Можно ли распознать бесперспективного мужчину еще в самом начале знакомства? Чтобы не тратить долгие 10 лет на служение и любовь к тому, кто этого по всем статьям не достоин. Кто не готов расстаться с холостяцким образом жизни, променять беззаботное существование обаятельного «повесы» на уютное гнездышко, постоянную профессию и законную жену. Другими словами, как разглядеть незрелого мужчину издалека, чтобы не впутаться в очередную печальную историю со слезами, ведерком мороженного и повтором заезженной пластинки, мол, «мама мне говорила».
Предвидеть бесперспективные отношения можно! Перед вами 4 главных признака незрелых мужчин, отношения с которымине приведут к счастливому финалу.
1. Избегание ответственных решений
Почему в отношениях двоих так важно разделять ответственность? Потому что это фактор №1, который свидетельствует в пользу того, быть или не быть паре. Мужчина и женщина должны стать поддержкой друг другу, островком доверия и опоры,иначе новоиспеченной ячейке не выстоять в бесконечной череде жизненных испытаний.
Незрелые мужчины нередко предпочитают избегать возложенной на себя ответственности, перекладывая важные жизненные решения на плечи своей женщины. В самом начале это проявляется банально: именно ей придется добиваться симпатии мужчины, завоевывать его расположение, в то время как он будет пассивно принимать ухаживания. Потом хуже: вопросы «когда им съехаться», «где добыть на кусок хлеба» или «как воспитать ребенка» - все снова ляжет на ее плечи.
Естественно, самого мужчину это заботить не будет, потому женщине придется либо требовать от него каких-то действий уговорами и скандалами, либо тянуть все на себе. И тут стоит основательно подумать: готовы ли вы взять на себя роль мужчины в отношениях или лучше перетерпеть «ломку расставания», чтобы найти что-то на порядок лучше, чего вы действительно достойны? В конце концов, у вас еще будут дети, зачем же взваливать на себя не способного на самостоятельные поступки мужчину?
2. Зависимость от матери
Здесь могут рисоваться сразу два сценария: либо он не чает в своей мамочке души, постоянно сравнивая вас и ее (разумеется, не в вашу пользу); либо бунтует против своей родительницы, пытаясь доказать, что стал самостоятельным мальчиком. В первом варианте мама для мужчины становится эталоном «идеальной» женщины, а потому он будет стремиться искать себе спутницу по всем параметром похожую на нее – заботливую, опекающую, умеющую принимать решения. Во втором случае, наоборот, мужчина будет вкладывать всю душу в критику и ненависть родительницы, а это – осторожно! – означает жить с постоянной оглядкой на мать, быть зависимой от нее, хоть и навыворот.
Сколько бы не было лет такому мужчине, вам придется либо конкурировать с образом его мамы, либо терпеть на себе пренебрежительное и даже унизительное отношение партнера, который таким образом будет стремиться доказать себе свою «независимость» от женщины. В обоих случаях вы не сможете ощутить себя полноценно счастливой и состоявшейся. Потому лучше сконцентрироваться на поиске мужчины, который будет стремиться к гармоничным и демократичным отношениям, без обожествления женщины, и без желания над ней доминировать.
3. Эгоцентризм
Когда мужчина целиком и полностью сконцентрирован на себе, не умеет или не хочет проявлять о своей женщине заботу – это многое говорит о его незрелости. Такие мужчины зачастую обожают все делить поровну, мол, я – тебе, а ты – мне. Они не стремятся первым выказывать свое расположение, не любят тратить на женщину деньги, вообще не готовы что-то вкладывать. Если вы обедаете в ресторане, то платите поровну, если чего-то от него хотите, будьте добры предоставить соответствующую услугу в ответ.
Эгоцентричные мужчины не подходят для длительных отношений, потому что не умеют отдавать, не хотят делиться и ненавидят заботиться. Они любят побольше выжать из партнерши, чтобы попользоваться, а затем бросить. Зрелость предполагает желание дарить и отдавать, не ожидая ничего взамен, помните об этом!
4. Эксцентричность взамен серьезности
Нет ничего плохого в пылких и обаятельных мужчинах-романтиках, которые, однако, не оторваны от реальности. Когда он может не только смотреть с вами закат, но еще и гвоздь дома прибить, и забрать ребенка из школы. Если же мужчина способен только на спонтанные и эксцентричные выходки, после которых надолго исчезает из горизонта под предлогом «луна зовет», перед вами тот самый инфантильный экземпляр, никак не созданный для серьезных отношений.
Не думайте, что романтик изменится под вашим четким руководством, что захочет попрощаться с прежней жизнью свободного кочевника. Скорее, как только вы заговорите о большем, о развитии ваших отношений в сторону стабильных и законных – он пропадет так же внезапно, как и ворвался в вашу жизнь. Такова природа мужчин с «тонкой организацией», которые выше всей этой бытовой кутерьмы.
Можно ли перевоспитать незрелого мужчину?
