В нашей стране большую роль в воспитании детей играют дедушки и бабушки. Их заботу о внуках нельзя недооценивать. Во многих семьях родители уделяют своим детям гораздо меньше внимания, чем пожилые члены семьи, из-за постоянной занятости. Однако не всегда отношения детей разного возраста с бабушками складываются удачно. Пожилые люди были воспитаны иначе, поэтому стараются привить свои внукам то, что прививали им в детстве их родители. Современные дети часто не понимают, что от них требует старшее поколение. Сегодня мы решили разобраться в этой проблеме и дать советы родителям и бабушкам, чьи дети и внуки не хотят идти на контакт со старшими родственниками.
Чрезмерная опека внуков. Это самая распространенная проблема, с которой могут столкнуться родители. Наверное, всем знакома ситуация, когда бабушка идет гулять с внуком. Сначала укутывает его в несколько свитеров и штанов, а потом на улице никуда не отпускает от себя, переживая, что ребенок упадет или испачкается. Естественно, такая чрезмерная опека не понравится не только большим детям, но и малышам. Бабушке нужно помнить, что она всего лишь бабушка, а ответственность за ребенка несут родители. Если вы хотите, чтобы внук вырос самостоятельным человеком, дайте ему больше свободы. Одна шишка - это не горе: дети набивают их себе чуть ли не каждый день. Старайтесь помогать внуку только в том случае, если ему действительно требуется помощь. Если постоянно контролировать ребенка и заставлять его делать только то, что хочется вам, вы никогда не сможете найти с ним общий язык.
Не потакать детским капризам. Многие родители воспринимают помощь бабушек и дедушек как должное и даже не пытаются узнать, какие отношения выстраиваются у них с внуками. А, между тем, у старшего поколения могут возникнуть трудности в общении с детьми. Недопонимание приводит к тому, что бабушки начинают потакать капризам внуков лишь для того, чтобы угодить и понравиться им. Потом родители удивляются, почему дети требуют слишком многого. Если мама и папа решили, что за их ребенком должна присматривать бабушка, то они должны заранее обсудить методику воспитания, которую они считают идеальной. Семья должна собраться вместе и обсудить все возможные проблемы. Когда родители ведут себя с детьми так, как считают нужным, а бабушки по-другому, это обязательно приведет к конфликту.
Не делайте детям дорогих подарков. Бабушки должны уметь отказывать. Если внук видит в их доме понравившуюся вещицу и выпрашивает ее, но бабушке она очень дорога, необходимо ответить отказом. Если каждый раз вы будете баловать ребенка, он никогда не станет принимать вас всерьез. Естественно, не будет и уважения с его стороны. Умейте объяснять детям свое душевное состояние.
Не пытайтесь навязать ребенку того, что вам навязывали в детстве. К сожалению, современное поколение детей часто видит не душу людей, а их внешний облик. К примеру, школьники считают, что бабушка должна быть молодой и модной, поэтому никогда не пойдут гулять с женщиной, которая надевает платок и тапочки. По их мнению, модная бабушка обладает хорошими манерами, с ней можно пошутить, поговорить на разные темы. Если вы столкнулись именно с такой проблемой, переубедить ребенка в том, что внешний вид - не главное, будет очень сложно. Постарайтесь хотя бы немного соответствовать тому образу бабушки, который внук считает идеальным. Расспросите у ребенка, чем он увлекается, что ему интересно. Обязательно изучите информацию об этом. К примеру, прочитайте статьи о его любимой группе, а потом обсудите с внуком, почему она ему так нравится. На самом деле, завоевать расположение ребенка не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Интересуйтесь его делами и постарайтесь понять, чем живет сегодняшнее поколение детей.
Проявляйте доброту и не говорите плохо о родителях внука. Нередко бабушки в присутствии внуков очень любят критиковать родителей. Они легко говорят о том, какие их дочь или сын легкомысленные: надели ребенка не по погоде, накормили вредными бутербродами. Ребенок все это запоминает и начинает сравнивать бабушку и маму. Конечно, он может встать и на сторону бабушки, но такое бывает редко. Вы должны понимать, что у родителей множество забот, и нередко они просто не успевают следить за своими отпрысками. В этом случае надо проявить понимание. Даже если мама делает что-то не так, не говорите об этом внуку. Поговорите с родителями и решите проблему, не привлекая к этому ребенка. А еще лучше - проявите доброту и заботу, если вам кажется, что родители уделяют ребенку мало внимания.
