«Я старшая, есть еще брат и сестра. Нам не очень повезло с родителями - они все время расходились, сходились, выясняли отношения до нервных срывов, уходили из дома. А вот друг с другом повезло. Мне странно, что братья и сестры могут конфликтовать - мы с детства настолько близки, что ближе просто не бывает. Однажды в детстве, когда я болела, брат с сестрой всю ночь около кровати дежурили, боясь, что мне будет хуже. Планы, проблемы, желания - все знаем друг о друге все. Сейчас живем отдельно, но… все равно вместе. Звоню я брату и в эту же секунду вижу, что от него тоже идет звонок. Думаю о сестре - и через полчаса она приходит, не предупредив. Это даже не любовь - это самые прочные узы на свете». Галина, 41 год.
Все родители мечтают, чтобы их дети между собой никогда не ссорились, были бы близкими и родными. Но такое возможно, если детям совершенно нечего делить. Если нет главной причины конфликта - родительской любви. Тогда в отношениях, действительно, только привязанность. Иногда она бывает столь сильной, что отгораживает от всего окружающего мира. Людям с такой сильной внутрисемейной связью трудно создать свою новую семью - и потому, что отношений лучше, по их мнению, быть не может, и потому, что они подсознательно воспринимают себя, как неразрывную пару. Часто бывает, что кто-то один вступает в брак, заводит ребенка, но потом разводится и теперь все братья-сестры вместе занимаются воспитанием, живут такой братско-сестринской семьей всю жизнь. Иногда даже на одной территории, но чаще просто внутренне осознавая свои отношения, как самые близкие. Чтобы любовь не была помехой, нужно стремиться расширять отношения вне семьи. Новые встречи, позитивное общение позволяет восстановить доверие к миру, подорванное в детстве.
Вина по рождению
«Закончив школу, сестра собрала чемодан, сказала: «Ну, наконец - то могу от вас освободиться. Как же вы мне все надоели» - и ушла. Я стояла и все думала, что это шутка - что я, шестилетняя девочка, могла ей сделать плохого? А родители, хоть и расстроились, все же были не очень удивлены. Общаться с сестрой я начала только через десять лет. И это обычно претензии, недовольства, колкости какие-то, при том, что говорим только по телефону. Мне очень грустно от этого и плохо. И непонятно, почему она так обижена. Хочу ей рассказывать о своей жизни, хочу, чтобы она радовалась. Но она и с днем рождения меня не каждый раз поздравляет. Ведет себя, как будто я причина всех ее проблем. Недавно умер отец. Сестра не приехала». Дарина, 30 лет.
Родители всегда утверждают, что любят своих детей одинаково. Однако, это не так. Даже, если нет явного «любимчика» (хотя, часто бывает и такое), то любовь все равно разная, и имеет столько факторов, что даже сама мама не может ответить на вопрос «почему?». Отношение к долгожданному ребенку обычно отличается от того, что испытывают родители по отношению к «внезапному». Чувства к тому, кто соответствует желаемому полу, внешним данным, тоже бывают иными по сравнению с тем, кто «не понятно, на кого похож». В течение жизни все это корректируется, меняется (тоже без четкого осознания причин), но дети успевают это прочувствовать. И они всегда знают, кто кого любит больше. Обида бывает столь сильной, что даже во взрослом возрасте человек не может с ней справиться. Он может не говорить об этом открыто, но идеи возмездия, обвинения присутствуют. «И где теперь ваша любимица? Пылинки с нее сдували - так она теперь даже заботиться о вас не хочет». Далеко не всегда люди могут преодолеть эту ревность, сделать отношения, если не полностью счастливыми, то хотя бы безболезненными. Конечно, родителям стоит следить за своими словами, поступками, стараться, чтобы каждый из детей чувствовал их любовь. А, если уж так получилось, то стоит принять, все, как есть, найти плюсы. Дети, которых любили меньше, часто получают гораздо больше любви во взрослом возрасте, бывают более счастливы в браке - по сравнению с любимчиками. Это тоже психологическая закономерность, а еще, конечно, судьба, которая стремится отдать все, что изначально приготовила.
Ничего не жаль?
«Когда кто-то говорит: «Я ему жизнь отдам», значит, это человек очень дорог. Я тоже всегда говорил так про младшего брата, а потом… так и сделал. Отдал ему свою почку, зная, что для меня это очень опасно, свою кровь. Через пару лет возникла необходимость в деньгах. Я, конечно, обратился к брату. И что же? «Слушай, как не вовремя. Я своей жене хотел машину подарить. Она об этом мечтает, не могу так ее расстраивать». Он даже не спросил, что у меня за ситуация, даже не предложил помочь как-то иначе. Я несколько дней ходил, как после тяжелого несчастья - не мог прийти в себя. Вспоминал, как в детстве помогал ему шнурки завязывать, как рисовать учил, на велосипеде катал. Я ведь, собственно, никогда его ни о чем не просил…». Сергей, 34 года.
