“Дары несовершенства”. Психолог и исследователь - Брене Браун - узнаёт секреты людей, живущих полноценной и счастливой жизнью, и приходит в своей книге к выводу, что признание и принятие собственной уязвимости - один из них.
Я много об этом думаю, думала и до прочтения книги. Потому что для меня признавать и демонстрировать свою уязвимость - шаг, требующий огромных усилий и смелости. Это не всегда получается. Чаще не получается совсем. Но я пробую, потому что уверена, что уязвимость - это ключ к самости и индивидуальности, а ещё - во многом залог настоящих близких отношений.
Я хочу поговорить об этом, но чтобы не потеряться в собственных рассуждениях и не породить бесплодных дискуссий, начну со скучных, но необходимых для понимания всего текста определений.
Перелопатив весь интернет, нашла определения Ожегова и Ефремовой слову «уязвимый», но не нашла «уязвимость». И «уязвимый» оба словаря определяют через синонимы «ранимый» и «слабый», что мне кажется, упрощает суть, и не раскрывает её.
А вот определение Википедии мне показалось очень точным.
«Уязвимость - параметр, характеризующий возможность нанесения описываемой системе повреждений любой природы теми или иными внешними средствами или факторами. Уязвимость неразрывно связана с характеристикой «живучесть».»
Живучесть же, в свою очередь, определяется как «способность технического устройства, сооружения, средства или системы выполнять основные свои функции, несмотря на полученные повреждения».
Мне понравились эти определения, потому что вместе они отражают глубинную суть уязвимости. Это не слабость, не чувствительность и даже не ранимость. Уязвимость - это неотъемлемая часть, сущность человеческого организма, жизненность. Уязвимость означает, что этот организм живой и ему разными внешними средствами могут нанесены повреждения. Но другой неотъемлемой частью человеческого организма (и это очень важно!) является живучесть - способность восстанавливаться, жить, выполнять основные функции несмотря на полученные повреждения.
Очень часто можно встретить использование слов «слабость», «чувствительность», «ранимость», «незащищенность», «открытость» как синонимов уязвимости, но терминологически в контексте этого материала это неверно. Человек может не обладать ни одним из перечисленных качеств в их обыденном понимании, но он останется уязвимым, дело лишь в качестве и количестве наносимых ему повреждений.
Помните прекрасную древнегреческую легенду об Ахиллесе, которого его мать - морская богиня Фетида - купала в водах священной реки, чтобы таким образом сделать его неуязвимым и бессмертным. И только пятка, за которую она держала младенца, окуная его в воду, не получила волшебной защиты. Так и у каждого из нас есть «ахиллесова пята», и не одна - места, в которые как тщательно мы бы их не защищали, нас можно ранить и даже убить.
Мне кажется, ни у кого не должно остаться сомнений, что человек уязвим, как и любое живое существо. Только человек уязвим еще сильнее, потому что кроме потери своей физической полноценности и силы, ему есть ещё чем рисковать - чувствами, эмоциями, рассудком.
Однако каждый уживается со своей уязвимостью по-своему - один не признает её, другой тщательно скрывает и защищается от уязвимости, третий учится демонстрировать её в безопасном пространстве.
Я бы сказала, что уязвимость живёт на трёх уровнях.
Первый уровень - это полное её отрицание. Знаете таких людей, которые верят в то, что держат всё под контролем? В зону контроля попадают не только сторонние люди, предметы и обстоятельства, но и сам человек с его эмоциями и чувствами.
Второй уровень - признание своей уязвимости, но наличие внешнего контроля. То есть человек понимает, что он уязвим, знает свои слабости и несовершенства, но не готов открывать и демонстрировать их окружающему миру.
Так живем почти все мы, даже те, кто отлично продвинулся в самопознании. Мы понимаем, кто мы, но когда речь идёт о том, чтобы демонстрировать это окружающим, нас что-то останавливает. Страх боли, риск не понравиться и не полюбиться столь привычному миру, боязнь одиночества.
