Почему считается, что только в женщине есть какая-то загадка? Мужчина тоже еще тот перец в этом отношении. Вот представь — до свадьбы он был воплощение романтики, обещал полную гармонию после марша Мендельсона, а потом — хоп, его как подменили, загадочного. И вот, он уже — муж, и ничего не хочет делать по дому. Ау, где гармония?
Ну, если «по-чесноку», то вряд ли какой-то мужчина перед свадьбой обещает систематически выносить мусор, раз в неделю мыть полы и чистить кастрюли после обеда. Вроде как эти обязанности должны быть на плечах хозяйки. Но все равно обидно: «Я тут корячусь как проклятая, а у него принцип трех „Т“: тапки, „Танки“ и телевизор». Как его понять, и что делать в таком случае?
Дело в том, что в супружестве разных пар разгильдяйство мужа воспринимается по-разному. Все дело в психотипе мужчины и отношения к нему женщины. Но лучше читай обо всем подробнее.
Тип первый: романтичный трутень
Как он себя ведет
Он действительно не делает ничего вообще. Мало того, он еще и гадит везде: тарелку за собой не моет, носки и вещи разбрасывает, даже, пардон, ершиком после туалета не пользуется.
Один хороший нюанс — тюбик от зубной пасты всегда закручен. И не потому, что он его закручивает, а потому, что парень в принципе не знает, что такое чистить зубы. Работать он не хочет: «На дядю не буду, хочу свой бизнес». И лежит сутками на диване — якобы «думает», с чего его начать.
Этот психотип — самый сложный. Если это твой случай, то сразу возникает несколько вопросов:
Как тебя угораздило в такого влюбится?
Ладно влюбиться, а как ты за него вышла замуж?
Ладно вышла замуж, а как ты с ним спишь, с таким поросенком?
Но, можно ответить за тебя? Влюбиться, например, в «хиппи патлатого» иногда романтично. Некоторых девушек они просто одурманивают своей романтикой, хоть такие и на любителя, конечно. А если ты еще, очарованная, взяла все заботы о нем, с первых же дней романтики — то пиши пропало. Он нашел в твоем лице и няньку, и домработницу: одним словом — жену. И не жди, что он изменится.
Что делать
Либо вкалывай дальше сама, либо уподобляйся ему. Сделай себе на голове дреды, накопи денег на два билета на Ямайку, купи гамаки, и ленитесь оба на берегу под пальмами. Ну если шутки в сторону, то привить абсолютному лентяю любовь к труду нет возможности. Зато такой супруг вряд ли будет изменять — ему будет лень даже это сделать.
А вот заводить детей сразу после замужества — не хотелось бы советовать. Если ты выдержишь всё и привыкнешь к лодырю так, что не будет желания разбежаться с ним лет так через 5, то вполне возможно зачать малыша, но учти — детей у тебя уже будет двое: грудничок и муж.
Тип второй: мужчина из мальчонки
Как он себя ведет
Он перебивается случайными заработками, любит погулять или часами сидит в компьютере. На любую просьбу помыть за собой посуду — кривится, будто съел дольку лимона. На требование сделать простую мужскую работу — повесить полочку, например, находит 1000 отмазок, откладывая всегда «на завтра». Он ее в итоге когда-нибудь все же повесит, правда наискось, но сколько будет гордости!
Этот психотип — часто встречающийся у молодых парней, выращенных у одинокой мамки (хотя бывают и редкие исключения полных семей). Да, с детства он не приучен к мужской работе, потому, что мама его перелюбила, пережалела, и весь тяжкий труд брала на себя. Он так воспитан, он остался ребенком. Поэтому обычно, выбирая жену, они выбирают себе вторую мамку.
Что делать
Можно ли такого человека перевоспитать на домашний труд? С трудом, при ангельском терпении, но можно. Если этот вариант — твой случай, то присмотрись к своей свекрови, как она общается с сыном. Скорее всего в их отношениях нет «кнута», а есть один сплошной пряник. Но лично тебе этот пряник надо давать с хитростью в начинке:
Учти: будешь на него постоянно орать за безделье — нарвешься на встречную двойную агрессию: от него и от «тяжелой артиллерии» свекрови. Кстати, сказать, ты его сама в мужья выбирала, тебе не навязывали.
