Физическое и психологическое насилие
Чаще всего перестают любить родителей дети, к которым те плохо относились. Физическое и психологическое насилие может привести к агрессии и ненависти со стороны ребенка. В случае с психологическим насилием большинство родителей даже не замечает, что наносит вред ребенку, и не понимает, за что ребенок на них обижается. Не всегда родители могут понять, какие их слова остаются незамеченными, а какие заставляют ребенка чувствовать боль. В таком случае ситуацию надо разрешать как можно скорее — родителям стоит признать свою вину и поговорить с ребенком, иначе это скажется на дальнейшем доверии в семье.
Насилие со стороны родителей и крайнее недоверие со стороны ребенка могут привести к серьезным психологическим проблемам у всех членов семьи. Детям, пережившим такие отношения, часто в будущем тяжело выстраивать собственные.
Гиперопека
Другая проблема — гиперопека. Если вы очень сильно беспокоитесь за своего ребенка, следите за каждым его шагом и завязываете ему шнурки вплоть до совершеннолетия, ваш ребенок вряд ли будет вам благодарен, вступив во взрослую жизнь. Такие дети очень часто начинают винить родителей во всех своих неудачах, так как они не подготавливают детей ко взрослой жизни, и те становятся несамостоятельными. Но у гиперопеки есть и другой, не менее плачевный исход: дети начинают пытаться вырваться из родительского гнезда, как только осознают, что их сверстникам дают гораздо больше свободы.
У этих детей, к счастью, есть шанс встать на ноги — они так ждут взрослой жизни и независимости от родителей, что чаще всего достаточно хорошо подготовлены к большинству ситуаций. Но, наконец-то получив эту свободу, дети обычно так боятся вернуться к прежнему течению событий, что рвут все связи с родителями. Уехать и ограничиться двумя звонками в год не выход. Нереализованная любовь никуда не денется, и обиды удастся лишь немного приглушить. Бороться с гиперопекой тоже нужно самим родителям. Осознать, что ребенок в какой-то момент должен стать самостоятельным взрослым человеком, трудно, но придется, если вы хотите сохранить хорошие отношения с ним.
Замкнутый круг
Даже уже выросшему ребенку хочется чувствовать заботу, а не выслушивать лишь требования и нотации. Неприятие со стороны родителей провоцирует бунтарское поведение у подростков и скандалы в семье. Все вопросы всегда должны решаться обоюдно.
Конечно, лучше всего не допускать появления в семье подобных проблем. Ведь вернуть доверие собственных детей очень трудно. Дети, которые понимают, что не могут доверять своим родителям, очень расстроены: родители — самые близкие люди, и понимать, что они тебя фактически предали, очень тяжело. Да и осознавать, что ты никак не можешь полюбить людей, подаривших тебе жизнь, тоже непросто — ребенок чувствует огромную вину за это.
Даже если вы считаете, что в этой проблеме нет ничего серьезного, есть одно «но»: из-за неправильных отношений в семье из таких детей вырастают нелюбящие родители. И получается замкнутый круг недостатка любви, идущий из поколения в поколение.
Диана Житняя-Кебас, психолог, специалист по работе с подростками, соосновательница и ведущий тренер Коммуникативного клуба для подростков, спикер конференции «Підлітки. Освіта. Інструкція до дії», организованной «Освітнім експериментом»
Известно многое, за что подростки своих родителей упрекают, чему раздражаются, на что злятся, за что ненавидят и чем попрекают. И вполне понятно, почему родители, глядя на язвительного, угрюмого, огрызающегося своего дитятю, с печалью думают, что потеряли его любовь безвозвратно. Отношения родителей с подрастающими детьми в разгар пубертата всегда непростые. Но я каждый день имею счастливую возможность общаться и с одними, и с другими, вижу сомнения и самобичевания родителей, вижу колючесть и «праведный гнев» тинейджеров и, помимо других наблюдений, я истинно вижу: подростки любят своих родителей! Просто несколько изощренно, законспирировано и тихо…
Так что поговорим, за что же.
