Он требует доказательств любви. Во всяких мелочах. " Если ты меня любишь, то...", и не важно, что дальше. Он явно собирается торговаться и ставить условия. Вполне возможно, что он просто требует к себе внимания и душевного тепла. Вспомните, вдруг вы давно не произносили "я люблю тебя".
Я поужинаю у мамы.
Сейчас доиграю.
Бытует мнение, что мужчины увлекаются компьютерными играми от семейной скуки, от проблем на работе , потому что в компьютерных играх мужчина – главный. Если женщина не уделяет супругу достаточно внимания, он не обязательно покидает семью, уходя к другой, но он может уйти в виртуальный мир.
Я с другом.
Когда дружба становится важнее семейных ценностей, это может привести к разрыву отношений. Никто не говорит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку. Но одержимость проведением времени с друзьями чревата подозрениями, ревностью и обидой. Мужу явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другим людям.
А волшебное слово?
Счастливые семьянины повторяют фразы "Я люблю тебя" и "Хорошего дня" очень часто. Эти слова – отличный способ купить немного терпения и спокойствия на день вперед. Фразы вроде "я люблю тебя", "ты мне дорог" позволят вам чаще задумываться о своих взаимоотношениях. Если вы долго живете вместе, это еще не значит, что нужно забыть о нежностях, комплиментах и признаниях в любви. Может, именно этого ему и не хватает?
Ты меня не слушаешь!
Величайший навык общения – умение эффективно слушать. Одно из наиболее ярких проявлений чувств в семье – умение полностью сосредоточиться на супруге, слушать его, независимо от того, что нам самим хочется сказать. "Быть услышанным" приравнивается к "быть любимым". Человек чувствует в эти моменты максимальное уважение и признательность.
Не смешно.
Психологами установлено: если близкие люди не смеются вместе – значит, в отношениях не все гладко. В домах, где живут шутки и смех, витает легкая приятная атмосфера и между людьми складываются стабильные отношения. В самом начале семейной жизни смех в семье звучит гораздо чаще. Обычно это происходит просто так, без повода. По мере прожитых лет и узнавания друг друга шутки становятся более целенаправленными, а порой и достаточно колкими.
У тебя когда-нибудь будут выходные?
Мнение психологов однозначно: раздельный отдых вовсе не способствует укреплению семьи и отношений между супругами. Правильно спланированный совместный досуг только способствует укреплению отношений в семье и налаживает глубокие эмоциональные связи. Чтобы совместный отдых стал радостью для обоих супругов, нужно тщательно к нему подготовиться. Посещайте совместные мероприятия, говорите друг с другом, делитесь мечтами.
Не трогай меня.
Счастливые супруги обнимают друг друга, когда уходят на работу, встречают после, просто так в течение дня. Если в семье нет "дежурных объятий", то люди испытывают тактильный голод. Психологи уверены, что люди, которые стремятся заключить вас в объятия, хотят испытать чувство безопасности, комфорта и любви. Чем чаще мы обнимаемся друг с другом, тем приятнее нам это делать, тем сильнее проявляется полезная форма зависимости.
Ты не знаешь, о чем я мечтаю.
Счастливые пары делят не только повседневные заботы. У них общие цели, планы и мечты. Неважно, к чему вы стремитесь – важно, чтобы вы воплощали все это вместе. Если вы хотите купить квартиру, а муж – построить дом своими руками, то скорее всего у вас не будет ни того, ни другого. Обсуждая будущее, супруги узнают друг друга лучше, проявляют взаимный интерес. Если вы действительно не знаете, о чем мечтает ваш супруг, то вы упускаете важную часть настоящего и будущего.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Меня зовут Евгения. Мне 27 лет. По гороскопу я рыба. Учусь на социального психолога. С детства меня посещают мысли, чтобы обучиться на семейного психолога, так как меня интересует вопрос "Откуда берутся проблемы в отношениях?"
Встречаюсь с молодым человеком 1 год. Его тоже зовут Женя. По гороскопу он Дева. Отношения наши начались, когда он приехал на заработки в Москву, куда я переехала за год до его приезда. Сами мы из одного города и познакомились в нашем городе. Сначала он уехал в Москву. Потом вернулся. А потом приехал, когда я уже год прожила в Москве. Мне предложили работу в данном городе. Стали жить вместе. Все идеально. Сам он спокойный как и я. Ни разу за год не ругались. Прошел год наших отношений. Во время отпуска я уехала по делам на неделю в наш город к семье. По приезду обратно в Москву, на следующий день, когда молодой человек уже спал, я взяла его телефон посмотреть время и наткнулась на 2, скаченных приложения на телефон с сайтом знакомств. Меня это удивило. Я зашла на сайт знакомств и начала изучать его профиль, читать сообщения.
