложить эмоции – все, каждую, — увидеть, согласиться, проплакать и отпустить.
А потом появятся новые силы, чтобы жить свою живую жизнь, позволяя себе плакать и скучать, но не тревожа лишний раз дух ушедшего человека своей внутренней неразберихой.
Екатерина Хорикова, психолог:
«Приспособление - это долгий путь с рецидивами и периодами застревания: вроде уже давно вылезла, оклемалась, потом что-то прочитала, посмотрела (или осталась без поддержки и тепла) и вот опять лежу, свернувшись клубком, в четыре утра и не хочу ничего. Ничего, кроме одного.
Хочу к маме. Это довольно смутное, абстрактное желание. Даже не к своей конкретной маме. Просто «хочу к маме». Если я произношу это вслух, сразу начинаю плакать.
Тем, кто этого не пережил, понять это невозможно.
И не нужно».
Фото из архива Яны Жуковой.
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.
Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!
Вопрос психологу
ЗДРАВСТВУЙТЕ!Я прошу Вашей помощи,т,к умираю от душевной боли по своей мамочке,которую похоронила 6 апреля! У меня есть сыночек,муж.Но все они мне кажутся такими чужими такими далекими,никто меня не понимает! Я всегда была мамочкина дочка! Совет мамин для меня был очень важен! Всегда старалась учиться хорошо,положительное поведение лижбы мамочке никто никогда не сказал что у нее плохая дочь! Я и брат росли без отца! Мама была всем для меня,моей душой моим сердцем моей радостью моей жизнью.Я непонимаю как бог мог забрать ее от меня! Все опустело! Жизнь остановилась!
Инна, соболезную... Переживания горя - это длительный процесс и он очень постепенно выводить человека на активный жизненный уровень.
Переживание горя, быть может, одно из самых таинственных проявлений душевной жизни.
Работа "печали" состоит в том, чтобы оторвать психическую энергию от любимого, но утраченного на всегда человека.
Психологическое переживание проходит через 4 этапа горевания:
Шок и оцепенение - до девяти дней.
Отрицание - до сорока дней.
Принятие потери, проживание боли - до полугода.
Облегчение боли - до года.
В этот период кажется, что человек научился управлять своим горем. Мягкое повторение всех этапов продолжается весь второй год.
В первую годовщину происходит всплеск горя. Однако человек уже умеет им управлять, поэтому все чувства не так обострены.
В середине второго года возможен последний всплеск чувства вины.
Если горевание психологически проходит нормально, то к концу второго года оно полностью завершается.
Это значит, что живые теперь умеют жить без него и могут вспоминать о нем светло.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Здравствуйте, Инна! Соболезную Вам! Вы понесли тяжелую утрату и потерю родного и любимого человека - мамы, которая навсегда покинула эту жизнь, и это действительно вызывает чувства горя, печали, тоски, безысходности, отчаяния, бессилия, внутренней пустоты и беспомощности! Помимо этих чувств, могут присутствовать чувства злости на умершего, хотя редко близкие в этом признаются и осознают этот факт, так как, умерший их оставил…Они могут злиться на тех, кто сейчас рядом с ними или их игнорировать (завуалированная злость), или, на себя! Важно не игнорировать свои чувства, а встречаться с ними и проживать! Полностью согласна с коллегой, которая описала стадии проживания горя, добавлю к этому только то, что временной промежуток может быть меньше или наоборот растянуться на годы, если игнорировать свои чувства, свое состояние, осознавание реальности уже без мамы! Знайте, что если Вам тяжело и плохо без нее, то душа ее там - будет неспокойна, как и наоборот… Необходимо - не скрывать свои слезы, а прорыдаться и как следует, можно с голосом и причитаниями!!! А если самой тяжело будет справляться с собой, то, обратившись к психологу на очную встречу, - Вы обязательно получите профессиональную помощь и поддержку! Поверьте, что Вашему мужу и ребенку тоже тяжело, хоть они этого могут Вам не показывать… Вы же хотите, чтобы с ними все было благополучно? Поэтому, выходите с ними на прогулки, больше бывайте на свежем воздухе, и знайте, что они тоже нуждаются в Вашем внимании и ласке!!! Всего Вам доброго! Вам пишет не только психолог , но и женщина, у которой тоже уже нет в живых своей мамы! Всех Вам благ! С уважением Людмила К.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 2Инна, добрый день!