За искренность и человечность
Самая распространенная жалоба у подростков: «они мне говорят одно, а сами делают другое – значит, врут». К тому же постылая маска «Родителя», по мнению тинейджеров, совсем не располагает в искренним задушевным разговорам, к которым так апеллируют родители («Он мне ничего не говорит!», «Она днями напролет молчит – ничего не рассказывает!»). А еще это наслаивается на одновременное расширение кругозора детей и понимание того, что «не все так, как мне говорили», «мир жесток, а не прекрасен – мне соврали», «есть предательство и обман». В своей категоричности подростки начинают быть подозрительными, скрытными и озлобленными, потому что ведь теперь приходится полагаться только на себя и открывать мир заново, потому что «все врут» и никому доверять нельзя. И когда в этом полном недомолвок и неожиданностей мире появляется человек, искренне говорящий о своих чувствах, о своих болях и страхах, для тинейджеров это как глоток свежего воздуха, когда можно расслабиться хоть ненадолго и не думать о том, что нужно быть начеку.
Чего нельзя делать, чтобы не утратить хрупкое доверие:
1 . Рассказывать секреты детей кому бы то ни было! Даже по очень большому секрету супругу/супруге или лучшему другу семьи. Если вам доверились, считайте, что дали ключ от потайной комнаты. Будьте аккуратным и участливым гостем, иначе вас больше не позовут. То же самое касается интимных подробностей в контексте внешности, любовных историй, чувств, которые вы могли наблюдать у своего чада.
2. В ссорах упоминать как упрек недочеты и ошибки, которые раньше допустил подросток, особенно, если он сам вам об этих ошибках рассказал. А то потом не будет рассказывать.
3. Заходить на территорию подростка без спроса. Про комнату – понятно: стучим. То же правило действует на более мелких (но не по значению) уровнях: в шкафу, рабочем столе, сумке или рюкзаке, карманах куртки. Удивительным образом подростки узнают, когда в их «крепости» побывал «чужой» — точно так же, как родители узнают, что ребенок курил или приводил домой компанию в отсутствие родителей.
Что важно:
1 . Рассказывать о своих чувствах и состояниях. Обо всех! О хороших и радостных – само собой: что гордитесь, что довольны, что счастливы. И о плохих тоже обязательно: что грустите, что боитесь, что злитесь или недовольны. Заявляйте о своих эмоциях, чтобы ребенок понимал, какое именно его действие вызвало в вас такое состояние, а также что вы способны управлять своими эмоциями. А еще это дает возможность впоследствии и подростку понимать, как он может влиять на вас, чем радует и чем вводит в огорчение. И да, если чувствуете, что неправы, попросите прощения, когда остынете. Это никоим образом не снизит вашего авторитета, но покажет, что вы достаточно сильны, чтобы признавать свои ошибки. С ребятами, с которыми у меня создавалась самая большая привязанность, мы проходили конфликты, и я часто извинялась первая за срывы. И именно это помогало нам быстрее находить общий язык и сближаться.
2 . Делиться своими переживаниями и воспоминаниями: о юношеской любви, подростковых проделках и детских пакостях, о страхах в отношениях со своими родителями и учителями, мыслях о жизни и мире. Делитесь! Это будет абсолютно субъективная ваш точка зрения, не истина в последней инстанции, но доказательство того, что все мы имеем право на свое мировоззрение, в том числе и ваш(а) сын/дочка. Делитесь также своими ошибками и грехами: будьте искренни в том, о чем сожалеете, как и в том, о чем вспоминаете с гордостью. Это еще и про способность быть обычным «смертным» человеком, сняв маску «Идеального родителя». И это еще один пункт, за который своих родителей любят подростки.
За умение быть счастливыми
Подростки приносят немало хлопот, а иногда и страданий. Но как раз страдающими и несчастными своих родителей видеть они никак не хотят. Если корни чахнут, то какое же дерево прорастет крепким и здоровым? Умение быть счастливыми людьми (и в том числе, но не на первом месте — родителями) – дар, передающийся по наследству. Это значит, что будучи счастливыми, нам легче осчастливить и наших детей, легче привить им оптимистичный взгляд на жизнь, вытащить из «печальки». Когда я спрашиваю у подростков, что они хотели бы пожелать своим родителям, они в один голос утверждают: заняться собой. И это не столько про «не трогай меня и не лезь в мою жизнь», сколько «наладь свою жизнь и испытывай счастье от нее!». Вот вам и доказательство изощренности подростковой любви: признаться в ней так, чтобы явно не было видно признания. Проследите, чтобы в вашей жизни были не только дети, но и хобби, друзья, путешествия, релакс и дела для души. Тогда ваш подросток вздохнет с облегчением и пойдет устраивать свою жизнь, а не «спасать» мать и отца своим присутствием или хорошими оценками.