Демонстрировать окружающим - близким и чужим людям - свои больные точки, тонкие места, свою «ахиллесову пяту» - это огромный риск. Это требует смелости, искренности, базовой уверенности в себе. Для меня это почти недостижимый третий уровень бытия уязвимости.
На этом уровне мы чаще всего подходим очень избирательно к тому, что демонстрировать, кому и когда. Близкие люди получают чуть большую порцию нас настоящих. Коллеги по работе - маленькие кусочки. Друзья в Facebook почти ничего, ну если только вы не начинающий блогер, цель которого покорить свой виртуальный мир своей искренностью и человечностью. Я утрирую, конечно.
Я убеждена, что жизнь на полной мощности , счастливая полноценная настоящая жизнь возможна только на третьем уровне. Как сильно открываться и кому - это уже решать вам. Но признавать свою уязвимость и демонстрировать её окружающему миру просто необходимо, для того, чтобы любить, для того, чтобы быть собой, для того, чтобы выжить.
Мой призыв к демонстрации уязвимости был бы однобоким, если бы я не взялась за смелость написать про «золотые слитки», которые дают признание и демонстрация своей уязвимости. Но я сразу оговорюсь, что не претендую на научность и на исследовательский характер своих выводов. Во многом я опираюсь на книгу “Дары несовершенства”, но не скопировала из неё ни строчки, правда. Я пишу как человек, который делает свои шаги к полноценной жизни, человек со своей историей отношений с уязвимостью, человек, который учится быть собой и который знает о том, как важен и одновременно труден этот путь.
Признавать и демонстрировать свою уязвимость - единственный способ оставаться собой, обрести самость и индивидуальность.
Мы живем в мире хорошо придуманных и разыгранных масок. С телевизора нас поражают мужчины и женщины своим умом, красноречием, исключительной моложавостью и красотой.
Нам хочется соответствовать. Причем соответствовать даже за закрытой дверью в туалете, где нас никто не видит и не слышит. Нам хочется быть особенными, сильными, интересными людьми без слабостей и всяких там заморочек.
И так мы живем, надев на себя маску приличного симпатичного во всех отношениях человека, или повернувшись к миру всего одной своей лучшей, по нашему мнению, стороной.
Я не стану писать о том, как все мы прекрасны, и как здорово и важно демонстрировать каждую частичку себя. Есть качества, которые , и ничто на свете не убедит меня в том, что они заслуживают публичности и открытости.
Но очень часто мы знаем недостаточно о себе и окружающих нас людях, демонстрируя им ошибочно выбранный образ.
Мы утрачиваем себя, свою индивидуальность, яркость, характер, исключительность, пытаясь нравиться этому миру не такими, какие мы на самом деле есть.
И только демонстрируя свою уязвимость, свои недостатки, тонкие места своей операционной системы, которой, увы, можно навредить, мы становимся собой. Мы даём возможность миру прикоснуться к нам настоящим. И только так мы можем не потерять яркость и не слиться с тусклой массой «неуязвимых», только так можем завязывать и создавать настоящую дружбу и эмоционально близкие отношения.
Признание и демонстрация своей уязвимости обязательны в близких отношениях.
Признавать и демонстрировать свою уязвимость - единственный способ создать близость, почувствовать, услышать, понять друг друга.
Уязвимость - ключ к понимаю людей, состраданию и сопереживанию.
Непринятие собственной уязвимости делает нас требовательными и не чувствительными не только к себе, но и к другим людям. Сопереживать потерю другого человека, оплакивать с ним горе, почувствовать опустошенность и боль, можно только обнажившись самому. Если мы всецело заняты тем, чтобы ретушировать свои раны, нам сложно будет услышать
Наконец, мы не можем быть достаточно терпимы и чутки к другим людям, если нам не хватает мудрости разглядеть свои собственные недостатки и принять их.
Признание и демонстрация своей уязвимости - единственный способ ставить перед собой высокие и сложнодостижимые цели.
Боязнь совершить ошибку и быть публично распятым за неё еще никого не сделала сильнее и храбрее ни в постановке, ни в достижении цели.