Отношения братьев и сестер похожи на супружеские. Например, в том, что касается наших вкладов в союз. Мы не говорим «Я тебе все время повышаю настроение, поддерживаю, а что ты мне дашь в замен?», но, тем не менее, рассчитываем на отдачу. Это и есть взаимность. Однако, когда речь идет о кровных родственниках, то ожидания всегда больше. И обида в случае, если эти ожидания не оправдываются, тоже. Люди испытывают настоящий шок, столкнувшись с отсутствием желания помочь у людей, состоящих с ними в родстве. Такая реакция имеет не только психологическое объяснение, отчасти она врожденна, передается, как установка коллективного бессознательного. Нам важно знать, что в случае необходимости обязательно будет человек, готовый помочь. Чтобы не думать, кто бы это мог быть, не искать и не договариваться, мы выбираем сразу среди самых близких. В большинстве случаев это оправдано. Однако, отношения (и в этом тоже их схожесть с супружескими) не бывают абсолютно симметричны. Один человек на каком-то этапе времени больше вовлечен в отношения, больше их ценит, другой - меньше. Потом они меняются. Конечно, нужно стремиться уравновешивать вклады - обоюдно просить о помощи, обоюдно оказывать ее друг другу. Говорить открыто, чего ждете и не делать выводы по единственной ситуации. Эгоистично чаще всего ведут себя люди, которых приучают так себя вести. Старший брат доволен ролью покровителя, снисходительно относится к попыткам младшего что-то предложить, подчеркивая, что любит справляться сам. Потом уже хочет это изменить, но не может. Роли переучиваются очень трудно.
Помнить все
«Я единственный ребенок в семье, и теперь мне ясно, почему. Недавно в город переехала мамина сестра - до этого много лет жила на Севере. Когда бы мы ни встретились, что бы ни происходило, их общение всегда идет по одному и тому же сценарию. Сначала объятия, поцелуи, забота и комплименты. «Ах, дорогая, ах, давай помогу, ах, хорошо выглядишь, как всегда». Потом начинается легкий конфликт - с какого-то замечания, воспоминания, да, вообще иногда не понятно, с чего. Ну, и, как говорится, слово за слово. Никто не может их остановить и успокоить. Слезы, обиды, какие-то жутко неприятные истории, обещания «никогда больше не буду с тобой разговаривать». Мне бывает жаль маму, но нельзя же так поддаваться эмоциям. Вы взрослые люди, и какая разница, что было сорок лет назад? Кстати, у тети тоже только один ребенок. По‑моему, они боятся повторения их странных отношений». Кира, 22 года.
Кажется странным, что с возрастом обиды между братьями и сестрами не сглаживаются. Что взрослые люди, будучи сами уже родителями и даже бабушками-дедушками, могут всерьез выяснять, кто с кем несправедливо поступил. Однако, именно степень родства влияет на то, что болезненные воспоминания не исчезают. Помнятся не сами факты, а эмоции, которые случившееся вызывало тогда. Брат увидел, что сестра красит ногти и сказал об этом родителям. Что такого? Дети часто ябедничают. Однако, все кажется не таким простым, если учесть, что сестру за ногти всегда наказывали, мама в эти моменты злилась, называла ее никчемной и тупой, и брат обо всем этом прекрасно знал. Он потом себя прекрасно чувствовал, забравшись к маме на колени, читая с ней книжку. А сестра сидела одна в комнате чувствовала себя абсолютно никому не нужной. От этого она не может избавиться всю жизнь, поэтому всегда избегает ссор. Только брату все время припоминает все его мелкие пакости. Если братья-сестры ссорятся, дерутся, то, вырастая, обычно относятся к событиям детства с пониманием. Если же обстановка в семье не позволяет выражать эмоции открыто (например, родители наказывают за сам факт ссор), то все обиды остаются. И нет иного выхода, кроме как часто и откровенно об этом говорить. Причем, лучше именно о чувствах, которые были в тот момент. Тогда сгладить отношения, примириться с чем-то, что не нравилось в детстве, бывает легче.
«В наших представлениях о семейной жизни очень много вымысла, - говорит психотерапевт Джин Сэйфер, автор книги «Наследие Каина» об отношениях между братьями и сестрами. - Мы уверены, что «кровь гуще воды», что семья будет с тобой, даже когда другие от тебя отвернутся... Иногда это и вправду так, но везет не всем. Просто удивительно, как мало об этом говорят».
Проблемы в отношениях между братьями и сестрами обычно объясняют личной неприязнью между членами семьи или другими сходными причинами. Конечно, эти факторы играют определенную роль, но основная причина глубже: она связана с детством, с тем, как с вами обращались родители.
Отношения родителей с их братьями и сестрами, несомненно, отражаются на отношениях между детьми в семье. Воспитывая детей, взрослые могут подсознательно пытаться исправить проблемы собственного детства.
«Одна из моих кузин гораздо младше своей сестры, и мать решила, что маленький ребенок не должен надоедать подростку, – рассказывает Сэйфер. – Поэтому в дверь от комнаты старшей дочери был вставлен замок, чтобы младшая без разрешения не могла зайти внутрь. Старшая теперь набирала игрушек и запиралась в комнате. Как так получилось?
Мать девочек была старшим ребенком в семье, а ее младшей сестре разрешалось все. И что же сделала старшая сестра, став взрослой? Она попыталась задним числом наладить свою жизнь. В итоге мои кузины теперь не разговаривают друг с другом».
Отношения братьев и сестер всегда начинаются как соперничество, а более глубокие родственные чувства приходят позже
К счастью, не все конфликты между братьями и сестрами заканчиваются так печально. Чтобы понять, почему же некоторые полностью порвали отношения, а другие спокойно живут вместе в одной комнате, необходимо осознать, что отношения братьев и сестер всегда начинаются как соперничество, а более глубокие родственные чувства приходят позже.
