Как рассказать ребёнку, почему папа ушёл из семьи. Как объяснить детям, что отец ушел из семьи? Как объяснить ребенку почему ушел папа

Не у всех семейная жизнь складывается гладко с первого раза. Статистика утверждает, что каждый третий брак расторгается. И примерно в половине случаев разводящиеся супруги имеют детей.

Один из вопросов, который встает перед родителями, когда они чувствуют, что все мыслимое для спасения брака сделано, но усилия оказались безуспешными: «Когда и как сказать детям?»

Этот шаг всегда дается очень нелегко. Из моей практики известен случай, когда даже через шесть месяцев, после того как развод был оформлен и отец ушел из семьи, мать все еще не решилась сказать своему четырехлетнему сыну о том, что случилось. Правду он узнал только в детском саду, когда случайно услышал разговор воспитательницы и няни о семейном положении их семьи. Почему он сам не спросил маму, куда делся отец? Большинство детей такой вопрос, разумеется, задали бы, так как не сомневаются, что родители на него ответят. Но дети хорошо чувствуют, что на некоторые темы родителям разговаривать неприятно или трудно.

Во время серьезных семейных проблем следует простыми словами объяснить им, что происходит, потому что дети ощущают настроение родителей. Им в этом отношении свойственна большая чуткость и мудрость, чем взрослым. С другой стороны, наивность и неопытность в житейских делах в сочетании с богатым воображением часто заставляют их вообразить гораздо более ужасные вещи, нежели происходящие в действительности.

Однако было бы жестокой ошибкой объявить ребенку без особого подхода, напрямую, раня детскую психику, о разводе и о том, что папа уйдет из семьи. Хотя поговорить с ним нужно как можно быстрее, чтобы он понял причины напряжения, в каком все это время семья жила. Так в его сознании начнется длительный процесс приспособления к грядущим переменам.

Как сказать ребенку о разводе, если он неминуем? В определенной степени это зависит от возраста сына или дочери, действительных причин развода и отношений между ребенком и каждым из родителей. Конечно, если вашему малышу 1-2 годика, маме гораздо проще сгладить эту ситуацию, не вдаваясь в подробности перемен в жизни, так как он еще очень мал для того, чтобы все понять. И слово «развод» вообще не должно звучать из ваших уст, потому что дитя все равно не поймет, что это такое. Тем более в этом возрасте (а иногда и до трех лет) дети, независимо от их пола, очень сильно привязаны к матери. Недаром говорят, что ребенок всегда чувствует настроение мамы. И если ей плохо, то и ему тоже плохо. Передаются импульсы как психического, так и физического состояния друг друга.

В связи с этим совсем маленькие детки легче переносят разлуку с папой, быстрее привыкают жить вдвоем с мамой. Хотя нельзя сказать, что им совсем не требуется общения с отцом, особенно если они сильно привязаны друг к другу. И если у них возникает вопрос «Где папа? Куда он ушел?», лучше всего ответить, что папа много работает, но он часто вспоминает и думает о них и скоро придет.

Предлагаю поступить именно так, чтобы пощадить ранимую душу малыша. А когда он немного подрастет и станет настойчивее задавать подобные вопросы, лучше сказать ему правду, но без лишних подробностей прошлых конфликтов, семейных сцен. Это ни к чему.

Например, если ребенку исполнилось четыре года или пять лет, можно сказать, что вы с папой старались жить дружно, но ничего не получилось. Все люди разные, и не все могут жить вместе. Ведь и малыш дружит не со всеми детьми в детском саду или во дворе, кто-то ему не нравится, и они не могут играть вместе.

Но то, что папа ушел, не значит, что он не любит малыша. Это обязательно надо сказать ему. Ведь папа приходит, играет, гуляет с ним, поздравляет с днем рождения.

Вопрос «Почему вы развелись?» человечек такого возраста задает вовсе не для того, чтобы услышать взаимные обвинения. Они только усилят его страдания. На самом деле он внутренне протестует: «Я не верю, что могут быть достаточно серьезные причины, чтобы оправдать эту трагедию!»

Да, многие дети не могут сразу понять, простить и воспринимают все достаточно серьезно. Поэтому задача родителей состоит в том, чтобы с максимальной ясностью, не единожды, но много раз объяснять, что они уже давно, в течение многих лет, обдумывали этот шаг, не раз безуспешно пытались все начать заново и окончательно убедились, что вместе жить не получается.

Так поступить более справедливо по отношению к ребенку, поскольку в этом случае вина распределяется между родителями поровну. Ему необходимо снова и снова напоминать, что у него, как и раньше, есть и папа, и мама, что оба они по-прежнему его любят, и хотя один из родителей (чаще всего папа) живет отдельно, они с ним будут встречаться очень и очень часто.

Для взрослых все это самоочевидно и недостойно упоминания. Однако опыт показывает, что у малыша может возникнуть впечатление, будто с разрушением семьи он полностью и безвозвратно теряет одного из родителей.

Иногда в страхе дети спрашивают: «А я тоже должен разводиться?» На самом деле он спрашивает: «Теперь я потеряю обоих родителей и останусь один?» Даже если он знает, что теперь будет жить с мамой, все равно опасается, что в будущем, если между ним и мамой возникнут противоречия, она может развестись с ним.