В сообщениях я обнаружила переписку с девушкой, которой он предоставил свой номер телефона. Потом она ему скинула свой номер. Также я увидела, что он девушкам писал комплименты, заигрывающего характера. Меня задел факт, предоставленного им своего номера телефона. Так же я обнаружила, что он с другой девушкой обменялся ссылкой id на соц. сеть в контакте. Я прочитала все сообщения на данном сайте знакомств. Потом прошлась по сообщениям в контакте. И дополнительно посмотрела сообщения на телефоне. В телефоне было одно исходящее на не знакомый номер "Как дорога?" Но входящих не было, возможно удалил. Были подозрения, что он написал одной из девушек, на данном сайте знакомств, т. к. там тоже ввелась переписка с девушкой, где она говорила, что уезжает куда то. Утром я поменяла симки наши. Мою вставила в его телефон, а его симку в свой телефон.
Я спокойно попросила обсудить данную ситуацию, когда он пришел с работы.
Когда я его спросила, зачем он скачал данный сайт знакомств, сначала он мне ответил "просто", я не понимала его ответ. В результате ответил, что ему не хватает женского внимания. Он работает с тетей на отделке. Они постоянно вместе, тетя живет с нами. Работают практически без выходных. С самого утра и до позднего вечера они работают. Ходить отдыхать, они не куда не ходят, как и я в принципе. Это был мой первый отъезд на неделю.
Мы обговорили данную ситуацию и все бытовые мелкие проблемы. Без слез не обошлось. Он успокоил меня. Я попросила удалить данные приложения, с объяснением, что это для меня сигнал для беспокойства о наших отношениях. Я ему сказала, что не хочу его терять. Приложения он удалил. Но, во время разговора он улыбался, он не понимал, почему я со слезами так серьезно к этому отнеслась. По крайней мере, если человек улыбается, мне кажется, он не серьезно настроен для серьезного разговора. Мы не ругались, обсудили все спокойно. Ночью занялись любовью. Экспериментов у нас в постели нет, но есть то, что большинству мужчинам нравиться.
Когда он уехал на новый объект с тетей (с проживанием на объекте) я начала просматривать всю историю за время моего отсутствия. И все ссылки шли на порно-сайты и сайты, где по веб камере можно смотреть (извините меня) на обнаженных девушек. На следующий день, я зашла на его маил почту и начала просматривать все подписки. Очень много подписок было на сайты порнографического содержания. Я отписалась от всех данных подписок и все профайлы, где был он зарегистрирован, удалила. Некоторые сайты, где он был зарегистрирован, ввелись еще до нашего знакомства. Там не фото и особо про себя ничего нет. Я считаю, для отношений я правильно поступила, но со стороны психологии правильно или нет, не могу сказать. Всю почту я почистила. Так же на почте обнаружила сообщение входящее от девушки, которая немного рассказала о себе и прислала 6 фото, не порнографического содержания. Нормальные фото, в одежде. Сообщение он не успел открыть, по причине "не увидел пока", или не открывал при мне, т.к. я приехала" не могу сказать.
На форумах я читала много мнений, почему мужчине не хватает женского внимания. Но слушать мнения других, все равно, что рассказывать про свои отношения. Это не то. И посчитала нужным, обратиться к специалистам.
Большая просьба, чтобы мне ответил, мужчина - психолог, т.к. мужчинам я доверяю больше по личным причинам. И мужчина - психолог, возможно даст полный ответ на мои интересующие вопросы, так как он мужчина. Возможно поймет по природе.
Скажите пожалуйста, почему мужчине не хватает женского внимания?
И можете ли ответить мне на вопрос: Нормально ли огромное количества посещений на сайты порнографического содержания, является ли этом сигналом к экспериментам в постели? или чего то нового? - Сможете мне ответить на данный вопрос, или мне лучше обратиться к сексологу с данным вопросом?
На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.
Здравствуйте, Евгения.