Анализируя себя, я вдруг осознала, что мой перфекционизм - желание всегда оставаться на высоте и достигать во всем совершенства - никогда не помогал мне достигать целей. Он всего лишь заставлял меня выбирать самые реалистичные и самые лёгкие цели, не достичь которых у меня не было шанса. Я обнаружила, что всё, чем я предпочитаю заниматься по жизни, почти не связано с риском ошибиться и упасть…
Сколько всего я могла бы сделать, если бы так сильно не боялась совершить ошибку, продемонстрировав миру свою неспособность добиваться целей. Какие бы грандиозные и смелые планы я рисовала бы себе, если бы так сильно не зависела от окружающего мнения.
Когда мне было 18 лет, я знала, какой хочу стать. Я рисовала себе образ успешной оптимистичной общительной решительной женщины, которой когда-нибудь научусь быть. Годы ушли на то, чтобы создать этот лакомый образ. Что-то въелось в кожу так сильно, что не оттереть даже с мылом. Я верила, что тогда-то я заживу настоящей счастливой жизнью. Теперь, после 35, я думаю, что всё не так. Настоящая жизнь - это возможность быть собой, не врать себе, не надевать образ, отчистить всю шелуху и танцевать голышом.
Чтобы не проделывать этот огромный сложный путь обратно, не заблуждайтесь. Не бойтесь быть собой и демонстрировать миру себя. Не прячьтесь от уязвимости, это то, что делает вас особенными, настоящими, живыми. Читайте умные книжки не после 35, а до. И слушайте своё сердце.
Фото с сайта pixabay.com/ru
Каждый человек обладает уникальным набором личных качеств. Именно по этой причине все люди индивидуальны. Важно отметить, что не все качества личности одинаково полезны. С некоторыми из них можно бороться годами, словно с плохими привычками. Но не всегда индивидуум способен здраво проанализировать все свои черты личности, и некоторые для него могут быть просто незаметны. В данной статье поговорим о ранимости и узнаем, как она влияет на жизнь человека.
Ранимый или просто обидчивый?
Ранимый человек - это личность, которая очень остро реагирует на различные замечания и упреки в свою сторону. Их ранит, причиняет им душевную боль практически всё, что им не нравится или они не хотят слышать по каким-либо причинам. Довольно часто люди считают, что обидчивый и ранимый человек - это одно и то же. Однако на деле оказывается, что это совершенно разные понятия. Так, обидчивый человек склонен обижаться на разные мелочи и носить в себе это чувство долгие годы. Ранимый человек старается оградить себя от лишних травм. Он не держит обиды на других, а скорее глубоко переживает услышанное или увиденное. Такие люди склонны к самоанализу. Они могут подолгу «копаться в себе», выискивать недостатки и анализировать их. Так, если обидчивый человек выражает своё недовольство и агрессию в сторону обидчика, то ранимый старается оградить себя от любого рода неприятных случаев.
Почему человек становится ранимым
Существует две группы свойств, образующих структуру личности: врождённые и приобретенные качества. Первые - с которыми человек уже появляется на свет, а вторые - накапливаются в продолжение жизни. Но некоторые качества личности могут быть одновременно врождёнными и приобретенными. Как это происходит?
Как правило, ранимость проявляется в детском возрасте особенно заметно. Дети очень остро реагируют на различные рода замечания и укоры. Редко можно встретить ребенка, который без внутренних переживаний воспринимает претензии в свою сторону. Конечно же, очень важно объяснять малышу, что то, что его ругают, абсолютно не обозначает, что его не любят. Также нельзя ему говорить, что он плохой, вместо этого стоит указать на то, что он делает но сам по себе малыш очень хороший. Ребенок должен чувствовать, что родители в любом случае его любят. В такой атмосфере ранимость ребенка в скором времени пройдет, и он вырастет сильной личностью. Малыш, который недополучил любви от родителей, чаще всего вырастает ранимым человеком. Это отображается на его общении с окружающими людьми и на отношениях с близкими.