В процессе развода очень важно позволять ребенку задавать все возникающие у него вопросы, пусть рассказывает о своих фантазиях и страхах - с тем чтобы ваши объяснения как можно надежнее успокаивали его тревоги.

Часто возникает необходимость специально подчеркивать, что не дитя является причиной развода. Многие малыши в силу своего простодушия страдают постоянным чувством вины. Происходит это потому, что их часто за что-нибудь ругают, к тому же в своем возрасте они еще не научились, как взрослые, отличать свою от вины других людей. Поэтому, когда они во время родительских ссор слышат свои имена, особенно во фразах «Если бы не дети!», они склонны приходить к выводу, что послужили причиной кризиса.

Порой, когда ребенок умоляет кого-нибудь из родителей отказаться от развода, тот, не выдержав, из сострадания может сделать вид, будто примирение возможно. На самом деле это только затягивает мучения.

Больше всего ребенок нуждается в том, чтобы ему помогли поверить - папа его любит. К сожалению, в некоторых семьях ребенка бросает отец, который вообще не желает его видеть. Как же вести себя маме, когда уже подросшее дитя начинает задавать вопросы: «Где мой папа? Почему он с нами не живет?»

Согласитесь, мама находится в очень сложном положении. Ей больно об этом говорить, но вопрос нельзя оставить без ответа. Как объяснить малышу, что папа не желает его видеть или просто никогда его не хотел? Такие объяснения, конечно же, неприемлемы и могут серьезно ранить психику маленького человечка.

Приведу отрывок из одного письма, который нельзя читать без боли в сердце:

«Моей чудесной маленькой дочери год и шесть месяцев, и с каждым днем она становится все красивее. За месяц до ее рождения мой муж объявил, что требует развода и никогда больше не хочет видеть ни меня, ни ребенка. Не могу найти слов, чтобы передать, как потрясена я тогда была и как жила все это нелегкое время. Сейчас я чувствую себя намного лучше и очень люблю свою дочку.

Хочу вас спросить о том, как сказать ребенку, что отец не хочет ее видеть и почему он этого не хочет? Как защитить ее от неизбежных вопросов и возможных насмешек со стороны других детей? Я не смогу лгать ей. Но и не могу сказать ей, что ее просто не хотели».

В письме не говорится о том, что заставило этого отца бросить семью. То обстоятельство, что это случилось незадолго до родов, заставляет вспомнить, что есть немало мужчин, которые воспринимают рождение ребенка как некую угрозу, во всяком случае, подсознательно. Испытываемый в детстве страх от того, что рождение братика или сестрички лишит их любви родителей, у таких людей выражен сильнее обычного. Подсознательно они сохранили его и в своей взрослой жизни и теперь боятся потерять любовь супруга. Разумеется, такой страх у подавляющего большинства быстро проходит, когда они убеждаются, что супруга может одновременно любить и ребенка, и его самого.

Однако проблема, как объяснить ребенку, почему отец ушел и не возвращается, мало зависит от причин разрыва. Это одна из самых трудных проблем. Мама, вероятно, до сих пор испытывает горечь из-за поведения отца, которое привело к разрыву или разводу. В то же время малыш, как и любое человеческое существо, жаждет любви, и отец ему нужен не меньше, чем мать. То обстоятельство, что отца с ними нет и он даже не дает о себе знать, только усиливает тоску малыша. (Например, в детских приютах и детских домах дети лишенных родительских прав родителей только и говорят о том, как их любят мама и папа, и о том, что они скоро придут их навестить, пусть даже прошедшие месяцы и годы давно уже доказали обратное.)

И дело не просто в том, что ребенку необходимы проявления нежности или знаки любви со стороны отца. Он должен верить, что его любят, чтобы вырасти здоровой личностью. Он будет изо всех сил стараться в это поверить, даже если ему придется придумать эту любовь самому.

Если же в конце концов он поймет, что отец никогда не испытывал к нему абсолютно никаких чувств - убедит ли его в этом мать, поведение ли отца предоставит неопровержимые доказательства, - последствия удара, нанесенного ему как личности, проявятся в нескольких отношениях. Пришедшее на смену вере и любви чувство глубокой ненависти к отцу заставит его с недоверием относиться и к другим людям.

Еще серьезнее последствия тех уничижительных чувств, которые он начнет испытывать к самому себе. Убежденный в том, что его не любит кто-то из родителей, он может подумать, что вряд ли достоин любви. Ему покажется, что в нем самом есть нечто такое, что мешает его любить. Становясь взрослее, он будет испытывать все те же мучительные сомнения в том, что окружающие действительно относятся к нему с симпатией - независимо от того, как много людей его искренне любят. Это может отразиться на его отношениях с друзьями, коллегами, начальниками, возлюбленными, семьей и детьми. Его вера в себя пострадает и еще в одном отношении. Поверив, что он сын негодяя, он придет к мысли, что что-то от негодяя есть и в нем самом.

Все сказанное полностью относится и к случаю, если семью бросает мать или если она после развода не проявляет никакого интереса к ребенку. Это несет в себе еще более серьезный удар для малыша.

Как видите, мама, написавшая письмо, совершенно права в своем беспокойстве относительно того, как объяснить ребенку, почему его отец прервал всякие отношения с семьей. Любой на ее месте мучился бы тем же вопросом: как рассказать об этом так, чтобы не убить веру ребенка в жизнь и в людей?

