ФОТО Getty Images
Их споры всегда кончаются одним: он молча разворачивает газету или утыкается в телефон. Он не слушает ее – только себя. «Партнер, который выбирает такой стиль общения, ставит себя вне пары, – говорит Изабель Левер (Isabelle Levert), клинический психолог и психотерапевт, эксперт французского Psychologies. – Он смотрит на отношения как на борьбу за власть, в которой важно не дать слабину, не показать свою уязвимость, не пойти на уступки».
Пытка тишиной
Уходя от разговора, партнер добивается своей цели. Молчание позволяет ему управлять ситуацией и другим человеком. Муж, который хочет «проучить» жену, может просто встать и выйти, оборвав ее на полуслове. И даже уйти из дома, не сказав куда. Она остается наедине с невысказанными словами и тяжелыми мыслями, которые терзают ее изнутри.
Почему молчание так разрушительно? Оно создает вакуум, который тут же заполняется подозрениями, страхами и вопросами. Так действует один из приемов психологического насилия – газлайтинг. Его цель – заставить другого человека сомневаться в адекватности его восприятия мира и – в итоге – в собственной вменяемости. У жертв газлайтинга действительно могут начаться психологические проблемы, вплоть до клинического расстройства.
Порочный круг
«Рано или поздно молчание вызывает реакцию. Оскорбленная сторона переходит от подозрений к упрекам и обвинениям, – объясняет Изабель Левер. – По сути, это попытка достучаться до партнера, любой ценой прервать тишину. Пробить брешь в его панцире, заставить его отвечать – пусть даже ответ будет жестоким». Таким образом, жертва принимает правила игры, навязанные ей мучителем. Отношения окончательно превращаются в поле битвы.
Для того, кто использует тактику молчания, главным оправданием служит его нерушимая правота. Он понимает все и обо всех. Он «знает», как нужно поступить, что говорить и как себя вести. От такого человека часто можно услышать слова вроде «другого я от тебя и не ожидал», «это очень в твоем духе», «все с тобой ясно». Когда другой пытается оспорить очередное безапелляционное утверждение, разговор снова заходит в тупик.
Между близостью и одиночеством
Противоречия в паре неизбежны, но о них нужно уметь говорить. У каждого должна быть равная возможность высказываться и быть услышанным. «Партнер, который отгораживается от другого стеной молчания, часто не может решить для себя главный вопрос – готов ли он быть частью пары, – говорит Изабель Левер. – Он постоянно обозначает дистанцию. Его позиция: я не с тобой, но и не отдельно».
Союз, в котором один говорит, а второй молчит (но не слушает!), перестает развиваться. Часто более открытый партнер устает нести на себе все бремя отношений и уходит. Для другого это может послужить сигналом. Тогда он решит переосмыслить свои установки. Возможно, он научится открываться, ослаблять защиты и идти на компромиссы. Если этого не произойдет, история повторится в следующих отношениях. Если он вообще решится на них.
Отношения между мужчиной и женщиной? О, это всегда чудо… но возможно ли их построить, не потеряв рассудок? Как, поддаваясь сладостному соблазну, мечте об убежище и теплом домашнем очаге, совладать с пониманием того, что укрытие это - вовсе не укрытие, а арена для каждодневных словесных баталий? И как соблюсти баланс между молчанием и выяснениями, кто же все-таки прав, а кто виноват? Строящиеся на взаимодействии, отношения, прежде всего, предполагают обмен информацией, будь то совместное времяпровождение, обычное общение или секс. Определенную роль во всех этих потоках информации играют паузы, но порой уместно и молчание. Является оно важной частью отношений или же с ним стоит бороться и его стоит избегать?
В девяноста процентах случаях молчание имплицитно содержит в себе огромное количество информации. Оно никоим образом не представляет собой лишь отсутствие слов - молчат всегда о чем-либо. Партнер может даже и не догадываться как о причинах, которыми побуждаем его возлюбленный, так и о самом умалчиваемом предмете.