«Все зависит от того, как поступят родители: они могут признать факт соперничества и работать с ним или, наоборот, могут незаметно поощрять противоборство или вообще отрицать наличие проблемы, – объясняет Сэйфер. – Родители отвечают за поддержание любви и спокойствия в семье, и если они не делают этого, проблемы в отношениях между детьми неизбежны».
Попытаться решить эти проблемы можно во взрослом возрасте. Вот семь рекомендаций психотерапевта, которые помогут вам это сделать.
1. Будьте готовы к сложностям
«Примирение – тяжелая работа», – говорит Сэйфер. Спросите себя: вы действительно хотите изменить отношения или делаете это только из чувства долга? Вам нужны достаточно веские причины, чтобы пройти этот нелегкий путь. «Вас ждет множество неудачных попыток, много недопонимания, и все это может длиться годами», – предупреждает она.
Примите тот факт, что ваш брат или сестра смотрит на все со своей точки зрения. «Если вы были любимчиком в семье, а брата или сестру это до сих пор злит, признайте, что вы получили больше, чем он(а)», – советует Сэйфер. Иногда даже простое признание какого-либо факта может что-то кардинально изменить.
Если же любимчиком были не вы, подумайте, почему так получилось. Виноваты ли ваш брат или сестра в том, что их любили больше? Или же свою роль тут сыграли родители?
3. Не ищите оправданий
«Люди придумывают разного рода оправдания, чтобы не делать того, чего боятся», – говорит Сэйфер. Подумайте, возможно, вы просто боитесь сделать первый шаг? И не стыдитесь этого страха, он вполне естественен, ведь отказ такого важного для вас человека может быть довольно болезненным. Если в итоге у вас все-таки получится сблизиться – это прекрасно, если нет – вы ничего не потеряете.
4. Забудьте про Facebook
Вместо того чтобы пытаться восстановить отношения, время от времени комментируя фотографии на Facebook, будьте смелее в своих желаниях. «Люди отреагируют лучше, если вы просто скажете: «Я хочу все исправить!» – утверждает Сэйфер. Будьте более открытыми и чистосердечными!
5. Вам не обязательно становиться лучшими друзьями
Посмотрите правде в глаза: возможно ли, чтобы вы стали друзьями на веки вечные, если за весь прошлый год разговаривали всего один раз? Постарайтесь для начала превратить вашу взаимную неприязнь в нейтральные отношения.
6. Не теряйте надежды
Ваша попытка примирения с самого начала может выглядеть обреченной на поражение, но изменения возможны. «Я думаю, это одна из важных жизненных задач – обратиться к прошлому и что-то изменить», – отмечает Сэйфер. Некоторым людям бывает уже за 50, когда их жизненные обстоятельства меняются (например, могут заболеть родители) и внезапно отношения между братьями и сестрами налаживаются. «Порой кризисные ситуации меняют жизнь к лучшему», – уверена Сэйфер.
7. Если не получается, просто примите этот факт
Жизнь сводит людей, но может также и развести их. «Мой муж и его брат вместе заботились о пожилом отце, но это общение окончательно убило надежду на восстановление отношений», – говорит Сэйфер. По ее мнению, некоторые отношения настолько испорчены, что просто не могут быть восстановлены. Единственное, что вы можете сделать, – постараться понять брата или сестру и преобразовать чувство ненависти во что-то менее разрушительное.
Какие у вас отношения?
Даже те братья и сестры, которые свободно общаются, могут чувствовать себя чужими друг к другу. Где находитесь вы по шкале Джин Сэйфер?
Трещина в броне
Конечно, у вас были проблемы, но что-то сблизило вас: общее взросление или смерть одного из родителей. Между вами все больше тепла, и вы вполне можете представить себе будущее, где вы наслаждаетесь обществом друг друга.
Через посредника
Вы хотели бы стать ближе, но боитесь затронуть тему ваших сложных отношений. Вы можете найти подход друг к другу через посредника, обычно через ребенка. Если ваш ребенок проводит время с ребенком вашей сестры, общая тема для разговора поможет вам снова начать общаться.
Холодная вежливость
Вы время от времени разговариваете по телефону или переписываетесь по электронной почте, но вам не совсем комфортно в компании друг друга, и вашим отношениям явно не хватает тепла. Даже если вы хотели бы иметь более близкие отношения, никто из вас не делает попытки создать их. Вас мешает гордость? Или вы боитесь, что вас отвергнут?
Изображая отношения
Самый распространенный вид отчуждения: вы отправляете друг другу открытки ко дню рождения, но не знаете, что сказать при личной встрече. Вы почти ничего не знаете о жизни друг друга и не очень стремитесь что-то узнать.
Свадьбы и похороны
Вы встречаетесь только на семейных торжествах или похоронах и стараетесь не оставаться наедине. Во время таких встреч у вас в лучшем случае натянутые отношения, в худшем – враждебные.
Абсолютно чужие
Вы навсегда стерли из памяти ваших братьев и(или) сестер. Вы не хотите встречаться с ними, и, если вас предупредят, что они будут на семейном торжестве, вы специально туда не пойдете.
СПАСИБО МАМЕ С ПАПОЙ
Сложности, посеянные в детстве родительскими просчетами, цветут пышным цветом в нашей взрослой жизни. «Конфликты братьев-сестер не носят такого острого характера, как детско-родительские, — говорит психолог Елена Виноградова . — Они являются продолжением воспитательных ошибок, сделанных когда-то взрослыми. В основе большинства разногласий — ревность и соперничество, когда нужно показать, что ты лучше, умнее, успешнее. Но не брату или сестре, а маме с папой».