Я хочу посоветовать тем мамам, которые не испытывают к отцу и мужу никаких чувств, кроме презрения, рассказывать о нем только самое лучшее. Свою обиду она должна подчинить любви к ребенку. Да, это потребует величайшего напряжения всех ее чувств, ее великодушия, и не только в течение одного или двух разговоров, но на протяжении всей жизни.

Даже если она не в состоянии сказать ничего хорошего, все равно надо попытаться вспомнить те качества отца, за которые она когда-то его полюбила, все его былые доказательства любви к ней. Сказав несколько добрых слов, придется преодолеть искушение тут же уничтожить впечатление от сказанного, намекнув на дурные стороны его характера.

Разумеется, я не пытаюсь убедить, что следует доходить до таких нелепых крайностей, как утверждение, будто отец был ангелом во плоти. Это неискренне. Более того - это и не нужно. Ребенку трудно жить с образом отца, не имеющего никаких человеческих слабостей. Маме придется только избегать обвинений в том, что отец был по существу подлым, эгоистичным и бесчувственным человеком.

Любому ребенку хочется думать, что его отец обладает такими качествами, благодаря которым люди его любят. Больше же всего ему хочется услышать, что отец любил и все еще любит его.

Конкретные слова, которые мать должна найти для таких разговоров, а также как далеко ей следует заходить в каждом из них, в огромной степени зависят от возраста ребенка и от вопросов, которые он задает.

Ниже приведу пример того, как мать может ответить своему трех- или четырехлетнему малышу, спрашивающему: «Почему у нас нет папы?», «Куда он ушел?», «Почему не возвращается?»

«Мы с твоим папой очень любили друг друга. Потом мы поженились и очень хотели, чтобы у нас был маленький мальчик, чтобы мы заботились и любили его. Потом родился ты. Я тебя очень любила, и твой папа тебя очень любил. Но спустя какое-то время мы с папой перестали жить так дружно, как раньше. Мы с ним начали ссориться, как ты, например, ссоришься с Сережей. Мы очень старались снова стать друзьями, но у нас ничего не получалось. Мы все ссорились. Папа очень переживал и в конце концов решил, что будет лучше, если он уйдет. Он подумал, что и ему, и мне будет лучше, если дома прекратятся ссоры. Но ему было очень плохо из-за того, что приходится уходить, потому что он очень сильно тебя любил. Он любил держать тебя на руках и играть с тобой. Я уверена, что он и сейчас все время о тебе думает и очень хочет жить с тобой. Но мне кажется, он боится, что если он придет, чтобы с нами увидеться, все эти ссоры начнутся снова.»

Маме, которая до сих пор испытывает негодование из-за того, что у ее бывшего мужа полностью отсутствовала и отсутствует всякая привязанность к сыну или дочери, все эти фразы о его любви могут показаться некоторым перебором. На самом деле лишь очень немногие отцы действительно не испытывают никакой любви к своим детям, как бы они ни отрицали это в пылу ссоры. Ведь даже те отцы, в чьей любви никто не сомневается, далеко не всегда проявляют свои чувства внешне.

Мама, которую муж бросил беременной, не может рассказывать о том, как папа радовался, когда малыш родился. Значит, пусть вспомнит какие-нибудь доказательства того, с какой радостью и нетерпением он ждал его рождения (ревность ведь не исключает любви), или попытается представить, с какой любовью он думает о ребенке сейчас (ведь даже взрослые люди в большинстве своем продолжают с годами взрослеть). Даже если он осознанно ненавидел дитя с момента зачатия, она может сказать, что он ушел из-за ссор, и на данный момент этого будет достаточно.

В любом случае, отец должен быть оправдан - не ради него, но ради детей.

Что же касается товарищей по играм, им ребенок должен говорить лишь то, что его родители в разводе.

Когда станет старше и будет больше понимать, он, вероятно, спросит, почему папа хотя бы не напишет письмо или не пришлет подарок. Возможно, маме удастся объяснить, что если мужчина когда-то настолько переживал из-за своих с ней отношений, что был вынужден оставить семью, то, вероятно, он также переживает это до сих пор.

Когда нам бывает невыносимо стыдно за совершенные нами поступки, мы стараемся о них не думать. И если так получилось, что нам когда-то было очень тяжело с людьми, которых мы любим, нам, может быть, невыносимо трудно возобновить с ними любые отношения.

Во всех объяснениях главное значение имеют не слова, а отношение. В таких разговорах мама должна выступать не в роли обиженной женщины, которая ищет у ребенка сочувствия и надеется, что он разделит ее негодование в отношении отца, но в роли мудрого и великодушного человека, который с пониманием относится к слабостям и недостаткам ближних.

По статистике в наше время один из трех детей растет без отца. И не важно, призывали ли мужчину на службу на подводную лодку, произошла ли трагедия или он просто не справился с грузом ответственности - и сбежал. Каковы бы ни были причины, следствие всегда одно - ребенок растет в неполной семье.

И хотя семья, в которой нет папы, уже никого не удивляет, мамы-одиночки очень часто боятся этого простого детского вопроса: «Где мой папа?» На самом деле в этом вопросе нет ничего страшного. Желание узнать об одном из своих родителей нормально и естественно, не нужно замалчивать эту тему и избегать ее, а также переводить разговор в другое русло, как только малыш заикнется о папе. Подготовьтесь к этому разговору заранее - это сэкономит много нервов вам и прояснит картину мира для вашего ребенка.