Если вы уже ввязались в любовную историю и не готовы просто так от нее отказываться – шансы есть! Для начала придется поработать со своим собственным образом: перестать играть роль «заботливой мамочки», женщины «я-все-могу-сама» или«Гитлера в юбке». Вспомнить о своей истинной женской сути, вернуть мужчине часть его обязанностей, учиться заново просить о «помощи». Ну а лучше проработать все это до начала серьезных отношений, чтобы начинать новую жизнь с новой себя!
Зависимые – это дети,
которые играют во взрослых.
В предыдущей статье " Зависимость – со-зависимость? " я рассмотрел отличия зависимых отношений от со-зависимых. Однако есть у этих отношений и нечто общее...
То, что их точно объединяет, – это то, что и те, и другие отношения незрелые...
Незрелые отношения
Если рассматривать их с точки зрения структуры личности Э. Берна, то это отношения, которые разворачиваются в плоскости Родитель-Ребенок. Принципиальной их особенностью является то, что здесь невозможен контакт на уровне Взрослый – Взрослый в силу того, что позиция Взрослый "не активирована".В незрелых отношениях у двух физически взрослых людей присутствует патологическая привязанность к "детским" потребностям – в безопасности, безусловной любви, безусловном принятии.
Почему детским? Потому что они впервые появляются в раннем возрасте и направлены к значимым другим (родителям). Невозможность (по разным причинам) удовлетворить эти потребности в детстве приводит к их фиксации и попыткам в последующих (уже взрослых отношениях) завершить гештальт.
Отмеченные потребности присутствуют и в зрелых отношениях. Однако здесь они не так "напряжены", не являются доминирующими, как в ситуации зависимых отношений. Неудовлетворенность этих потребностей проявляется в постоянном голоде по безусловной любви, который зависимый человек настойчиво пытается удовлетворить за счет своего партнера.
Это и дает мне основания характеризовать такие отношения как незрелые.
Еще одной особенностью как зависимых, так и со-зависимых отношений является их комплементарность или иначе дополнительность.
Комплементарность этих отношений является следствием того, что каждый из участников пары не является целостным и гармоничным. Он идентифицируется с какой-то одной из полярностей своего Я, отвергая при этом другую. Зато другая полярность в избытке представлена у его партнера: "У другого есть что-то, чего нет у меня". И тогда внутриличностная дисгармоничная структура Я-частей разворачивается (проецируется) вовне – в плоскость отношений. К примеру, если один из партнеров организованный, контролирующий, то он бессознательно выберет себе в партнеры человека импульсивного, не склонного к контролю, нуждающийся в постоянном оценивании притянется к "мастеру оценок"…
Смотри более подробно статью Комплементарные браки и Комплементарные браки: психологический портрет партнеров.
В зрелых отношениях также задействованы позиции Родитель и Ребенок, но эти позиции скорее представлены в виде игры. То есть партнеры, находящиеся в зрелых отношениях, могут "играть" друг с другом в Родителя – Ребенка, в то время как партнеры в незрелых отношениях пытаются "играть" во Взрослого.
Рассмотрим позиции Родитель – Взрослый – Ребенок с точки зрения их функций.
Основная функция Родителя – давать. Она находит свое воплощение в более конкретных функциях: забота, опека, контроль, воспитание, оценка.
Основная функция Ребенка – брать. Брать заботу, внимание, контроль, опеку. И здесь могут присутствовать две разные установки – послушный ребенок и непослушный ребенок (зависимость от взрослого, либо противозависимость). Послушный – принимает, нуждается, слушается. Непослушный – игнорирует, сопротивляется, возмущается…
Эго-состояния Родитель, Ребенок – это не просто состояния, но и ролевые позиции и ролевые стереотипы. Человек, пребывающий в этих состояниях, оказывается несвободным, автоматизированным, запрограмированным. Роль алгоритмизирована, она не требует выбора. Мы называем это паттерны поведения. Но по сути это условные рефлексы.
Эго-состояние Взрослый, в этой связи, принципиально отлично. Ведущая функция Взрослого – выбор: осознанный и ответственный. Для этого необходимо собрать информацию, проанализировать ее, принять решение. Взрослый постоянно находится в творческом приспособлении.
Структура и динамика со-зависимых отношений
В со-зависимых отношениях роли жестко структурированы и определены. Зависимый "разыгрывает" роль Ребенка (причем плохого, непослушного Ребенка), со-зависимый – Родителя. Со-зависимый (из ролевой позиции Родителя) воспитывает, контролирует, учит, стыдит, упрекает. Зависимый (из ролевой позиции Ребенка) – провоцирует, сбегает, проявляет безответственность…Со-зависимый партнер оказывается привязанным к зависимому именно этой Родительскойустановкой "давать". В работе с со-зависимыми становится понятным, что их страх одиночества, ненужности растет из невозможности ничего давать. "Если ты ничего не даешь, то ты не нужен!"
