Фраза «люблю его настолько сильно, что жить без него не могу» вызывает у нас некое восхищение - мол, вот это любовь, вот это чувство. Но на самом деле нет ничего хорошего в том, чтобы совершенно не представлять себе жизни без мужчины.
Взаимная крепкая любовь, когда один не хочет видеть рядом кого-либо другого, а лишь своего избранника, действительно заслуживает уважения. А вот неумение оставаться наедине с собой - это не что иное, как добровольный отказ от внутренней свободы. А ведь свобода необходима каждой женщине, в каких бы крепких отношениях она ни находилась.
«Он уходит - и я гасну, ничего не хочу, мир окрашивается серым, все бессмысленно. Он приходит - и я сияю, кручусь, готовлю, в общем, он для меня - источник энергии и сил», - неправы те женщины, которые искренне так считают.
Не источником сил и энергии выступает для них мужчина, а наркотиком, причем довольно сильным, способным загнать в состояние депрессии, когда все валится из рук и жить не хочется. Как правило, подобное отношение к избраннику говорит о том, что женщина не самодостаточна, не ценит свое «я» и видит себя лишь рядом с кем-то, но никак не одну. Она чересчур болезненно переживает разлуку с любимым, даже самую короткую, зависит от его мнения и расположения духа, не представляет, что можно купить что-то, не посоветовавшись с партнером, и очень переживает, если ее выбор не был одобрен. Все эти терзания не делают счастливыми ни одного из возлюбленных.
Мужчина, в конце концов, понимает, что ее слишком много в его жизни, и теряет интерес, поскольку видит, что все, чего хотел, он уже добился. А женщина страдает, когда по каким-то причинам не получает столь желанную «дозу» в виде его внимания, одобрения или просто присутствия рядом.
Конечно, возможно, что в вашем случае все не настолько утрированно, но если вы заметили, что тоже хотите залезть с головой под одеяло, когда отношения с любимым не ладятся, он не звонит или уезжает в командировку, то есть повод задуматься, а не зависимы ли вы от своего мужчины? Вполне может быть, что эти советы вам пригодятся.
Не перекладывайте ответственность
Мы уже не раз говорили в наших статьях, что большинство людей любят перекладывать ответственность за все, что они чувствуют, или за все, что с ними происходит, на окружающих. Так проще в своих же собственных глазах оставаться правильной, не виноватой в каких-либо неурядицах, мол: «Он не пришел, из-за этого я расстроилась». Но проблема лишь в том, что вы сами позволили себе расстроиться. Да, возможно, сорвалась встреча, которая была запланирована, его задержали на работе, но вы-то даже не попытались как-то по-другому провести освободившееся время, вместо этого вы предпочли надеть маску «я в печали» и снова натянуть на голову одеяло.
Запомните: не мужчина делает вас счастливой, только вы позволяете ему делать себя таковой.
Не возлагайте слишком больших надежд
Если ваши отношения находятся на начальной стадии, а вы уже чувствуете, что отсутствие его звонков заставляет вас нервно ходить туда-сюда по квартире, то представьте, словно это всего лишь мимолетная связь, не более. Мысли о том, что это любовь навсегда, на веки вечные (во всяком случае с вашей стороны), в данной ситуации никак не помогут оставаться спокойной. Вообразите, будто за дверью вас ждет толпа таких же поклонников, и с холодной головой принимайтесь за свои дела. Позвонит - хорошо, нет - ну что же, мир от этого не перевернется, конец света не наступит.
Найдите любимое дело
Зависимость никого не делает счастливым, потому что, как только у человека отбирают желаемое, он становится уязвимым и испытывает подчас довольно сильные страдания. Но если уж сейчас вы зависимы от своего мужчины, попробуйте найти еще один наркотик в виде любимого дела. Погрузитесь во что-то, что отвлечет вас от мыслей о партнере. Почувствуйте, как хобби приносит вам счастье. И вы удивитесь, что можете сидеть на мастер-классе по декупажу и испытывать неподдельную радость, несмотря на то, что ваш мужчина находится далеко.
Общайтесь
Человек - существо социальное. Ну, не может он сидеть в четырех стенах и ждать каждый вечер любимого с работы, как солнышко в оконце. Вам просто необходимо отдавать эмоции и энергию кому-то еще: друзьям, близким, коллегам, даже другим мужчинам, если ничего больше легкого флирта вы себе не позволите. Кстати, последнее - отличный способ поднять самооценку. Почувствуйте себя желанной, тогда вы перестанете буквально щипцами вытягивать внимание из своего избранника.