Конечно, это не значит, что нужно веселиться, даже если ребенок грустит. Здравая доля сочувствия и поддержки в сложных ситуациях – это то, за что подростки будут вам признательны. Об этом следующий пункт.
За понимание
Сколько бы раз вы ни предупреждали об опасности и ни учили, как поступать правильно, подросток все равно сделает по-своему и наверняка ошибется. Иногда нам так сложно наблюдать за тем, как бурный поток событий несет нашего ребенка к неотвратимой пропасти разочарований, отчаяния, потерь и боли, и естественнее всего — кинуться спасать, пока еще можно. Ирония состоит в том, что спасенный так и не поймет, от чего же его спасли и, очень вероятно, даже выльет на вас всю скопленную злобу за сорванный вояж. Наблюдать со стойкостью и терпимостью за роковым потоком, а потом оказаться рядом в момент падения, помогать зализывать раны и делить горечь – вот нелегкий удел родителей, который подростки называют «пониманием». И не вздумайте сказать «я ведь тебе говорил(а)». Падать больно, неприятно и обидно, в момент падения уроки усваиваются с сокрушительной четкостью, поэтому дополнительно учить не стоит. А вот что стоит – посочувствовать и погоревать вместе. Быть в моменты слабости, но потом об этой слабости не напоминать и не ждать благодарности за свою помощь. Это молчаливый договор, непроизносимый секрет, который общей, прожитой когда-то реальностью просто останется между вами. Тогда, по прошествии лет, повзрослевший отрок сможет сам сказать: «Мама была права». И скажет это с любовью.
И пара слов о том, как подростки проявляют свою любовь
Слова «Я люблю тебя», «Я так рад(а), что вы мои родители», «Мне так с вами повезло», «Спасибо тебе *за что-то конкретное*» — редкие пташки в лексиконе подростков, когда они говорят с родителями. Зато огрызания, подколы, язвительность и троллинг вы услышите не раз. Вспоминая себя, общаясь и расспрашивая самих тинейджеров, я бы составила список выражений – признаний в любви «по-подростковски». Так что если вы услышали нечто подобное с незлобной интонацией:
— Ох, куда мне от вас деться…
— Вот вы у меня ископаемые…
— Вы такие милые, когда тупите…
— Спасибо за все. (Точка!)
— Спасибо, что родили.
— Ох, маман-маман… (закатанные глаза)
— Мам / пап, чет я приуныл…
— знайте, что вам только что признались в любви! Можете ответить «Я тоже тебя люблю» и потрепать своего подростка по головке, несмотря на досаду и сопротивление последнего.
И последнее…
Я задавала многим подросткам конкретный вопрос: «Любишь ли ты своих родителей?» И получала в повальном большинстве (а с меньшинством при дальнейшей работе мы тоже выходили на этот результат) один ответ – да! С дополнительными уточнениями: «просто часто они закручивают гайки, просто они меня не понимают, просто они ограничивают мою свободу и пытаются воспитывать. Просто, просто, просто… Но, конечно, я люблю своих родителей, люблю маму, люблю отца, люблю бабушку/дедушку. Я просто не могу это произносить вслух, это выше моих сил. Возможно, я скажу им это, через пару лет…»
Терпения, мудрости, счастья и любви в ваши семьи, родители! Знайте, что дети вас любят!
В руках твоих родителей — ключи к твоему счастью.
Но не принимая родителей, ты отказываешься от этих ключей, ты блокируешь прошлое, в котором жили тысячи поколений твоего рода, готовых дать тебе небывалую поддержку, а значит, делаешь иллюзорным, случайным и зыбким свое будущее.
Но ты — другой. Ты любишь своих родителей, они для тебя — самые лучшие и самые светлые в мире люди.
Читай текст, находящийся ниже черты, в любое время, кроме отрезка с 9 утра до 9 вечера по твоему времени в субботу. Поблагодари за Текст Силы.
Родителей не выбирают.
Какими бы ни были мои родители с точки зрения меня — вчерашнего, они идеальные с точки зрения меня — сегодняшнего и завтрашнего.
За моей спиной, на виртуальной территории прошлого я ощущаю яркое светлое зарево — это мои папа и мама, взявшись за руки, благословляют меня на счастливую долгую жизнь.
