Каждый родитель хочет, чтобы между ним и его ребенком были доверительные отношения. И самое главное, уметь это доверие не потерять. Но, к сожалению, так бывает не всегда, и если доверительные отношения все-таки нарушены, то их необходимо срочно восстановить. Именно поэтому для родителей, у которых нет много времени для изучения толстых книг по психологии отношений с ребенком, но желающих укрепить или наладить хорошие доверительные отношения со своим чадом, я решила на Доме Знаний создать эту небольшую шпаргалку.
Именно доверие является чувством, которое первым появляется у ребенка к своим родителям. С самого детства он им верит, доверяет и любит их. И поэтому важно еще с пеленок укреплять эти чувства, чтобы в будущем избежать ненужных капризов и каких-либо проблем.
Для укрепления доверия между вами и ребенком, он должен видеть, что Вы его понимаете во всех аспектах его жизни. Для этого есть 2 простых шага:
1. Во-первых, ребенок должен видеть, что Вы его слышите и реагируете на его запросы. Для этого ни в коем случае не пропускайте сквозь уши его слова, а отвечайте на них как минимум короткими репликами и задавайте вопросы: "Неужели?", "Ага", "Что дальше?", "Вот это да!", "Ух ты!" и т.д.
2. Во-вторых, обязательно помогайте ребенку выразить его отношение к происходящему, к ситуации. Если он полностью начинает предложение и объясняет его, то это великолепно: "С Ваней я дружить не хочу, так как он сломал мою машинку", "Мне не нравится Марина. Она не дает мне мячик" и т.д. При этом важно, чтобы свои мысли ребенок мог полностью проговаривать в Вашем присутствии. Если он молчит, говорит только первую часть предложения или не знает, как выразить свою мысль, то помогите ему, делая предположения: "Я думаю, ты не хочешь дружить с Ваней", после чего дождитесь ответа. Если ребенок, будь то сын или дочка, Ваше предложение подхватят и продолжат, то это будет великолепно. Если же нет, то обязательно помогите ему, озвучивая предполагаемые переживания и мысли в виде игры, проговариваем их вместе, выстраивая, таким образом, диалоги.
Каждый человек, а особенно ребенок, непроизвольно движениями своего тела посылает те или иные сигналы собеседнику. Следовательно, общаясь с ребенком, незаметно для него наблюдайте за его жестами, мимикой лица, непроизвольными движениями и общим поведением. Это поможет установить глубинные переживания и истинные чувства Вашего ребенка.
Например, если Ваше дитя скажет "Все хорошо", - а глазки его будут грустными или Вы заметите слегка дрожащий подбородок, то это гарантия того, что в мыслях у него не все в порядке, он чем-то расстроен, а возможно у него случилась целая трагедия (с его точки зрения). Заметив это, не набрасывайтесь на него с допросами, не тормошите его и не настаивайте на том, чтобы он рассказал причины "плохого настроения", будьте корректны. Я рекомендую поиграть с ним в то, во что он сам захочет, или даже просто вместе помолчите, и постепенно он откроется и все расскажет. Поверьте, если Вы правильно себя поведете, то заслужите благодарность и доверие своего ребенка за проявленную тактичность.
Читайте также: Развитие ребёнка.
Только слов для установки крепкого моста доверия между ребенком и родителем недостаточно.
Аналогично тому, как для выяснения обстоятельств и определения сути дела Вы используете сигналы (невербальные) тела ребенка, точно также и он "считывает" ваши мысли, чувства, отношение к ситуации и другую информацию, воспринимая все это на бессознательном уровне.
Как же вести себя?
Вам необходим теплый взгляд, добрая и обязательно естественная улыбка, поглаживание или похлопывание по спинке или плечу, одобряющее кивание при разговоре и т.п.
При этом помните, что в зависимости от темперамента, пола и возраста, дети по-разному воспринимают телесные проявления. Поэтому, зная Вашего ребенка, использовать Вы должны только то, что на самом деле придет по душе малышу.
Для крепких доверительных отношений между ребенком и родителями, взрослые должны уметь держать выдержку и не повышать голос, особенно без сильной надобности. Слова старайтесь произносить максимально спокойно и доброжелательно. Делайте так даже в тех случаях, в которых ребенок Вас возмутил или провинился. Всегда сохраняйте спокойствие.
Не допускайте в своей речи к ребенку оценочных суждений, издевок, сарказма, насмешек, слов, способных унизить и т.п. Знайте, что если ребенок один раз поймет, что доверять Вам нельзя, то, будучи маленьким, он просто замкнется в себе, после чего вернуть нить доверия будет очень сложно. И кроме этого во многих случаях дети начинают искать на стороне тех, кому они будут доверять, рассказывать свои секреты, делиться переживаниями горя и радости. Такой исход ситуации для родителей не допустим!
Читайте также: Как уложить ребёнка спать без капризов.
Не знаю, замечали ли Вы, но в большинстве случаев, ругая ребенка, родители выплескивают на него весь свой запас красноречия. А когда нужно похвалить сына или дочку, поощрить и ободрить, они ели-ели находят 2-3 "жиденьких" словечка. Именно поэтому я подобрала 20 выражений, которые Вы можете использовать в качестве одобрения для своего ребенка:
- Вот правильно, умница!
- Отлично, мой хороший!
- Здорово (великолепно) получилось!
- Это супер!
- Ты делаешь это классно (очень хорошо).
- Я очень довольна, как ты это сделал.
- Именно так!
- Как хорошо ты это делаешь (умеешь)!
- Вот это намного лучше.
- Мне это нравится очень-очень.
- Ты прав, мой любимый (моя любимая)!
- Сегодня у тебя получается намного лучше.
- Мои поздравления!
- Я знала, что тебе это под силу.
- Так держать!
- То, что надо!
- Это настоящий прогресс.
- Превосходно!
- Я рада, что ты все понял.
- Наконец-то!
Войти в доверие - склонить на свою сторону, расположить, войти в милость (С. И. Ожегов). Когда этого же пытаются добиться хитростью или лестью, говорят о том, что человек хочет втереться (вкрасться) в доверие.