Дайте ему возможность проявить инициативу
Женщины, которые страдают зависимостью от мужчин, все делают за них - звонят по 15 раз на дню, предлагают сходить в кафе или кино, расспрашивают о том, как прошел день и, не дожидаясь взаимного вопроса, рассказывают о себе. В общем, желая заполнить душевную пустоту, которая образовывается каждый раз, когда он исчезает из виду, девушки совсем лишают мужчин возможности проявлять инициативу. Прекратите бить его по рукам, он, может, и хотел бы позвонить вам, да вот только незачем - вы только что положили трубку. Кстати, как только вы увидите, что он проявляет внимание и, главное, хочет этого, ваша зависимость станет чуть слабее, ведь мы всегда отчаянно хотим того, что сложнее получить.
Так уж повелось, что с незапамятных времен в семье именно мужчина считался главой, опорой, добытчиком, защитником, и уж не знаю, кем там еще. Но жизнь не может стоять на месте, домостроевские правила давным-давно утратили свой авторитет и уже все чаще женщины стали задаваться вопросом: «Как стать независимой от мужа?». Сегодня уже трудно найти ту женщину, которой бы не стали в тягость постоянные ожидания очередных финансовых «инвестиций» от мужа на покупки нарядов, косметики или развлечения с подругами. К тому же ни для кого из нас, женщин, не секрет, что практически все мужчины считают эти траты совершенно бесполезными!
Да, дети, порядок и уют в доме – это святое. Но ни в коем случае нельзя допустить, чтобы остальная жизнь проходила мимо, мелькая через окна кухни и детской! Ради мужчины спрятать свои достоинства и таланты поглубже, полностью ему подчиняясь? Да ни за что! Сегодня мы вам расскажем, как стать независимой от мужа и проявить все свои лучшие качества как уникальной личности.
Женская зависимость от мужей
Обычно, как только двое начинают совместную жизнь, и неважно, будет это законный брак или просто совместное проживание, женские «девичьи» интересы уходят на вторые роли. Карьера? Да зачем она нужна, женщине это совершенно не идет, лучше поддерживай меня на пути к моим профессиональным вершинам! Хобби? А ты разве не знаешь, что теперь твое главное хобби – это я? Личное время? Милая, твое личное время теперь будет занято лично мной!
Действительно, ведение домашнего хозяйства, уход за детьми (включая самого главного ребенка – мужа) накладывает на плечи женщины, и без того хрупкие, новые «должностные» обязанности. Стараясь как можно лучше их исполнить, женщина все дальше отодвигает свою собственную жизнь, свои собственные интересы для того, чтобы сохранить хорошие отношения с мужем и воспитать хороших детей.
Все чаще она пренебрегает своими увлечениями ради увлечений мужа, готовит его любимые блюда, смотрит фильмы, которые ему нравятся и даже пользуется косметикой, одобренной мужем (в особо запущенных случаях – им же и купленной). Раствориться в жизни мужчины – ну кто из нас, женщин, в юности мечтал об этом? Каждой из нас хотелось раскрыть свои способности, занять достойное место в престижной фирме с солидной должностью и не менее солидной зарплатой. А что вместо этого? «Место женщины – на кухне!» — и вот уже дети подросли и разбежались на молодежные тусовки, а новое платье в шкафу вышло из моды, так ни разу и не увидев свет.
к оглавлениюЗачем женщине становиться независимой?
Критическая масса женского недовольства постепенно нарастает и периодически выплескивается через край кратковременными скандалами, ссорами и практически постоянной депрессией – ведь женщине кажется, что ее жизнь прошла зря! Муж все чаще «задерживается на работе» (само собой, ему неприятно лицезреть вечно недовольную физиономию), отношения становятся все хуже, а тут еще и дети выходят из-под контроля – да это и неудивительно, вряд ли вечно брюзжащая мать, переставшая следить за собой, теперь для них авторитет. Есть ли выход из этого, казалось бы, замкнутого круга? Конечно, есть! Перестаньте приносить себя в жертву и жить чужими жизнями. Вспомните, что есть такая замечательная, неповторимая личность – вы сами и станьте независимой от мужа!