"Если ты стараешься, даешь, то в тебе нуждаются". Это дает ощущение силы, уверенности, даже любви. В картине мира со-зависимого "Нужен" равно "Любит"."Надо" становится ведущей установкой в жизни со-зависимого. Самый большой страх со-зависимого встретиться с переживанием "Я не нужен". Зависимый же, в свою очередь, сполна обеспечивает ему такую невстречу, поскольку постоянно нуждается, живя с установкой "Хочу и "Мне должны".
Со-зависимый неспособен быть в позиции Ребенка. Он не может принимать, брать просто так: внимание, любовь, заботу, помощь. Все это в его картине мира нужно заслужить. У со-зависимого в его анамнезе есть история раннего взросления. В психологии этот феномен получил название парентификации. Это ребенок не доигравший, не проживший в полной мере период детства. Период беспечного, беззаботного состояния, когда тебя любят и дают тебе просто потому, что ты ребенок, любят и дают без всяких условий.
В этот период у него происходит фиксация на такого рода "взрослом" поведении, буквально по типу образования условного рефлекса: постарался, заслужил – получи свою конфетку! Этот способ отношений с близкими людьми со временем становится автоматическим и не осознается. Со-зависимые клиенты, когда начинают задумываться о своем поведении в терапии, часто не могут понять: Зачем мне это нужно? Для чего, кого я стараюсь? Что я с этого имею?
Зависимый же член пары, как я уже писал выше, пребывает постоянно в позиции Ребенка.Причем Ребенка непослушного, провоцирующего, убегающего. У него своя история и своя в силу этого психодинамика. Он в своем детстве никогда не был уверен, что значимый объект его не бросит и постоянно проверял: бросит – не бросит? Для него "Любит – не любит?" трансформировалось в "бросит – не бросит?".
Вот и во взрослых (но незрелых) отношениях он привычно провоцирует своего со-зависимого партнера – убегает с оглядкой, а побежит ли за ним мамочка? Он больше всего боится, что его бросят. Со-зависимый же не позволяет ему встречаться с этим страхом, постоянно цепляясь за него. Однако ощущение безопасности – Любви зависимому может дать только вещество, а не человек. Человек все же в его опыте ненадежен.
Структура и динамика зависимых отношений
Отношения зависимой пары более сложные. В зависимых отношениях присутствует ротация ролевых позиций. Каждый из партнеров может выступать то в роли Ребенка, то в роли Родителя. Чего им не удается, так это встречаться на уровне Взрослый – Взрослый. Это "неравные" или наклонные отношения. Партнеры постоянно перемещаются от позиции Ребенок в позицию Родитель. Эта позиции неустойчивы.Подробно динамика отношений зависимых партнеров описана мною в статьях Разбитое корыто комплементарного брака: сказка о рыбаке и рыбке, Обреченные на связь: ловушка надежды, Двойной капкан отношений и др. по этой теме.
И у зависимых, и со-зависимых партнеров присутствует дефицит безусловной любви и безусловного принятия. Отличаются они лишь разными способами ее получения. Со-зависимый от отношений выбирает вариант быть хорошим Родителем, зависимый от вещества – быть плохим Ребенком, зависимый от отношений – быть то Родителем, то Ребенком.
Как повзрослеть в отношениях? Направления работы
Основная стратегия работы для описываемых клиентов и в жизни, и терапии – учиться выходить из ролевых позиций Родителя и Ребенка в позицию Взрослого.Процесс отсроченного взросления может запускаться как вследствие определенных жизненных событий (кризисов жизни) при условии присутствия у человека рефлексии, так и ситуацией терапии. Пока каждый из партнеров добровольно остается в своей позиции (в паре со-зависимый – зависимы), либо позиции синхронно меняются (в паре двух зависимых от отношений), система находится в сбалансированном состоянии – игра удается. Но как-только кто-то из партнеров начинает "выходить" из своей роли для системы возникает угроза.
Обычно первоначально начинает "созревать" кто-то один из партнеров. У него появляются личные границы, личные интересы-желания, и это невыносимо для его партнера. И здесь "гармония" комплементарной пары нарушается.
Для пары это всегда риск. Привычная сложившаяся система рушится. В такой ситуации выхода два: система может либо окончательно разрушиться, либо сохранится, основательно перестроившись.
И здесь многое будет зависеть от "взрослеющего" партнера: насколько ему самому будет удаваться удерживаться в позиции Взрослого и "приглашать" туда своего партнера. Для этого он может использовать собственный новый опыт принятия своих отвергаемых частей, полученный либо в ситуации терапии, либо в силу успешного проживания кризисов идентичности.
Его супер задача в отношениях – оставаться в позиции Взрослый, не вываливаясь в позицию Родитель, которая, как правило, спасательская. Это возможно в постоянном культивировании установки ненасильственного отношения к партнеру. Важно, находясь в отношениях, учиться предлагать, приглашать, ждать, а не давать добро насильно!Приглашение – Взрослая позиция. Предлагать партнеру самому выбирать, решать. В то время как заставлять, наставлять, учить, менять, спасать – это позиция Родителя. Эта позиция поддерживается установкой: "Ты должен быть таким, каким я тебя вижу!", "Ты должен измениться!"