У каждого человека существуют свой индивидуальный стиль поведения, мимика лица, жесты, поза тела, интонация в голосе, основной набор словесных выражений и конечно же репрезентативная система. Каждый человек имеет определенную систему мировоззрения, восприятия внешней реальности и поведения. Зная эти особенности собеседника, можно войти к нему в доверие во время общения с ним с помощью техники скрытой манипуляции собеседником (нейролингвистическое программирование - НЛП), используя метод «подстройки». Дело в том, что люди сходятся с другими, руководствуясь принципом «общего». Это может быть взаимный интерес или схожее мировоззрение, один знак зодиака или профессия, похожая мимика или способ выражать свои эмоции и т. д. Люди любят себе подобных и отвергают «чужих». Нам неинтересен тот собеседник, в котором с нами нет ничего общего.
«Подстройка» направлена на достижение подсознательного доверия у собеседника (раппорта). Технология построения подсознательного доверия содержит следующие основные компоненты:
- подстройка к позе;
- подстройка по жестам;
- подстройка к дыханию;
- подстройка под речь;
- психологическая подстройка.
Подстройка к позе. Первое, что следует сделать для построения раппорта, - скопировать позу своего собеседника. Но делать это нужно естественно и легко, чтобы у собеседника не возникло впечатление, что положения его тела сознательно копируют. Во время беседы партнер может несколько раз сменить положение тела. Поэтому, копируя все изменения, которые происходят в положении его тела, нужно следовать за ними с небольшим отставанием. Чтобы подстройка была менее заметна, подстраиваться можно постепенно, к примеру сначала сделать такой же наклон корпуса и головы, после чего подстраиваться уже по остальным позициям.
Подстройка по жестам. Жесты - это всегда сигнал каких-либо психологических изменений в собеседнике. Четко производя подстройку по системе жестикуляции собеседника, можно добиться более глубокого уровня доверия со стороны его бессознательного.
Чтобы войти в доверие к собеседнику, акцентироваться на точном копировании жестов не нужно, достаточно воспроизвести их общее направление. Например, если собеседник поднес руку ко лбу, можно снять мнимую соринку со своего пиджака. Если собеседник снял и протирает очки, можно произвести манипуляции с ручкой, которая лежит перед вами.
Подстройка к дыханию. Это достаточной трудный для освоения прием, требующий длительной тренировки. Подстройка к дыханию означает, что мы начинаем дышать с той же глубиной и интенсивностью, как и собеседник. При этом лучше начинать следить за чем-то одним, либо за вдохом, либо за выдохом человека. Важной особенностью указанной методики является возможность применять перекрестную подстройку, т. е. вдох-выдох человека отражать не своим дыханием, а движением частей тела, например постукиванием пальца по столу. Кроме того, в случаях, когда физиологически сложно подстроиться к частоте дыхания собеседника (который дышит слишком быстро или, наоборот, слишком медленно), можно использовать так называемый метод кратных циклов. Данный метод заключается в том, что нужно дышать не синхронно с каждым вдохом и выдохом человека, а пропуская некоторые циклы, к примеру делать выдох на каждый второй выдох собеседника.
Наибольшая сложность подстройки под дыхание состоит в распознавании того, как именно дышит собеседник. Дыхание человека можно услышать, можно заметить зимой пар от дыхания, летом - движения ноздрей. Можно увидеть, как двигается грудь у женщины или живот у мужчины. Можно приобнять или положить руку на плечо и войти таким образом в ритм.
Необходимо отметить и такой аспект, как важность выдоха. Поскольку мы говорим в основном на выдохе, наша внутренняя речь также синхронизирована с выдохом. Поэтому, когда вы подстроитесь к дыханию собеседника и будете говорить на его выдохе, ваша речь автоматически подстроится к внутреннему ритму собеседника и увеличит эффект психологического воздействия.
Театральный прием
Рассмотрим сокрушительный прием, при помощи которого вы мгновенно сможете войти в доверие к человеку. Это замечательный театральный прием - эхо. Он заключается в повторении слов и оборотов, которые использует собеседник в своей речи. Эти слова и характерные обороты могут зависеть от разных факторов - от профессии, места жительства, рода занятий и от многого другого.
В чем особенность применения данного способа? Представьте себе, что вы разговариваете с владельцем моторной лодки. Если вы назовете предмет его гордости «лодка», то ваши шансы получить эту лодку в прокат резко сводятся к практическому нулю. Почему? Да все потому, что владелец обязательно назовет ее «судно»! И для того, чтобы эффективно войти в контакт, вам надо говорить на его языке, потому что в противном случае между вами и собеседником возникнет подсознательный барьер, который будет мешать дальнейшему развитию беседы.
Как вызвать доверие и раскрепостить в общении собеседника? Разговаривайте на его языке. Кроме того, замечайте, когда с вами говорят на вашем языке, потому что это профессионал, который знаком с этим приемом и хочет войти к вам в доверие и построить хорошее конструктивное общение и диалог.
Если человек называет свой дом «шале», то он не потерпит, если вы назовете его «домик», так что будьте внимательны. На самом деле многие воспитатели в детском саду с трудом терпят, когда их называют «воспитательницами», потому что они «педагоги по дошкольному образованию»!
Разговаривая, подмечайте жаргонные словечки, которыми человек характеризует элементы своей жизни, и затем как бы невзначай вставляйте их в разговор.
По материалам Интернета (Средство языка, которое настроит вас на одну волну с собеседником. 2012. 17 января)
Психологическая подстройка. Реализуется такая подстройка с помощью создания коммуникационного пространства, в котором вы будете чувствовать себя с вашим собеседником частью одного целого. При этом, когда речь идет о методах психологической подстройки, вы должны помнить, что входите на территорию максимальной значимости для другого человека и любое неверное слово или поступок сразу же станут для вас препятствием в дальнейшем взаимодействии с этим человеком.
Подстройка под эмоции . Перед началом воздействия целесообразно привести себя в такое же эмоциональное состояние, какое наблюдается у собеседника.
Подстройка под структуру ценностей . Ценности другого человека - это его жестко фиксированное и определенное отношение ко всем вещам в мире. Если вдруг проявится глубокий диссонанс между вашими ценностями - человек будет для вас полностью потерян. Поэтому нужно избегать любых оценочных высказываний при подготовке и осуществлении воздействия. Оценочное высказывание активизирует ценностную структуру собеседника, и это очень часто приводит к диссонансу.