Нашел себе какую-то хоть временную работу — не жужжи, что она копеечная и временная. Наоборот, хвали, что так приятно, что он у тебя такой хороший, настоящий мужчина. Похвалу мужчины очень любят.
Подари ему «игрушки» в виде инструментов. Конечно, он может буквально ими поиграть день другой. Но чтобы такого не было, помогай ему ту же пресловутую полку повесить. Только не командовать! Строй из себя неловкую дуру, мол, пыталась что-то помочь, рулетку подержать, а она выскальзывает, у тебя ничего не получается. В конце концов он скажет: «Уйди женщина, я сам!» Стань сзади с виноватым видом. Но мотай на ус — еще один «пряник с начинкой» упал в твою копилку.
И во всем так: подняла что-то тяжелое — сделай вид что спину надорвала, потянулась на антресоли — ударилась и тому подобное. Показывай, что ты слабая, способная только на женские заботы. Воспитывай из него, мальчонки, настоящего мужчину. И постоянно хвали: «Ну что бы я без тебя, мужика, одна бы сделала?» Не представляешь, какой он в душе будет гордый каждый раз от твоих слов — и он начнет привыкать к домашнему труду.
Тип третий: нормальный муж
Как он себя ведет
Он простой среднестатистический муж — да, много вкалывает, рано встает, вечером приходит уставший, но хвататься за домашние хлопоты не желает. Тарелку за собой помыть может, ершиком в туалете попользуется, тюбик закрутит, но какие-то глобальные вещи, типа чистки-уборки — нет, это не для него.
Самый распространенный случай среднестатистической семьи — муж с работы, жена к нему с просьбой по хозяйству. Здесь уже камень в сторону супруги. Особенно это касается домохозяек. Действительно, если человек встал с утра и целый день как заведенный, то ему трудно вечером сосредоточится, ему нужен отдых.
Можно представить сейчас возмущение домохозяек: а мы, мол целый день как крутимся: уборка, стирка, готовка, ребенок и т. д. Милые, хозяюшки, у вас в голове крутится стереотип прошлых лет, когда у женщин была стирка — вручную, готовка без всяких там мультиварок, уборка — без новомодных чистящих средств. Сейчас в основном ходи и кнопки нажимай. А вот переусердствовать с уборкой до блеска даже врачи не рекомендуют — культ чистоты не вырабатывает иммунитет у детей против аллергии.
Так вот, если ты относишься к этой категории домохозяек, хочется тебя спросить: а что ты сейчас делаешь в интернете, читая эту статью? Значит, есть время для передышки? Вот и твоему благоверному она нужна после работы.
Что делать
Если все же хочется, чтобы муж тебе помогал, вот несколько советов:
Пришел муж с работы — не грузи его с порога. Дай ему отдохнуть, «переварить» прожитый день, не лезь к нему с болтовней. Ему нужна пока тишина и «чё пожрать».
Не навязывай работу сразу, когда он пришел в себя и повеселел. Если ты действительно нуждаешься в его помощи, то попроси просто немного помочь в совместной работе: поднять, поддержать или что там еще.
Договаривайся без принуждения. Например, перед генеральной уборкой дай ему свободу выбора, что он сам хочет сделать — хоть обед приготовить, хоть ванну почистить.
Если, например, он взялся за работу, и все выходит тяп-ляп, не надо его обвинять — наоборот, помоги. «Включи дурочку» и скажи, мол, давай вместе разберемся, что тут не так.
Обязательно давай ему бонусы — рыбалка, «Танки», в общем, соглашайся на любое разумное его хобби. Будешь обманывать — тогда и не жалуйся, что он в отместку тебе помогать не хочет — сама виновата будешь.