к оглавлениюПсихологические приемы для решения проблем
Истоки подсознательной зависимости от мужчины во многом определяет наше детство, когда мы тянулись к более сильному — как правило, отцу – и искали в нем поддержку, одобрение и опору. А если в семье практиковался «психологический шантаж», когда родители поодиночке и вместе побуждали к действию фразами вроде «Если ты действительно любишь меня, на дискотеку сегодня не пойдешь», из девушки запросто может вырасти настоящая жертвенница. Ради любви она чего-то лишалась в детстве, в юности, ради любви она готова и во взрослой жизни от многого отказаться.
«Возможно ли исправить эту ситуацию и перестать приносить бесконечные жертвы?» — такой вопрос, словно мольба о помощи, часто звучит от женщин, страдающих от возникших психологических проблем. Вы тоже задавились этим вопросом? Безусловно, это можно сделать. Более того, для поднятия собственной оценки это просто необходимо совершить!
Готовы сделать первые шаги к тому, чтобы быть достойной гордого звания «независимая женщина»? Тогда приступим.
- Выберите удобное место, спокойную, тихую обстановку. Сядьте и расслабьтесь. Закройте глаза. Теперь попробуйте представить, что перед вами длинной полосой простирается дорога – ваша жизнь. Возможно, у кого-то это будет проселочная колея, а у кого-то извилистая горная тропка. Посмотрите на нее как будто со стороны и представьте места, где расположены ваше детство, время, когда вы были подростком, юность и ваша теперешняя жизнь. Попробуйте вспомнить события и ситуации, которые наиболее ярко вам запомнились, где вы поступали достойно и можете собой гордиться. Было ли в вашей жизни время, когда вы занимались тем, что вам нравилось по-настоящему, чем вы были увлечены?
- Возьмите чистый лист бумаги и как можно честнее напишите ответы на следующие вопросы.
- Какими бы словами я описала свои отношения с родителями, как они складывались, и как бы я оценила ту независимость, которая у меня была в личной жизни в родительском доме?
- Насколько часто в своей настоящей жизни я могу делать то, что мне хочется?
- Боюсь ли я потерять мужа как источник надежности, стабильности и финансового благополучия?
- Что со мной может произойти, если я останусь одна, без мужа?
Настоящий крепкий брак не должен подразумевать отношений «начальник-подчиненный», все радости и неудачи, обязанности и привилегии супруги должны делить справедливо – пополам.
к оглавлениюВидео о правильной и неправильной зависимости
Несомненно, в первое время вам будет тяжело не приносить себя постоянно в жертву – ведь столько лет это было вашим привычным состоянием! Но дать понять всем родным, что у вас теперь будет собственное время и собственные интересы, нужно обязательно. Вы сами увидите, что, когда в вашей жизни появится отдушина, например, в виде забытого хобби или долгожданной работы, в вашей душе заполнятся неведомо откуда взявшиеся пустоты. И совершенно непонятным образом от этого на душе не станет тяжелее, наоборот, станет намного легче. Вы востребованы, можете реализовать свои способности и таланты – это прекрасно!
Как только в гармонию придет ваш внутренний мир, ваша семейная жизнь станет прочнее, стабильнее и гораздо спокойнее. Помните, что ваша личная жизнь – ваше независимое пространство, где вы ни от кого не должны зависеть! Удачи!
Здравствуйте! Мы женаты с мужем 15 лет, имеем общую дочь 4 лет. Проблема состоит в том, что мой муж всячески защищает своего брата и мать, когда те проявляют ко мне неуважение бывая у нас в гостях. В любом случае он всегда на их стороне.
Еще мне очень не нравится тот факт, что он с ними слишком откровенно говорит о нашей семейной жизни, даже когда этого не следует делать. Я много лет не работаю, после рождения дочери заметила, что муж стал пользоваться моим зависимым от него положением не самым лучшим образом. Я часто испытываю моральное давление, материальную зависимость. Более того, если скажу ему неприятную вещь, то он меня может за это наказать, в последний раз отменил нашу поездку, которую мы давно планировали вместе.
Мы вместе пережили самые сложные времена в нашей семье, а теперь муж дает мне понять, что может все сам, так как хорошо зарабатывает. Иногда я даже не решаюсь поднимать какую-то проблему, иначе он меня обвиняет в скандале. Помогите, пожалуйста, как правильно себя вести в данной ситуации. Спасибо, Клэр.
Ответ на вопрос
Здравствуйте, Клэр!