Подстройка под репрезентативную систему . У каждого человека в большей степени развит какой-то один канал восприятия. Основными из них являются: зрительный, слуховой, кинестетический. Доминирование того или иного канала означает, что человек получает и обрабатывает информацию преимущественно в таком виде. От доминирующей системы восприятия зависит тактика воздействия на человека.
Среди признаков доминирования зрительного канала - живой взгляд: глаза находятся в постоянном движении, речь быстрая (человек не успевает описывать образы, которые возникают у него в голове), в разговоре постоянно проскальзывают выражения: «я это вижу так…», «я увидел в нем…», «я смотрю на эти вещи…», жестикуляция в верхней части тела. Направления движения глаз: направо - вверх (создание визуальных мысленных образов), прямо - вверх (воспоминание визуальных образов), налево - вверх (воспоминание визуальных образов), прямо - вперед (образное воображение из памяти или внешнего мира). 1
В ходе общения с визуалом не стоит говорить ему «послушай меня», а необходимо сказать «посмотри». Следует опираться на образные сравнения, рассказывать о «ярких перспективах», поддерживать его ожидание «блестящего будущего».
Признак доминирования слухового канала - очень приятный, модулированный голос со сложными и разнообразными интонациями. В речи часто встречаются выражения: «я слышу…», «это звуки моей души…», «мелодия жизни…», «а вот, я слышал…», «на слуху…» Такие люди очень чувствительны к правильной фонетической организации речи, в частности к ударениям. Направление движения глаз: налево - вбок (воспоминание звуковых образов), налево - вниз (внутренний диалог с самим собой).
Как вызвать доверие такого человека? В общении с аудиалом необходимо максимальное внимание уделить интонациям речи (повышение или понижение тона, изменение тембра, повышение громкости, переход на шепот), поскольку это будет основной инструмент воздействия.
1 У левши это происходит с зеркальной противоположностью. Кроме того, бывают некоторые индивидуальные отклонения от общих правил, и в разные моменты времени система восприятия может меняться.
Признак доминирования кинестетического канала - человек оперирует такими понятиями, как чувства: «я так чувствую…», «я прочувствовал это…», «ох, какие ощущения…», «меня захватило это чувство…» У него хорошая память на ощущения, заметна внимательность к своему комфорту, избирательность в еде, большая любовь к отдыху на природе. Направление движения глаз: прямо - вниз (воображение телесных ощущений), направо - вбок (создание внутренних звуков).
При общении с кинестетиком в речь нужно вносить больше описаний возможных ощущений, которые могут возникнуть у собеседника во время взаимодействия. Например, можно почаще произносить фразы «вы можете почувствовать, что…», «чувство твердой уверенности». Ему нужно говорить «ты чувствуешь», «почувствуй» и т. д.
Одобрение . Когда партнер что-то делает или говорит, он всегда на подсознательном уровне ожидает оценки своих действий. Это очень глубокий психологический механизм, который связан с тем, что любой наш поступок автоматически должен быть оценен социумом. Используя одобрение, можно подталкивать подсознание собеседника в сторону формирования его доверия к вам. Осуществляя вхождение в доверие, необходимо учитывать следующее.
Естественно желание субъекта установить раппорт сразу по всем параметрам. Однако это приведет к тому, что его мозг будет перегружен информацией. Вместо того чтобы следить за нитью разговора, он будет загружать мозг такими вещами, как необходимость недопущения оценочных высказываний и т. д. Во время разговора надо беседовать, а не думать об отдельных компонентах того, как вызвать доверие . Поэтому желательно тренировать установку раппорта строго последовательно. И пока субъект не доведет до автоматизма один навык - не стоит браться за следующий инструмент. Это долгий путь, но только он приведет к успеху.
Чтобы не выглядеть смешно и подозрительно, необходимо действовать очень тонко и осторожно, не вызывая дискомфорта у собеседника. Ведь откровенно подражая, можно оскорбить человека. Кроме того, следует иметь в виду, что поначалу сложно привыкнуть к этой технике общения, однако с практикой это войдет в привычку.
© Ильин Е. П. Психология доверия. - М.: Питер, 2013.© Публикуется с разрешения издательства
Современные подростки не доверяют своим родителям - утверждает статистика. Родители нас совсем не понимают - отвечают подростки. Так и вырастает дилемма, которая будет усугубляться и дальше. Хорошо, если окончательно сгладится, когда дети вырастут.
Подростки абсолютно разные дома, в школе или на улице. Но ведь и взрослые тоже очень разные, в зависимости от ситуации, и что же тут странного? Вы сами не замечали, что дома ведете себя так, на работе иначе, а в компании вообще по-другому? А ведь на самом деле так и есть. Когда один из знакомых сказал, что вся моя манера поведения резко меняется, когда рядом мой ребенок, причем именно мой, а не чей-то чужой, я очень удивилась. То есть меняется всё, даже манера разговора, я начинаю вести себя именно как мама. Для меня это было новостью, ведь мне казалось, что я веду себя как обычно. То есть поведение мамы настолько втерлось в подсознание, что я даже не заметила этого столь явного для других перехода.
Подростки более восприимчивы. Дома они одни, в школе другие, после школы третьи и так до бесконечности . Они как хамелеоны, в какой среде оказались, так себя и ведут. Различие состоит только в том, что у них это более ярко выражено, у подростков вообще все контрастнее. У них нет вашего жизненного опыта , поэтому не заготовлены шаблоны своего поведения в различных ситуациях. Сами подумайте, сколько всего переплетено в голове: физическое созревание, эмоциональное взросление, стрессы. Им вообще эмоции сложнее притушить, чем вам, поэтому волнение родителей о том, какой разный у вас ребенок вряд ли обосновано. Гораздо важнее другое - чтобы он всегда оставался в определенных границах, не бросался в крайности, и ваша задача состоит в том, чтобы ему в этом помочь.