Конечно, детализация ответа будет и должны разниться для детей разного возраста, но ключевые правила этого разговора справедливы и для трехлетнего, и для пятнадцатилетнего ребенка, вне зависимости от причин, по которым в их жизни от папы осталось одно название.

Говорите правду

Отвечая на вопрос «где мой папа», будьте честны. Во-первых, дети чувствуют обман едва ли не лучше, чем детектор лжи. Во-вторых, что бы вы ни ответили на этот вопрос, не думайте, что вашему ребенку станет все раз и навсегда понятно. У него будут появляться и другие вопросы - и ваша задача сделать так, чтобы с ними он пришел к вам. А обман разрушит эту атмосферу доверия (впрочем, как и ваш отказ отвечать на этот вопрос).

В то же время учитывайте, что есть большая разница между правдой и рассказом полной версии истории. Не нужно говорить больше, чем стоит знать вашему ребенку. При этом объем и детализация информации прямо пропорциональны его возрасту - чем младше ваш малыш, тем короче и яснее должен быть ваш ответ.

Продумайте формулировку

Итак, малыш подходит к вам и спрашивает: «Мама, а где папа?» Чтобы не мямлить что-то невнятное, лучше заранее продумать, что вы можете сказать в ответ. Очень важно, чтобы ваш ответ не содержал ссылок на самого ребенка и желательно вообще его упоминания. То есть вместо: «Когда ты родился, папа понял, что еще слишком молод, чтобы заводить семью», лучше сказать: «Твой папа был молод и не готов к роли отца». Или «мы жили в разных городах», или «он уехал в другую страну».

Старайтесь избегать оценочных суждений - нет нужды ни обвинять, ни оправдывать отца вашего ребенка. Ваша цель - дать понять ребенку, что пропажа его отца никак не связана с ним самим.

Объясните подробнее

Трехлетнему ребенку вполне можно сказать: «Папа работает в другом городе» (если ваш бывший действительно уехал в другой город). Но если вопрос о папе задает подросток, вам нужно сформулировать более детальный ответ, включающий информацию о том, почему вы живете в разных городах и что это за работа, которую мужчина выбрал вместо семьи.

Объяснений лучше не избегать, потому что если вы отделаетесь одной дежурной фразой, ребенок будет считать, что именно он виноват в том, что папы нет рядом. Так работает детская психика - по умолчанию малыш будет уверен, что папа покинул его из-за того, что с ним что-то не так, либо потому что он сделал (или не сделал) что-то не то.

И именно это - куда сильнее, чем факт отсутствия второго родителя - влияет на последующую жизнь. Так формируются сценарии «я не достоин ничего хорошего» и «я не заслуживаю быть любимым», «я всегда все делаю не так». Ребенок вырастает либо с заниженной самооценкой, либо напротив - агрессивным и всегда стремящимся добиться своего несмотря ни на что (потому что только так можно заслужить мифическую любовь).

Не настраивайте ребенка против отца

Чаще всего, когда отец навсегда (или надолго) исчезает с горизонта, под этой «пропажей» лежат весьма нелицеприятные истории и факты. И у женщины - часто вполне справедливо - остается много накопленной обиды и агрессии в адрес отца. Но прежде, чем высказывать ребенку все, что вы думаете о его папе, вспомните, что, если бы не он, у вас бы не было этого чудесного малыша.

Вероятно, для вас его отец - подонок, бросивший вас на последнем сроке беременности без копейки денег в кошельке, но для ребенка он - часть его самого. И ваши злобные и негативные комментарии он, скорее всего, подсознательно будет воспринимать в свой адрес.

К тому же, рассказывая, какой его отец нехороший человек, вы лишаете ребенка возможности самостоятельно сформировать мнение о нем. Возможно, когда он вырастет, он найдет отца и познакомиться с ним и придет к тем же выводам, что и вы. Также вероятно, что он сможет наладить отношения - и обретет еще одного близкого человека.

Помните, что ваша цель - ответить на вопросы ребенка об отце, а не обрести еще одного «сторонника», который примет вашу историю и будет вместе с вами почитать образ «плохого» папы. Пусть фразы в духе «и правильно сделала, что его бросила» говорят вам подружки, а ребенка оставьте в стороне от выяснения отношений и поиска правды.

Вспоминайте об отце хорошее - и вообще, вспоминайте

Если ваш ребенок захочет узнать о своем отце больше - попробуйте рассказать несколько смешных и интересных историй. Даже среди самых негативных отношений найдется что-нибудь приятное. Его папа приносил вам кофе в кровать? Помогал готовиться к экзаменам? Подарил смешного робота на день рождения? Если не можете вспомнить ничего хорошего - просто расскажите о том, какой он - его отец. Чем он увлекался? Как проводил свободное время? Были ли у него какие-то характерные фразочки или манера поведения? Есть ли что-то хорошее, что вы видите в своем ребенке и что он «взял» от своего отца?

Знание о родителях помогает нам формировать представление о себе.

И, кстати, если ваш ребенок никогда сам не поднимал тему «почему у меня нет папы», вполне возможно он просто не знает, как к этому подступиться. Вы можете ему помочь, если как-нибудь отметите «надо же, ты любишь точно такой же чай, как и твой папа». Так малыш поймет, что тема отца не является табу, и, возможно, сможет начать с вами разговор на темы, которые его волнуют.