Тип четвертый: подкаблучник-мазохист
Как он себя ведет
Он работает, он постоянно помогает жене, но она этого тупо не видит. Она пилит его за малейшую оплошность: мол, нечего сидеть на диване и ни фига не делать, пошли работать. Супруг тащится за женой, выслушивая её приказания, но тряпка выпадает из уставших рук, гвоздь в стене гнется. И вот она его и в хвост, и в гриву, мол другие мужики как мужики, а он какой-то криволапый лодырь.
Что делать
Ну, в этом случае вообще нет проблемы, и советовать нечего. Хотя есть — она кроется в самой семье: деспотичной и не совсем разумной супруге и муже-мазохисте. Надеюсь это, уважаемая читательница, не твой случай. Потому, что такая жена ходит на краю пропасти. Почему?
Дело в том, что таких «терпил», как подкаблучник, который что бы ни делал, все жене не так — на пальцах посчитать можно. И вот нет гарантии, что какая-нибудь другая женщина, такого бедолагу с золотыми руками у себя на груди бы не пригрела. Да, она будет змеюкой — но ласковой и нежной. Это жизнь. И пусть та самая мегера сама забивает гвозди.
Но! Встречаются в жизни мужчины, которым действительно нужна такая домомучительница, потому что у них самих зашкаливает трудоголизм. Плюс к тому, руководить они не умеют, а выработать свою неуемную энергию обязательно нужно. Но такое бывает редко.
Доброе время суток.
Я со своим молодым человеком живем вместе 2 года. Съехались по обоюдному сильному желанию, по большой любви. Все было более-менее хорошо, меня устраивало. Сейчас нет. Если смотреть поверхностно, то все вроде неплохо, мы снимаем квартиру, он зарабатывает, я работаю, веду дом. хозяйство. Но внутри я просто в бешенстве: мой мужчина для меня ничего не делает. Вообще. Он настолько эгоистичен, что просто ни в какие ворота. Постоянно поди-подай-разогрей. На мои просьбы, ответ: "Ты, что сама этого сделать не можешь?". Могу, но зачем мне тогда ты??? - вот что в моей голове. Ну и киваю, иду делаю сама. Я не касаюсь мужской работы, ибо физически не справлюсь, это тот минимум, который лежит на плечах моего мужчины. Остальное - на мне, включая планирования отпуска. Отвезти/привезти на машине - "я тебе что, извозчик?"
Про подарки, цветы я уже не говорю. Я всегда полагала, что деяния для любимого человека это приятно и хочется делать. Но это не про моего мужчину. Даже чаю не заварит. Себе заварит, мне нет. И таких мелочей становиться все больше и больше. Может раньше не замечала?
У моего мужчины шизоидный психотип (мы ходили некоторое время к психотерапевту, по отдельности). Эгоизм предполагается. Но я не думала, что настолько. "Ничего я не хочу", "Тебе лишь бы меня запрячь" и подобное. Хотя объективно он НИЧЕГО не делает, кроме СВОИХ занятий. Для себя он делает все, для нас - по необходимости, для меня - НИЧЕГО. Эмоциональная поддержка??? "Иди к подружкам плачь"
Я не знаю как мне себя вести в данной ситуации. На фоне такого отношения пропадает уважение к нему, влечение, интересе (мне с ним скучно). Любовь угасает.
Что я могу предпринять в данной ситуации???
ПС Жениться на мне он не хочет, только если я забеременею. Деток мы планируем давно, но пока безрезультатно.
Ответы психологов
Здравствуйте, Ольга.
Вы вместе с молодым человеком 2 года. Вы пишете, что "съехались по большой любви ", и скорее всего, не по любви, а по влюбленности , по влечению, по страсти.
И теперь, когда страсть улеглась, Вы смотрите друг на друга "трезвым взглядом" и понимаете, что отношения Вас не устраивают.
Вы написали, что ходили к психотерапевту, и даже написали, к какому типу относится Ваш мужчина. Но, к сожалению, не написали о себе, о своем психотипе, о том, что порекомендовал Вам психотерапевт и следовали ли Вы его рекомендациям...
Могу сказать одно, люди "притягиваются" друг к другу не случайно. И поскольку Вашего мужчину, похоже, устраивает такое положение дел, а Вас не устраивает, тогда Вам и разбираться в том, почему и как Вы притянули в свою жизнь именно такого мужчину, который не заботится о Вас .