Какими бы ни были взаимоотношения телесных оболочек разных людей, их души светлые и чистые, любящие и понимающие.
Я вижу, как души моих родителей, взявшись за руки, с мудрой понимающей улыбкой открывают мне доступ к силе рода — могущественной и безграничной, благодаря которой я могу создавать свое будущее и становится таким, каким хочу.
Я люблю своих родителей. Неважно, живы они или ушли, я люблю их и принимаю. Просто потому, что я осознаю великую истину: только приняв родителей, я принимаю поддержку своего великого рода, я получаю силу, способную формировать то будущее, которое мне необходимо.
У меня идеальные родители.
Для меня не имеет значение степень слияния их телесных оболочек. Не имеет значение, были они рядом или расстались, ссорились или жили в мире и согласии — это их выбор и их решение. Их души выбрали именно этот опыт и именно эти уроки. Их души выбрали друг друга.
И в результате их мимолетной или длительной, страстной или тихой любви я пришел в этом Мир, и я должен быть благодарен им за то, что они подарили мне жизнь.
Родителей не выбирают, тем более, что у меня идеальные родители. Свет их совместной любви освещает меня, я иду по жизни легко и радостно, люблю и получаю любовь, пользуюсь благами Мира и сам создаю ценности.
«Мы любим тебя. Мы знаем, что ты достоин счастья. Тебе доступны самые масштабные цели» — шепчут мне души моих идеальных родителей.
Мои идеальные родители научили меня жить, любить и ценить каждое мгновение жизни.
Мои родители — великие и мудрые люди.
В моем душевном пространстве они нежно держатся за руки, они любят друг друга. Именно их любовь дала мне жизнь.
В моем душевном пространстве они желают мне счастья. Они за меня.
Мои идеальные родители — это светлые мудрые люди, благодаря которым я получаю жизненный опыт, делающий меня совершеннее и ближе к Богу.
Я склоняю голову перед своими идеальными родителями. Я благодарю их за тот бесценный опыт, который получаю в жизни.
В моем сердце всегда присутствует свет любви к моим идеальным родителям.
Как хорошо, что у меня именно такие родители!
Дорогой папа, я люблю тебя, я благодарю тебя за то, что ты дал мне жизнь и вручил ключи к силе рода. Я благодарю тебя на мужество и силу, которыми ты обладаешь. Ты совершал ошибки, но они считаются ошибками только в земной жизни и только для неразвитых душ. На самом деле, ты давал необходимый мне опыт, ты показывал мне, что такое унижение и что такое гордыня, чтобы я научился распознавать их и избегать их. Ты учил и учишь меня.
Дорогая мама, я люблю тебя! Я осознаю твою заботу и любовь, я вижу твою истинную женственность. Я помню твое дыхание, помню, как жил какое-то время рядом с твоим сердцем. Ты благословляешь меня на долгую жизнь, полную радости и любви, ты принимаешь меня и заранее прощаешь меня за все мои ошибки. Ты учила и учишь меня.
Дорогие родители, я чувствую, как ваши души, слившись воедино, освещают мой путь. Я принимаю вас. Я люблю вас. Я прошу у вас прощение и прощаю раз и навсегда.
Родителей не выбирают, тем более, что у меня идеальные родители.
Благодаря тому, что они именно такие, я обладаю уникальностью и ценностью.
Я — счастливый человек.
Я получил ключи к счастью от своих родителей и передаю их своим детям.
Я люблю — любят меня.
Я понимаю — меня понимаю.
Я принимаю — меня принимают.
У меня идеальные родители.
Ноя 9, 2015 Леонид Каюм
С самого рождения ребенка папа и мама становятся главными люди в его жизни. Мы взрослеем, перестаем быть детьми. У кого-то, возможно, появляются уже собственные малыши. Но незримой связи с отчим домом мы, тем не менее, не теряем. И хотя наши мысли о них дышат любовью и благодарностью, сказать об этом бывает сложно. Тем более объяснить, сказать за что именно. Потому, что такие вещи вроде как не нуждаются в объяснениях. Но сказать об этом стоит. Однажды мы уже не сможем этого сделать. А значит, велик риск. Потому не бойтесь и скажите им простые, но важные слова: «Я люблю вас потому, что Вы…» Тем более, что теперь вы знаете целых сто причин.
Сто причин для любви своих родителей (мамы и папы)
- Подарили нам Жизнь.