Вероятность, что отношения, сформированные родителями, сохранятся и во взрослом возрасте, достаточно велика, но не носит фатального характера. «Если осмысленно отнестись к родительскому сценарию и понять, что хочешь его изменить, тебе, без сомнения, это удастся», — успокаивает психолог.
Однако даже самые идеальные мамы и папы, имеющие нескольких детей, не в силах поменять общепринятый порядок вещей: первенцу, как правило, достается больше ответственности, младшему — заботы и покровительства со стороны старших. В своей книге« Современный ребенок. Энциклопедия взаимопонимания» Анна Варга пишет о том, что средние дети — всегда мастера компромисса, поскольку им приходилось лавировать между старшими и младшими, родителями и братьями-сестрами. Точно так же старшая сестра братьев всегда будет любить мужское общество, с легкостью вписываться в мужской коллектив, а в собственной семье, вероятнее всего, — руководить мужем. Тогда как младшая сестра братьев, привыкшая к опеке мужчин в родительской семье, будет ждать того же и в браке, и в дружбе — то есть в любых отношениях с мужчинами искать покровительства.
Пытаться сломать этот сценарий вряд ли стоит. В каждом подходе есть свои плюсы и минусы. Скорее, важно говорить о том, что, исполняя свои традиционные роли, старшие и младшие не должны переходить определенные границы вмешательства в чужую жизнь. Об этом нужно уметь договариваться.
МЫ В ОТВЕТЕ ЗА НИХ
Анна (30) рассказывает: «Маша с детства меня опекала — у нас разница почти десять лет, и родители часто оставляли ее своим заместителем. Сейчас я все еще не могу вздохнуть от ее заботы. Прихожу домой и обнаруживаю: все буквально перевернуто вверх дном — это сестра убралась в квартире, приготовила ужин, выбросила все с ее точки зрения ненужное. Долгое время не сопротивлялась такому поведению, но сейчас это стало совершенно невыносимо. Иногда хочется кричать на нее, хотя Маша считает, что просто заботится о своей« маленькой сестричке».
Крик, понятное дело, в данном случае не панацея. Выплеснув эмоции, просто спустишь пар, не решив саму проблему. Гнев надо сохранить и на досуге проанализировать. «Это одно из самых конструктивных чувств в мире, — считает психолог Елена Виноградова. — Гнев — главный индикатор того, что сестрины заботы переходят границы твоего личного пространства». Выдохни и вспомни по пунктам, что именно не устраивает в заботах сестры. Например, так: она стирает мои вещи — минус, интересуется перед Новым годом, какие духи я предпочитаю, — плюс, моет мой холодильник, пока я в отпуске, — минус и еще раз минус. Далее следует встретиться и спокойно рассказать ей, что именно не устраивает в ваших отношениях. Психолог настоятельно рекомендует форму« Я-сообщение». Все претензии нужно высказывать только от первого лица и говорить о личных переживаниях. «Маша! Надоело, что ты считаешь меня тупой и ленивой, а еще нагло лезешь в мой шкаф и холодильник» — неправильный вариант, хотя именно он используется чаще всего. Лучше так: «Маша! Я чувствую себя задетой и оскорбленной, когда мне дают понять, будто я не способна заработать себе на жизнь. Мне неприятно, когда трогают мои вещи. Я считаю, что в мой гардероб не должен заглядывать никто, кроме меня. А еще, Маша, я очень расстроена, что в мое отсутсвие был вымыт мой холодильник!»
С первого раза, предупреждает Елена Виноградова, может не подействовать — и это нормально. Если же результата не удастся добиться ни со второй, ни с третьей попытки, придумай, как организовать жизнь, чтобы у сестры не было возможности душить тебя в объятиях. Например, поменяй замки, а сестре сообщи, что потеряла ключ. Если в аэропорту, кроме любимого с букетом, тебя ждет еще и сестра, твердо и вежливо отправляй ее домой. И при каждом вмешательстве в свою жизнь протестуй решительно, но спокойно. Крик услышан не будет или его трактуют как своего рода поощрение: слабая и невоздержанная младшая не в состоянии оценить любовь и заботы старшей. Главное — не вестись на манипуляции, не заводиться и не позволять сестре отгрызать по кусочку от твоей самооценки. Спокойный отпор даст результат: сестра начнет заботиться о своей собственной семье. Или заведет кошку.
НЕ ПО ВОЗРАСТУ
Однако иногда вопрос старшинства носит не возрастной характер: кого-то в детстве родители назначили« за старшего», роль прижилась, все привыкли, что более ответственный младший заботится о непутевом« старшем».
Саша (34) вспоминает: «Я всегда была в ответе за сестру, хотя она и старше на три года. Именно от меня родители ждали пятерок, помощи по хозяйству, да и вообще любой полезной деятельности, в том числе и присмотра за Алиной. Про нее сразу было понятно: к жизни это существо не приспособлено. Как-то так получилось, что когда мы стали жить отдельно от родителей, заботы о сестре по‑прежнему остались на мне. Ей нужно было помогать утешением, советом, деньгами, деловыми связями и снова деньгами, когда очередная работа оказывалась неподходящей. В конце концов просто захотелось сказать ей «хватит!».