Как только появляется установка "давать" Другому, в отношениях появляется насилие либо манипуляция. Это уже Родительская позиция, позиция по сути высокомерная, вытекающая из идеи, что с моим партнером что-то не так! Если такая позиция и является хоть как-то оправданной в реальных отношениях взрослого и ребенка, то в отношениях двух взрослых людей она неуместна. Насилие, манипуляция, принуждение всегда вызывают сопротивление, протест. Если даже партнер внешне и согласится что-то принять, то в дальнейшем он найдет возможность отдать – "отомстить", отыграться.
Еще одним направлением работы здесь может быть исследование и проработка установок к взрослению и взрослости.
Взрослость у описываемых клиентов часто ассоциируется со страхами: груз ответственности, тяжелая жизнь, финансовые проблемы, бытовые заботы.... На первом этапе важно поисследовать и проработать страхи, связанные с взрослением. Эти страхи могут быть как следствием личного негативного опыта "встреч" со взрослостью, либо как результат "заражения" негативной установкой в отношении взрослой жизни от значимых других.
На втором этапе важно обнаружить "бонусы" взрослой жизни (независимости, свободы, выбора, опоры на себя), которые первоначально не видны из-за страхов.
Проблемные отношения в паре – непростая задача для партнеров. И не всегда хватает терпения для ее решения. Однако, когда у партнеров есть обоюдное желание сохранить отношения, то всегда есть шанс. Тем более, что всегда есть возможность обратиться за профессиональной помощью.
Я описал лишь общие схемы нескольких стратегий работы в зависимой паре. Если эта тема вызовет интерес, напишу продолжение.
Зрелые пары не "бросаются в омут с головой", они входят в отношения осознанно. В их понимании любовь - это не то, что заставляет падать в пропасть, а то, благодаря чему можно стать лучше, воспарить.
Как же понять в начале, насколько долго продлятся ваши отношения? Быть может, пройдет один-другой месяц и ваше любовное наваждение растает?
Первый признак настоящей любви: в ней все должно быть легко. От начала и до конца.
Никаких бурных выяснений отношений и последующим за ним страстным примирением. Никаких преследований, навязчивых звонков и сообщений. Ваш мир не наполнится волнениями или тревогами.
Вы не окажетесь в эпицентре развивающихся драматических событий. Потому что драмы и трагедии - это реальность подросткового периода. Драмы актуальны для людей, которые не знают, как создавать отношения. Они слишком молоды, склонны к предвзятому мнению и идеализации одновременно. А любовь в их видении должна быть одержимой и ошеломляющей.
Истинная любовь - это легко. Это ваша самая безопасная бухта, самое уютное одеяло, которым вы когда-либо укрывались. Это то, что происходит с вами естественно, за что не надо непрестанно бороться, теряя силы, изо дня в день.
Когда вы любите и любимы, у вас нет сомнения в своих чувствах и в чувствах партнера. Ваша жизнь наполнена гармонией и душевным спокойствием.
Сердечный комфорт - вместо чувств, которые унижают вас и заставляют постоянно быть в напряжении. Зрелые отношения наслаждаются плаванием в этом душевном спокойствии, незрелые - "тонут".
1. В незрелых отношениях постоянно задают вопросы, а зрелые партнеры отвечают на них.
Незрелые отношения всегда наполнены сомнениями. Любит ли? Может, мне изменяют? Сможем ли мы быть вместе?
Зрелые пары не тратят время на вопросы, так как уже знают ответы. И им не нужны пылкие уверения партнеров. Люди в таком союзе чувствуют себя комфортно и безопасно, они свободны от пут сомнений. К тому же зрелая любовь не озадачена множеством мелких проблем, она наслаждается знанием ответа на главный вопрос.
2. Незрелые отношения оставляют вас в вечном ожидании чего-либо, а зрелые без лишних слов дают то, что вам нужно.
В незрелых отношениях есть некое ощущение пустоты, беспокойство, ощущение, что вам не хватает вашего партнера. Это беспокойство разъедает вас днем и ночью. Вы можете расстаться всего на несколько часов, а вас не покинет тревога. И даже когда вы встретитесь, вам придется заглушить эти беспокойные мысли сексом или постоянными разговорами.
В зрелых отношениях нет пустоты или незаметных трещин. У вас никогда не возникнет чувство, что вас покинули, что-то отняли в сердце. Вы не захотите искать кого-то для утешения.
Любовь между двумя зрелыми людьми наполняет каждую клеточку их бытия, закрывает каждую трещинку. Люди в таких отношениях даже не знают, что такое покинутость.
3. В незрелых отношения партнеры хотят стать одним целым, а в зрелых сосуществуют две самостоятельные, цельные личности.
В "зеленых" отношениях два человека пытаются найти в другом то, чего нет в них самих. Они нередко стремятся доминировать, ставя тем самым себя и партнера на более низкую ступеньку отношений.
Зрелые пары никогда не стремятся стать единым целым. Это две самодостаточные личности, которые хотят стать еще лучше. Они вдохновляют друг друга, раскрывают с лучшей стороны, пробуждают таланты и совершенствуют.