Так и получается, что детская ранимость, которая должна со временем пройти, никуда не девается и преследует человека уже во взрослой жизни. Хотя на самом деле ситуация с родителями - это только один из многих факторов, влияющих на формирование личности. Отношения с друзьями, с учителями и с другими людьми также накладывает свой отпечаток на характер. Ранимому чувствительному человеку очень сложно совладать со своими эмоциями, и часто он обвиняет себя во всем, что с ним происходит. Мудрые родители должны научить ребенка, что открытость и искренность - это замечательные качества, но не следует открывать свою душу всем подряд.
Как проявляется ранимость?
Ранимый человек - это тот, которому очень легко причинить душевную боль. Он очень сильно обращает внимание на то, что говорят о нем окружающие люди. Постоянный самоанализ приводит к тому, что самооценка такого человека еще больше понижается. Специалисты в области психологии считают, что ранимость - это еще один способ самозащиты. Так и есть, в особенности если это приобретенное качество.
Острые формы ранимости легко перерастают в депрессивные состояния. Конечно же, лучший способ изучить свои личностные качества - обратиться к хорошему психологу, но не всегда есть возможность это сделать. Тогда просто необходимо тщательно проанализировать своё поведение и постараться избавиться от качеств, которые на ваш взгляд кажутся негативными. Рассмотрим, как же это сделать.
В чем секрет ранимости
Легко ранимый человек, как правило, очень добрый, открытый, честный. Он очень хорошо относится ко всем окружающим и ждет от них ответной реакции. Он пытается быть всё более добрым, но в ответ часто получает оскорбления или насмешки. Ранимый человек должен понять, что его душа - это храм, входить туда могут только избранные. Это должны быть такие же добрые и открытые люди, как и он сам. К сожалению, не обладая экстрасенсорными способностями, сложно понять, какой человек стоит перед вами: добрый и честный или же лживый и грубый. Люди так умело «носят маски» и скрывают свою суть, что определить, кто есть кто, сложно. По этой причине нужно стараться не открываться людям всей душой. Можно с ними общаться, но, как говорится, «держать их на расстоянии».
Методы снижения эмоциональной чувствительности
Почему ранимый человек так сильно страдает? Конечно, потому, что он слишком чувствителен к словам и действиям других людей по отношению к нему. Исправить это можно. Для начала нужно написать для себя все свои положительные качества и хорошо их запомнить. Следует подумать о том, что когда кто-то говорит о вас что-то плохое, то это не должно вас касаться. Это лишь мнение чужого человека, а каждый имеет на него полное право. Старайтесь обходить стороной людей, с которыми у вас возникают постоянные конфликты. Получать «ранения» от человека и продолжать с ним постоянно общаться - это больше похоже на мазохизм. Для того чтобы снизить эмоциональную чувствительность, нужно поднимать собственную самооценку и не обращать внимания на поступки и слова посторонних людей.
Притча для ранимых людей
Существует одна притча, которая может многое рассказать о таких людях. Суть её состоит в том, что одна добрая и отзывчивая девушка приходит к старцу и спрашивает его о том, почему над ней все насмехаются и враждуют с ней. Выслушав красавицу, старец даёт ей очень нелепый на первый взгляд совет. Он предлагает ей пройтись по городу абсолютно нагой. Конечно же, девушка отказывается от такого странного предложения. Но старец объясняет ей, что точно так же, как она стесняется обнаженного тела, она должна поступать со своей душой. Нельзя открываться всем подряд. Злые и порочные люди не могут смириться с тем, что девушка настолько чиста и добра, а поэтому обижают и ранят её неприятными словами. Мудрец посоветовал красавице не пускать в свою жизнь всех подряд и уходить от лживых и грубых людей.
Подводя итог, можно сказать, что ранимые люди очень добры и открыты. Справиться с эмоциональной чувствительностью сложно, но возможно. Для этого следует меньше обращать внимание на окружающих людей и не открывать им своё сердце раньше времени.
Давайте разберемся, что такое ранимость и обидчивость, и с чем их едят? Почему об одном человеке мы можем смело сказать: вот он ранимый, лучше не сообщай ему эту новость. Что включает в себя понятие ранимости, что обидчивости?