Желание вполне объяснимое — вы давно не дети, и хочется, чтобы от тебя перестали ждать вечной родительской поддержки. Каждый раз, когда на экране высвечивается ее телефон, одолевают сложные чувства: и рада бы помочь сестре, и привыкла это делать, но когда же она научится хоть с чем-то в своей жизни разбираться самостоятельно! Елена Виноградова рекомендует и здесь использовать волшебный способ Я-сообщения. Не надо сразу же отвергать любую помощь сестре — научись отличать, когда эта помощь необходима, а когда не нужна и даже вредна. «Если всегда давать человеку деньги, он не научится ни зарабатывать, ни тратить — очевидно, такая« благотворительность» только во вред. Отказывая, объясни это сестре». Если у младшей сестры есть в запасе несколько приемов, помогающих вызвать жалость, пока снова не зазвонил телефон, вспомни: на что она давит? Чаще всего манипуляторы играют на чувстве вины. Возможно, когда тебе было семь, а ей пять, ты показала язык или наябедничала маме. Если действительно виновата — извинись, но не позволяй каждый раз себя использовать.
Главный критерий все тот же — гнев. Дай себе на него время, не принимай немедленных решений. Бери на обдумывание любой просьбы тайм-аут — на час, два, сутки. «Конечно, это безобразие, но ведь как откажешь сестре?» — если в голову пришла именно такая мысль, вердикт однозначный: отказать. Спокойно, мотивированно, без права на дальнейшее обсуждение. Когда просьба сестры вызывает отчетливое раздражение — это значит только одно: она тобой пользуется. Личные чувства здесь — лучший индикатор, считает Елена Виноградова. Отказывая решительно, подсласти пилюлю заверениями в дружбе, любви и готовности помочь, когда это действительно будет необходимо.
Я ТАК НЕ ИГРАЮ
Иногда между родными братьями и сестрами остаются невысказанные детские обиды, которых сами участники конфликта толком и не помнят. Чтобы они не отравляли дальнейшие отношения, их просто необходимо обнаружить и высказать. Дети могут портить игрушки друг друга, ябедничать на брата или сестру родителям, делить что-то. Как правило, это сущие мелочи. Однако уже вполне взрослые люди часто не в состоянии самостоятельно простить и забыть даже эти пустяковые обиды. Просто потому, что мы по каким-то причинам не смогли вовремя на них отреагировать. А теперь, когда уже давно выросли, поговорить об этом не приходит в голову.
«В таких обидах замешан целый коктейль чувств. И надо не боясь высказать все в лицо оппоненту. Чаще всего оказывается, что сделано все было не со зла, и сам« злодей», будучи еще сам довольно маленьким, просто не понимал, что происходит. Откровенный разговор поможет переоценить событие и отправить его в прошлое, где ему и место», — говорит Елена Виноградова.
Адел Фабер в книге« В кругу братьев и сестер» приводит пример такой детской, но не забытой обиды. Младшая сестра, всегда дорожившая дружбой со страшим братом, с нетерпением ждала, когда он приедет домой на каникулы. Когда это наконец произошло, брат позвал сестру погулять. Однако за порогом сунул ей в руку монету и попросил прикрыть: он собирался тайком от родителей встретиться с девушкой — ни о какой прогулке с сестрой речи и не шло. Когда много лет спустя девушка напомнила ему этот случай, оказалось, что брат забыл не только эту несостоявшуюся прогулку, но даже имя девушки, к которой сбежал тогда на свидание. Это помогло« обиженной» сестре оценить истинные масштабы происшествия и выкинуть его из головы навсегда.
Детские обиды, конечно, могут заставить страдать, но по-настоящему разорвать отношения между сестрами и братьями способны только их поступки во взрослом возрасте, совершенные без оглядки на родственные чувства.
ТЕКСТ: Ольга Цыбульская
Наверное, труднее представить себе человека ближе, чем родная сестра, не берем во внимание родителей, конечно. Но бывают отношения, когда сестры становятся едва ли не врагами друг другу.Многолетние ссоры и недопонимания с родными сестрами и братьями могут затянутся на всю жизнь. Но как найти общий язык? Как спастись от океана недоговоренностей, зависти и неприязни?
С чего все началось?
Лера младше меня всего на три года. Разница не такая и большая. Много лет мы с ней делили пополам одну детскую комнату, один платяной шкаф, одну одежду. Когда Лера была маленькой, она с нетерпением ждала, когда приглянувшаяся ей блузочка наконец на мне затрещит по швам. Потому что тогда она станет полноправной ее хозяйкой. Потом - когда я не влезу в джинсы, не натяну кроссовки, не застегну пуговку на юбке.
Когда я поступила в институт, Лерка с завистью смотрела на моих взрослых однокурсников, поднимала крик, если я вдруг без нее отправлялась с друзьями на дискотеку. И мне везде приходилось брать ее с собой. В принципе, я была не против. Но иногда она становилась третьим лишним. Мои кавалеры подсмеивались над ней - она страшно обижалась и жаловалась маме…
С тех пор прошло много лет, но она не изменилась. Лера рано выскочила замуж. Брак оказался неудачным, муж - занудой, свекровь - сварливой, квартира - маленькой. В результате она вместе с малышкой переселилась к родителям.
Через некоторое время сестра снова вышла замуж. Уже квартира была родительской, и жаловаться на нее не приходилось. Но личная жизнь все равно не заладилась. Муж оказался научным сотрудником, мечтал о диссертации, много времени посвящал сидению в библиотеках, а не добыванию на хлеб насущный. Так что Лерке самой пришлось искать лишний заработок.