Хочу вам ответить со следующих позиций.
Ушла ваша мамя. Долгое время она была вашей подругой, защитником, любила вас. Но законов жизни не изменить. Люди уходят. Сейчас очень болит душа. И сейчас вы встали во главе семейной системы. Но при этом вы знаете, что за сила за вами стоит. Это огромная, великодушная душа вашей мамы. несмотря на то, что ее нет. Она направляет вам свои силы и мудрость. Говоря:"Я вкладывала в тебя свою душу. Долг передо мной верни моему внуку. Долги родителям дети возвращают своим детям". Уверена, что она смотрит на вас с большой любовью. Чтобы душа умерших нашла покой, важно тем, кто остался после них жить, отгоревать и отпустить. Чтобы душа вашей мамы обрела покой и умиротворение. Ведь когда ваша мама была жива, вы старались заботится о ней, наверняка, старались в чем-то опекать, не всегда говорили ей правду о трудностях семейной жизни. Но вот она ушла и теперь видит, как вы отвернулись от сына, мужа, самой себя, ушли в свое горе. Думаете ей это приятно?
С позиции вашего мужа. Он тоже переживает. Ушел человек, благодаря которому вы появились на свет. Его печаль не такая как ваша, но он тоже горюет. Горюет как мужчина. Он подождет, пока горюете вы. Но спустя некоторе время он захочет, чтобы вы стали вновь ему близки (иначе он вам по другому сообщит об этом). В своей практике я сталкивалась с тем, что, например, мужчина для привлечения внимания жены начинает болеть или изменять. Но за этим стоит послание для жены:" Очнись, я здесь".
С позиции вашего сына. Он тоже горюет (даже если внешне не выражает своего горя).Умерла его бабушка. И мама тоже как будто умерла - ушла с головой в свое горе. Ему ведь плохо. Помогите ему. Если это первая смерть , с которой он столкнулся в жизни, помогите ему правильно ее пережить.
Вам теперь предстоит стать родителем самой себе.
Можете вместе с сыном и мужем посадить дерево в честь вашей мамы/тещи/бабушки.
У вас остался еще один близкий человек - ваш брат.
Просто есть еще одна причина, по которой, скореевсего, вы горюете. И уход вашей мамы, дополнительно обнажил еще одну вашу рану - это отношения с отцом. Но об этом позже.
Перестаньте быть эгоисткой. По-настоящему подумайте о маме, муже, сыне, брате. Грустите. Грусть - светлое чувство, которое приносит облегчение.
Разрешайте грустить 30 мин в день. Вы не запрешаете себе, но немного ограничиваете. Пусть это произойдет когда со смерти вашей мамы пройдет 40 дней.
Внутреннего спокойствия вам и вашей семье !
Хороший ответ 6 Плохой ответ 1анонимно , Женщина, 52 года
у меня 9 декабря умерла моя роднуля,моя любимая мамочка,я не могу жить без нее,как не сойти с ума?я впала в глубокое горе,истерики каждый день,потребность очень большая услышать и увидеть мамочку,сердце болит,давление зашкаливает,ни кого видеть и слышать не могу-только слезы и мама в глазах...что мне делать?помогите...