Вначале отвечу вам как психологу: на вопросы, касающиеся каждого конкретного человека, невозможно отвечать абстрактно, «в общем». Если отвечать на ваш вопрос так, как он задан «Почему мужчине не хватает женского внимания?», то ответ вас вряд ли устроит: мужчине не хватает женского внимания потому, что для него его недостаточно. Когда чего-то недостаточно, тогда и не хватает. А вот почему вашему Жене в отношениях с вами не хватает вашего женского внимания (чего именно не хватает?) – это вопрос, на который вы можете поискать ответы непосредственно в ваших взаимоотношениях (не в литературе, не у специалистов, а в самих отношениях, в вашем общении).
Вопрос же о норме и патологии является почти риторическим, так как все зависит от того, как и в зависимости от чего мы будем определять норму. Является ли для вас посещение порносайтов сигналом к экспериментам в постели или сигналом к дальнейшим расследованиям (например, выяснения вопроса нормальности вашего парня), зависит от того, чего вам нужно и важно самой. Если для вас важны отношения с вашим парнем, и вы готовы к «экспериментам», то есть смысл вникнуть в то, чего именно ему не хватает, чего хочется (для этого, можно было бы, например, вместе с ним посмотреть эти сайты… если он, конечно, захочет вам доверять после вашего расследования и чистки в его личном пространстве). В противном случае, можете продолжать ваше расследование…
Знаете, Евгения, меня в вашем письме все же больше заинтересовало не поведение Жени, а ваше собственное. Вы как будто давно задаётесь вопросом «Откуда берутся проблемы в отношениях?». Интересно, как вы на этот вопрос отвечаете (у вас, вероятно, уже есть какие-то свои ответы, если вы столько лет заняты этим вопросом). Ибо вот ваше поведение наглядно показывает, откуда проблемы в отношениях возникают, потом они постепенно развиваются, набухают, цветут-и-пахнут и приносят свои плоды.
Вы пишете: «Я считаю, для отношений я правильно поступила, но со стороны психологии правильно или нет, не могу сказать». Евгения, во-первых, раз вы так пишете, то как будто совесть ваша вам что-то там подсказывает о «правильности» ваших поступков, но вы решаете слушать не её (то есть решаете обманывать себя), а слушать чувство своей уязвлённости, которое как будто развязывает вам руки и даёт право на всё.
Во-вторых, не бывает никакой «стороны психологии». Бывает человеческая сторона. Попробуйте посмотреть на происходящее именно с неё: если бы кто-то позволил из чувства собственной правоты так поступать по отношению к вам (вскрывать и обнажать то, что вы хотели бы скрыть и не показывать никому), то что бы вы испытывали? И как это отразилось бы на вашем отношении к этому «следователю»?
4.8 Rating 4.80 (5 Votes)
Здравствуйте! Пишу вам дабы найти совет в своей семейной жизни. Мне 27лет, Замужем три года, есть ребёнок (10лет) от первого брака мужа, наш общий сын и и в ожидании третьего ребёнка! Пережила многого. Родила раньше времени,долго лежали в больнице, после выписки на четвёртый день начались скандалы со свекровью, ссоры с мужем, потом из-за срывов был выкидыш... муж у меня хороший, не смотря ни на что поддержал меня в ссоре со свекровью. Это был некий опыт или испытание для меня! Слава богу мы помирились и живем отдельно!
До замужества муж говорил мы будем жить отдельно, а сын от первого брака будет жить с бабушкой и дедушкой! Био.мать не в состоянии прокормить ребёнка и особо желании не проявляет. Родня мужа всегда хаяли ее, теперь понимаю....