Наверняка вы хорошие мама и папа , и очень любите своего ребенка. Но любить своего ребенка - это не значит быть полностью правым, прислушайтесь не только к своему сердцу и к тому, что хотите вы. Прислушайтесь, что говорит вам ваш сын или дочка, что ребенок сам хочет. Я, например, считаю, что отнюдь не дотягиваю до планки хорошего воспитателя. Потому что есть много ситуаций, в которых больше пользы принесло бы полностью противоположное поведение. А вы всегда адекватно оцениваете свое поведение при общении с подростком? Вы не плохие родители, но во всем ли вы правы ? Наверняка среди ваших знакомых есть люди, которые очень любят рассуждать на тему воспитания детей. От них только и слышишь, что они замечательные родители и те, кто встречаются с ними в первый раз, как правило, этому верят. Звучит настолько убедительно, что диву даешься, если знаешь об их настоящих отношениях с детьми. Создается стойкое ощущение, что, наверное, тебе померещилось. Только кого они убеждают - себя или окружающих? Откуда такое поведение , чувствуют за собой какую-то вину? Оставим это психологам, но проблема в том, что есть только один человек, которого им не удастся убедить - это их ребенок. Подростки еще не умеют с юмором воспринимать подобное поведение своих родителей . У детей помладше это вызывает недоумение, а вот подросток, на подобном поведении мамы или папы, может целую теорию себе построить, лелеять ее, мучаться и страдать. Потому что объяснить, почему родители ведут себя с ним по одному, а всем другим рассказывают об этом по другому, и взрослому человеку сложно. Но это случай скорее исключительный. Хотя в глазах тех, кто их знает, такие люди выглядите немного смешно, а ребенок обижается, особенно если эти разговоры происходят прямо при нем.
Очень часто, чтобы не обострять отношений, подростки начиняют сочинять для вас небылицы , возвращая все бумерангом. Даже такой вопрос, как питание в школе, вполне может стать камнем преткновения. Если ваш ребенок говорит вам, что в школе он каждый день ест полноценный обед на те деньги, что вы ему даете, вряд ли он говорит вам правду. Лекции о здоровом питании и о том, что он ест некачественную пищу, закупаясь пиццей в школьной столовой вместо сбалансированной еды, ничего не дадут. К сожалению, в этом вопросе вам придется смириться и стараться, чтобы он хоть дома питался правильно. Что самое страшное для подростка в школе? Ни много, ни мало - стать объектом насмешек. И поэтому он лучше голодным останется , чем позволит себе отступление от общепринятого поведения. А в 12 лет есть полноценный обед - выглядит так же несолидно, как и пакет с бутербродами из дома. Гораздо быстрее вместе со всеми схватить по куску жутко неполезной еды и съесть на ходу, чем отделится от коллектива, потакая вашим понятиям о правильном питании. И с этим ничего не поделать . Подростки довольно жестоки в общении друг с другом и в том, чтобы стать белой вороной, ничего хорошего нет. Поэтому ребенок инстинктивно избегает попадать в ситуации, которые могут это спровоцировать, даже если не до конца сам это осознает. Здесь вы можете помочь только одним, не надо его заставлять, ваши старания - медвежья услуга .
То же касается и одежды. Существует реальная возможность, что куртка, которую вы ему купили и которая вам очень нравится, ему придется не по вкусу. Что вы на это скажете? Хватит капризничать, нечего придираться к покупкам. Не стоит. Прийти в куртке, которая не соответствует стилю одежды сообщества подростков, где он вращается, это все равно, что ваш приход в офис в карнавальном костюме. А с такими умными опять же, разговор короткий. Поэтому истерики, которые ваш ребенок закатывает, не желая надевать какую-нибудь одежду - это не прихоть , никто не хочет быть посмешищем. И для него это так же важно , как для вас продвижение по службе. Статус ребенка в школе очень влияет как на отношение к нему окружающих подростков, так и на дальнейшее отношение к жизни. Решить эту проблему довольно просто - старайтесь не покупать ему вещи без его участия , и тем более его согласия. Благо сейчас много магазинов, где можно совершить покупки за приемлемую цену.
Одной из распространенных ошибок родителей будет просто выдача подростку денег . Он, конечно, отстанет, заодно и положение свое среди сверстников поправит. Всего-то и делов, что купить всем по гамбургеру. Что ж, какой выход из создавшейся ситуации вы нашли, такого результата и дождетесь. Отношение к вам очень скоро будет, как к копилке . Только сюда не надо денежки класть, а просто хорошо себя с ней вести придется. А вот внимание ваш ребенок будет добирать на стороне, и эмоции тоже вымещать на стороне. Поэтому можно оказаться в незавидном положении , когда узнаете все последним. А ведь вы сейчас нужны своему ребенку, именно в подростковый период он в вас нуждается даже больше, чем когда в первый класс ходил.
Вряд ли вы научитесь целиком и полностью понимать вашего ребенка. Не потому что вы такой черствый или он сложный. Просто поколения очень разные. И окружение, в которых вы оба взрослели - тоже. И в этом виновато не только развитие информационных технологий и обилие информации. Вспомните, как значительно изменилось положение в нашей стране, с того времени как вы были подростком и до сегодняшнего дня. Вы родились при социализме, а он уже при капитализме . Этими словами можно выразить почти все различия между вами.
Доверие, вещь хрупкая - это избитая истина. Доверие надо заслужить - еще одна. С самых первых дней жизни ребенок доверяет родителям безгранично. Его доверие даже заслуживать не надо. Почему же к 12 годам от этого доверия так мало остается? Он продолжает любить вас - это бесспорно, но он больше не доверяет вам. Только не надо говорить, что это школа и дурное влияние сверстников. Доверие - вещь индивидуальная . И не надо думать, что в один прекрасный момент подросток пришел домой и в одну секунду решил, что больше вам не доверяет. Так не бывает. Не вы ли сами, потихоньку, полегоньку, даже не замечая этого, вытащили у него из-под ног эту опору? Поэтому вопрос надо ставить скорее так: почему подростки перестали доверять своим родителям?