Рассуждая о минусах молчания, представители многих психологических школ сходятся на необходимости обсуждения возникающих в отношениях вопросов и проблем. Накапливающееся в процессе молчания отчуждение приводит к психологическому истощению партнеров, может ухудшить качество взаимодействия и даже вызвать распад пары. Нужно отметить, что изменения в поведении одного партнера всегда очевидно для другого, и в случае если он не подает видимой реакции на такие изменения, это не означает гарантии отсутствия проявления реакций в дальнейшем. Еще одной стороной умалчивания каких-либо вопросов, особенно имеющих в своей основе ревность, тревогу или обиду, является риск развития психосоматических заболеваний. Когда проблема достаточно серьезна, не исключено что практикующий безмолвие сейчас может быть неприятно удивлен каким-либо нарушением в работе организма в будущем, возникшим вследствие его давней и продолжительной сдержанности.
Однако данные случаи все же являются крайностями. Не всегда речь идет об острых проблемах и серьезных случаях. Тогда люди в парах при наличии даже острого желания поговорить о какой-либо мелкой или текущей проблеме, могут предпочесть не выносить ее на обсуждение. Плюсы умалчивания несущественной информации, являются не столь очевидными. Особенно ценным в данном случае является женское молчание, т.к. женщины, как известно, имеют гораздо более развитую по сравнению с мужским мозгом структуру речевых центров.
При этом виде молчания женщина восстанавливает энергетический баланс в паре. Она, с одной стороны, не давит на мужчину своим желанием выяснять отношения, с другой - оставляет некоторую загадку, которая, при затухании интереса в долгосрочных отношениях, может сыграть роль искры, заново возбуждающей интерес.
Таким образом, можно сделать обобщающий вывод о пользе молчания и некоторого дистанцирования: в различных случаях оно может быть как губительным, так и играть жизненно важную роль для здорового психологического климата. Безусловно, не стоит молчать там, где эмоциональные, сексуальные или другие потребности человека не удовлетворяются, где уровень ожиданий оказывается критически выше того, который предоставляет ему партнер. Это не приведет ни к чему, кроме взаимных претензий и другим негативных последствий. И наоборот, для поддержания энергетического равновесия, часто можно хотя бы разбавить диалог небольшой паузой, что поможет избежать истощения психических ресурсов партнера. Это добавит в общение изюминку и усилит личностную привлекательность партнера.
Сегодня я хотела бы поговорить о том, как на самом деле важно - ГОВОРИТЬ. Говорить друг с другом, о чувствах, ощущениях, желаниях, о том что вам нравится или не нравится, чего вы хотите, а чего наоборот боитесь. А также научится слушать, предоставив собеседнику возможность, рассказать вам о том же.
Во многих, довольно таки образцовых семьях, со временем возникают конфликты. И это надо сказать, вполне нормально: проявление характера, высказывание своей точки зрения, недовольство, чем либо.… Наоборот – это даже хорошо. Совсем иное дело, когда подобное происходит следствии игры-молчанки. Я имею в виду ситуацию, в которой например, на вопрос: -Что происходит? – слышится ответ – Ты и сам(а) все прекрасно знаешь! Или: - Что- то случилось? - с ярко выраженным недовольством следует ответ: - ничего!
Подобный диалог чаще всего приводит не только к долго неразрешающимся проблемам, но и как бы это, ни было печально – к распаду семьи.
Молчание – это главный враг и убийца отношений. Чаще всего оно вызывает ненужные подозрения, недоверия, и обиду, следовательно, возникают скандалы на почве ревности, измены, и поиск общения на стороне.
Людям которые живут в одной квартире просто необходимо разговаривать друг с другом. Спокойное обсуждение возникшей проблемы, не только является ключом к ее разрешению, но и помогает сближению двух любящих друг друга людей.
К сожалению, спокойный разговор не всегда получается, все происходит слишком эмоционально, и вскоре перерастает в скандал. Но это, тоже лучше, чем ничего. Просто в следующий раз, постарайтесь держать себя в руках, возможно если один из вас будет оставаться спокойным, то другой поймет, что он единственный крикун (а значит, возможно, не прав), и вскоре согласится поговорить без битья посуды.
Пусть разговор получится не сразу, и чувства будут захлестывать вас и вашего собеседника, это все же лучше, чем молчаливое накопление обид и слезы, пролитые на холодную подушку, втайне от всех.
Говорите с любимым человеком обо всем, не забывайте что с ним вы планируете провести всю свою жизнь, будьте предельно откровенны с самого начала. Это касается не только бытовых проблем, а также внутренних, эмоциональных, интимных.