Какие Ваши убеждения сработали здесь, сознательные и бессознательные. Считаете ли Вы в глубине души, что достойны заботы и поддержки, поразмышляйте над этим.
Здравствуйте,Ольга.Я думаю,только о чувствах с ним и надо говорить.так как в других вопросах он уйдет от ответа.Говорите ему,что любовь -это взаимная забота,чуткость,поддержка,внимание,одобрение,теплота,благодарность.Напишите такой столбик,а сверху расположите дни от одного-до тридцати.И,если сегодня было внимание-ставьте плюс,если не было- минус.Через тридцать дней Вы ему покажете,что в графике-одни минусы.И тогда устройте диалог и скажите-или ты меняешься,или я легко проживу без тебя,так как исчезнет унизительное подчинение.И смело становитесь решительной.График будет реальным фактом,от которого Вы сможете оттолкнуться в своем новом поведении.
Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Доброго времени суток, дорогие форумчане!
Постараюсь как можно более кратко, но подробно изложить ситуацию. Мне 30 лет, мужу 32, замужем 6 лет, детей у нас пока нет. Выходила замуж по любви, уверена, что и муж тоже. Жили душа в душу, даже никогда особо не ссорились, так - по мелочи. Много всего пережили вместе, всегда очень поддерживали друг друга. Но последний год был наполнен разными неприятными событиями для нашей семьи - у мужа были проблемы на работе, над нами "навис" переезд в другой город, чего я очень не хотела, и было непонятно, когда это случится, что меня угнетало очень сильно, потому что я не могла планировать жизнь никак. Мы планировали ребенка, но пока не получалось, это тоже меня угнетало. В итоге мы все же переехали, я переехала в ужасном настроении, постоянно плакала, потому что это было против моей воли и моих планов, мы ссорились с мужем на этой почве, он не понимал, почему неопределенность так гнетет меня. В результате всего этого я сама не заметила, как стала погружаться в депрессию. Мне все было не в радость, я часто плакала, пока муж на работе, я чувствовала себя очень одинокой, мне было некуда выйти и не с кем увидеться, а я так не привыкла. В итоге ссоры с мужем становились все более частыми и градус их повышался. В один момент под влиянием депрессии (это я только сейчас понимаю) я сказала мужу, что если так пойдет дальше, то это невозможно. Я чувствую себя несчастной, и если он меня не любит и не хочет ничего менять в наши отношениях, то возможно, нам нужно расстаться. В тот момент я плохо понимала, о чем я говорю. Но я говорила не за себя. Я была готова меняться, но хотела знать, что он этого хочет. Как результат - муж замкнулся в себе, много плакал, мы ссорились, а потом рыдали вместе ночами от того, как мы любим друг друга и как все стало плохо у нас в семье. Ссоры и скандалы продолжались месяц. А через месяц я случайно обнаружила в онлайн-игре переписку с флиртом моего мужа и одной женщины. Физической измены не было, я точно знаю, они даже не виделись никогда - живут в разных странах, у нее семья и ребенок. Но эмоциональная была. Муж оправдался тем, что он считает, что не изменил, это для него ничего не значит, просто из-за всех наших скандалов ему было плохо и он нашел себе "отдушину" такую, чтоб и семье не навредить, и самому себе облегчить жизнь. Но после этого я просто как будто сошла с ума. Для меня это неприемлемо, а особенно ранило меня то, что мне тоже было ужасно плохо все это время от наших ссор, но я не искала утешения в ком-то на стороне, я пыталась получить поддержку мужа, но он был отстраненным. В эмоциях от этого я много чего лишнего наговорила. Сейчас понимаю, что нельзя было этого делать, но время не вернешь. Тогда мне было ужасно больно и от страха, злости, отчаяния я наговорила ему много всего, что на самом деле не так. Например, что он стал мне противен, что я не хочу от него детей, и что вообще он