Сюда же относятся обсуждения вопросов финансовой помощи и алиментов. Полезно приучить себя избегать реплик «в сторону» в духе «если бы твой папаша за десять лет дал нам хоть копейку, мы бы может и купили тот набор лего». А уж во время разговора на тему «где папа», обсуждение алиментов и финансов непременно стоит оставить за рамками. Это не та информация, которая интересует вашего ребенка, и никому из вас не станет легче, если вы «вывалите» не него всю свою обиду за отсутствие или размер финансовой помощи.

Спросите, что чувствует ребенок по поводу отсутствия отца

Часто дети сами не понимают, как они относятся к отсутствию папы. Конечно, если спросить «хотел бы ты, чтобы папа был рядом» - большинство ответят «да». Но гораздо полезнее с психологической точки зрения поинтересоваться, какие чувства вызывает у ребенка отсутствие папы в жизни. Скорее всего, ему будет сложно так вот сходу вам ответить, но ваш вопрос запустит реакцию и он начнет искать для себя ответ, тем самым разбираясь в своих чувствах. Вы можете помочь ему дифференцировать разные эмоции: «Ты злишься на папу? Ты обижаешься? Тебе грустно?» Ребенок может испытывать самые разнообразные чувства в связи с отсутствием папы - от безразличия («мне все равно»), до злости («он плохой, раз нас бросил»).

Скажите, что испытывать любые чувства - это нормально. Никто из нас - ни взрослые, ни дети - не ответственны за свои чувства. Но мы ответственны за слова и поступки, поэтому, если ваш ребенок злится, вы можете предложить выразить эту агрессию безопасным для себя и окружающих способом - например, полопать воздушные шарики или порвать листочки бумаги.

Таким образом, ваш ребенок не только станет лучше разбираться в себе и научится выражать свои чувства, но и в очередной раз убедится, что, хоть у него и нет папы, зато есть мама, с которой можно обсудить все на свете, которой можно довериться и от которой можно получить поддержку.

Фото - фотобанк Лори

1982 20/06/2010 в 00:26:16

Поддержите. Развод. Как сказать 5 летнему сыну что папа любит другую тетю?

Девочки не знаю как правильно писать, мы с мужем прожили почти 10 лет, сыну недавно исполнилось 5 лет, вчера муж сообщил что уходит, что нашел другую женщину...Расходимся мирно, без скандала(мужа очень люблю, но изменить уже ничего нельзя), договорились мирно - будет видеться с ребенком и все такое(свое состояние описывать не буду - одним словом х...е, за ребенка сейчас переживаю), но как и когда сказать сынишке правду? Не хочу чтоб он ненавидел потом кого-то из нас, всякое в жизни бывает и от этого ни кто не застрахован, единственное за что переживаю - за чувства и психику ребенка, пока просила не показываться на глаза ребенку с новой женщиной, но это все равно когда-то произойдет, да и на себе крест пока не ставлю, хотя сейчас уже ничего не хочется:(,как объяснять ребенку, что у папы нова жена, а у мамы новый муж???.... как поступить в такой ситуации?

Mikaellla 20/06/2010 в 12:37:30
поговорите с мужем, озвучьте проблему, пусть муж сам объяснит ребенку, куда уходит
Sophie 20/06/2010 в 10:19:59
сразу о тете не надо
можно привести пример знакомых, которые разошлись, или объяснить, что это так бывает, как и у друзей, что они начинают не понимать друг друга, им вместе плохо, поэтому расстаются, потом находят новых друзей (мужей, жен), но дети остаются детьми и мамы, и папы навсегда.
Но это все скажете, если вас спросит, а лучше бы папа сам и объяснялся с ребенком.
В целом, можно делать упор на том, что так в жизни часто бывает, что в этом нет ничего страшного, папе он всегда может позвонить, увидеть тогда, когда захочет.
- mz1974 21/06/2010 в 00:38:40
  самое обидное что это так говорится что папе можно будет позвонить и увидеть в любой момент
  а на деле все потом далеко не так поворачивается. у нашего папы энтузиазм "вот теперь я вижу ребенка даже больше по времени чем видел его раньше" продлился не больше месяца. а потом постепенно угас.
  а теперь - сколько уже лет как мы его не видели.... не знаю правильно ли маме обещать что-то про папу..... а то как бы не соврать ненароком....
  - Sophie 21/06/2010 в 09:00:23
    сейчас правильно- успокоить ребенка, позвонить-то он может точно
    а что касается реальность- это да, так и есть, но и с этим можно жить.
    И до меня добрался кризис: пью старое вино, ем сыр с плесенью и езжу на машине без крыши...
    - mz1974 21/06/2010 в 13:45:45
      а мой не может папе позвонить, вот так вот
      у нас с папой связь односторонняя. папа сам звонит когда хочет, а хочет он примерно раза 4 в год.
      - Вита 21/06/2010 в 14:51:21
        у нас тоже связь односторонняя
        это он объясняет тем что его мартышка запрещает общаться с ребенком.
        Я считаю что мартышка поступает правильно - она его спонсирует деньгами, и имеет право ставить условия.
        правда, он не думал когда на ней женился что условия будут именно такими, потому что она ему сладко подпевала.
        Ребенок конечно в курсе - я выбрала политику "не врать ребенку ни при каких обстоятельствах"
        "крещендо!!! я сказала "крещендо!" (c)

канапелька 20/06/2010 в 08:46:41

когда спросит тогда и сказать

лучше использовать технику активного слушания*
главное на мой взгляд дать понять ребенку что мама и папа его любят,
что это решение (развод) двух взрослых людей, и что ребенок абсолютно в этом не виноват.