А вы пробовали выслушать когда-нибудь вашего ребенка? Помните, совсем недавно, он ходил в детский сад. Нередко в транспорте можно увидеть следующую картину. Возвращаясь из садика, малыш болтает безумолку, взахлеб рассказывая маме о своих впечатлениях. Она же не слушает, а затем и вовсе обрывает его, иногда довольно резко, чтобы не мешал остальным спокойно ехать. Или даже разговаривает с приятельницей, прислушиваясь к ней, а затем обрывает маленького: замолчи, не видишь, взрослые разговаривают. Скорее всего, дома повторится та же картина. Не мешай, я готовлю ужин, разговариваю по телефону, пишу письмо, смотрю телевизор. Иди, поиграй, посмотри мультфильмы и т.д. Так продолжается раз, два, три, а потом ребенок привыкает ничего вам не рассказывать, потому что вам неинтересно, что с ним происходит. Дальше такое правило только закрепляется, но родители пока не обращают внимания, не мешает - молодец, играет один - хорошо, не лезет с глупостями - вообще отлично. Маленькие дети привыкают к этому. И когда подросток сталкивается с вопросами родителей : почему ты не рассказываешь честно и подробно, как дела в школе, нет ли у тебя каких-то проблем, его это искренне удивляет . Ему уже не приходит в голову, что можно что-то им рассказать и не наткнуться при этом на раздраженное «отстань».
Извечный вопрос, а что теперь делать? Можете пойти к психологу и вести с ним умные разговоры, и таскать своего ребенка на сеансы. Это пока случайно не услышите в его разговоре по телефону: мои ролы, мол, вообще с ума сошли, к психологу таскают. Мало приятного, да? Да и не дошла вроде ситуация до критической точки. Так можно рассуждать до бесконечности . А когда дойдет? Когда он вместо того, чтобы случайно разбить в школе окно, какую-нибудь глупость учудит, которую уже не исправить?
Конечно, что же тут советуют психологи? Поговорите с ним . Хорошо сказать, да трудно сделать. Когда он разговаривал - вы не слушали, а теперь он разговаривать не хочет. И вот самое худшее, что вы можете сделать в этой ситуации - это посадить его перед собой и начать выспрашивать. Пытаясь вопросами выудить недостающие, как вам кажется факты, и уговорить его, все вам рассказать. Можете для полноты эффекта поугрожать ему лишением карманных денег, если не начнет питаться правильно или порыдать, как же он не хочет носить такую замечательную вещь, ведь ее родители купили, для него неблагодарного и т.д. и т.п. Призывать к его совести - ведь вы работаете, стараетесь и всё в семью, всё для него, а он не может вести себя прилично по вашим родительским понятиям. И как ни стыдно, и в кого он такой растет, и.… Тут вариантов много, насколько хватит вашего терпения, фантазии и прочего. Вот здесь можно быть уверенным, что он точно вам ничего не скажет, а если и скажет - то соврет. Это обыкновенный защитный рефлекс против угрожающего фактора, в данном случае - вас. Партизан на допросе, при таком подходе к делу, не годится подростку и в подметки. Да что там партизан… разведчик, попавший в плен, разрыдается от умиления, услышав о его мужестве. Но то, что не скажет - это еще не вся беда. Он замкнется в себе . Они же в 12 лет как ежики, вроде бежит такой умильный, мордочка остренькая, а тронешь, сразу в клубок свернется, колючки выставит и уколет.
Самое смешное, что вы можете сделать - это пытаться подкупить его подарками и новыми покупками , а может даже вечеринкой для его друзей. Что касается подарков и покупок, то он будет рад, но рассказывать все равно ничего не будет, разве что по тем покупкам, которые он выбирает для себя можно догадаться, что его гложет. Впрочем, если ваша проблема непонимания дошла до такой стадии, то и покупки не подскажут. И если он догадается, что все сделано с целью, завоевать его доверие, то можно надолго забыть о последующих попытках. А что касается вечеринки, то вы уверены, что не услышите в ответ: нет, не надо? Вот сидите и гадайте, есть ли у вашего ребенка друзья? А хорошо это или плохо? А может он просто уже стесняется показывать вас приятелям, потому, что вы не современные, не классные и вообще, вдруг друзья засмеют. В общем, ему уже не 3 года: сладостями или новым платьем его не купишь. Таким образом, доверие за пять минут не завоюешь .
А вы попробуйте просто с ним поговорить. Нет, не о его проблемах и не о том, что у него происходит с друзьями. И уж точно не о ваших с ним отношениях. Тут надо сделать очень хитрый ход, даже скажем так «сделать хитрый финт ушами». Ведь есть же что-то, чем он увлекается или чем его еще можно увлечь . Не забудьте, что в этой области вы должны быть очень тактичными. Так у вас появится не просто тема для разговора, подростку понадобится ваш совет. Вы приобретете , таким образом, авторите т не только родителя, но и человека, который разбирается в вопросе, который его интересует . Тогда у вас будет возможность лучше узнать этого незнакомого, немного чужого, немного угловатого подростка, в которого превратился ваш розовощекий малыш. Просто болтайте с ним ни о чем. Не бойтесь рассказывать ему смешные истории, вытекающие из вашего не очень хорошего поведения в подростковый период или еще раньше. Вообще не бойтесь разговаривать с ним о проблемах , которые были у вас в его возрасте. Придется осознать, вы для него уже не тот эталон, с которого он брал пример, когда ходил в садик. В 12-14 лет дети еще отзывчивы и благодаря таким разговорам, можно восстановить доверие немного на ином уровне. Назовем его "откровенность за откровенность". Ищите точки соприкосновения интересов. Это сложно, но возможно . Тогда у вас есть реальный шанс не последним узнавать о проблемах ребенка и предотвратить катастрофу, если она, не дай бог, ему грозит.
Как же завоевать доверие ребенка? Как вызвать его на откровенность? Родители очень часто задают себе этот вопрос, но иногда, к сожалению, слишком поздно, когда уже трудно вернуть потерянное доверие детей, уважение и авторитет.
Прежде всего не надо этого доверия терять. Ведь с первых же дней своего существования малыш видит в вас свою защиту. Так что не спешите нарушать физическое и эмоциональное единство между вами и ребенком. Улыбнитесь, поговорите с малышом, для него очень важно, что с ним общаются, имеет большое значение интонация, с которой вы произносите слова.