не тот человек, за которого себя выдавал и за которого я выходила замуж. Я рыдала каждый день, я не могла успокоиться. Я не понимала как это - мы вроде решили восстанавливать хорошие отношения, спасать нашу семью, а он вот так поступил. Сейчас прошло время. Я до сих пор это вспоминаю ему. Ссор стало меньше, примерно раз в неделю можем, но уже без такого фатализма - чтоб до развода. В остальное время стараемся как-то поддерживать жизнь, улыбаемся, общаемся, шутим, разговариваем, ходим в кино. Но - муж все время говорит, что он ничего не хочет. Что в нем что-то сломалось в процессе наших ссор и он не понимает что. Что ему нужно время, чтобы переварить все случившееся. Что он не может работать над нашими отношениями и ничего делать не хочет. Что он все время думает, что вдруг тогда, на эмоциях, я сказала ему правду, а не сейчас, когда эмоции улеглись и я говорю ему, что я готова работать, я готова меняться, я хочу спасти нашу семью, потому что я люблю его, действительно люблю. А он молчит, не верит мне. Мне уже хочется лезть на стену от этого молчания, я не могу находиться так долго в подвешенном состоянии, это изматывает меня морально. Я вижу, что он тоже старается делать мне приятно, меньше огорчать, поддерживать, но тут же говорит на словах, что он ничего не делает, это само так получается. Я не знаю, как нам выйти из этого кризиса. Как мне понять его и как объяснить ему, что он действительно мне нужен? Как восстановить былые отношения? Я понимаю, что совершила много ошибок, и что мне не стоило поднимать таких тем, будучи в депрессивном состоянии, что он услышал совсем не то, что я хотела ему сказать. Но что делать теперь, когда пути назад уже нет? Возможно ли вообще сохранить семью или это конец? К психологу он идти не хочет, мотивирует это тем, что вообще пока не понимает, зачем. Живем мы вместе, уходить он не хочет. Спим вместе, но без близости - говорит, что пока не может. Если можете, пожалуйста, посоветуйте как быть? Как мне себя вести с ним? Как правильно поговорить? Что мне делать? Я не хочу его терять, я знаю, что люблю его, но я запуталась... Буду благодарна за ответы.
Часто слышу жалобы женщин на своих мужей, что якобы мужья ничего не хотят делать. Гвозди не забивают, с детьми не играют, краны не меняют, а только на диване лежат или в монитор смотрят вечера напролёт. Ах, да, некоторые ещё и не работают.
Сначала попробуем разобраться в причинах ничегонеделания по дому, но при наличии работы. То есть мужчина деньги приносит, но посуду мыть не хочет. Про нежелающих работать — как-нибудь в следующий раз.
- Очень часто мужчина не видит необходимости в выполнении данной работы, или не замечает проблемы, или забыл. Например, жена говорит, что завтра у нас генеральная уборка, надо отодвинуть шкафы или диваны. По инерции муж согласится и пообещает сделать, но буквально через полчаса забудет, так как это не его зона ответственности, он вообще про чистоту не думает, он вопросом добычи денег озабочен больше. Он привык, что чисто становится как-то само, без его участия. Или перегорела лампочка, мужчина может даже не заметить этого происшествия. Лучший вариант действий — спокойно попросить, именно попросить, заметьте, не приказать и не сманипулировать, а потом также спокойно напомнить о том, что нужно сделать. Хорошо бы ещё спросить, когда ему удобно это сделать, когда у него будет свободное время. В это время и напомнить. Ошибка женщин в подобных ситуациях — начинать обвинять, орать или жаловаться на тяжёлую жизнь. Почему-то женщина считает, что мужчина должен, обязан сразу бросаться выполнять её приказы, ведь эти приказы она отдаёт исключительно с благими побуждениями. Хотя, если разобраться, просто в очередной раз желает проверить, насколько он ей подчиняется, не выбрался ли ещё из-под каблука.