4. Незрелые отношения быстро теряют былой запал, а зрелые всегда найдут способ мотивировать друг друга.
Все окунались в любовь без оглядки. Такие периоды чаще проходят в туманном мире одеял и нежных поцелуев. Но потом на смену всепоглощающей страсти приходит осознанная любовь - любовь-якорь, позволяющая вам обустроить свою жизнь, плодотворно работать. А незрелые пары никогда не думают о том, что иногда не стоит проводить столько времени вместе, что нужно совершить нечто полезное, чтобы в дальнейшем их совместная жизнь стала лучше.
5. Незрелые пары шлют длинные смс-сообщения в качестве доказательства своих чувств, а зрелые все говорят лично.
Зрелые пары никогда не станут выяснять отношения через экран телефона. Только глаза в глаза.
6. Незрелые отношения - в вечном поиске, а зрелые пары знают, чего они хотят.
Целостные люди выясняют мнение друг друга, чтобы улучшить отношения, а не чтобы их завершить.
7. На незрелые отношения могут влиять другие люди, а для зрелых пар встречи с кем-то - это просто радость общения.
В жизни всегда будут появляться люди, которые были в прошлом у каждого человека. Сюрпризы и скелеты в шкафах неминуемы. Но зрелые пары не чувствуют угрозы от «чужаков» или прошлых любовников. Незрелые пары видят угрозу в каждом человеке, им не хватает прочного стержня, чтобы не обращать внимания на подобные вещи.
8. Незрелые отношения склонны устанавливать сроки, а зрелые уверены, что все должно происходить естественно.
Нет правильного или неправильного времени, чтобы начать совместную жизнь, не запланирован год, чтобы выйти замуж, и, конечно, не прописан график вашей совместной жизни.
Когда вы любите, события происходят в их собственном темпе. Вы чувствуете нужный момент и следуете за своим сердцем. Незрелые пары составляют правила и руководства для всех событий, а также судят о вас по вашему прошлому, в то время как зрелые - помогают его принять.
9. В зрелой любви люди не просто принимают друг друга с "багажом ошибок", но стремятся залечить ваши раны.
Настоящая любовь предпочитает не замечать недочетов, она устремлена к красоте совместных отношений в будущем.
Незрелая модель отношений подразумевает поиск себя, тогда как зрелая уже давно себя нашла
Сначала, когда твой детородный гаджет наконец-то вырос, а противоположный пол стал воспринимать тебя всерьез, ты, найдя обрыв повыше, хорошенько разбегаешься и с воплями Тарзана (или криками ки-я-я-я – смотря на каком мультике вырос), сигаешь в пропасть. Причем делаешь это настолько уверенно, будто до этого перетер с Богом и дал взятку ангелу, который обещал тебя поймать. Но это всего лишь пол-дури.
Основная часть начинается в процессе отношений, где башка-фантазерка с не меньшей уверенностью считает – вот она взрослая жизнь, где ты, весь такой брутальный, сейчас познакомишься с ее мамой, поговоришь с ней о детях, уломаешь на аналочку и в принципе можешь смело ставить галочку возле “мастера отношений”. Аплодисменты. Овации. Восторг. А потом – тук-тук, и реальность размазывает юношество по лобовому стеклу.
В чем же разница между детскими игрищами и зрелыми отношениями? Давай откроем шкафчик и поищем трупчик
Есть в английском языке такое устойчивое выражение to fall in love, которое дословно переводится как – “провалиться в любовь”. В Англии ты не влюбляешься, а проваливаешься в любовь, что, по-моему, очень хорошо характеризует юношеский максимализм. Взрослые люди никуда не проваливаются. Они вступают в любовь. Потому что любовь не для того, чтобы падать вниз и по итогу свернуть шею. Настоящая любовь должна поднимать, возносить, перечеркивая атмосферный предел. Если любовь унижает и бьет в пах коленом, это не любовь. Это ваша дурная фантазия или замыслы драматурга.
Ну так и как же понять – веселые ли это сношения или перспективное слияния двух корпораций?
Во-первых, все должно быть легко и естественно с первой же секунды короткого замыкания. Никаких заумных напрягов и бестолковых скандалов на ровном месте. Все эти эмоциональные переписки, звонки и многочасовая болтовня забивает огромные гвозди в гроб, где лежит ваше будущее. Драма для детей. Драма для тех, кто не знает, как существовать в реальных отношениях, предаваясь навязанным детским фантазиям о дикой и душной любви.
Любовь проста. Пожалуй, самое простое, что ты когда-либо делал. Она должна случаться самым естественным путем.
Когда ты любишь с ответочкой и нет никаких сомнений в чувствах друг друга, наступает душевное спокойствие, в котором можно смело поиметь весь мир.
Незрелые отношения задают вопросы. Зрелые – отвечают на них.
Молокопьющие прибывают в постоянных сомнениях – а она меня любит? – а вдруг изменяет? – а будем ли мы вместе через пару месяцев?
Зрелым отношениям не нужны вопросы. Они уже давно знают все ответы, лучше Гугла.