Вы избавитесь от множества проблем, если станете для него не только матерью, но и другом.
Ребенок способен ощутить и понять, любят ли его, радуются ли ему, относятся ли к нему с уважением или нет. Значит, мало говорить ему, что его любят, он должен находить этому подтверждение, чтобы не получилось так, что вы говорите ему о своей любви, а на самом деле он чувствует себя одиноким.
Ни в коем случае нельзя обманывать ребенка. Обман приводит к тому, что ребенок постепенно утрачивает доверие к взрослым. Например, если мама ушла в магазин, а папа говорит, что мама скоро вернется и принесет чего-нибудь сладенького, малыш начинает в ожидании бегать от окна к окну. А когда мама наконец-то приходит и не приносит обещанных отцом сладостей, у ребенка появляется разочарование, и от обиды он плачет. Если такое случается неоднократно, ребенок перестанет доверять родителям.
Большое значение для ребенка имеет общение со сверстниками. И если малыш стесняется сам пойти на контакт с другими детьми, ему необходимо помочь. Малыша нужно представить детям по имени, спросить, во что они играют и не примут ли еще одного участника. Обычно среди ребят всегда найдется тот, кто возьмет новичка под свое покровительство, поможет ему освоиться в компании.
Но порой случается так, что сверстники могут обидеть малыша, придумать ему прозвище. После подобных инцидентов он замыкается в себе, предпочитая одиночество.
Возможно, что нелюдимым его сделал собственный проступок, вызвавший сильный эмоциональный стресс. Играя с детьми, малыш мог по неосторожности толкнуть своего товарища, попасть в него снежком… Вид крови и безутешные рыдания пострадавшего могли произвести сильнейшее воздействие на психику ребенка. В результате он отказывается от привычных игр, не общается с друзьями, не выходит на улицу, часами просиживая дома, и на все уговоры отвечает потоком слез. В этом случае нельзя уговаривать его или ругаться. Нужно помочь ему восстановить душевное равновесие, поговорив с ним, объяснив ситуацию так, чтобы у него пропал комплекс вины.
Занятость современных взрослых - один из признаков нашего времени. Родители занимаются решением своих проблем: карьерой, финансами, личной жизнью. - предоставляя ребенка самому себе, ограничивая взаимоотношения с ним исключительно вопросами ухода. Недостаток родительской любви и внимания приводит к тому, что малыш замыкается в себе, становится одиноким рядом с близкими людьми. А детское одиночество - очень страшная вещь. А если ребенка воспитывает мать-одиночка, вопрос о полноценном развитии малыша стоит еще более остро.
Решение иметь ребенка связано с принятием взрослыми ответственности за его судьбу.
Чтобы понять свое дитя, изменить его поведение, наладить контакт или вернуть потерянное доверие, вы прежде всего должны изменить себя. Откройте глаза. Ведь вы привыкли все ему запрещать и требовать безоговорочного подчинения. Это удобно для вас. Но постарайтесь понять, что у ребенка есть свое «я», собственные дела, стремления, потребности. Осознав это, вы сможете трезво оценить ваши с ним отношения.
Проанализируйте свое поведение, свое отношение к малышу, каждый жест, слово, действие, поставьте себя на его место, и это позволит вам наладить взаимопонимание с ребенком. Важно понять, что воспитание - это сотрудничество, взаимодействие, взаимовлияние, взаимообогащение (эмоциональное, нравственное, духовное, интеллектуальное).
Чтобы добиться успехов в воспитании ребенка, родители непременно должны корректировать свое поведение, не подавать дурных примеров. Если же вы хотите добиться от малыша беспрекословного выполнения ваших требований, которым при этом вы не следуете сами, то это возможно только через меры принуждения: ребенок будет выполнять требования формально, из-за страха перед наказанием. Этот страх в конечном счете будет порождать обман, лицемерие, хитрость…
Понимаем ли мы своих детей? Вызываем ли доверие у своих детей? Понять человека - значит увидеть причины его поступков, мотивы, побудившие его действовать определенным образом. Чтобы научиться понимать ребенка, необходимо перестать предъявлять к нему завышенные требования, которые он просто не в состоянии выполнять.
Объяснить поведение ребенка можно, проанализировав, в каких условиях он развивается. Если на малыша постоянно кричат, применяют физические наказания, у него скорее всего возникнет потребность избегать подобных потрясений и, как следствие, появятся такие отрицательные черты, как пугливость, недоверчивость, лживость, агрессивность…
Если малыш не приучен трудиться, за него все выполняют взрослые, он становится ленивым, безвольным, избегает любых дел, а для этого - притворяется, заискивает, ловчит, обманывает.
Если ребенка чрезмерно баловать: покупать дорогие вещи и игрушки, ни в чем ему не отказывать, у него могут развиться непомерные притязания, но вместе с тем и неумение беречь вещи, ценить вложенный в них труд.
Если вы не читали малышу книжек, мало общались с ним, у него будут слабо развиваться интеллект, мышление, способность сопереживать. Интеллектуальные задатки закладываются в детстве, поэтому прививайте ребенку любовь к книгам, но не заставляйте его читать насильно - получите обратный, отрицательный эффект.
С раннего возраста развивайте у детей внимательность, наблюдательность и воображение. Для этого учите описывать различные предметы, рассказывать об их назначении.
Иногда родители ребенка очень ревностно занимаются его образованием: нанимают репетиторов, отдают в престижные садики и учебные заведения со специальными уклонами, музыкальные и танцевальные школы и т. д. Но при этом почему-то забывают получить согласие малыша. Между тем взрослым необходимо помнить, что только некоторые дети занимаются пением, танцами, музыкой с удовольствием.
Не загружайте малыша тем, что ему неинтересно. Попытайтесь выяснить его пристрастия и подобрать соответствующее занятие. Предоставьте ему право выбора, право решать самому, чем ему заниматься.
Для развития у малыша чувства любви, сострадания можно завести какое-нибудь домашнее животное. Он с гордостью будет всем сообщать, что у него есть хомячок или котенок. Покажите ребенку, как правильно за ним ухаживать, чем кормить, как вообще нужно обращаться с ним. Если вы заметили, что он обижает зверька, объясните, что он живой и ему больно. Расскажите, что зверек лишился родителей, ему очень одиноко, и необходимо, чтобы о нем кто-нибудь позаботился.