Когда в семье есть дети - это прекрасно. Тогда жизнь приобретает смысл и открываются все ее яркие краски. Предлагаем вам приобрести
Вопрос психологу
Здравствуйте! Меня зовут Марина мне 13 лет. Я не знаю как мне быть! Я никак не могу наладить отношения с бабушкой! Я ее очень люблю, но иногда очень сильно с ней ссорюсь, и из-за чего?! Из-за какой-то ерунды! Бабушка постоянно думает что я вру... Я никогда в жизни не прогуливала школу, притворяясь больной, но когда я остаюсь дома из-за того, что у меня ужасно болит горло бабушка начинает говорить, что я все выдумала, обзывает прогульщицей и лентяйкой. А недавно был просто кошмар! Вот что произошло:
С утра я ушла в сад порисовать (мы живем загородом), прорисовав час, я вернулась домой и взялась за телефон... Тут пришла бабушка и язвительно сказала: " Ну молодец, молодец! Уже целый час сидишь в телефоне." Я объяснила ей, что я только что его взяла, а до этого сидела в саду и рисовала. Но она мне не поверила, позвонила маме и наябедничала на меня, я услышав что она про меня говорит закричала "Неправда"(закричала, потому что была в другой комнате). Закончив говорить по телефону, бабушка пришла ко мне и начала кричать на меня и говорить, что она никогда не говорит неправду. Мне стало очень обидно, я заплакала и тоже начала кричать, вот что я сказала:" Я сидела и целый час рисовала в саду! А телефон вяла только сейчас! И это может Толя(мой брат) подтвердить!". Я позвала брата и он подтвердил, то что я говорю правду, однако бабушка и ему не поверила, сказала что я истеричка,грубиянка и ушла. Я весь день проплакала в своей комнате, мне было очень обидно. И самое поразительное, что бабушка считает что это я во всем виновата! Говорит что я грубо и неуважительно с ней разговаривала! Я до сих пор в шоке! Многие мои одноклассники и знакомые нахывают бабушек Ба или Баба, а я Бабушка или Бабуля. Я никогда не обзываю ее и стараюсь говорить спокойно, хотя она со мной спокойно никогда не говорит, постоянно орет. Я стараюсь ей помогать, но даже тут моя бабушка найдет к чему придраться, я не против советов, но когда тебе попадает из-за того, что ты подметаешь пол не в ту сторону (!), становиться не смешно. Ведь многие мои сверстники бабушкам даже не думают помогать, а я помогаю и вместо "спасибо" получаю выговор. Помогите пожалуйста! Подскажите как мне поступить! Заранее большое спасибо.
Здравствуйте, Марина! Вы не можете заставить бабушку полюбить Вас или начать видеть Вас иными глазами, возможно, ей так привычно видеть Вас - если она считает Вас грубиянкой и лентяйкой, то ей так проще, тогда надев на Вас эти ярлыки, она знает как с Вами обращаться, как к Вам относится и ей неинтересно услышать Вас, понять и принять. Она занимает доминантную позицию и считает, что именно она права. Что делать в такой ситуации? принять то, что есть. Перестать пытаться быть ХОРОШЕЙ ДЛЯ бабушки - делайте по своей совести - помогайте, как можете, проявляйте уважение к своим близким - сколько не для них, сколько Для самой себя, чтобы Вы формировали именно такое отношение к окружающим. Не пытайтесь бабушке доказать, что Вы ДРУГАЯ - если она захочет, она это увидит, если нет - то и не увидит. То как Вас оценивают окружающие - это ещё НЕ ВЫ САМИ - это лишь их восприятие Вас,а вот себя - Вы формируете сами. Занимайтесь своими делами, обязательно занимайтесь своими обязанностями по дому, несите ответственность за свои поступки, становите зрелой и вырастайте - жизнь - это не борьба за оценку себя со стороны других, это не поиск признания в чьих -то глазах, это не изменение мнения о себе в глазах других. Вы вырастите и начнете жить своей жизнью, при этом осознавая саму себя, не пытаясь подстраиваться, любя и уважая близких, позволяя им иметь свое мнение, НО - ценя и любя себя тоже! не позволяя близким унижать Вас и оскорблять - для этого Вы будете выбирать дистанцию в общении.
Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Мне 25 лет, я пустое место. Ни работы, ни интересов в жизни, ни интереса к жизни, ничего нет. Никогда не было девушки и отношений, никогда не испытывал ощущения нужности, ощущения любви к себе.