Наверное, Вы знете, что большинство семейных проблем можно (и нужно!) решать совместно, в разговорах о собственных желаниях, потребностях, о том, что Вам и ему нравится и не нравится. Ведь человек не может влезть в нашу шкуру и точно узнать это, поэтому приходится говорить прямо. У Вас по описанию ситуация сложнее, ведь Ваш муж обвиняет Вас в скандалах, когда Вы пытаетесь поднять проблему, а значит, разговорами о собственных чувствах здесь не обойтись.
Получается, что сейчас он занял доминантную позицию и ведет себя так, понимая, что Вы зависите от него в материальном плане. Менять это он не собирается, ему так удобно, он чувствует, что может делать то, что захочет. К тому же, Вы сами воспринимаете его поведение как "наказание". Но Вы давно выросли, Вас никто не может наказать, кроме Вас самой. То, что он отменил поездку, можно воспринимать и по-другому: например, как его уязвленное самолюбие или сложный характер. Когда же Вы воспринимаете это именно как наказание, то сами поддерживаете сложившуюся у Вас в семье болезненную систему: он начальник, Вы - подчиненная; он доминантный, Вы - зависимая.
А ведь на самом деле Ваш муж сам зависит от Вас. Да-да, это так, не удивляйтесь. Он зависит от Ваших реакций, Вашего восприятия ситуации, он чувствует себя "на коне" только тогда, когда Вы неосознанно соглашаетесь на подчинение, и стоит Вам что-либо начать менять - он почувствует себя уже не так хорошо. А ведь это может быть первым шагом к изменениям в Вашей ситуации. Только когда зависимый человек в паре становится независимым, второй может начать уважать его мнение, слушать его, вести себя справедливо. Поэтому если Вы хотите быть выслушанной, уважаемой мужем, Вам придется стать независимой, как в материальном, так и в душевном плане.
С чего начать? В сложных ситуациях представляйте себе, как бы на Вашем месте повела себя независимая Клэр, и делайте так же, как она. Муж может все сам? А Вы тоже можете! Найдите другие источники дохода (например, работу), не просите мужа ни о чем - делайте все, что Вам нужно, сами. И это справедливо: согласитесь, это ведь именно Вам нужно, а не кому-то еще. Но хочу Вас предупредить: будьте готовы к тому, что муж может начать Вас "шантажировать" самыми разными способами, чтобы сохранить ту систему, которая есть у Вас сейчас. Ведь она для него гораздо выгоднее - причем, это может им даже не осознаваться.
Также стоит быть готовой к тому, что возникнет сопротивление в том, чтобы стать независимой. И очень захочется найти какой-то другой выход. Вспомните истинную причину этого: Ваши выгоды от материальной зависимости. Ведь это очень заманчиво - быть обеспеченной и не делать для этого ничего. Подумайте о том, что будет для Вас и Вашей личности более здоровым:
- быть зависимой, но материально обеспеченной ИЛИ
- быть независимой, выслушанной, более уверенной и уважаемой другими людьми.
Только не путайте, пожалуйста, независимость с холодностью, никто не отменяет ласки и нежности, заботе о муже, приятных слов и внимания. Любовь двух независимых личностей - самая здоровая любовь на свете.
Всего Вам доброго, Клэр!
Ваш психолог Мария Минакова
Жили-были Он и Она. И пришла к ним Любовь… И начали они семейную жизнь, мечтая жить долго и счастливо и умереть в один день, поскольку не представляли своей жизни друг без друга. Много было у них ожиданий, волнений, счастья, переживаний, слез. И как-то незаметно для себя впала та жена в зависимость от мужа .
Муж - царь, бог и господин
Была та зависимость не оттого, что детишки как горох по лавкам, а муж - единственный добытчик в доме. Не оттого, что молодая за старого пошла, рассчитывая жить барыней, без забот и хлопот, пусть и в зависимости от щедрости мужа. Такая финансовая зависимость в отношениях нестрашна, когда устраивает обе стороны. Нет, возникла та зависимость от великой любви жены к мужу. Так, во всяком случае, казалось самой женщине.
Уж так она его любила, так боготворила, что возвела в ранг господина, управляющего всеми ее мыслями и поступками. С утра и облачение приготовит, и завтрак царский в постель подаст, и преданно будет ждать возвращения своего господина после рабочего дня. Ни шагу со двора, никаких веселий с подружками, никаких планов на будущее без согласования с мужем. Да и желаний никаких сторонних нет, только бы рядом с ним, за руку его держать, преданно в глазах его искать отклик на свою любовь.