Они чувствуют себя комфортно и защищено, четко осознавая, что ответ на главный вопрос у них есть и этого достаточно. Так же достаточно, как если бы после пол-литра виски тебе предлагали бокал шампанского, а ты тактично отказался. Куража поймаешь конечно, но блевать потом будешь намного дольше.
Незрелые отношения оставляют тебя с недобитым желанием. Зрелые - дают все, что тебе нужно
В юношеских трениях есть пустота, которая постоянно волнует. Как будто что-то отсутствует. Она приходит к тебе, когда ты засыпаешь и пожирает, жадно отрывая куски, когда вы расстаетесь, пускай даже всего на пару часов. Она есть и когда вы вместе, но секс и бесконечная болтовня, как аспирин, разжижают кровь и временно усмиряют бдительность.
Во взрослых отношениях пустоты нет. Нет этого надрыва. Нет ощущения, будто вместе с ее уходом на работу у тебя что-то отобрали. Взрослая любовь заполняет все трещинки.
Детские мечты сводятся к тому, что вы одно законченное произведение, разъединив которое получаются неполноценные половинки. Будучи незрелыми, люди ищут свою вторую половинку, пытаясь заполнить свои пробелы.
Во взрослой жизни люди принимают тот факт, что их двое, и каждый из них целое. Поэтому их стремление направлено на то, чтобы два человека становились лучше насколько это возможно, а не лишали себя конечностей в попытках встать правильным пазлом.
Незрелые отношение быстро теряют драйв. Зрелые мотивируют тебя на подвиги. Залипать в кровати целыми днями и ни черта не делать замечательно, но по итогу встать все-таки придется, и если безделье сменилось желанием хардово работать и отжимать новые вершины, значит любовь смогла перейти в мотивирующую фазу и тогда есть все шансы родить дочку и назвать ее Геннадием.
Только в незрелых отношениях возможны смс-разборки. Взрослые все решают в лицо. Поэтому если ваш день похож на текстовый батл - можете смело не рассчитывать на будущее. Сражение естественно. Смс разборки – задротство на уровне тех чатиков, что вам предлагают на каждом порно сайте.
Есть вопрос - встречайтесь, спроси, потому что автокоррект и неправильно понятый смайл только и ждут, как бы нагнуть очередные отношения. По неопытности нам кажется, что долгие бесконечные часы написания занудно-философских смсок являются доказательством огромной любви, но по сути – это спор ради спора.
Незрелая модель отношений подразумевает поиск себя, тогда как зрелая уже давно себя нашла
Зрелые отношения работают только для людей состоявшихся, полноценных, которые давно определились и ищут не дополнения, а партнерства. Попытка определиться за счет другого отсекает возможность иметь полноценные отношения.
В незрелых отношениях люди замкнуты друг на друге. Во взрослых – имеют здоровую вероятность общаться с другими. Случайные люди будут неизбежно впадать в нашу жизнь, создавая обстоятельства и возможности. И если в юношеском кретинизме каждый такой контакт ставить под угрозу “все”, считая паранойю за Бога, то во взрослой жизни люди достаточно уверены в себе и в своей любви, чтобы не пукать зазря.
Для взрослых дядек и тетек нет никаких расписаний. Все идет своим чередом. Нет ни “хорошо”, ни “плохо” и когда надо подарить кольцо. Если это любовь, ты почувствуешь и сделаешь шаг вовремя. Юнцы часто любят придумать правила и определить сроки, думая, что время - это единственная причина продолжать или прекращать отношения. Но это работает только, когда ты варишь курицу.
Настоящая любовь не судит прошлое, ведь когда вы принимаете друг друга, все становится сигаретным пеплом, который, если ты не в конец астматик, сдувается с одного перегара. Все остальное - лишь попытка помучить, искалечить и испытать дурную боль, которая так хороша для написания новых стихов, но никуда не годится по жизни.
Большинство женщин мечтают об ответственном, зрелом и надежном мужчине, на которого можно во всем положиться. Именно с таким партнером можно создать крепкую семью и всегда чувствовать себя под защитой. К сожалению, очень редко удается сразу понять, какой мужчина подходит под это описание, а какой нет. Чтобы распознать инфантильного парня, нужно обращать внимание на определенные признаки.
Женщинам гораздо проще жить, когда мужчина принимает за них важные решения и помогает решать проблемы. В этом случае не приходится беспокоиться о многих вещах и можно просто быть любящей и любимой женой. Но, к сожалению, не все представители сильного пола хотят брать на себя ответственность, особенно, если речь идет о глобальных изменениях.
Незрелые мужчины достаточно часто ждут, пока женщина сама им назначит свидание или хотя бы намекнет на него. Они не выбирают место встречи и день, не решают, куда отвести девушку. Но это все мелочи по сравнению с тем, что такие парни долгое время откладывают совместное проживание. Как правило, женщине самой приходится брать ведущую роль в отношениях и тянуть за собой партнера.