Очень часто бывает так, что во время, физической близости, люди становятся ближе друг к другу не только телом, но и душой. В такие моменты необходимо дать человеку почувствовать, насколько сильно он вам дорог. Не исключено, что именно после такого момента, близкий вам человек, предложит начать все заново, обсудить то, что мешает вашей гармонии, устранить проблему-раздражитель…
И помните: если у вас двоих возникла проблема, то в ней виноваты оба. Не стоит списывать себя со счетов и перекладывать вину на другого, или наоборот взваливать весь груз на себя. Вы должны вместе бороться за свое счастье, а не разрушать его по одиночке!
Очень важно в отношениях научится прощать любимого человека. Я говорю не о том что бы закрыть глаза на что-либо, а именно простить. Закрывание глаз – это тоже своего рода молчание, боль отложенная где то в глубине души, которая со временем станет тяжелым камнем для вас. Постарайтесь встать на место любимого вами человека, посмотреть на все его глазами, в том числе и на себя, постарайтесь понять, что он чувствует, что его раздражает и почему.
И помните, мы все живые люди, среди нас нет идеальных, но каждый из нас уникален, пусть даже своей вредностью или глупостью, но ведь именно это отличает нас от всех остальных. Не бойтесь своих недостатков и не осуждайте чужих. Проще смотрите на мир, и говорите, разговаривайте друг с другом, тогда проблем станет меньше, и вы станете намного ближе к тому кого любите.
Уже второй год в Казахстане стартует образовательная программа для специалистов по семейным делам в Международном сотрудничестве с Испанским университетом Наварры, институтом по делам семьи. Целью данного проекта является подготовка специалистов для проведения работы среди молодежи по подготовке к браку, работы по профилактике разводов в стране, а также способствовать развитию эффективных супружеских отношений.
В данной статье мне хотелось бы на основе материалов программы затронуть тему опасности молчания во взаимоотношениях супругов. Когда пространство коммуникации «заполняется» молчанием, есть повод серьезно задуматься над тем, о чем же молчит другой. Можно выделить несколько моментов, на которые указывает молчание.
Уметь молчать не то же самое, что молчать, находясь рядом с любимым человеком.
Возможность сообщить партнеру наши эмоции, чувства, опасения, страхи, проблемы является неотъемлемой частью семьи. В семье всегда должна быть возможность сказать другому супругу, кем мы являемся и о чем мы переживаем. Мы не должны бояться раскрыться.
Молчание - неуместное явление в семье.
Неуверенные супруги с низкой самооценкой, боясь быть отвергнутыми, находят оправдания, чтобы не говорить о том, что они чувствуют.
Думать, что партнер понимает нас без единого слова, относится к области иллюзий.
Когда один из супругов не говорит или постоянно молчит, это вызывает у другого чувство вины. Молчание в таком случае может быть воспринято даже как наказание или отвержение.
Краткость не всегда является признаком таланта, особенно в семейной коммуникации.
Многие люди отчаиваются, потому что супруг отвечает только одним словом на желание другого общаться или на желание совместного участия в решении супружеских проблем. Настаивать, спрашивать, что чувствует, что происходит, дает другому больше власти. Это отрицательная власть шантажа. Со временем это становится привычным паттерном коммуникации партнеров. В конце концов супруги перестают общаться, и отношения «задыхаются».
- Молчание - это маска, которая скрывает неумение общаться, признать, что были неправы, скрыть недостатки, страх супружеской реальности. В некоторых браках супруги боятся говорить друг другу «Я люблю тебя», потому что им не хочется слышать, как на эти слова отвечают абсолютным молчанием.
- Молчание - признак поверхности. В любом случае следует избегать использования пустых и бессмысленных фраз для того, чтобы просто говорить о чем-нибудь. Есть пары, которые уверены в том, что общаются, потому что они говорят о незначительных или нейтральных вещах, направленных на внешний мир, в то время как умалчивается о важных вещах.
- Молчание и замкнутость являются главными врагами супружеских отношений.