Мой способ шутить - это говорить правду. На свете нет ничего смешнее.
Джордж Бернард Шоу

Чукотка 22/06/2010 в 23:36:55
люди растут и меняются, и часто бывает, что их жизненные дорожки расходятся. Поэтому нет смысла тянуть вместе, если дорожки разошлись.

mz1974 20/06/2010 в 01:11:17

эх.... вечно так - папы находят тетю, на это смелости хватает

а поговорить со своим ребенком - это нет, это пускай мама сама как хочет так и объясняет. при том что мама в этой ситуации сама не понимает что как почему и за что. ей бы самой кто-то что-то объяснил бы:(

mz1974 20/06/2010 в 01:17:02
а если серьезно - то конечно тяжело
но я -сторониик того, чтобы не обманывать - т.к. все равно правду узнает рано или поздно, только +еще и будет знать что его обманули и перестанет доверять маме. а зачем это надо? поэтому сказать надо. да и увидит, поймет - тут не скрыть.
ну я говорила что у нас с папой было много непонимания, мы по-разному себе представляли будущую жизнь, былм разные взгляды на монгие вещи и мы часто ссорились из-за этого. я считала что можно попробовать договориться, но папа решил что лучше мне и ему жить отдельно. а к тебе он будет приходить в гости.
на другой тете я бы поначалу не акцентировала внимание.
- mz1974 20/06/2010 в 01:24:17
  добавлю еще...
  да, основное объяснение сводилось к анализу разлада именно в наших с ним отношениях, ведь чужая тетя возникает уже как следствие. чаще всего. хотя она, конечно, потом всеми силами ускоряет процесс порчи ваших отношений, но все же первоначальная причина не в ней....
  я все же подчеркнула что идея разводиться была папина, а я была против. я не хочу нести отвественность за это решение.

мамаКатя 20/06/2010 в 12:46:59

ну вот чтоб не ненавидел как раз не надо говорить, что папа любит другую тетю.

Скажите, что мама с папой не могут жить вместе больше - и потому они договорились что папа будет жить отдельно и приходить в гости.
Скажите, что мама с папой могут только дружить, а муж и жена должны любить друг друга, а вы больше не любите друг друга, а только дружите.

Обязательно говорить, что никто не виноват и что мама и папа очень сильно его любят.

1982 20/06/2010 в 14:18:36
спасибо за советы
мне сейчас очень тяжело, я смотрю на сына и слезы наворачиваются, я никогда не могла подумать что так может произойти в нашей семье, хотя наверное этого было не избежать, нас были вечные проблемы с жильем, затем он разругался с моими родителями, много негативных ситуаций,
- мамаКатя 21/06/2010 в 16:37:27
  я была в ситуации развода (хотя это я полюбила другого) - сыну было пять. Было оооочень трудно, плюс пришлось брать на себя "плохую роль" виновника развода.
  Сын страдал, надеялся, даже спустя три года и после папиной свадьбы. Но потихоньку все преодолевается. все к лучшему, вот увидите!!!

Zafira 20/06/2010 в 15:19:35

Да,

не говорите, что папа любит другую тетю. Сегодня любит, завтра не любит. Просто скажите, что папа с нами жить не будет, но он все равно тебя очень любит и где бы он не жил он всегда будет к тебе приезжать.
Я о том, что Вы с мужем друга друга не любите, тоже не говорите. Мало ли... Все может измениться...

1982 20/06/2010 в 21:47:40
спасибо за поддержку, я не в коем случае не буду говорить ребенку что папа ушел к другой,и
я ему все время говорю что папа тебя очень любит и будет приезжать когда ты захочешь... А сегодня у меня ребенок спросил:""Мама, а когда мы купим свою квартиру папа придет к нам жить?"" вот что мне ему говорить? А еще мне 3 суток было плохо и вызывали скорую, а завтра придется ложиться под капельницы, сын об этом знает, когда я его пошла купать он расплакался, я спросила, сынуля что случилось, чего ты плачешь, а он мне говорит, мамочка я за тебя очень переживаю, а вдруг ты умрешь?! Я в шоке...
- Mrs_Berimor 20/06/2010 в 21:52:29
  Возьмите себя в руки, не то дело капельницами не ограничится
  Все это тяжело, но для сына вы важны..
  Tempora mutantur et nos mutamur in illis

Дар 23/06/2010 в 10:11:35

для начала -объясните, что папа уже не будет жить вместе с вами.