От такого мужчины придется долго ждать предложения выйти замуж. Он может даже после многочисленных намеков не подарить заветное колечко. В брак с ним можно вступить, только прямо сказав о своем желании узаконить отношения. При этом, возможно, еще и придется убеждать, что это действительно нужно.
Что касается детей, то незрелый муж не захочет спешить с этим. Он будет откладывать рождение ребенка на максимально дальний срок. А если случится так, что младенец все-таки появится, то партнер начнет конкурировать с ним за внимание женщины. Он будет обижаться, что она уделяет ему мало своего времени, и расстраиваться, что он теперь не главный в ее жизни. Из-за этого у девушки возникнет ощущение, что у нее два ребенка, один из которых – муж.
Безусловно, мама – это близкий и родной человек, о котором нельзя забывать. Однако, если мужчина по несколько раз в день ей звонит, проводит у нее слишком много времени или вообще еще не съехал из родительского дома, то это говорит о его незрелости. Может показаться трогательным, что он так относится к своей маме, но чрезмерно близкие отношения с ней свидетельствуют том, что связь еще не разорвана.
До тех пор, пока мужчина не отделится от родителей, он не сможет построить нормальные отношения с женщиной. Во-первых, он постоянно будет избранницу сравнивать с мамой. И не станет стесняться говорить любимой о том, что его родительница готовит вкуснее, делает что-то лучше, имеет другое, более правильное мнение по поводу конкретной вещи. Во-вторых, он на подсознательном уровне будет стремиться к тому, чтобы жена заменила ему маму. Пожелает, чтобы женщина опекала его, заботилась как о ребенке, брала на себя за все ответственность.
Пока представитель сильного пола не станет самостоятельным, он не сможет создать свою семью и сделать любимую счастливой. Поэтому и женщинам не стоит тратить время на парней, которые пока еще не отделились от мамы.
К слову, если мужчина бунтует против родительницы, постоянно ее критикует, ругается на нее и отгораживается от заботы, то это тоже говорит о том, что связь еще существует. А в этом случае муж будет стремиться доминировать в отношениях, чтобы преодолеть свою зависимость от мамы. В итоге станет пренебрежительно относиться к жене, обесценит ее и этим сделает несчастной.
Стоит признать, что каждому человеку свойственно временами думать о себе, а не о партнере. Однако некоторые мужчины вообще не учитывают желания женщины и не стремятся о ней заботиться. Можно привести наглядный пример. Как известно, большинство представителей сильного пола очень ценят свое личное пространство. У них есть свои интересы, свои друзья и свой способ отдыха. И это нормально, что мужчины не все свое время проводят рядом с любимой, так как партнерам нужно периодически отдыхать друг от друга.
Однако эгоистичный мужчина не хочет понять тот факт, что женщине тоже нужна свобода и личное пространство. Он считает, что девушка ему принадлежит и все свое время должна посвящать только ему. Естественно, когда он этого захочет. К примеру, ему можно провести вечер со своими друзьями, а ей нельзя сходить куда-нибудь с подругами.
Эгоиста слабо волнуют чувства партнерши. С таким парнем девушка обречена быть несчастной, так как он не станет учитывать ее интересы. Поэтому с подобным мужчиной лучше не связываться, пока он не перестанет быть ребенком, который считает себя центром мира.
Девушки часто влюбляются в романтиков, так как они умеют быть обаятельными, милыми, непосредственными и действительно могут приятно удивить. Они будут регулярно устраивать ужины при свечах, сделают пикник на вершине горы во время красивейшего заката, сами нарисуют портрет своей любимой и т.д. Поступки могут быть самыми разными и непременно романтическими. И все это здорово, когда отношения только начинаются. Но вот потом, если мужчина инфантильный, могут появиться проблемы.
Во-первых, такие вот незрелые романтики часто исчезают, когда нужно перевести отношения на новый уровень. Если заходит речь о совместном проживании или о браке, они тут же уйдут по-английски. Создавать семью у них пока нет в планах, ведь им ещё хочется юношеской романтики.
Если же удастся связать узами брака такого парня, то дальше последуют проблемы другого типа. Да, он будет даже спустя несколько лет совместной жизни удивлять свою партнершу, ухаживать за ней как в самом начале отношений, писать ей стихи, водить на прогулки под звездным небом. Однако реальной помощи можно от него не ждать. Если нужно будет, к примеру, забрать ребенка из садика, то он этого не сделает. Также он не станет помогать по хозяйству, стремиться к благополучию, а некоторые даже умудряются не работать и витают в облаках.
Естественно, не все романтичные мужчины являются незрелыми. Инфантильного парня можно определить следующим образом. Он будет обвинять свою девушку в том, что она слишком приземленная, не понимает его, не ценит. И все это лишь из-за того, что она попросит в чем-то помочь или попробует подтолкнуть его к взрослению.
Распознать незрелого мужчину достаточно просто по его самооценке. Если она заниженная, причем необоснованно, а также он не уверен в себе, то это говорит о том, что он еще не повзрослел. Как правило, такие люди боятся остаться в одиночестве, да и вообще не любят проводить время наедине с собой. Их пугает мысль о том, что они останутся без друзей или без любимой. Причем зависимость от людей нездоровая, и она мучает обе стороны.