Молчать со смыслом и отмалчиваться не одно и то же …
«Лучше промолчи, ничего не говори, все как-нибудь само собой разрешится!» – как часто мы говорим себе эти слова, когда хотим избежать конфликта. И надолго зависаем в молчанке, будто проваливаемся в пропасть отчуждения. Эта опасная игра может затянуться на недели, месяцы, а иногда и годы. В чем опасность молчания и почему это наихудший вариант разрешения конфликта? Давайте порассуждаем…Во-первых, молчание – рассадник негатива
еще не означает отсутствие мысли, то есть мысленного молчания. Потому что как бы человеку ни хотелось отгородиться от ситуации, приказать своим мыслям, чтоб не приходили в его голову, он не может. Рано или поздно они туда являются, накапливаются там и, не подвергаясь тщательному анализу и отбору, растут и размножаются до гигантских размеров (из мухи в слона, ну вы знаете). На благодатной почве молчания выросла не одна стерва. Они создают огромные мысленные завалы, темные таинственные коридоры, устремляясь в которые, человек превращается в существо, которым легко управляет тьма.Молчание – самая благоприятна среда для темных демонических сущностей, которые просто обожают его, купаются в нем как в кипящем котле, жиреют и набирают силу. При этом человек тоже иногда испытывает удовольствие от собирания грязи внутри себя и видит в этом особую прелесть негативного наслаждения. Ему говоришь: «Да хватит уже перемалывать опилки, забудь и прости!» Куда там! Не подходи ко мне, я обиделась раз и навсегда!
Поэтому самая незначительная ссора, которая могла бы разрешиться в тот же момент простыми объяснениями, раздувается внутри до немыслимых размеров и однажды обрушивается на голову ничего не подозревающего оппонента, казалось бы, на ровном месте. На самом деле, все это закономерный результат молчанки.
Во-вторых, молчание не решает проблемы
Молчание не разрешает конфликта. Оно загоняет его в глубину, в подсознание, чтобы когда-нибудь произошел взрыв. Неразрешенный проявляется и на другом уровне: болезни, психические расстройства, стрессы, суициды и т.д. А сама проблема, даже спрятанная в молчание, привлекает сопутствующие, связанные с ней проблемы. Одну, вторую, третью, пока человек не начнет задыхаться от их обилия. Негатив притягивает негатив, и пошло-поехало в геометрической прогрессии. Поэтому порой действительно лучше высказаться резко и сразу, и может даже подраться (смотря по степени напряжения и темперамента), чем держать это все в себе.
В-третьих, игнор – это психологическое убийство
Молчание – это игнорирование, отгораживание от проблемы и от человека и, в принципе, унижение. «Да, что с ним разговаривать. Он все равно ничего не понимает и никогда не поймет!» Такое отношение очень тяжело воспринимается людьми, потому что человек существо социальное и самоидентифицируется только в соприкосновении с другими людьми: в общении, в разговоре. Когда он искусственно лишен этой возможности, он страдает, впадает в состояние отсутствие себя, испытывает неуверенность, подавленность и унижение. «Я нигде и имя мое никто». Ведь молчание означает, что его отвергли, оттолкнули. Некоторые изобретательные манипуляторы используют игнор для того, чтобы уничтожить конкурента. Потому что в этот момент он наиболее ослаблен. Подавленный и почти убитый и демонстративным молчанием, он чаще совершает ошибки и становится предметом дополнительной негативной оценки. Уже не только со стороны того, кто устроил ему экзекуцию игнорированием, но и со стороны окружающих. Ну просто сердце кровью обливается наблюдать... А уж оказаться на его месте – врагу не пожелаешь.
В-четвертых, молчанка собирает полки
Есть еще одна опасная сторона молчания. Она заключается в том, что во время «молчанки» человек становится угрюмым, замкнутым и несчастным. Причем, так происходит в обе стороны. И тот, кто замолчал вдруг, и тот, против кого молчанка затеяна. Ходят, молчат, забились в свои норы, закрылись на сто замков. Думаете, им там сладко? Нет, конечно. Вот и лезут они, как тараканы, в поисках чем бы поживиться и где бы найти общество благодарных слушателей, сочувствующих и почитателей со сторонниками. Так увеличивается количество несчастливых негативно настроенных людей, ведь невольно в конфликт вовлекаются все новые и новые участники. Тяжко одному в своей молчанке, нужна поддержка. Порой такие молчуны создают возле себя целую армию тех, кто так или иначе сочувствует и участвует в их молчаливой войне. Кто слушает о причинах боевых молчаливых действий и сочувственно вздыхает. А кто и себе берет взаймы надутые губы и присоединяется к обету молчания в адрес кого-то. Так приятно молчать с кем-то «хорошим» вместе против «плохого» кого-то…
Как видите, этот способ разрешения человеческих конфликтов совершенно не подходит для гармонизации отношений, а только им вредит.