Зато я катастрофически много мастурбировал, чуть ли не с начальной школы. Началось все с порно, и если по-началу объект возбуждения был естественный, то чем больше я смотрел порно, тем больше я завидовал девушкам из видео и хотел быть на их месте. Меня дико возбуждают подобные фантазии и мысли. Мне безумно нравится смотреть на красивых женщин в красивом белье, представлять что она = это я. Строю себе в сознании картины о прекрасном женском бытии, и после каждого оргазма ощущения, как после пробуждения от сладкого сна: "о неееет, это был сон, снова эта жизнь в мужском теле:("
Уже смирился, что я транс, добавляя себе очередные страдания и сожаления в душу, что я не родился девочкой. Но в последние пару недель я решил заняться саморефлексией и самоанализом, и вот после самокопания я пришел к кое-какому интересному (не факт что правдивому) выводу. Мне кажется, что я завидую девушкам и хотел бы стать девушкой даже не только из-за их красоты, изящества и все такое прочее. Я завидую и хочу быть девушкой потому что девушка это объект, который ЖЕЛАЮТ, который ХОТЯТ, который ОДОБРЯЮТ, которым ВОСХИЩАЮТСЯ. То есть объект, который имеет все то, чем я всю жизнь был обделен. Плюс на это накладывается моя слабохарактерность, что как бы еще простительно девочке, но не простительно мужчине. Плюс моя полная нереализованность как мужчины. И вот это все мое сознание хотело бы поместить в тело девочки, ища себе спасение.
И еще одна мысль по этому поводу..в порно я очень люблю сцены, где девушки ублажают орально мужчин. Я это представляю себе так: девушка, держит в руках твердый, мужской стержень. Его мужскую самость, его мужскую силу, его мужское начало, его стремление, его властность, его уверенность. А в конце эякулиция - как самый лучший комплимент, выражение мужского одобрения. И да, это меня привлекает тем, что ты как бы ставишь себя на ступеньку ниже мужчины, показываешь ему, что готова полностью подчиняться ему и следовать всем его прихотям, а взамен он дарует тебе свой стержень. То есть даже фантазии не просто о женщине, а о абсолютно нижней женщине.
И пытаясь переиначить это все на себя и сложить пазл, я прихожу к следующему выводу: вот это вот все, что я перечислил про член - стержень, сила, воля, уверенность, основа мужской самости...я всего этого был будто бы лишен изначально. Но мне хотелось бы владеть этими качествами. Помню читал Фрейда, где он писал, про женскую зависть к пенису, но такое ощущение, что это и ко мне относится, хотя он у меня есть. Есть как физиологический компонент, но вот воля, сила, стержень и власть, символом которой он является...ничего этого нет.
Всем привет! Прошу помочь мне разобраться вот в такой ситуации. Мне 24 года, у меня есть дети, муж и бабушка. Бабуля растила меня, но в детстве я боялась тройку принести, потому что сразу начиналось психологическое давление, сколько раз мне хотелось свести счеты с жизнью! Я очень боялась сделать что-то не так, я чувствовала себя за все виноватой, но бабушка все покупала мне и не БИЛА, я всегда была сыта-накормлена-одета. Раньше меня как то не беспокоило, что было такое отношение (ну боялась и боялась, многие так живут). Но когда я родила своих детей я просто не понимаю КАК так можно задавливать своих детей, лишая их всякой самостоятельности. Я рано вышла замуж и рано родила, бабушка принимает и каждый день приносит внукам гостинцы, помогает деньгами, купила квартиру, но я не могу с ней теперь просто находиться, я стараюсь уйти, не хочу выслушивать сплетни, не хочу слушать какой муж плохой и тд. Со стороны, да я и сама себя ощущаю, эгоисткой, которой бабушка требуется только тогда, когда она нужна. Можно сказать я стала ее ненавидеть, мне даже страшно от этих слов. Она купила нам квартиру и приходит каждый день ночевать, я не могу расслабиться, т. к. Должна сидеть рядом, не могу побыть с мужем, я просто в 21-00 ложусь спать вместе с детьми, мне даже с работы идти домой не хочется. Мы с ней живем как две собаки. Бабушка боится остаться одна, т. к. Кроме меня больше нет никого, я все понимаю. Просьбы хотя бы выходные ночевать у себя-она не слушает. Сейчас мы опять поругались и я ей не звонила неделю, а когда позвонила, она сбрасывает, хотя когда ей надо, я просто обязана взять трубку. Я понимаю, что нужно помириться и жить дружно, бабушка одна, но я просто устала. Я сама себе противна, потому что я уже подсознательно ищу чтобы меня пожалели и чувствую себя эгоисткой. Это ужас просто какой то. Как мне все привести в порядок? Как выстроить отношения, где нет жертвы и палача?