Обида – это причинённый вред человеку. Часто таким вредом бывает несправедливое замечание в нашу сторону, обвинение, оскорбление. Несправедливое, потому что любое оскорбление подразумевает подрезание устоев человеческой личности. То есть, мы намеренно хотели бы кому-то указать на те моменты, которые, возможно, нас в этом человеке раздражают, задевают и прочее. Конструктивный диалог просто на просто не вызывает обиды, поскольку два собеседника могут разумно донести один другому свою точку зрения, и, как говорят, не переходить на личности.
Человеческая ранимость – это острая реакция человека на причинённую ему обиду, либо же любую ситуацию несправедливости (в основном, по мнению этого же человека), которую он встречает на своем пути. К сожалению, находясь в социуме, где так много характерных и разнообразных людей, мы не можем избежать столкновение интересов и острые углы в разговорах и в общении. Нам должно хватать мудрости, чтобы прощать и воспринимать такие ситуации, а также терпения и толерантности, чтобы нормально переносить разговоры и приводить их к разумному завершению, а не в ссору с кулаками.
Ранимый человек, как часто можно встретить в простонародье, очень близко воспринимает слова и поступки, высказывания и прочее. Очень часто причинами такого поведения или же восприятия может быть внутренний уклад человеческой натуры. Простыми словами – нам свойственно сопереживать, принимать близки к сердцу, участвовать таким образом в ситуации. Это совершенно нормально, если вы можете это контролировать, потому что, когда наши нюансы характера, или же недостатки вылезают на поверхность и портят жизнь нам, и другим людям, стоит задуматься о том, чтобы слегка подкорректировать наше поведение и проработать мешающие качества.
Справляться с ранимостью вам придется либо самому, если вы обижаетесь на большой коллектив, либо чувствуете себя неуютно и некомфортно, потому что, зачастую, это обусловлено лишь вашими мыслями и вашим собственным восприятием, либо же в паре с тем человеком, благодаря которому вы воспринимаете ситуацию слишком остро. Конечно, каждая ситуация индивидуально, однако с общих позиций все-таки можно подойти к решению и развязанию определенных вопросов и постараться настроиться на позитивный лад.
Что касается обид, то тут дело обстоит иначе. Есть общие правила, которые значительно вам помогут справляться с таким тяжелым и гнетущим чувством, как обида. Первым делом, вам нужно признаться самому себе в том, что обижены. Очень часто мы отнекиваемся, чтобы не показаться слабыми, говорим, что та или иная ситуация или слово нас совершенно не задело и не обидело, однако в глубине души все-таки ощущаем неладное. Следующим важным пунктом будет озвучит вашему обидчику свои чувства. Сказать спокойно и с расстановкой, что он задел вас, обсудить эту ситуацию, найти решение. Но кроме этого, вам нужно поработать и с самим собой. Поймите, что вас так задело и почему, возможно, в вашей душе есть какие-то старые раны, которые болят, либо же это ваши комплексы таким образом дают о себе знать. Завершающий этап – это проявление любви к себе. Не критикуйте себя, не вините и не растирайте мыслями в порошок. Когда вы простите тех, кто вас обижает и себя в том же числе, вы освободитесь от значительного груза.
Скачать данный материал:
(1 оценили, оценка: 4,00 из 5)
Врач-психотерапевт Иван Фенин уверен, что это свойство таится в психике любого человека, и им вполне можно управлять.
Есть ли силы?
Проходящая мимо старушка обругала ваше платье, продавец в магазине нахамил, человек, на которого надеялись, не сдержал своего обещания… Наверно, с такими ситуациями сталкивается каждая женщина. Но одна начисто забывает неприятный эпизод, а другую это настолько ранит, что она способна помнить о нем днями и даже месяцами.