- Мужчина считает эту работу обязанностью женщины и не хочет вмешиваться в чужие дела. Обычно у мужчин более чёткое понимание того, кто в семье за что отвечает, и если всегда готовит женщина, то даже если женщина где-то задерживается, не успевает, завалена делами или случился форс-мажор, готовка, по мнению мужчины, остаётся её обязанностью. Он будет ждать или просто сделает себе бутерброд. В этой ситуации женщине нужно научиться грамотно делегировать свои обязанности в случае непредвиденных обстоятельств или смириться с тем, что данная работа выполнена не будет. Можно попросить приготовить ужин, но опять же нужно дать чёткие инструкции и спокойно напомнить. Ну и не злоупотреблять, форс-мажор — явление редкое, каждый день случаться не может. И обязательно хвалить, хвалить, хвалить и быть по-настоящему благодарной, даже если ужин вышел невкусным, иначе в следующий раз никакого не будет. Ошибка — считать, что муж должен сам сообразить, что если жена придёт поздно, то приготовить она не успеет. Поверьте, его голова занята совсем другим, он думает о своих обязанностях. Будете обижаться или пилить — перестанет воспринимать просьбы вообще. Считаете, что у вас больше обязанностей — нужно это совместно обсуждать и приходить к какому-то совместному решению.
- Женщина по своей инициативе взялась за какое-то дело, не спрашивая совета, не договариваясь с мужем, или вообще пошла против его воли. Например, купила дачу. И почему-то теперь считает, что он там должен работать. А у него представления другие — сама кашу заварила, сама и расхлёбывай, я не подписывался, нужды в даче нет. Естественно, ждать помощи не следует, тем более надеяться на то, что он возьмёт инициативу в свои руки и начнёт грядки копать или дом строить. Сначала нужно об этом договориться.
- Женщина вмешивается в дела мужчины и пытается их ускорить. Например, обязанность мужчины — чистить снег перед домом. Он запланировал это дело на завтра и с чистой совестью смотрит футбол, а ей нужно именно сегодня. Правильное поведение женщины — вообще о снеге не думать, заниматься своими делами, а если уж совсем всё завалило, то обнять, поинтересоваться, что происходит, с юмором пожаловаться, что сложно ходить, или машина не проезжает, то есть внести дополнительные условия задачи, и о снеге забыть, но никак не истерить и заставлять сию же минуту брать лопату в руки.
- Мужчина считает, что женщина не справляется со своими обязанностями, не готовит, а смотрит сериалы, не убирается, а болтает с подружками, денег не зарабатывает, а только тратит. Поэтому он имеет полное право наплевать и на свои обязанности тоже. Единственно верное решение — начать с себя, можно на всякий случай поинтересоваться, всё ли его устраивает, не нужно ли что-то изменить, исправить, улучшить. Ну и улучшать, выкладываться на все сто. Помним, что никто никому ничего не должен, но есть договорённости, не выполняете вы, не ждите выполнения и от партнёра. Игра в одни ворота заканчивается плачевно.
- Он устал, плохо себя чувствует, настроение на нуле. Естественно, сначала надо привести в ресурсное состояние, потом уж и про дела напомнить.
- Плохие отношение в паре. Мужчина не видит смысла вкладываться в отношения, инвестировать время, силы, деньги, всё равно лучше не будет. Если он что-то сделает, жена будет пилить, что сделал не вовремя или не так, если не сделает, будет пилить, что не делает. И в том, и в другом случае — ничего хорошего, тогда зачем напрягаться. Ещё вариант — женщина рассматривается как соперник, враг, тогда уж тем более смысла ей помогать нет. Что делать? Налаживать отношения, восстанавливать доверие и уважение.
- Женщина и так всё сделает сама, покричит немного и решит проблему. Смысла себя утруждать нет. Это беда сильных самостоятельных женщин, которые не дают и шанса побыть мужу мужчиной. Вариант один — срочно разобраться со своими страхами и перестать брать в руки перфоратор, периодически просить о помощи и дожидаться её, но не настаивать.
Вот так выглядят основные причины. Часть из них обусловлена особенностями воспитания, но гораздо больший вклад в проблему вносит женщина, которой в голову вбили, что все мужчины ей должны, и что если их не заставлять, то они и шагу не сделают. Получается, что женщина пытается постоянно быть начальником и наказывающей мамой в одном лице, не понимая, что подвиги совершают и стараются ради принцесс.