Olia123
Олеся Веревкина
Olia123, Мария Виноградова ответит Вам через некоторое время.
Здравствуйте, Olia123. Подскажите, пожалуйста, возраст Вашего мужа, детей и бабушки. Она растила Вас вместо родителей? Что с ними случилось? Есть ли у Вас другие родственники и друзья, которые могут поддержать в трудной ситуации? Детские обиды на старших сложно преодолеть, но это необходимо для выравнивания отношений и принятия себя как хорошего родителя, о чем мы и будем говорить.
Здравствуйте, возраст моего мужа - 30 лет, бабушки -67 лет, а детям 5 лет и 2 года. До 6 лет я жила с родителями, потом мать лишили родительских прав, а отец уехал на заработки. С матерью я до сих пор не общаюсь, она жива с ней все в порядке, а отец умер когда мне было 16 лет. Бабушка-мама моего отца. У нее всего было 2 сына, но оба погибли и стала для нее "светом в окошке". Остались мачеха и сестра, мы с ними поддерживаем хорошие отношения.
Olia123
Olia123, мне жаль, что так случилось с мамой. До 6 лет какие у Вас с ней были отношения? Какие самые яркие воспоминания того периода всплывают в голове? Вы можете назвать причину, по которой мать лишили родительских прав? Сейчас у Вас сложное состояние, - заметили ли Вы, что старшему 5 лет - почти столько же, сколько было Вам, когда на воспитание Вас взяла бабушка? У Вас накопилось много обиды и гнева к отношению бабушки к Вам-ребенку и, возможно, Вы видите сейчас какие-то особенности своего характера и поведения, которых можно было избежать, если бы она не так давила на Вас? Что именно Вам хочется в себе исправить?
Я вижу, что Вы очень устали, и если есть возможность, Вам нужно больше заботиться о себе: отдыхать, хотя бы время от времени заниматься своими интересами и общаться с друзьями. Пока прочтите текст - думаю, он поможет Вам увидеть ситуацию в новом свете.
Здравствуйте, до 6 лет в нашем доме были пьянки. Первое, что пришло мне в голову при воспоминании о матери-мне 5 лет и она мне купила такие ярко-красные красивые носки и сказала мне идти домой, я побежала и со всего маху врезалась лбом в какую-то железную палку-кровища-слезы и я пошла к бабушке (она работала в больнице) там мне промыли и наложили повязку. Родителей не было, только на следующий день я их увидела мельком-они посмеялись надо мной и уехали. Мать лишили из-за вина и отца бы тоже лишили, но он не указан в свидетельстве, на суде бабушка встала горой за меня, когда лишался вопрос о детдоме. Вот так я и стала жить с бабулей, иногда приезжал отец, а мать я больше не видела ни разу. Действительно, старшей уже 5 лет, а я и не заметила (Из-за такого давящего отношения я стала замкнутой и злобной. У меня переменчивый характер, я могу орать, а через минуты целовать, что сказывается на моих детях. Я стараюсь сдерживаться, но не всегда получается. Мне кажется, что дети меня бояться, хоть я их и люблю сильно. Получается, идет повторение истории- я копирую то, что со мной было и ведь знаю все эти последствия. Это ужасно. Я буду еще больше себя контролировать.
Я думаю, если бы не этот тотальный контроль я бы не вышла бы замуж так рано, и не родила. Я ощущаю себя как в клетке-все есть-но не выбраться, не уехать, ничего не сделать, остается только терпеть и все. В себе я хочу исправить вот эти перемены настроения, стать взрослой, уверенной в себе женщиной, а не мямлей, которая не может высказать свое мнение. Кто-то меня видит жестокой, не идущей на контакт, а кто знает поближе, тот понимает, что я очень мягкохарактерная и слабая. Я разная-то слабая, то сильная, непоймешь и так всегда.
Olia123
Olia123, раннее детство накладывает свой отпечаток на всю дальнейшую жизнь, и то, какой была мама по отношению к Вам, проявляется сейчас у Вас схожим поведением по отношению к собственным детям. В семье, члены которой страдают разного рода зависимостями (наркотики, алкоголь, игромания) развивается явление созависимости, о которой Вы можете прочесть в книге Дж. Войтиц "Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения". Автор описывает некоторые качества детей, выросших в семьях с алкоголиками. Напишите - какие из них Вы находите у себя?