Здравствуйте. Соболезную вашей потере, это очень печально, когда наши близкие нас покидают. Ваше состояние сейчас абсолютно адекватно и ни о каком «схождении с ума» не может идти речи. У вас горе и вы его остро проживаете. Когда мы теряем любимых, нам хочется их вернуть, хочется поговорить с ними еще раз, и плакать хочется постоянно – это все нормально для такой недавней потери. Вы вправе плакать, пока вам это приносит облегчение, вы можете отказаться от встреч и общения, если они не наполняют вас силой, вы можете взять паузу в социальных отношениях. Траур длится долго, это время нужно, чтобы отгоревать. Постепенно станет легче, но действительно потребуется время. Вероятно, лучше всего вам будет найти очного специалиста и общаться сейчас с ним. Специалист дает поддержку, которую иногда сложно получить у близких. Одна из задач, которая стоит перед человеком, пережившим потерю близкого – создать с ним связь, которая позволит продолжать любить ушедшего человека. Мы верим, что люди уходят в лучший из миров, где мы когда-нибудь встретимся. Или чувствуем, что человек остается в сердце, пока мы его помним. Можно обратиться к помощи ритуалов, которые постепенно позволят принять и осознать уход матери – чаще посещать могилу, или писать каждый день для нее слова любви в дневнике. Позволить горю уходить постепенно, оставляя себе возможность продолжать любить близкого.
анонимно
спасибо большое Вам за советы,мне почему то с каждым днем становится хуже,сама заболела,на нервах язва обострилась,на еду смотреть не могу,в мыслях только мамочка,я ни как не принимаю смерть -большая потребность увидеть маму,на счет ритуалов -это где мне такое искать.?я очень хочу чтоб связь не оборвалась между мной и мамой.иногда я ее чувствую а сейчас вот уже несколько дней пустота и большая боль в душе.тоска страшная.это мне очно надо идти к психиатору?
Вам может пока становиться хуже, это - штатное состояние. Месяц всего прошел, конечно пока вся боль только обостряется, а не утихает. Отрицание смерти –это тоже нормально для первого времени после потери. Каждый проживает горевание в своем темпе. К психиатру вам надо, если вы хотите приглушить симптомы медикаментозно. Если чувствуете, что душевная боль нестерпима, то попросите назначить лекарства. Но работу по проживанию горя лекарства за вас не сделают, все равно это придется делать самой, пусть и более медленно и не так болезненно, как сейчас. Психотерапевт (тот же психиатр, но еще с функцией «поговорить» или психолог нужны, если вам нужен человек, которому вы хотите выговориться и через это облегчить свое состояние. Специалист помогает найти ресурсы в вашей жизни, смысл жизни для вас, и т.д., все, что потребуется. Лучшие ритуалы – которые вы можете придумать себе сами. Что было в жизни мамы, что связывает вас с ней? Она вам каждый день рассказывала о своих комнатных цветах? Можно продолжить за ними ухаживать. Для нее была дорога связь с вашим родом? Соберите фотографии, займитесь построением генеалогического древа: это позволит увидеть, что вы - не одна, вы с мамой продолжаете род, в котором женщины помогают друг другу и поддерживают друг друга. Может быть мама много рассказывала о своем детстве и юности? Пишите истории в блоге. Это тот же способ рассказать себе «У меня есть мама, я ее люблю, я скучаю по ней», что и слезы, но менее отупляющий и разрушающий.
анонимно
огромное человеческое спасибо!!!вы мне многое дали понять,но сейчас я почему то не могу смотреть на фото мамы-у меня сразу начинается истерика и такая сильная боль утраты,что приходится принимать лекарства,хотя я сейчас без них не обхожусь,ночами спать не могу,сестра менее как то переживает и я ее укоряю порой и говорю -что наверное ты маму не любила,хотя понимаю что зря это говорю,каждый человек по своему переносит трудное время,мне сейчас кажется что только я одна убиваюсь за мамочкой и ни кто меня понять не может,психика полностью нарушилась,за месяц похудела на 11 кг,кушать ни чего не могу,язва обострилась,сил моих уже нет....
я потеряла маму не давно еще 40 дней не было. я для нее нечего не сделала моя мама работала всегда чтоб обеспечить нам с братом хорошую жизнь. папа есть он тоже работал но мама не жалея себя делала все для нас мы для нее нечего не сделали она и учила меня сама всю оплату за учебу заплатила и не отказывала мне не в чем а я????? я как закончила устроилась на работу помогала у нас были долги но я никогда для нее нечего личного не делала подарок позвать гулять с собой вниманию не уделяла она у меня самая прекрасная а я ее не ценила и Аллах забрал ее от нас но он забрал ее тоже неожиданно кто бы мог подумать что в свои 23 я останусь без нее она была смыслом моей жизни ее нет... я не хочу жить но почему то хожу на работу и кушаю и дышу....