Один большой страх жил в ней постоянно - потерять своего ненаглядного. Одна большая забота постоянно одолевала - заслужить доброе отношение к себе, доказать, что достойна любви и ласки суженого. И чем больше она его так любила, тем меньше радости было в ее жизни, тем больше времени проходило в тяжелых ожиданиях мужа, который все неохотнее возвращался к ней.
Есть такая болезнь - зависимость от мужа
К сожалению, статистика говорит о том, что каждая третья женщина, приходящая на консультацию к психотерапевту, страдает от любовной зависимости от мужа. Психолог легко определяет, когда женщины путают любовь с любовной зависимостью. Ведь их проявления диаметрально противоположные.
Любовь окрыляет, заряжает позитивом и жизненной энергией. Зависимость от мужа лишь называется любовной, но любовь здесь вытесняется страхом остаться одной. Этот страх лишает женщину способности испытывать удовольствие от жизни, поскольку все силы и желания направляются на удержание мужа рядом с собой.
Есть ряд симптомов, по которым зависимая от мужчины женщина сразу узнает себя:
- отсутствие личных увлечений и своего круга друзей;
- склонность жертвовать своими интересами, желаниями, комфортом в угоду мужу;
- неспособность сказать «нет»;
- стремление быть для него всегда хорошей, заслужить его любовь;
- страшная паника от одной мысли, что может потерять мужа;
- неспособность строить свои планы и принимать свои решения без оглядки на мужчину.
Эмоциональная зависимость от мужа
Любовная зависимость это еще и эмоциональная зависимость, поскольку женщина не получает от жизни необходимого удовлетворения. Недостаток эмоциональных переживаний, пусть даже негативных, женщина старается получить от супруга. Растет зависть, ревность к более интересной, насыщенной событиями, встречами жизни мужа вне стен дома. Обиды, упреки, растущая агрессия по отношению к супругу и одновременные попытки оправдать его невнимание и равнодушие к ее потребностям приводят к постоянным страданиям.
Муж рядом, сказал доброе слово - опять хорошо и спокойно на душе, отлучился - страшные мысли осаждают женщину, лишая покоя. Подобные эмоциональные качели выматывают ее и физически, и психически. Неслучайно эмоциональная зависимость официально признана болезнью.
Лечение эмоциональной зависимости от мужа
Начать лечение возможно только с признания женщиной существования самой проблемы психологической зависимости от мужа. Дальше психологи обычно предлагают перестать заполнять собой все время и пространство супруга, переключив свою энергию на спорт, работу, хобби. И, конечно, научиться уважать себя!
Однако если бы это было так просто для зависимой женщины, вряд ли она вообще оказалась бы в такой ситуации.
Иногда психологи, говоря о том, что эмоциональная зависимость уходит корнями в детство, предлагают в качестве лечения индивидуальные сеансы психотерапии. Одни причиной возникновения зависимости от мужа называют неуверенность в себе и низкую самооценку женщины из-за недополученной в детстве любви родителей. Другие утверждают, что первоначально эгоизм женщины заставляет ее переложить на супруга всю ответственность за нее и принятие решений в семье, что позже в итоге приводит к зависимости от него.
Кто попадает в любовную зависимость от мужа
Однако традиционная психология не объясняет, почему далеко не все недолюбленные или эгоистки попадают в ловушку психологической зависимости. На самом деле, в такую зависимость могут попасть лишь те женщины, что от природы наделены исключительным талантом любить и создавать устойчивые эмоциональные связи. Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит о них, как о людях со зрительным вектором.
У них особое зрение, способное замечать прекрасное даже там, где взгляд остальных скользит мимо. Это большие любительницы читать, мечтать и фантазировать. Они обладают самой большой эмоциональной амплитудой, позволяющей им моментально переходить от слез к смеху и обратно. При этом горазды преувеличивать переживаемые эмоции, как положительные, так и отрицательные.
Только любовь помогает им побороть в себе врожденный страх смерти. Это про них поют: «расставанье - маленькая смерть», поскольку для них жизнь без любви теряет смысл. Они боятся потерять ее, поэтому готовы на все, чтобы этого не случилось.