Взрослые люди ценят своих близких, однако готовы при необходимости их отпустить. Они не боятся остаться одни, и им интересно с самими собой. Они уверены в себе, могут объективно оценить свои возможности и знают, чего хотят от жизни.
Зрелые мужчины не станут ревновать без повода и устраивать скандалы, если их девушка просто поздоровается со знакомым. А вот парни, которые еще не повзрослели, будут пытаться контролировать свою партнершу, запрещать общаться с представителями противоположного пола (иногда даже с подругами) и в крайнем случае попробуют «запереть» ее дома. Причем такие собственники действуют не из-за любви, а по причине страха остаться одним.
Мужчины, которые застряли где-то в детстве, очень жадные и не желают тратить деньги на девушку. Даже если они уже обвенчались, муж будет максимально экономить на жене.
Достаточно часто незрелые парни стремятся разделить финансы, поэтому придерживаются позиции, что каждый платит сам за себя. Причем не важно, встречается он с девушкой впервые или же они в отношениях уже несколько лет.
Почему подобное происходит? Из-за того, что парень еще не созрел до того, чтобы взять ответственность за женщину и начать заботиться о любимой. Он сам еще ребенок, который привык только брать, но не отдавать. Он не умеет делиться.
Абсолютно не важно, хорошо зарабатывает мужчина или плохо. В любом случае он будет экономить на девушке. А вот себя он будет баловать подарками, вплоть до дорогих машин и квартир. Но все «игрушки» будут принадлежать только ему.
Как правило, чрезмерная эмоциональность свойственна девушкам, а вот мужчина должен уметь контролировать свои чувства. В ином случае пара погрязнет в скандалах, взаимных упреках и негативном отношении друг к другу. Слишком эмоциональные мужчины – это инфантильные личности, которым еще взрослеть и взрослеть. Даже если они встречаются с уравновешенной и спокойной девушкой, то будут сами инициаторами всех ссор.
Расстроить или разозлить незрелого парня крайне просто, а вот от его эмоций будет сложно спрятаться. Нередко такие мужчины даже занимаются рукоприкладством, от чего непосредственно страдает женщина. Такие отношения – сплошная нервотрепка, и они являются убийственными для обоих партнеров. Чрезмерно эмоциональных и несдержанных мужчин следует обходить стороной, чтобы не стать очередной жертвой их душевных порывов.
Импульсивность является еще одной чертой, которая присуща незрелым представителям сильного пола. Большинство решений они принимают по первому желанию, не обдумав толком ничего. Естественно, это негативно сказывается на их жизни, и может привести к полному краху. Везение не вечно, а необдуманные решения редко оказываются действительно хорошими.
Не стоит надеяться на то, что мужчина сможет стать более сдержанным или перестать быть импульсивным. Даже если женщине и удастся на него положительно повлиять, она в таких отношениях исчерпает себя. Если не хочется зря тратить нервы и время, лучше не связываться с инфантильной личностью.
Взрослые и состоявшиеся люди умеют прощать других и мирно решать конфликты. Они не держат подолгу обиды, не ищут способы мести и не думают, как бы сделать любимому человеку побольнее. Всем свойственно совершать ошибки, и в отношениях надо уметь прощать. Но незрелые мужчины будут долго помнить, как, например, женщина не поздравила его с 23 февраля. Или как предпочла встретиться с подружками, а не с ним.
Стоит девушке немного оступиться и как-либо задеть парня, он будет еще долго ей это припоминать или вообще никогда не забудет. Конечно, речь идет не об изменах, а о проступках, на которые можно легко закрыть глаза. Естественно, такие отношения не будут счастливыми, и под конец женщина рискует стать в глазах мужчины настоящим злом. Причем не имеет значения, насколько много хорошего она сделала, ведь незрелый муж будет помнить лишь ее ошибки.
Сам же несостоявшийся представитель сильного пола собственные недостатки не будет замечать. Если на них укажут, то он начнет отрицать подобное заявление. К слову, на компромиссы он не пойдет. Все будет либо так, как она хочет, либо никак. И не важно, каково будет от этого женщине, так как он будет переживать только о своих чувствах.
Как быть с незрелым мужчиной? Если отношения серьезные и действительно есть к нему любовь, то тогда стоит перестать ему потакать и заботиться о нем как о ребенке. Можно попробовать его мотивировать на взросление, попытаться объяснить, что не устраивает в нем. В некоторых случаях это действительно помогает. Однако нет никаких гарантий, что он возьмется за ум и изменится ради своей избранницы.
Если же отношения находятся на начальном этапе или еще даже не зародились, то проще будет не тратить на такого кавалера свое время. Вполне возможно, спустя годы он сам повзрослеет и поймет совершенные ошибки, но предстоит много работы над собой и сопутствующих трудностей. Женщинам, которые хотят уже в ближайшее время создать крепкую семью, лучше подыскать другого, зрелого кандидата.