- Не умеют любить себя, у них формируется заниженная самооценка.
В дисфункциональной семье у родителей обычно нет ни времени, ни внутреннего ресурса, чтобы любить ребенка и заботиться о нем. Если они оба пьют, то заняты спиртным. Если же зависимый только один, то другой, созависимый, занят спасением супруга и часто использует ребенка, как средство манипуляции.
Не получив достаточного количество родительской любви, в будущем такой ребенок будет постоянно стремиться дополучить от своего партнера то, что не дали ему родители. Но ни один партнер не может долюбить за папу или маму. Это очень сильная эмоциональная нагрузка, которая может привести к разрыву отношений. - Не любят планировать и не умеют это делать. В их семье планов не было, все зависело от состояния алкоголика. Более того, они рано узнают, что строить планы, а потом наблюдать, как все рушится - довольно болезненно, поэтому предпочитают не планировать вообще.
- Часто врут , ведь в их детстве говорить правду было небезопасно, т. к. Никогда нельзя было заранее сказать, как на это отреагируют родители. Они были непредсказуемы. Кроме того, ВДА врут, если правда может расстроить другого человека или вызвать его негативные чувства. Это помогает им избежать чувства вины.
- Часто критикуют себя , ведь в детстве их часто критиковали родители, и у них было такое ощущение: все, что они делают - плохо, а они сами никому не нужны.
- Испытывают трудности в построении близких отношений, ведь открываться и подпускать к себе слишком близко другого человека опасно. Сегодня ты ему доверишься, а завтра можешь получить за это, как часто получали они от своих родителей.
- Плохо понимают, что же они на самом деле чувствуют. В семье никого не интересовали их чувства, поэтому во взрослой жизни им тоже трудно их выражать. Они прятали чувства от других и постепенно научились прятать их даже от самих себя.
- Стремятся все контролировать. В детстве было опасно потерять контроль, чтобы не попасть под горячую руку. Расслабился, не контролируешь окружающую среду - сейчас тебе достанется.
- Не могут расслабиться и получать удовольствие от жизни , ведь в их детстве этого не было. Более того, часто их за это наказывали.
- Берут ответственность там, где не должны ее брать. Только одно неверное движение, и родители рассердятся. У ребенка возникает ощущение, что он отвечает за чувства родителей. Может, правда, быть и наоборот. Слишком большой эмоциональный груз вообще вытесняет желание участвовать в жизни других людей, и ребенок становится полностью безответственным.
- Не берут ответственность там, где должны ее брать - прежде всего, ответственность за самих себя. Они просто не видели такой модели поведения в своей семье. Если пил папа, то он не брал ответственность ни за что. В этом случае мама отвечала за все, кроме себя, своего счастья и здоровья.
- Не умеют говорить «нет» и выставлять свои психологические границы , ведь в их семье границ просто не было, все зоны ответственности были перепутаны, и понятие «своя жизнь» у членов семьи отсутствовало.
- Нуждаются в постоянном подтверждении, что они все делают правильно, т. к. У них нет устойчивого понимания, что правильно, а что – нет, ведь в их семье за одно и то же могли и похвалить, и поругать.
- Импульсивны , ведь каждое действие вызывает страх, что оно окажется неправильным, поэтому многое делается наугад. Неудачи воспринимаются очень болезненно и часто приводят к самоуничижению.
- Чувствуют себя иными, не принятыми в обществе других людей. Ребенок всегда был чужим и ненужным в своей семье, так как родители были заняты своими проблемами. Кроме того, и среди сверстников он чувствовал себя неуверенно. Всегда могло произойти что-то, в чем он не виноват, но за что чувствует стыд (папа пришел пьяным, пьяный скандал не дал ему возможности сделать уроки и др.).
Спасибо, буду учиться становиться личностью!
Olia123
Буду ждать от Вас обратной связи, Olia123. Успехов Вам! Не прощаюсь.
Здравствуйте, когда ребенок растет в неблагополучной семье, то у него отсутствуют психологические границы. Я не знаю как мне поступить-к нам ходит ночевать бабушка, но когда мы ругаемся она перестает ходить. Но вот мы миримся и она опять хочет приходить, а я не хочу, хочу чтобы она приходила. Но она сама или приходит, или начинает давить на то, что она болеет, ночи не спит и тд. Как мне быть?