Все мы родом из детства
Конечно, наличие у женщины зрительного вектора не означает, что она обязательно станет эмоционально зависимой от мужа. В психологическую зависимость попадают те женщины со зрительным вектором, которым в детстве в силу каких-то обстоятельств мать не смогла дать чувство защищенности и безопасности. Для правильного развития детской психики каждый ребенок должен получать от родителей заботу, безусловную любовь, защиту. Девочка со зрительным вектором, как никто иной, нуждается в любви.
Если девочка с сочетанием зрительного и анального векторов слышит похвалу и слова одобрения лишь в обмен на выполнение каких-то условий взрослых, у нее складывается понимание, что любовь и заботу можно только заслужить. Для этого необходимо быть хорошей для других даже в ущерб своим желаниям. Кроме того, психика девочки травмируется, когда она слышит от взрослых: «И в кого ты такая некрасивая?», «Кто ж тебя полюбит?», «Тебя ж замуж никто не возьмет, посмотри на себя!». Влюбившись и выйдя замуж, такая девушка будет считать, что ее нельзя просто любить. Отсюда стремление заслужить любовь мужа постоянной готовностью жить только ради него, быть всегда хорошей, удобной и доброй.
Девочке с кожно-зрительной связкой векторов отсутствие в детстве эмоциональной связи с родителями не позволяет развить чувственность. Все ее эмоции остаются в диапазоне всевозможных страхов. Страх остаться одной заставит цепляться за мужа, с которым она пережила сильные эмоции, даже если эти чувства уже изжили себя.
Сексуальная зависимость от мужа
У женщин, психологически зависимых от мужа, наблюдается еще одна зависимость от него - сексуальная. При этом неважно, обладает ли женщина гиперсексуальностью по сравнению с мужем или, наоборот, ее потребности в сексе более скромные, чем у него.
Женщина с анально-зрительным сочетанием векторов привыкает к одному партнеру, особенно если он у нее первый, и не представляет жизни с другим мужчиной. Для нее любые изменения - серьезный стресс, а тут еще и вопрос касается семьи - основной ценности обладателей анального вектора.
К тому же в момент сексуальной близости женщина получает чувство защищенности и безопасности. Ее страхи на некоторое время снимаются. В этот момент женщина со зрительным вектором испытывает сильнейшие эмоциональные переживания. Можно представить, сколь велико отличие между повседневным страхом и этими состояниями - хочется еще и еще.
К чему ведет зависимость от мужа
Системно-векторная психология Юрия Бурлана подчеркивает важнейшую роль эмоциональной связи между супругами, которую должна создать женщина. Именно эта связь удерживает людей рядом на протяжении многих лет. Строится она в условиях полнейшего доверия в паре. Однако в условиях сексуальной и эмоциональной зависимости женщина не может побороть в себе страх потерять мужа.
Психологическая зависимость от мужа разрушает как женщину, так и семью в целом. Муж, в зависимости от устройства психики, может долго пытаться убеждать жену в своей любви к ней, устать от ее тотального присутствия, махнуть рукой и уйти. Другого вполне устраивает такая зависимость жены, которая явно никуда не денется от него, чтобы он ни совершил, какой бы образ жизни ни вел. Ему удобно иметь под рукой на все готовую женщину. Он ловко манипулирует ею, используя метод кнута и пряника.
Однажды наступает момент, когда жена больше не может выносить зависимость от мужа.
Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужа
В ответ на этот вопрос системно-векторная психология дает точный совет: разберитесь со своим внутренним миром, узнайте свое психическое устройство, посмотрите своим страхам в глаза и начните жить. Все это можно сделать уже на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Женщина со зрительным вектором наделена таким запасом любви вовсе не для того, чтобы получить мужчину для себя в бессрочное пользование. Свой бесконечный потенциал любви, эмоций, талантов женщина обязана отдавать от себя тем, кто в этом нуждается в данный момент. Полученные в ответ эмоции с лихвой восполнят ее потребности в любви, признании, придадут ей новые силы и желания. Вернется утерянная вера в себя, свои возможности, появится вкус к жизни.
Это позволит убрать из своей жизни все то, что мешает получать наслаждение. В первую очередь избавиться от зависимых отношений. Не обязательно для этого разводиться с мужем. Как только женщина с помощью системно-векторной психологии меняется изнутри, вокруг нее меняется все, в том числе и отношение к ней мужа.