Что это - патология? Нет, конечно, повышенная чувствительность - это просто ранимость психики. Принято считать, что это говорит о слабости характера, о неуверенности в себе. На самом деле это далеко не всегда так. Иногда ранимость - действительно следствие каких-то комплексов, как правило, берущих свое начало еще в детских переживаниях. Но нередко повышенной чувствительностью обладают люди с большим запасом сил. Ведь для того чтобы испытывать яркие эмоции по незначительному поводу, нужно иметь достаточно крепкое здоровье. Только выносливая нервная система может себе позволить такие «расходы». В самом деле, неужели уверенным в себе женщине или мужчине так важно мнение о них недовольной всем соседки или случайного прохожего? Повод незначительный, а реакция мощная. Значит, силы еще есть. Об этом стоит помнить ранимым людям и не зацикливаться на своих переживаниях, не считать их болезненной реакцией, а скорее проявлением полноты жизни и чувств. В то же время по-настоящему слабые люди нередко производят впечатление непробиваемых, потому что уже разучились реагировать на уколы окружающих, им некуда «отступать».
Не уверены в своих силах?
Техника безопасности
Что и говорить, ранимость часто омрачает жизнь: вместо того чтобы заняться чем-то конструктивным или просто приятным, вы тратите время и силы на ненужные переживания, не можете приспособиться к окружающим. Чтобы не попасть в ловушку собственных эмоций, выработайте определенную «технику безопасности». Она состоит из нескольких психологических приемов.
Избегание
● Если вы знаете, что на дне рождения у друзей или родственников встретитесь с неприятным человеком, услышите ранящие вас слова, - ограничьтесь поздравлением по телефону, если это удобно, или поздравьте отдельно, встретившись без гостей.
● Ели вы видите группу настроенных агрессивно подростков, лучше перейти на другую сторону улицы, а не читать им нотации, как следует себя вести.
● Воздержитесь от «трамвайных ссор» и обсуждений в метро, если они не имеют к вам никакого отношения. А если уж пришлось кому-то ответить, ограничьтесь одним противником. Если «подключился» второй, немедленно умолкайте. Это - железное правило «трамвайной ссоры». Иначе вас примется ругать весь разъяренный коллектив пассажиров, что небезопасно.
Перенос на другого
Если обстоятельства сложились так, что приходится постоянно общаться с грубым и раздражительным начальником, постарайтесь предугадать его реакцию и избегать опасных ситуаций. Если этого не получается, молча представьте, что вместо вас он мечет громы и молнии на кого-то другого, временно оказавшегося на вашем месте: например, на вашу противную соседку по лестничной клетке. Когда гнев утихнет, начальник сам устыдится своего поведения и будет с вами особенно предупредителен. К тому же, людей, на которых можно без последствий наорать, обычно очень ценят в коллективе и делают им любые уступки - ведь они встречаются так редко! Утешайтесь этой мыслью, если не удается сменить начальство.
Выход гнева
Постоянное «утаивание» обид внутри себя способно производить самое разрушительное действие на организм. Поэтому выберите другую тактику - попробуйте разрядиться. Для этого подойдет все, что помогает снять напряжение и расслабиться: сходите в спортзал, сауну, примите контрастный душ. Можно даже побить посуду, поколотить подушку.
Рационализация
Психологи советуют такой прием: подумайте о том, что у обидевшего вас человека, возможно, что-то не в порядке со здоровьем, с семейной жизнью. Попробуйте его пожалеть, скорее всего, он просто несчастлив и потому так груб. И вам станет легче.
Сила юмора
В критических ситуациях не повредит чувство юмора. Представьте обидевшего вас человека в каком-нибудь нелепом наряде, например, в коротких штанишках или перьевом уборе индейцев. Тогда значимость его высказываний в ваш адрес существенно уменьшится и вы сможете посмотреть на ситуацию с другой стороны, не «зацикливаться» на ней.
Чего делать не надо
● Мысленно отвечать на обидные слова - тем самым вы позволяете негативной информации циркулировать в вашем сознании и укрепиться в нем.
● Пытаться наказать обидчика - вы сами станете источником агрессии, что не улучшит ваше психологическое состояние.
● Искать негативную причину в себе - не стоит позволять другим формировать ваше внутреннее состояние, вы как-нибудь разберетесь с этим сами!
Личное мнение
Дмитрий Орлов:
Думаю, что я чувствительный человек. Могу расчувствоваться при просмотре какого-нибудь задушевного фильма. Мой ребенок тоже очень часто вызывает у меня сентиментальные чувства, когда я вижу, как он делает какие-то успехи.