Но я не виновата, что моя жизнь оказалась чуть-чуть лучше ее. Появляясь у нас в гостях, сестра не могла скрыть обиды. Я пыталась ее успокоить и наставить на путь истинный. И тут я совершила непоправимую ошибку. Лучше бы вообще промолчала.
Старшая сестра, которой в жизни повезло немного больше, постепенно превратилась в «красную тряпочку». Ее сначала пытались незамечать; потом от нее отмахивались. Но вскоре эта «красная тряпочка» стала слишком мешать, просто раздражать. С этих пор у нас начались серьезные ссоры.
Однажды осматривая нашу новую квартиру, сестра вдруг наткнулась на чайный сервиз, подаренный мне мамой по случаю новоселья, и непредусмотрительно оставленный мной распакованным на столе. «А это откуда? Опять купила?» - как бы невзначай поинтересовалась Лерка. «Нет, мама подарила». В воздухе повисло грозовое молчание, не предвещавшее ничего хорошего для меня. Через некоторое время до меня донесся монолог: «Подарила! А мы пьем из треснувших чашек. Конечно, это твоя любимица, а я всегда у вас была падчерицей…» Монолог продолжался минут пять, прерываясь лишь в те редкие моменты, когда нужно было перевести дыхание и набрать воздух для следующей фразы. Видимо в это время мама пыталась что-то вставить в свою защиту. Но Лерка с новой силой шла «на абордаж». «Хочешь, я тебе его отдам?» – спросила я. «Подачек от тебя мне не надо!» Сестра гордо хлопнула дверью. Через неделю в их комнате на самом видном месте красовался новый кофейный сервиз, который, в принципе, никому не был нужен. Ведь гостей в такую тесноту они никогда не приглашали. Но Леркино самолюбие торжествовало.
В последнее время я все реже стала бывать в родительском доме, потому что каждый приход заканчивался ссорой или обидами. «Новенькое платьице опять прикупила», - Лерка, поджав губки, проплыла мимо в свою комнату и плотно прикрыла двери. А вечером на кухне перемывая посуду, рискуя при этом всю ее перебить от нахлынувших чувств, она выговаривала: «Платье-то новое, а подарочки племянницам на пару гривен принесла. Кому нужны ее шоколадки! Лучше бы колготки купила».
А еще она помнит, как однажды к нам в гости приехал родственник – мамин двоюродный дядька. И мы пошли показывать ему наш маленький город. «Зайдя в магазин, ты выпросила у него куклу, - оттачивая каждое слово, любит повторят сестра. - Тебе он купил, а мне нет. Я помню, как ты довольная шла впереди, прижимая к себе куклу, а я плелась сзади и еле сдерживала слезы». Этот эпизод из далекого детства, о котором я даже не подозревала, мучил ее много лет.
Враги навсегда
Старшая сестра моей одноклассницы Люды старше ее на семь лет. Видимо родители немного запозднились с младшенькой, потому что разница в возрасте у них довольно большая. И ничего удивительного, что Оля по праву старшей всегда пыталась командовать младшей. Куда пойти, с кем дружить, во сколько вернуться домой. Она самая первая выступила с протестом, что младшая сестра в восьмом классе надумала ходить на дискотеки. «Мала еще, там тебе делать нечего». И с детства у них ни один вечер не заканчивался без ссор. «Опять ты рылась в моем столе? Что ты там все время ищешь?» - злилась Оля. А мы как раз незадолго до ее прихода рассматривали учебник биологии для девятого класса. «Снова она мои платья примеряла», - постоянно жаловалась она маме. Но и Люда никогда не давала спуску старшей сестре. Все время придумывала какие-то козни. Наряды ее она действительно любила перемерять в отсутствии сестры. Иногда это заканчивалась плачевно: то дыркой на кофточке, то сломанным каблуком...
Детство прошло, но вражда между сестрами не проходила, а с годами наоборот становилась все сильнее. Особенно меня поразил один случай. Старшая сестра давно уже была замужем. Люда училась в другом городе и, приехав как-то раз на каникулы, сообщила, что тоже выходит замуж. Старшая сестра по такому случаю подарила ей отрез красивой ткани на свадебное платье. Но вот туфли Люда никак не могла купить. И надо же такому случиться, чтобы старшая где-то нашла именно те, которые нравились будущей невесте. Естественно, пожертвовать туфли младшей Оля не захотела даже ради свадьбы. Сестры так разругались, что старшую не пускали в родительский дом. А после очередного ее визита ей вслед на лестничную площадку полетел заранее изрезанный ножницами отрез материи.
С тех пор сестры практически не общались. Они не встречались семьями. О рождении детей у младшей старшая сестра узнавала только случайно, а рождение третьего ребенка Люда тщательно скрывала, считая, что старшая сестра может ей навредить своей завистью.
Сестер не выбирают
Действительно, сестер не выбирают. И поводов испортить отношения между ними более, чем достаточно. Ссорясь, мы мало обращаем внимание на то, какие выражения подбираем, что делаем в пылу обиды. А потом не находим нужных слов для примирения, и с каждым разом становимся все дальше друг от друга. И ладно бы, поводом послужило неподеленное бабушкино наследство или еще нечто подобное, а то ерунда какая-нибудь – и люди расстаются на долгие и долгие годы. Но стоит ли превращаться в непримиримых врагов двум родным людям? Об этом ли мечтали наши родители, радуясь двум маленьким девочкам?