Я понимаю ребёнок тут не причём, но я хочу жить с чистого листа с мужем. Меня угнетает занятие с ним, ухаживать, и разговаривать про его мать каждый день. Каждый день о ней говорим как будто она член семьи . Она бесконца звонит мужу, она не подкатывает это я точно знаю. Я не хочу знать, слышать и быть в курсе! Меня не должна касаться это проблема. Приходя с работы муж как покушает играется с ним, уроки делают вместе, разговаривают много так как у него сейчас трудный период. Биомать уехала работать на два года зарубеж. В обед приходит опять вся внимание у него, за столом он с ним общается. За весь период семейный жизни мы ругались на счёт этого сто раз! Да я признаю что ревную, и с него требую внимания! На это он отвечает "он же ребёнок"! Но ребёнку зачем много, излишне внимания?! Где я? Максимум на меня чмоки чмоки, и перед сном обнимет и отвернётся спать! В плане секса нам пока не разрешили уже как 2 месяца. Я стала злая, отрываюсь на старшего ребёнка, потому что не хватает ласки и внимания! Хочу донести до мужа, что я нуждаюсь больше чем он даёт! Но ни в какую! Хочу сказать пусть старший ребёнок живет у бабушки и дедушки, потому что они его до 6 лет вырастили без матери,они тоже хотят забрать но не могут сказать это мужу! Но как он это воспримет? Неужели я прошу большего? Может я не права? Я сейчас в ссоре и не разговариваю вообще, он тоже. Мне ребёнка жалко, но хочу счастливую жизнь без багажа!
Ответы психологов
Здравствуйте, Кристина
Вы описываете Ваше ощущение того, как в семье появились коалиции/объединения, из которых Вы чувствуете себя исключенной.
Было бы важно понять, есть ли подобное в реальности, движет ли Вашем мужем исключительно чувство вины перед сыном. Если да, то есть вероятность, что он может жертвовать всеми отношениями, чтобы компенировать сыну то, что они жили в разлуке.
Есть также возможность того, что воспринимаемое Вами исключение является ВАШИМ психологическим переживанием. Вы вновь внутри себя проходите черех опыт исключенности, который испытывали ранее (даже в детстве)
Возможно также, что Ваш случай включает оба этих элемента. На расстоянии можно только предполагать, понять ситуацию объективно и изменить ее поможет работа с семейным психологом .
Гулак Оксана Валерьевна, психолог Алматы
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1Здравствуйте, Кристина.
Ваш муж, из того, что Вы про него рассказали, выходит чутким и отзывчивым человеком, он любит и заступается за Вас, так же как и за сына. Фантазирую, что и с вашим общим сыном он проводит время (странно, что Вы про него ничего не писали, кроме того, что он есть).
Похоже, сложность, которую Вы озвучиваете исключительно Ваша задача личностного роста или может это эмоциональная не стабильность в связи с состоянием беременности . Конечно, Кристина, очень хочется, чтоб тебя согрели, когда тебе холодно и помогли, когда трудно, были рядом, чтоб разделить улыбки. Но так не может быть всегда! Вам пора начать признавать, что Вы выросли. Уже пришел период Вам делиться со своими детьми (и не только), а Вы похоже еще сами находитесь в дефиците.
Приходите, мы вместе восстановим гармонию внутри Вас и в Ваших отношениях.
Канаева Анна, Гештальт-терапевт Алматы
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1Кристина,
без багажа уже никак не получится.
Поэтому нужно целенаправленно работать над принятием этого факта.
Брак все-таки отличается от конфетно-букетного периода, иногда периоды испытаний и отдаления супругов друг от друга из-за детей длятся годами. И всегда есть варианты - или достойно пережить заморозки и нехватку внимания, или довести дело до развода, или остаться жить в отравленных неполноценных отношениях. Или еще больше сблизиться на фоне задач воспитания детей.
Ваш фокус внимания, как может показаться из письма, сосредоточен только на своих потребностях как возлюбленной. Ваше же роль приемной матери и матери своих детей остается явно в тени. Понятие "жена" включает в себя автоматически - роль матери и возлюбленной...Роли "матери" Вы не уделяете пристального внимания и анализа. Возможно, да, у Вас самой фактически не хватает жизненных ресурсов или готовых сценариев из своей родительской семьи.
Поэтому именно в развитии себя в роли Матери и кроется ключ к решению проблемы с мужем. Чем более интересной и компетентной матерью Вы становитесь в глазах мужа, тем больше Вы привлекаете к себе его внимание. Если же сейчас Вы займете инфантильную эгоистичную позицию потребления (а не отдачи), то это вполне может привести к еще более глубокому кризису или к разрыву отношений.
Семья имеет много циклов развития сама по себе. Сейчас на первый план вышли дети - свои, чужие - неважно, но это время Детей, т.к. они должны быть выношены, рождены, воспитаны, обучены и тд и тп.... Просто сейчас именно их важное время для роста. Это не исключает, что близость и нежность между супругами должна исчезнуть. Как раз наоборот, и детям, и Вам нужна атмосфера приятия и притяжения друг к другу. Любви должно становится только больше. Но уже на почве новых открытий и понимания в области воспитания. И чем более талантливо Вы к этому подойдете, тем больше энергии Вы получите из этого источника. И вряд ли муж будет способен НЕ обратить на это внимание.