- Проводили рядом с нами бессонные ночи.
- Отдали нам всю свою любовь и заботу.
- Всегда принимали нас такими, какими мы были.
- Научили тому, что важнее алгебры и физики.
- Часто отдавали последнее.
- Тратили свое свободное время.
- Снисходительно относились к детским шалостям.
- Баловали своих чад.
- Воспитали в крепкой и дружной семье.
- Наделили прекрасной внешностью и добрым сердцем.
- Помогли найти в жизни СЕБЯ.
- Готовы отдать за нас жизнь.
- Самые близкие люди.
- Прощаете нам все ошибки.
- Видите в своих детях только хорошее.
- Вам можно рассказать то, о чем другим не расскажешь.
- Даже ругаясь, вы делаете это с любовью.
- Жертвуете ради нашего спокойствия своим.
- Всегда верите в своих детей.
- Рядом с вами любое горе кажется меньше.
- А любая радость в вами – больше.
- Находите правильные слова.
- И даете самые мудрые советы.
- Благодаря вам мы сделали первые шаги.
- И сказали свои первые слова.
- Терпите наши выходки в любом возрасте.
- Всегда будете рядом, невзирая на расстояния.
- Или прилетите по первому зову.
- Хотите видеть нас счастливыми.
- Ваша любовь равна бесконечности.
- Мы до конца дней остаемся для вас босоногими малышами.
- Продлеваете наше детство.
- С вами мы чувствуем себя в безопасности.
- Подавали правильный пример.
- После тяжелых смен читали нам сказки.
- Забываете себя, чтобы помнить о нас.
- Лечите наши разбитые коленки и сердца.
- Обнимаете нас, когда мы устаем, злимся, расстраиваемся.
- Там где вы, мы всегда находим свой Дом.
- Каждую минуту стремитесь помочь.
- Поддерживаете наши безумные планы и начинания.
- Вдохновляете на свершения и подвиги.
- Дарите веру в себя.
- Знаете, о чем мы мечтаем.
- И воплощаете наши мечты в жизнь.
- Разделяете наши тяготы и несете их.
- Не отрекаетесь от детей в самых безнадежных ситуациях.
- Вкусно кормите.
- Превращаете наши недостатки в достоинства.
- Ждете из путешествий и командировок.
- Ничего не просите взамен.
- Ваши молитвы спасают нас.
- Понимаете с полуслова.
- Воспитываете своих детей Людьми.
- Делились знаниями и навыками.
- Научили держать удары судьбы.
- Сделали из нас тех, кем мы стали.
- Помогли разобраться в людях.
- Пережили наши капризы.
- Оставляли за нами свободу выбора.
- Потратили на нас свои лучшие годы.
- И никогда об этом не пожалели.
- Привили хороший вкус.
- Умеете мечтать.
- Между нами и карьерой выбираете первое.
- Дарите нам свою улыбку.
- Ваши руки – самое надежное пристанище.
- А ваша любовь сильнее смерти.
- Бываете строги, но справедливы.
- Никогда не давали повода усомниться в вас.
- Рады одному звуку нашего голоса.
- Всегда гордитесь нами больше, чем мы сами.
- Стараетесь избавить нас от волнений.
- Даете нам то, чего не имели сами.
- Чуткие и понимающие люди.
- Дали прочувствовать радость жизни.
- Видите в нас смысл жизни.
- Подарили нам братика (сестричку).
- Указываете верный путь.
- Заложили фундамент нашего будущего.
- Всегда согреете озябшую душу.
- Смолчите, если мы упрекнем вас.
- Считаете нас самыми лучшими, даже если это не так.
- Терпите за нас слезы и боль.
- Помогаете справляться с трудностями.
- Уважаете нас как Личность.
- Показали, что такое настоящая любовь.
- Подали пример, как нужно воспитывать детей.
- Подарили билет в этот огромный чудесный мир.
- Мы вам нужны каждую минуту.
- Помогли получить достойное образование.
- Даёте «волшебные пинки» в нужный момент.
- Оберегаете от бед.
- Говорите нам нежные слова.
- Знаете нас лучше нас самих.
- Хотите, чтобы мы были самыми лучшими.
- Оставляете за нами право выбора.
- Остаетесь с нами честными и искренними.
- И просто живете на этой Земле!
О том, как правильно общаться с родителями, если отношения не заладились, мы поговорили с психологом-консультантом Жанеттой Волчек .