Они были уверены, что оставляют после себя двух любящих, родных людей, которые всегда придут друг другу на помощь. Так стоит ли превращать во врага родную сестру? Не лучше ли стать просто подругами, забыть обиды, стараться прощать друг другу как можно больше, даже то, что не простили бы любому другому человеку. Ведь хлопнуть дверью гораздо проще, чем понять друг друга или просто принять все как должное, ни о чем не спрашивая, ничего не напоминая. И конечно, не стоит завидовать родной сестре. Лучше заняться своими проблемами, потратить силы на их решение, чем грызть себя каждый день мыслями: почему ей везет в жизни больше, чем мне.
Марина ЯРОШ
Клуб Родителей
У вас одни и те же родители, гены, прошлое, иногда даже одна кровать и одна одежда. Вы были друзьями и соперниками, вы делились тайнами и были смертельными врагами. Временами вы ощущали такую близость, как будто вы были сиамскими близнецами, временами отдалялись друг от друга и чувствовали себя чужими. Вы можете вызывать другу друга самую глубокую любовь и самую лютую ненависть. Если вы чья-то сестра, есть человек, с которым вас связывают очень сложные отношения, одни из самых сложных, известных между людьми. "Это отношения типа: "Я тебя не выношу. Я смертельно ненавижу тебя... Я люблю тебя. Ты - часть меня самой", - говорит Адел Фабер, вместе с Элейн Маз-лиш написавшая книги "Братство без соперничества" и "В кругу братьев и сестер". - Это могут быть изменчивые, неоднозначные отношения". Изучая отношения взрослых братьев и сестер, Виктория Хилкевич Бедфорд, доктор философии, обнаружила, что для большинства людей отношения между братьями и сестрами включают в себя элементы ожиданий, обязательств и конфликты. Братья и сестры всех возрастов и всех степеней родства уверены в том, что они всегда могут полагаться друг на друга (хотя фактически они редко помогают друг другу). Сестры в особенности смотрят на разрыв связей как на временное явление. " Когда они разлучаются, - отмечает д-р Бедфорд, - они ожидают, что в дальнейшем утраченная связь будет восстановлена, и это действительно происходит".
Конфликты между братьями и сестрами
Однако д-р Бедфорд, которая изучает отношения между однополыми детьми, обнаружила также, что между сестрами конфликты возникают чаще, чем между братьями, возможно, потому что их отношения отличаются большей эмоциональностью. "Близкие отношения порождают конфликт", - поясняет она. За небольшими исключениями, конфликты - обычное явление не только между сестрами, но и вообще между детьми одних родителей. "Близкие люди несут на себе шрамы от ран, которые наносят друг другу, - говорит Фабер, которая проводит работу с родителями по всей стране, чтобы научить их правильно реагировать на соперничество детей. - Большие страдания может вызывать глубокое чувство обиды: "Я была уродиной, она была красавицей. Я считалась глупой, она была умницей". Это очень ранит. Часто мы составляем представление о себе на основании нашего места среди братьев и сестер".
Время увеличивает число ран
Братья и сестры, которые в детстве дрались за то, кто будет сидеть на переднем сиденье автомобиля, и выясняли, кого мама больше любит, став взрослыми, продолжают соперничать - кто больше зарабатывает, чьи дети смышленее и кто возьмет на себя заботу о матери. На основе своих исследований д-р Бедфорд обнаружила, что сестры часто конфликтуют из-за наследства. Братья и сестры при выяснении отношений переходят границы, которые не посмел бы перейти никто другой. Вы припоминаете самые некрасивые моменты в жизни друг друга в самое неподходящее время. Вы объявляете другому, кто он (или она) есть на самом деле ("психованная", "свинья", "эгоистка"), хотя не замечаете, в кого превращаетесь при этом сами. Вы не оставите без рассмотрения ни один аспект жизни другого человека, как будто у вас есть право на это. "Моя сестра невероятно бестактна, - рассказывает 48-летняя Карен Сполдинг о своей 54-летней сестре. - С годами я приучила себя не обижаться на ее высказывания. Однажды я появилась в ее доме на берегу моря в удобных для ходьбы сандалиях. Она тут же спросила: "Что это на тебе за ортопедические стариковские сандалии?" Мне стало смешно. Я про себя считала, что она носит старушечьи платья, но я и не думала сказать ей что-нибудь подобное. А когда мы были моложе, такие вещи заставляли меня плакать".
Хотя есть основания считать, что со временем отношения между братьями и сестрами улучшаются, иногда и время не может изменить сложившиеся представления. Д-р Бедфорд вспоминает, как однажды она посетила дом женщины, фигурирующей в исследовании, чтобы увидеть ее сестру, которую эта женщина описывала как красавицу. "Красавицей она была только в глазах сестры, - рассказывает д-р Бедфорд. - По-моему, восхищавшаяся ею сестра была куда привлекательнее. Ее глаза излучали свет, она была интересным человеком, обладала скрытыми талантами и удивительно радостно воспринимала жизнь. Вторая сестра была скучной, неинтересной, стандартно хорошенькой особой".