Кроме того, женщина избавляется от всех страхов. Страха остаться одной, не справиться с жизненными сложностями, не встретить новую любовь. Отсутствие страхов позволяет дышать полной грудью и встречать каждый новый день улыбкой. Вдохновляющим примером могут служить многочисленные отзывы тех, кто уже понял, как избежать эмоциональной зависимости от мужа, и построил гармоничные семейные отношения :
«… Раньше я не могла долго находиться без любимого, когда приходилось разлучаться всего лишь на один-два дня у меня начиналась паника, не находила себе места. Теперь этот страх (по-другому я и не могу назвать то чувство) ушел. Ощущение покоя и защищенности не покидает меня, даже когда мы не вместе. И я знаю, что больше никогда не буду чувствовать себя одинокой. И какое же это счастье - делать счастливым того, кого любишь. Я, кажется, только теперь по-настоящему понимаю смысл этих слов. Таять от нежности или страсти, находясь рядом, и знать, что он чувствует то же самое, видеть в его глазах отражение собственного счастья, чувствовать, как трепещет от радости душа при встрече… Боже мой, я даже никогда не мечтала о ТАКОЙ любви! А теперь еще мы оба знаем, как её сохранить и сберечь на долгие годы…»
Способствуют освобождению от зависимостии полученные знания об устройстве психики мужа. Понимая его желания, свойства, жизненные приоритеты, темперамент, сексуальность, легче выстроить эмоциональную связь, находить точки соприкосновения, избегать конфликтов.
Если вы нашли у себя признаки эмоциональной зависимости от мужа и хотите избавиться от нее, чтобы любить, не разрушая отношения с любимым человеком, просто регистрируйтесь на ближайший бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. В виде наиважнейшего бонуса вы получите огромный объем знаний, как вырастить счастливых детей, которые никогда не попадут в эмоциональную зависимость от своих партнеров.
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Часто читают
Здравствуйте, меня зовут Маша. Я очень зависима от моего мужа. В нашей семье я тот, кто целует, а он - тот, кто подставляет щеку. Я уже так не могу.
Мне всегда очень важно, что он обо мне думает, одобряет ли мои поступки, слова, действия. Если ему что-то во мне не нравится, я очень сильно переживаю и тут же несусь это исправлять. Например, ему не нравилась моя фигура, и вот уже я по 1,5 часа в день работаю над собой в тренажерном зале. Сделал мне замечание, что я слишком мягко веду себя с подчиненными - и я переменила стиль общения на работе. Чтобы он не сказал, я, даже если сначала сопротивляюсь, потом прихожу к выводу, что он прав. Всегда очень осторожно подбираю слова в разговоре с ним, чтобы ненароком не спровоцировать ссору. Если он зовет меня смотреть фильм, а я собиралась ложиться спать, так как мне завтра рано на работу, я все бросаю и иду смотреть с ним фильм. Если он о чем-то просит, я откладываю все свои дела и несусь выполнять просьбу, даже если мне это неудобно. Меня пугает такая почти рабская зависимость. Я боюсь его потерять, неугодить, обидеть. Наверное, из-за того, что я так себя веду, меня сложно уважать. Муж от моего мнения особо не зависит. Внимание мне он уделяет через силу. Если у нас на кокой-то счет разные мнения, ему достаточно просто стать со мной холоднее, и я тут же сделаю так, как хочет он, потому что для меня его отчуждение - это невыносимое наказание.
Все дело в том, что он не боится меня потерять, а я его обычно - очень. Он мне дорог, я вижу в нем много плюсов и думаю, что он вел бы себя со мной по-другому, намного более тепло, если бы у меня было самоуважение. Ведь никто не заставляет меня сдавать свои позиции только потому, что он недовольно изогнул бровь. Но я дошла до какой-то точки отчаянья. У меня нет сил, нет энергии. На работу я плетусь как выжатый лимон, начала болеть. В голову впервые в жизни лезут всякие мысли о суициде, но держит то, что мама с папой этого не дереживут, да и какая-то еще надежда. Сама себя презираю за свою слабость. За свои ошибки мне постоянно хочется себя как-нибудь наказать.
Как мне избавится от этой зависимости? Понятно, что причина во мне, и надо что-то срочно исправлять. Но я не знаю, а) что именно делать и б) стоит ли параллельно с этими изменениями разводиться с мужем. С одной стороны, если я изменюсь, возможно, его отношение ко мне тоже понемяется. А, с другой, боюсь, что все равно невозможно уважать человека, который когда-то лип к тебе и валялся в ногах, умоляя не уходить, даже если он и изменил свое поведение.
Подскажите, пожалуйста, как это решить. Спасибо за внимание.