ЖАНЕТТА ВОЛЧЕК
психолог-консультант
«Родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше»
Тема взаимоотношений разных поколений, а тем более родственников, достаточно щепетильна. Все дети безусловно любят своих родителей. И даже ребята, оказавшиеся в детдоме, когда вырастают, зачастую находят своих мам и пап, потому что чувствуют потребность во внимании, любви и заботе. И это нормально, ведь люди - существа социальные, и теплые чувства нам не чужды.
Конечно, не все так гладко в нашем обществе, и часто мы сталкиваемся с обидами на родителей или какими-то негативными чувствами по отношению к ним. В своей практике я часто вижу, что происходит подмена ролей, и дети становятся родителями своим мамам и папам . Чаще всего такие случаи встречаются в неполных семьях. Например, отец ушел, а мать живет с убеждением, что «все мужики козлы». Сын в таком случае нередко старается быть хорошим для мамы, стремится стать для нее защитой и опорой-«мужем».
Позже, когда дети вырастают, им хочется собственной жизни, своей семьи, но родительские «я тебя кормила-растила» и «ты мне должен» им мешают. И часто отказать родителям в таких манипуляциях бывает очень сложно - «ну это же мама». Но проблему этим не решить, поэтому и получаются конфликты. Люди начинают ругаться, кричать, и в итоге счастливым никто не остается. Нужна здоровая сепарация.
В такой ситуации всегда стоит помнить, что в крике никто никого не слышит, поэтому лучше успокоиться и сказать: «Мама, я тебя люблю, но я уже взрослый человек. И я не заставлял(-а) тебя меня рожать, это было твое решение и твоя ответственность. Я всегда о тебе позабочусь и всегда помогу, но сейчас у меня есть своя семья, и она в приоритете. Не нужно, пожалуйста, лезть в мою жизнь».
Когда человек говорит, что «это же родители, я им должен» , я говорю: «Хорошо, вот у тебя двое детей. Сколько они тебе должны за то, что ты их растишь?» И у человека сразу ступор. Никто никому ничего не должен, это не бизнес. Хочешь - рожаешь, не хочешь - живешь без детей. В приоритете всегда должна быть более молодая семья. А родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше. Каждый несет ответственность сам за себя. И это здоровые взрослые отношения. От помощи не надо отказываться. Но и садиться на шею не здорово.
«Мы не обязаны любить своих родителей»
Еще одна проблема во взаимоотношениях отцов и детей - это нарушение границ . Наши родители выросли в стране «советов», в коммуналках, когда старшие указывали младшим, что делать, как поступать, куда пойти учиться и так далее. И отсюда идет еще больший конфликт. Взрослый человек, отучившись в вузе, который выбрали мама и папа, понял, что на самом деле хотел быть художником, а не, скажем, бухгалтером, и у него в жизни начинаются проблемы.
Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери , все мы родом из детства. А потому и меж- и внутриличностные конфликты берут свое начало в отношениях с родителями. По большому счету, мы не обязаны любить своих родителей, но и отвергнуть их не можем . Нужно учиться принимать их такими, какие есть. Это важно и для будущих поколений. Иначе позже может так аукнуться, что наши дети от нас отвернутся.
Важно понимать, что мы своих родителей уже не исправим . Они «закоренели» в своих убеждениях. Взрослым людям очень сложно изменить свою психику. Если человек 40 лет проработал в одном и том же месте и даже не думал никогда, что можно как-то по-другому, то, конечно, он будет считать, что и дети должны так жить. Если ты отучился там, где сказали мама и папа, понял, что не твое, и начал искать себя в других сферах, родители будут раздражаться - пора же работать, создавать семью, а не ерундой маяться, как им кажется со стороны. И здесь важно суметь отстоять свои границы и защитить собственные интересы. Нарушение этих границ тоже инцест.
Есть маленькое упражнение: делим лист бумаги на два столбика; с одной стороны пишем «я считаю», с другой - «я человек, который». Как правило, первый столбик - это мнение родителей.
Нам повезло, что сейчас мы живем в век информации и имеем возможность развиваться и заниматься самопознанием. Родители же наших родителей жили в послевоенное время - какую заботу они могли дать своим детям? Для них главным было выжить. Накормить ребенка - это уже любовь и забота. Выросшие в таких условиях люди и со своими детьми зачастую обращаются так же. И не потому, что они плохие, а потому что их так научили.