Корни соперничества
Нетрудно проследить корни соперничества сестер и братьев. "Оно начинается в самом раннем детстве с соперничества за любовь мамы и папы, - говорит Фабер. - В последнюю свою поездку я наблюдала в самолете за мамой с 6-7-месячным младенцем на руках и 3-летним мальчиком, которому явно не хватало материнского внимания. Мама была полностью поглощена младшим, она напевала ему, заставляя его улыбаться. Слютреть на эту сценку взаимной любви было одно удовольствие. Но выражение лица 3-летнего мальчика! На нем было написано: "Как ты можешь так поступать? Ты же моя мама!"
Даже если ваши родители очень внимательно относились к вашим чувствам и старались никого не выделять, дети все равно могли видеть соперников друг в друге. Для ребенка сестра или брат - это тот, кто обкрадывает их, ворует песни, сказки и улыбки, принадлежащие им. Такие чувства не обязательно связаны с родителями, - уточняет Фабер. - В действительности, по моему личному убеждению, люди вступают в брак по той причине, что слова брачного обета "оставить всех других" означают "ты мой (моя)". Этого я хотела всю свою жизнь, человека, который при надлежит только мне!"
Но дружеским отношениям между братьями и сестрами мешают не только соперничество и обиды, которые мы несем в себе с детских лет. Несмотря на то что братья и сестры наследуют примерно половину одних и тех же генов, мы можем быть похожими не больше, чем два незнакомых человека, случайно оказавшихся рядом на улице, пишут Джуди Данн и Роберт Пломин в книге "Судьбы расходятся: почему братья и сестры такие разные". Хотя генетическая связь между нами существует, мы можем быть совершенно разными людьми, которые совершенно по-разному переживают то, что представляется общей жизнью, воспринимая ее по-своему. Если вас попросят описать одно и то же событие из вашего детства, вы и ваши братья и сестры, вполне вероятно, воспроизведете ситуацию из известного японского фильма "Расё-мон", в котором свидетели преступления дают совершенно разную картину того, как оно совершалось. Фабер описывает случай из своего детства, когда она, 10-летняя девочка, нетерпеливо ждала, когда ее обожаемый старший брат вернется из города, где он работал. Когда он появился, он попросил ее после ужина прогуляться с ним. "Это было то, чего я так жаждала, - ему захотелось поговорить со мной! - вспоминает Фабер. - Но, когда мы отошли от дома ярдов на пятьдесят, брат сунул мне в руку десять центов и попросил прикрыть его. Он собирался встретиться с девушкой. Я была просто убита. Это был первый отказ, который я получила от мужчины". Однако, когда, уже будучи взрослой, она напомнила брату об этом случае, оказалось, что у него сохранилось только очень смутное воспоминание о нем. "Это так типично для братьев и сестер, - говорит она.- Того, что оставило такой горестный след в памяти одного из них, другой совсем не помнит".
Сила притяжения
И все же, как бы далеки мы. ни были географически, по жизненному опыту или психологически, между братьями и сестрами существует сильная связь. Может быть, нас толкает друг к другу особый вид эмоционального тяготения. "Я не похожа на своих брата и сестру, - рассказывает Фабер. - Моя сестра очень прагматична, она хорошо умеет считать. Мой брат - бизнесмен. Я гораздо более эмоциональна. Между нами как будто нет сильной привязанности. Но вот однажды в воскресенье мы решили навестить отца, который жил в доме для престарелых. Брат и сестра заехали за мной. Я собиралась сесть на заднее сиденье, но они сказали: "Нет, нет, садись с нами, впереди". Когда я устроилась на сиденье между ними, меня охватило ощущение уюта, восхитительное ощущение семьи. Было в этом что-то чисто физическое. Как будто мои гены говорили: "О, какое счастье, какое счастье, семья снова вместе". Проведя исследование, д-р Бедфорд обнаружила, что существуют способы, позволяющие улучшить отношения между братьями и сестрами, если они развивались неправильно. Возраст, успокаивает она, уравнивает нас. Чем старше мы становимся, тем больше ценим семью и чувствуем себя обязанными сохранять контакты. "Отъезд на жительство в другое место лишний раз напоминает нам, как нам нужны наши братья и сестры, - говорит она. - Или, к примеру, вы теряете соседей, поэтому начинаете больше полагаться на вашу сестру. Вы без конца разговариваете с ней по телефону". Хотя бывает и по-другому, но смерть родителей может сплотить детей, особенно если она приводит к более тесным контактам. "Люди привязываются друг к другу, когда они больше видятся. Такие обстоятельства, как смерть одного из родителей, которые вызывают необходимость контактировать друг с другом, помогли некоторым людям из группы, с которой я работала. Улучшилась эмоциональная составляющая их отношений. Часто то, что не сложилось в прошлом, уходит, потому что общение позволяет наладить связи в настоящем", - отмечает д-р Бедфорд.
Конечно, близкие контакты могут всколыхнуть и старые обиды. "Та прежняя девочка может прятаться внутри вас, поджидая, когда можно сделать вылазку и свести на нет ваши усилия", - предупреждает она.
"Если время не смогло излечить старые раны, - говорит Фабер, - вам придется сделать выбор. Вы можете похоронить старое, чтобы не портить отношения в настоящем, или "выговорить" то, что мешает, обсудить эти проблемы с братом или сестрой.
Некоторым поможет длинный, сердечный разговор, - советует Фабер. - Например: "Я никогда не чувствовала к тебе ненависти, я завидовала", "Я думала, что ты ненавидишь меня, поэтому я так себя вела". Вы посмеетесь, поплачете, а потом неожиданно обнаружите, что относитесь друг к другу по-новому".