Но, то что он не способен отказаться от сына - это не требует доказательств. Поэтому не превращайте себя в злобную мачеху из сказки, не нужно соревноваться с бывшей женой. Просто позвольте себе быть полноценной во всех женских ролях. Не позволяйте ни другим людям, ни собственному эгоизму управлять своей жизнью.страхе , что тебя отстранят и заменят кем-то другим. Как от него отлипнут? Поменять утилитарное отношение (как средству) к объекту любви на естественные и подлинные, в которых вы не привязаны к нему как "штепсель" к "розетке", а испытываете и наслаждаетесь своей уникальностью и чувствуете себя незаменимой. Тогда вы будете на "конкурентов" смотреть не злыми, а добрыми глазами. Остается только найти ответ на вопрос: в чем проявляется ваша уникальность и незаменимость?
Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы
Хороший ответ 6 Плохой ответ 0В последнее время все чаще приходится слышать от женщин, что им не хватает внимания со стороны мужа. Но что же такое внимание? Иногда на этот вопрос не могут ответить даже сами женщины. Но как же тогда мужчины должны понять, какого внимания требует их любимая. Для мужчин внимание со стороны жены это проявление заботы в виде вкусного ужина, поглаженной одежды, мимолетного вопроса «Как у тебя дела на работе?», убранной квартиры и т.д. И только для некоторых мужчин всего этого недостаточно. Но вернемся к женщинам. Так вот когда задаешь вопрос женщинам: «Чего конкретно Вы хотите от своего мужа (любимого, друга…)?», всегда возникает пауза, которая потом плавно перетекает в перечисление тех самых мелочей, которые так важны для женщины и незаметны для мужчины. А именно: цветов, поцелуев в щечку перед уходом на работу, улыбки любимого по утрам, помощь в заботе о детях, вопросы о самочувствии у любимой, нежных объятий перед сном и в течение дня, кофе в постель, хотя бы по воскресеньям, прогулка по вечерам в парке или просто по улице. Для некоторых это желание мужа забрать жену с работы, если у нее нет своего автомобиля и т.д. Можно продолжать бесконечно, и, думаю, что каждая женщина, поразмыслив, найдет что-то своё и добавит к этому списку.
Но для того, чтобы ваш мужчина хоть что-то из этого сделал, ему необходимо об этом рассказать , потому что для него это тайна за семью печатями.
Мужчинам хорошо, когда все логично и понятно, а для женщин нужно немного больше, им нужны яркие эмоции и чувства,дни, насыщенные событиями и т.д. Но это совсем не означает, что нет мужчин, которым эмоции и эти самые мелочи нужны, поэтому, неплохо было бы, если бы женщины тоже интересовались желаниями собственных мужчин с точностью до поцелуев утром.
Если вы любите друг друга, хотите сохранить ваши отношения, то никакие конфликты и недопонимания, а они происходят так или иначе, не разрушат ваш союз, начните только действовать и разговаривать друг с другом, не забывая при этом, упомянуть как вы любите и цените друг друга. Не тратьте зря время молча, или дуясь друг на друга, когда вам не хватает того самого внимания.
Вы можете быть счастливы, если сами этого захотите!
Удачи Вам и терпения!
Женщины хотят мужского внимания, не получают, страдают и пишут мне письма.
Например, вот такие: «Женщине хочется больше тепла, слов и знаков внимания, то есть выражения и внешних проявлений любви от Мужчины. Мужчина холодный и не привык всё это выдавать, молчит, но говорит, что любит и психует, когда от него требуются какие-то знаки внимания, уходит в себя.
Начинается ссора и обиды с обеих сторон. Он такой холодный как Айсберг в океане, а ей хочется любви). Что делать обоим? P. S. Словесные просьбы не помогают»
.
Или вот такие: «Он не говорит о своих чувствах, мне хочется, что б у него это шло искренне, а не когда я их вытаскиваю из него. Я чувствую, что в наших отношениях не хватает этой эмоциональной высказанности, в связи с его прошлым опытом.