когда свыкнется с этой мыслью и привыкнет к раздельной жизни - тогда и про тетю можно будет.
но не толкьо вы должны объяснять, папа тут очень важен именно он должен объяснить ребенку, что его он не бросает и что он его все еще любит. Потоворите и с мужем о тете другой - если муж уверен, что она у него на долго, то тогда и решайте как и когда говорить.

virlana 23/06/2010 в 10:45:20
А почему Вы должны объяснять?
Я удивляюсь с наших женщин... самой плохо по самое нехочу... оан еще и объяснять дитю что-то должна... и этого му.... выгораживать...
У нас с мужем был разговор о разводе (длугих мужчин-женщин нет, ругаемся мы так периодически) так я сказала - Ок, сначала ТЫ объясняешь СЫНУ почему ТЫ уходишь, мне уже плохо, будет еще хуже, потому все объяснения с ребенком, родственниками, а также заявления-суды и т.д. - ложатся на твои сильные плечи... Я буду делать только то, что мне удобно. Как его перекосило! Совсем другим человеком стал... Развод больше не предлагает))) А вас я вообще не понимаю - она не хочет портить отношения никому... Вот и абстагируйтесь и обходите эту тему))) Ребенок спросил -сейчас я папе позвоню и он тебе ответит на этот вопрос))). Не помню в каком возрасте моего ребенка, года в три наверное, я для себя разделила: мои отношения с мужем, мои отношения с сыном,отношения сына с отцом.
- Чукотка 23/06/2010 в 12:05:52
  Ну потому что это ее ребенок, и она хочет позаботиться о том, чтоб ему не было плохо
  А не нагрузить этим мужа, возможно, за счет ребенка. Все правильно, ИМХО
  Женщина считается интеллигентным существом (с) Аноним
  - - Чукотка 23/06/2010 в 13:26:23
      Я Вам так скажу - то, что Вы предлагаете - это есть манипулирование и эгоизм чистой воды. Автору надо в первую очередь защитить чувства ребенка, а не поставить на место мужа или воспитать у него ответственность.
      Женщина считается интеллигентным существом (с) Аноним
      - mz1974 23/06/2010 в 17:39:42
        (Автор, простите, пару слов не по теме...) Чукотка - за последние два дня мы с вами уже дважды в разных темах сошлись во мнениях:) - а я думала это вообще невозможно:)
        Так что Автор - видите - вокруг вас уже даже непримиримые спорщики объединяются - вы уже создаете вокруг себя позитив - значит он и в жизни вокруг Вас появится:)
        fill 23/06/2010 в 19:34:16
        было наименее больно, надо отбросить свои чуства и сказать. Что папа любит его не меньше, просто сложилось так что он будет жить отдельно, но будет с ним встречаться и подобное. Если конечно, папа хочет видеть сына. Что так бывает в жизни и ребенгок ни в чем не виноват. Так как дети иногда начинают винить себя в т ом, что отец ушел. Безболезненно ни пройдет в любом случае, но надо рассказывать

otvetka 21/06/2010 в 13:16:21

думаю, что лучше если вы втроём встретитесь, Вы+сын+его отец и поговорите

думаю в разговоре нет смысла говорить сразу же о другой женщине, в 5 лет они не понимают такого объяснения. Для первого разговора будет достаточно сказать ребёнку, что Вы будете жить отдельно. Конечно же, лучше, чтобы с ним говорил муж. Отдельно не потому что есть другая тётя и папе с ней лучше, чем дома. А по другой причине, например папе так нужно для работы или что-то в этом роде. Главное, чтобы у Вашего Малыша не зародилась мысль, что папа ушёл, потому что мама плохая или у нас дома плохо, или не дай Бог я плохо себя вёл. Нужно говорить, что это решение отца и оно вызвано внешними обстоятельствами, но не семейными. Плюс к тому же очень важно сказать, что не смотря на то, что папа будет жить отдельно, он будет к тебе приехжать и гулять с тобой и т.д. Я представляю, как Вам тяжело! В пять лет мы хотим от родителей только любви, без условий и заботы, постарайтесь, чтобы Ваш малыш это ощущал максимально во время разговора. Если он поймёт, что так просто нужно, а папа никуда не денеться, то всё будет Ок! Удачи Вам! И подготовьте папу к этому разговору!

Лунное_затмение 21/06/2010 в 19:54:55
Ха,а наш так и сказал,уходя-вы все плохие,а мне нужна идеальная жена и идеальные дети
И с тех пор с детьми категорически не хочет общаться,даже по телефону

PtaXa 20/06/2010 в 22:24:18

я - за то, чтобы такие вопросы с сыном решал папа

Сын, я даже не знаю, как так получилось
давай лучше у папы спросим
мне тоже очень жаль, что все оно так

вот примерно

На том заводе, где собирали меня, забыли поставить опции "стыд" и "совесть"
птаха.киев.уa