Научиться отстаивать свои границы можно с помощью упражнения: на протяжении недели говорить всем «нет». Есть люди, которые вообще не могут никому отказать, кроме самого себя. А упражнение хорошо помогает развить этот навык.
Если отказывать родителям первое время очень сложно, говорите «я не знаю, мне надо подумать, я отвечу позже» - пробуйте избегать быстрого ответа. В психике есть такой момент, как заторможенная реакция, когда хорошая мысль приходит позже. Поэтому иногда полезно взять паузу, обдумать ответ, чтобы и родителя не обидеть, и свои интересы отстоять.
«Родители хотят любви. Но нашей любви им будет недостаточно»
В ситуациях, когда мама часто названивает и «выносит мозг» своими наставлениями, некоторые психологи советуют дистанцироваться и не поднимать трубку . Это, конечно, круто, но нужно понимать, что на том конце провода с каждым неотвеченным звонком атмосфера накаляется. Набухшая мозоль все равно когда-нибудь лопнет, и будет еще хуже.
В любых отношениях - с родителями, детьми, супругами - очень важно договариваться : «Я позвоню, когда у меня будет время», «Я сейчас занят(-а), поговорим позже». Родители, как и мы с вами, как и все люди, хотят внимания и любви. Но нашей любви им все равно будет недостаточно, потому что им не хватает внимания их родителей, заменить которых мы не сможем.
Эрик Берн создал систему трансактного анализа, согласно которому у каждого из нас есть внутренний ребенок, внутренний взрослый и внутренний родитель. Ребенок никогда не услышит родителя и наоборот, но они смогут договориться, если оба будут находиться во взрослом состоянии.
По сути, психология ведет к ответственности. В первую очередь за себя. Ведь единственный человек, с которым мы живем всю жизнь, - это мы сами. Поэтому опору нужно искать прежде всего в себе, а не в окружающих. И если наше поколение постепенно приходит к пониманию этого, то старшее поколение не всегда может.
«Я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь»
Конечно, никто не идеален, и оставаться все время спокойным очень сложно. Как говорил Лао-цзы , «самый сильный воин тот, который не гневается». Поэтому, когда поднимается агрессия, старайтесь от нее избавиться сразу: досчитайте до десяти, загните пальцы, посмотрите в сторону. Если хорошо работает воображение, посмотрите на ситуацию «сверху» - родитель и я.
Эта пауза будет вашим преимуществом. Пока вы молчите, ваш оппонент пытается понять, о чем вы думаете. И даже если вы ни о чем не думаете, он уже немножечко сдается. Далее выдохните и постарайтесь объяснить: «Я понимаю, что ты заботишься обо мне, я принимаю твою любовь, и мне это приятно, но я уже взрослый и сам способен разобраться со своими отношениями/работой/детьми».
Когда мы наблюдаем отношение наших родителей к нашим же детям, часто видим, из-за каких слов или поведения старших у нас появился тот или иной комплекс. И понимаем, что эти же проблемы могут передаться младшим. Поэтому «я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь».
«Не нужно оправдываться»
Чувство вины и долга превалирует в нашей психике. И часто, когда мы не можем дать родителям то, чего они хотят, или не можем ухаживать за стареньким отцом или матерью, мы испытываем именно вину. Но нужно понимать, что любой вопрос идет от принятия. Сама по себе жизнь и все происходящее нейтральны, а конфликт - это то, что у нас внутри. Для одних разбитая мужем или ребенком чашка - ничего страшного, для других - целая трагедия. Поэтому старайтесь ко всему относиться нейтрально . Не получается ухаживать за стареньким родителем - сделайте максимум из того, что можете: найдите лучший дом престарелых, наймите хорошую сиделку, обратитесь к проверенным специалистам - и не вините себя.
А если найдутся осуждающие (а они всегда находятся), не нужно перед ними оправдываться. Просто скажите: «Не наговаривай на человека, пока сам не побыл в такой ситуации. Чтобы все прочувствовать, ты должен сначала прожить мою жизнь. А хочешь ли ты этого?» Вряд ли кто-то ответит утвердительно.
«Рожденные выигрывать», Мюриел Джеймс, Дороти Джонгварт
«Отношения родитель-ребенок», Лиз Бурбо
«Родители и взрослые дети» и «Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений», Н. Манухина