Я очень эмоциональна, мне не хватает от него эмоций, я перестаю чувствовать, что я для него ценна, меня это ранит. Подскажите, пожалуйста, что с этим делать»
.
Проще всего, конечно, в этой ситуации разговаривать не с женщинами, а с их мужчинами.
Отвести такого в сторону и сказать, дескать, ну не будь ты букой, выучи с десяток тёплых фраз и проявлений внимания, забей их в напоминалки своего телефона и делай, как только напоминалка выскочит. Скажем, едешь ты с работы - а тут тебе напоминалка «Купи жене цветов». Остановился, купил, привёз домой, вручил.
В другой раз билинькнула напоминалка «Скажи жене, что ты её любишь». Сказал, поцеловал.
В третий напоминалка напомнила «Обними жену прямо сейчас». Пошёл, обнял. Если в этот момент жены дома не было, написал смс, мол, любимая, соскучился, так хочу тебя обнять.
И всё. Жена счастлива, не пишет разных вопросов Зыгмантовичу, не жалуется на твою холодность. Красота!
Увы, такой способ не прокатит - пишут-то мне женщины, не мужчины. Решение нужно для женщин, не для мужчин.
Поэтому попробую испытанный метод - внесу ясность. Часто бывает, что появившаяся ясность, когда всё по полочкам, серьёзно снижает напряжение и страдание.
Начнём с главного - мужчины обычно менее внимательны к отношениям, чем женщины. Для большинства женщин обычно отношения - на первом месте. Для большинства мужчин обычно - на третьем (градация несколько условна и относится не ко всем, а только к большинству).
Женщина обычно беспокоится и переживает за отношения. Мужчина обычно беспокоится и переживает за дело (в широком смысле - за то, чем он занимается вне семьи).
Отношения, жена и дети - для него идут несколько после дела (хотя, что важно, чаще всего дело нужно не ему лично, а именно семье). А у женщины - наоборот.
Это нормально - мужчины и женщины комплиментарны, то есть дополнительны. Наш союз позволяет нам закрывать больше, чем поодиночке.
Однако, отсюда и проблемы. Женщины ждут от мужчин одного, а получают другое. Мужчины ждут от женщин другое, а получают третье.
Какой выход? Конечно же, учитывать особенности друг друга.
Мужчинам полезно знать и помнить, что отношения для женщин обычно важны безмерно, на первом месте в списке приоритетов, а иногда и выше первого места.
Женщинам полезно знать и помнить, что отношения для мужчин обычно находятся где-то на третьем месте в списке приоритетов. Оное знание и «помнение» серьёзно облегчает жизнь.
Женщина хочет внимания по двум причинам - биологической и психологической. Биологически внимание приятно. Поглаживания, почёсывания, обнимания, ласковые интонации - это всё радует.
Психологически внимание обозначает - ты для меня единственная, по-прежнему. А женщина, я напомню, хочет быть не любимой, а единственной (ссылка на заметку об этом - в самом низу).
Поэтому когда женщина говорит о внимании, она может говорить это «из радости», потому что хочет приятностей. Или она может говорить «из страха», потому что боится, что перестала быть для мужчины единственной.
Как правило, говорят в основном «из страха». А когда говорят из страха, просьбы звучат обвинениями, намёки - упрёками, вопросы - наездами. Из-за страха.
Выход? Разобраться со своими страхами - что там внутри головы происходит, что вы начали бояться. Скажем, может быть, вы себе нафантазировали всякое, а у мужчины, как в анекдоте, просто мотоцикл не заводится? Может быть, то, что вы считаете холодностью, на самом деле, просто задумчивость?
Любовь мужчины увидеть легко - он стремиться облегчить вашу жизнь? Значит, любит. Он приходит домой? Приносит деньги? Помогает в разных делах? Значит, любит точно. Ну и что, что не говорит, - дела-то важнее слов.
Уважаемые дамы! Прежде чем страдать и печалиться, посмотрите на происходящее трезвым взглядом. Мужчина тянется к вам? Разговаривает с вами? Обнимает вас? Приходит к вам домой? Ночует с вами? Покупает вам сумку, сапоги и шестой iPhonePlus? Так, может быть, это проявление его любви и подчёркивание вашей уникальности для него? Может быть, это важно? Может быть, смотрите на это, а не свой страх?
Оставим эти вопросы без ответа - как риторические…
А у меня всё. Спасибо за внимание.