Недолгое молчание полезно
Но иногда молчание очень полезно. Особенно в острой стадии конфликта, когда человек возбужден, когда мозг его лихорадочно пытается найти выход из ситуации и прибегает к всевозможным защитным средствам, порой не самым лучшим. А иногда – откровенно опасным для окружающих. В результате волнения, в состоянии аффекта человек может наговорить много лишнего, он не обдумывает слова, говорит то, что накопилось и наболело. Наверняка, он будет впоследствии сожалеть об этих словах. Поэтому, в такой ситуации лучше промолчать и дать себе время для остывания. Вы сможете успокоиться и найти более подходящие и совсем не обидные слова для того, чтобы разрешить противоречия.
Однако вербальный все-таки полезнее для сторон конфликта, чем молчание. Если до этого оппоненты молчали и была непонятна причина недовольства и негатива, то после озвучивания все изменилось, все стало более-менее ясно. Для того, собственно, и нужен конфликт. Он обнажает проблемы. Нужно только стараться, чтобы он был разрешен конструктивно и не вырос в проблему с множеством лишних высказанных в запале слов.
Люди, особенно в семье, очень часто скрывают свои желания и проблемы, думают, что не время об этом говорить или, полагая, что таким образом они сохранят хорошие отношения и смогут избежать острых моментов разрыва. Но свойство любого негатива состоит в том, что он накапливается, мы уже об этом говорили. Точно так же, как и радость. Если человек испытывает счастье, он никогда не причинит зло ближнему. И наоборот, если ты в негативе, негатив растет, как снежный ком, и катится на всех, кто не успел скрыться.
Какой же выход?
Не стоит впадать в молчанку больше чем на пару дней. За это время вы успеете успокоиться, все обдумать и понять, заглянуть внутрь себя, оценить свои возможности и желания, разобраться в причинах. И с холодной головой рассказать об этом человеку, с которым возникла напряженная ситуация. Если молчанки длятся годами, это сигнал большого количества неразрешенных конфликтов. Очень тревожный сигнал. Как правило, люди, которые вовлечены в такие искусственные отношения, больны и несчастны, озлоблены и агрессивны. И вспыхивают на ровном месте по любому поводу.
Когда вы ставите кому-то условия: «Мы не будем с тобой общаться, и ты будешь счастлив! У тебя своя жизнь! У нас своя!» – то это не всегда счастье, особенно между родственниками. В этой ситуации спокойствия не будет. Это иллюзия, что вы не будете влиять на жизнь ближнего, если будете его игнорировать, то есть молчать. Очень быстро люди понимают, что создать ситуацию изоляции между близкими родственниками практически невозможно или очень сложно. Люди все равно так или иначе будут сталкиваться и болезненность молчанки будет увеличивать пропасть бесчеловечности между ними.
Существуют и некие нравственные моменты, которые нужны учитывать. Потому что, если это молчанка затянулась между матерью и взрослыми детьми, даже при отсутствии прямых конфликтов и столкновений она глубоко ранит обе стороны. Так как разорвать материнские и родственные связи невозможно.
Поэтому, пожалуйста, не молчите. У вас всегда есть возможность вместо того, чтобы молчать, найти подходящее доброе слово, чтобы разорвать порочный круг. Пересильте себя, смирите свою гордыню и неприязнь. Станьте человеком, а не соляным столбом без сердца. Не превращайте другого человека в униженного изгоя, как бы он ни был перед вами виноват, ведь это больно и жестоко. И самое главное – бесчеловечно и разрушительно для вашей собственной души. Наша задача на этой земле заключается не в том, чтобы отгородиться от других и жить своей одинокой жизнью, а чтобы найти счастье, подарить счастье кому-то. А счастлив тот, кого уважают, замечают, с кем считаются и кого любят. Мы становимся счастливыми, только живя в мире и согласии с другими людьми и общаясь с ними.