Здравствуйте, Гульзат! Примите мои искренние соболезнования. Ваша утрата невосполнима, потеря мамы - это как потеря "воздуха"! Всё вокруг тоже, но нет дорогого и любимого человека рядом. Я вас понимаю, что значит потерять близкого человека. Мы все ходим под богом, под Аллахом!
Пока вы будите помнить свою маму, она будет всегда рядом с вами
! И я думаю, что ваша мама хотела бы, чтобы вам было хорошо, и желала вам только самое лучшее
! И сейчас, вам нужно собрать свою волю в "кулак", и помочь себе и своим близким пройти через это испытание. И если вам нужна будет помощь и поддержка, то сходите на консультацию к психологу , вам это может помочь.
Зиннатуллина Жанна Ахатбековна, психолог Алматы
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Здравствуй, Гульзат! Очень тебя понимаю, какое у тебя горе. Собалезную вместе с тобой. Потеря близкого человека, а тем более мамы это всегда шок и стресс. Ещё совсем мало прошло времени, "рана" ещё болит.
Слова утешения пока ещё мало помогают. Предлагаю прочесть книгу «Наутро после потери» автора Боба Дейтса. Её можно найти в интернете. После неё возможно, придет принятие горя и жить с каждым днем станет полегче. Если, что будет не понятно, приходи вместе обсудим, как применить знания, прочитанного, к твоей ситуации. Удачи.
С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Здравствуйте Гульзат. Я соболезную вам. На самом деле Гульзат это глубочайшее горе потерять маму. Здесь ничего уже не поделаешь. Остается только горевать и горевать, горевать... Нежелание жить происходит оттого, что очень много в вашей жизни зависело от мамы. Она была частью вашей жизни.Когда она умерла и какая -то ее часть в вас тоже умерла. Но так созданы люди что многое могут перенести, иначе, не осталось бы на земле людей. Мама отдала все ради того чтобы вы жили и теперь Гульзат ваш долг жить и процветать.Иначе все ее труды напрасны?Обычно период горевания длится примерно 1 год и имеет свои стадии. На этом сайте есть статья, которую вы можете почитать. Объединитесь с другими членами семьи и вам будет легче. С поддержкой все намного бывает легче. Желаю вам Гульзат пережить эту трагедию и жить счастливо во имя любви вашей мамы. Ее частичка всегда с вами. Вы состоите из ее крови и плоти.
Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы
Хороший ответ 2 Плохой ответ 3 
Здравствуйте, Гульзат!
Примите мои самые искренние соболезнования.
Сейчас Вы переживаете потерю.
Главное для Вас - не оставаться в одиночестве, а иметь возможность отреагировать свои чувства вовне, проговаривая их своим близким, друзьям и родным.
У потери существуют определенные стадии переживания.
Первоначальной реакцией при переживании горя может быть шок, оцепенение, отрицание случившегося, неверие, ощущение нереальности происходящего.
В некоторых случаях возможны гнев и обвинение.
Фаза шока продолжается несколько дней.
Во второй фазе (на 5- 12-й день) переживающие потерю ведут себя более активно: плачут, испытывают тоску, надеются на чудо.
В третьей фазе, длящейся до 6-7 недель с момента трагического события, появляется отчаяние, депрессия .
У некоторых людей в состоянии горя появляется бессонница, пропадает аппетит, они чувствуют слабость, разбитость, опустошенность.
У них пропадает интерес к своим обычным занятиям, увлечениям.
Часто возникает чувство собственной вины из-за того, что не было сделано всего того, что было, как кажется, возможным.
В четвертой фазе (остаточных толчков), длящейся в течение года, происходит постепенный отход от угнетенного и депрессивного состояния.
Люди возвращаются к повседневной деятельности и заботам.
О потере Вы можете прочитать здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/psychological-stories/poterya-tsvet-utraty