Приучите малыша заботиться о домашнем питомце. Это воспитает в нем не только любовь к природе и животным, но и поможет осознать свою значимость, нужность для кого-то, избавит от чувства одиночества. К тому же ребенок другими глазами посмотрит на ваши с ним отношения, что будет способствовать их укреплению.
Поймите, то, чем занят малыш, необычайно важно для него, даже если вам кажется, что это не так. Приведу пример из своей практики.
Ко мне на прием пришла молодая мама и рассказала: «Однажды ко мне подошел сын и попросил с ним поиграть. Я в это время смотрела интересную передачу и объяснила малышу, что сейчас занята, а поиграю с ним позже. Через некоторое время, зайдя к ребенку в комнату, я увидела, что он засовывает под кровать игрушку, потом достает ее и снова засовывает. Я позвала ребенка обедать и в ответ услышала: «Я сейчас занят, приду попозже». Подобное повторялось неоднократно. Женщина не знала, как на это реагировать. Я объяснила молодой маме, что ребенок во всем подражает ей, и, на его взгляд, то, чем он занимается, не менее важно, чем мамины дела. Поэтому ему непонятно, почему мама возмущается. Ведь он ждал, пока она освободится. Так почему же она не хочет подождать?
Чтобы ребенок понял, что такое забота и уважение, ему самому иногда необходимо о ком-то позаботиться. Например, вы пришли с работы, устали, у вас сильно болит голова, на работе неприятности. Малыш пытливо на вас посматривает, недоумевая, почему вы в таком состоянии. Попросите его принести вам попить. Расскажите ему, не вдаваясь в подробности, что вас обидели на работе, дайте малышу проявить сочувствие, пусть он вас пожалеет. Так он поймет, что вы нуждаетесь в нем, не можете без него.
Если вы заметили у своего малыша склонность ко лжи, постарайтесь найти причину. Нередко ложь возникает из-за страха наказания, поэтому не наказывайте ребенка слишком строго, тем более избегайте телесных наказаний. Выясните, почему ребенок солгал, вникните в его проблему. Может быть, поговорив с ним, вы избавите его не только от страха и следующей за ним лжи, но и от других комплексов.
Считайтесь с желаниями малыша (разумными, конечно!). Ведь самовыражение - главная потребность человеческой натуры.
Разрешайте малышу участвовать в ваших занятиях независимо от того, что вы делаете, - моете пол или готовите завтрак. Ему очень важно ощущать, что ему доверяют.
Не поручайте малышу что-то сложное, с чем он не в состоянии справиться. Дайте ему задание, которое он сможет выполнить: вымыть за собой чашку, протереть пыль со стола, сложить свои игрушки. Скажите ему, что он молодец, что он вам очень помог и без него вы бы не справились.
Ни в коем случае не кричите, если малыш пытается сделать то, что ему не по силам. Лучше помогите ему, похвалив за проявленную инициативу.
Если вы, например, решили себе что-то сшить, а рядом крутится с куклой дочурка, привлеките ее к своему занятию. Дайте обрезки ткани, пусть она тоже что-то делает.
Или другая ситуация: папа мастерит полочку, рядом бегает сынишка, хватает инструменты, гвозди, «путается» под ногами. Не прогоняйте его, не бойтесь, что он ударит молотком по пальцам или уронит инструмент на ногу. Дайте ему такое задание, чтобы оно было интересным, но безопасным, и вы увидите, как сын с гордостью будет всем рассказывать, что он вместе с папой сделал полку.
Привлечение ребенка к каким-то делам не только приучает его к труду, но и сближает с родителями. Такой ребенок будет с уважением и пониманием относиться к родителям и к тому, что они делают.
На отношения взрослых и ребенка благоприятно влияют совместные игры, которые следует организовывать таким образом, чтобы они способствовали разностороннему и гармоничному развитию малыша.
Чаще гуляйте с ребенком. Побегайте с ним, поиграйте в какие-нибудь игры, поваляйтесь в снегу или покидайте в цель снежки. Совместные прогулки не только поднимают настроение, способствуют физическому развитию ребенка, но и укрепляют взаимоотношения в семье. Вам, наверное, не раз приходилось видеть, как малыш, крепко держась за руки папы и мамы, с гордостью вышагивает по улице.
Чтобы между вами и ребенком существовали взаимопонимание и доверие, вы должны подарить малышу любовь и внимание, с раннего детства приучать его к труду, воспитывать уважение к взрослым, учить ценить дружбу.
Постарайтесь стать своему ребенку настоящим другом, не отмахивайтесь от его детских проблем, и тогда вы увидите его сияющие глаза и поймете, что для него вы не только предмет обожания и преклонения, надежная защита и опора, но и самый верный и надежный друг.
Пять советов родителям подростков, которые хотят, чтобы их дети делились с ними всем, даже самым сокровенным.
Грейси X - писательница, автор сценария, режиссер, актриса и создатель Wide Open, серии блогов, видео и книги о полигамии и счастливых взаимоотношениях. Последние несколько лет она пишет и говорит о создании крепкой семьи и о том, из каких элементов складываются между ее членами.
Каждая мама хочет, чтобы все свои тревоги и радости ребенок прежде всего рассказывал ей. Но попытки не увенчиваются успехом. В статье Грейси делится секретами, как заслужить доверие ребенка и построить здоровые отношения в семье.
Однажды моя дочь-подросток вместе со своими друзьями пошла вечером смотреть кино. Когда я позвонила ей, чтобы попросить ее вызвать такси и ехать домой, она не ответила. Только через два часа она наконец взяла трубку и сказала, что уже в пути. Мне было не по себе.
Я сразу дала ей понять, как сильно я волновалась, когда она мне не отвечала. На следующее утро она пришла ко мне в спальню и сказала: «Мам, вчера ночью я не была в кино. Я ходила на тусовку» Для тех, кто не в курсе, это такая вечеринка, где все весело оттягиваются.
Мы живем в довольно спокойном, пригородном районе большого и опасного мегаполиса. Я знала, что растя детей в такой обстановке, будут ситуации, когда им понадобится подумать и придумать выход из положения, чтобы все закончилось хорошо.
Мне нужно было убедиться, что они могут принимать правильные решения самостоятельно.Так, начиная еще с детского сада, мы играли в игру, в которой я должна была описать ситуацию, а потом спросить, вопрос касается здоровья или безопасности.
Можно ли съесть ведро конфет на обед? Нет, это вопрос здоровья, такие действия наносят ему вред.
Можно ли переходить улица, не держа меня за руку? Иногда, смотря насколько активное движение.
Все, что не касалось здоровья и безопасности, им предстояло разруливать самим.
Можно ли пойти в школу с неопрятными, нечесаными волосами? Конечно можно, если твой стиль — «уличный кошмар», почему нет?
У меня такие рамки воспитания — есть рычаги, которые заставляют меня вникнуть в дело, а есть те, которые заставляют отойти в сторону. Поэтому, когда дочь созналась, что соврала на счет «тусовки», я вернулась к игре со здоровьем и безопасностью. Я спокойно сказала ей: «Дорогая, если я не знаю, где ты, я не могу тебя защитить. И это может быть опасным.»
Я предложила ей несколько вариантов развития сюжета: Что, если бы «тусовка» не на шутку разошлась? Или что, если тебе стало плохо? Из-за твоей лжи, ты не смогла бы позвонить мне и попросить о помощи, а это уже вопрос безопасности.
Я не стала задавать лишних вопросов и стыдить ее. Я сказала, что считаю ее умной и самостоятельной девочкой, но жизнь часто преподносит сюрпризы, порой неприятные, и я хочу, чтобы она знала, как с этим справиться. Она пообещала мне всегда честно говорить, куда идет.
Я рассказала об этом случае моей подруге, маме подростка. Она недоумевала, почему я не наказала дочку за ложь. А мне как-то и в голову не приходило, я старалась наладить контакт, а не пресечь его.
На подсознательном уровне я решила, что суровое наказание заставит ее отстраниться от меня и врать дальше. Я же хотела, чтобы она научилась принимать правильные решения сама, и советоваться со мной, если они давались ей тяжело.
Подросткам необходимо пробовать свои силы самим, устанавливать свои собственные теории, правила и ценности. Как же нам, родителям, дать им свободу, но не выпускать из безопасной зоны?
Согласно масштабному исследованию психологии подростков, те, у кого с родителями сложилась крепкая связь, менее склонны к ранним сексуальным контактам, а также забота и уют в семье предотвращают употребление марихуаны и развитие стресса. Когда родители и подростки имеют хорошие отношения, не исключая уважение старших и послушание, молодые менее подвержены депрессии, так как у них отлично развито чувство собственного достоинства и уверенности в себе.
Если мы хотим, чтобы дети ничего не скрывали — нужно тяжело работать над тем, чтобы установить двусторонний канал коммуникации.
Позвольте ребенку иметь собственные мысли и ценности
Дети — отдельные личности, у которых могут быть собственные мысли и ценности. С этим подчас тяжело смириться. Например, когда трансгендер месяцами пытается заслужить одобрение отца, который отгораживается от ребенка тем, что его сексуальная ориентация претит религиозным взглядам всей семьи. До попытки самоубийства этого ребенка, отец так и не смог увидеть, насколько сильно его жестокость подрывает психику сына.
Сделайте над собой усилие и примите индивидуальность вашего ребенка, разрешите ему ее выражать. Ребенок — не собственность.
Интересуйтесь
Лучшим подарком для подростка станет ваша заинтересованность в том, чем он живет. Когда мои дети были в детском саду, мы играли в игру: «Ванильное или шоколадное мороженое?», «Каникулы на море или в горах?», «Злиться будем на меня или на папу?» в такой шутливой форме они мне открывались с совершенно неожиданной стороны, так что ваша заинтересованность мелочами открывает новые возможности для общения и понимания.
Занимайтесь своими делами
Замечаете за собой грешок — излишнюю опеку над подростком и отсутствие собственной жизни? «Родители-вертолеты» — эпидемия наших времен. Почтенный психоаналитик Карл Юнг однажды заметил: «Самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребенка, — это непрожитая жизнь его родителей ." Если вы хотите, чтобы ваши дети доверяли вам свои мысли, важно, чтобы у вас была отдельная от них, личная жизнь.
Дети учатся на примере взрослого, а не на его словах
Вы уверены, что являетесь примером самодостаточного, полноценного человека? Или же вы пытаетесь воплотить в жизнь свои несовершенные мечты через ребенка? Ребенок перестанет делиться с вами своими мотивами, если почувствует подвох в ваших.
Держите ваши истории и травмы при себе
У меня есть подруга, чья дочь-подросток завела разговор о первом сексе, в ходе которого мама начала плакать, объясняя это страхом и волнением за дочь. В 15 лет моя подруга пережила сексуальные домогательства, и непреднамеренно спроектировала ситуацию на свою собственную дочь.
С тех пор девочка прекратила разговоры с матерью о сексе. Когда моя подруга в недоумении мне об этом рассказала, я посоветовала ей походить к специалисту, чтобы научиться отделять свой болезненный опыт от естественной заинтересованности дочери в становлении сексуально активным индивидом.
Отделяйте свой опыт от того, через что сегодня проходит ваш ребенок. Если вы не можете преодолеть трудности и говорить на сложные темы, чего вы тогда ожидаете от подростка?
Научитесь внимательно слушать
Вы уверенны, что слушаете столько же, сколько и говорите? Как часто вы говорите «Я» («Я хочу убедиться, что с тобой все в порядке»/ «Ты сам/а себе жизнь портишь!» Если такие разговоры всегда перерастают в горячую баталию, отступите и задайте себе вопрос: вы не соглашаетесь с мыслями или действиями ребенка или дело в нежелании слушать и слышать?
Идеальным родителем быть невозможно, но если вы хотите направлять, а не контролировать, если вы здраво оценили свою личную жизнь и умеете отделать ее от других, если вы действительно умеете слушать — у вас гораздо больший шанс установить прочную и честную связь с вашим ребенком.