mz1974 21/06/2010 в 00:44:54
а если папа их решать не хочет? он же сейчас не рядом - ушел себе и умыл руки
как смотреть на ребенка который мучается от вопросов? ребенку же страшно. и что - смотреть и молчать?
получается мама будет шантажировать этим папу - "вот тут ребенок мучается - приедь и поговори с ним"? да папа этим не проникнется, он и не думает о таком, у него медовый месяц там. и все равно не приедет и не расскажет. и не любят они таких разговоров, да и что сказать не знают чаще всего.
разве что когда ребенку будет лет 18 и он покажется папе достаочно взрослым, чтобы понять - вот тогда....
так что - кому ребенка жалко - тому и разгребать....
- ТакВот 21/06/2010 в 04:15:43
  От нас два раза папа уходил и даже не мирно +
  То есть выбирал момент когда денег в кошелке 50 грн. и оставлял нас на пару месяцев, чтобы доказать мне как плохо без мужчины и как мне надо было быть ему благодарной.
  Я вам очень сочувствую автор! очень! Держитесь! Вопросы скучания ребенка не папе разгребать. Папа будет свободно строить свою жизнь, а вы будете в ступоре от естесственных вопросов ребенка о том, где папа... Это именно вас ребенок будет постоянно просить позвонить папе, рассказать про папу и т.п.
  Мой вам совет: не стесняйтесь, звоните, давайте трубку малышу - пусть разговаривают. Не вмешивайтесь, пусть хорошо сами разговаривают. И если тетя серьезная, папа ушел надолго, не в шутку, делайте все для того, чтобы малыш привыкал потихоньку... Проблема ведь в том, что папа был и папы нет. Для себя поставьте жирный крест и идите в направлении, что папа вам должен помочь алаптировать ребенка. Это его ребенок!
  П.С. Не относящийся к вашему случаю: после двух уходов в самое неподходящее время я перестроила себя на то, что это папина дочка. Вот мне надоело благодарить его, что он мне с ней помагает, что он ради нее со мной живет и из-за моего характера периодически в самое неподходящее время пропадает на 2 месяца. Последний мой вердикт был следующий: тебе родила, тебе здоровой вырастила, дальше расти сам! Рожу от другого мужчины младшего/шую, поставим на ноги, заберем старшую. Сейчас нет возможности и скажи спасибо, что у тебя имеется почти взрослый ребенок. Его попустило конкретно, но я уже настроена на такой вариант. Всегда помните что дети они не бывают ничьи, они не только мамины, но и папины. А то от нашей готовности все на себе тащить они фигеют и тащатся, эти наши БМ.
  - ТакВот 21/06/2010 в 04:27:11
    И еще совет по теме.
    Вы прожили 10 лет, вы его любите, развод по всему неизбежен. Я вам по опыту советую: нормальная мама всегда в первую очередь переживает за ребенка. Но на самом деле вам надо переживать за себя. У вас все очень плохое впереди (ТТТ, пусть будет не так, но именно так часто бывает). Мучения по утраченной любви, чувство ревности от того, что вы кормите его ребенка, а он сейчас в постели с другой. В общем мой вам совет: займитесь в первую очередь собой, ребенок скучает? отлично, у него есть живой папа - ребенок неделю с папой вы приводите в порядок себя и свои чувства. Вы же по мирному расходитесь? Не делайте ошибки все брать на себя: мол и без тебя проживем. ВАМ ОЧЕНЬ ПОНАДОБИТСЯ ВРЕМЯ БЕЗ РЕБЕНКА И ЕГО ВОПРОСОВ О ПАПЕ! А пап у ребенка есть. И надеюсь ничем не хуже чем мам (((Отаке.
    - в-третьих, для папиной новой дамы сердца, чтобы она не подумала, что ребенка в его жизни не будет, что его ребенок- это прошлое,Попробуйте, учитывая, что вы, похоже, смирились с ситуацией, сказать, что вы с папой остаетесь друзьями, просто вы с ним ссорились (ведь без этого же не бывает) и решили, чтобы не ссориться, жить раздельно.
      Про тетю я бы пока не говорила, лучше потом, когда ребенок привыкнет, что папа живет отдельно. Тогда будет проще познакомить и с новой тетей, и с маминым новым дядей;).
      Вообще, мне кажется, у вас очень правильный подход - не насолить бывшему мужу, а сохранить чувства ребенка. Я тоже по этому принципу стараюсь строить отношения. Если папа вменяемый, он вам подыграет и все будет (насколько возможно) хорошо.
      - MamaSlavy2005 22/06/2010 в 22:48:27
        1982 22/06/2010 в 22:49:32
        спасибо вам большое за коментарий, действительно я не хочу портить отношения никому.
        в жизни всякое бывает, я по отношению к мужу настроена дружески(такой уж я человек:(), я не хочу чтоб ребенок страдал, спрятала свои обиды далеко и с высоко поднятой головой хочу выйти из этой ситуации. Сегодня наш папа приезжал на 15 минут,я ему объяснила, что на 15 минут не стоит ехать, потому как для ребенка этого очень мало,хочешь уделить время сыну, приезжай бери его хотя бы на пару часов и идите гуляйте, я могу не идти с вами если хотите, но и другой тети чтоб ребенок пока возле тебя не видел, и добавила, что раз ты ушел ты и объясняйся с ребенком, будь добр подобрать слова и все ему объяснить!
        Папа у нас не всегда вменяемый, но думаю что в этой ситуации ему же будет лучше мне подыграть.
        PS. Девушки, спасибо вам огромнейшее, за ваши советы, мне вы очень помогли, я вам всем очень-очень благодарна, ВЫ мне помогаете выйти из этой ситуации с гордо поднятой головой, мой муж в небольшом шоке, потому как раньше при ссорах я все время плакала, просила прощения, даже если была не виновата, лишь бы сохранить семью. А сейчас я общаюсь с ним практически на дипломатическом уровне, не звоню без надобности, не прошу, не плачу и даже моя лучшая подруга заметила, что он находится в замешательстве, он не ожидал от меня такого поведения.А все благодаря ВАМ, ВЫ вселили в меня уверенность и силу, теперь я знаю что я не пропаду, на моем муже свет клином не сошелся, у нас с сыном все будет хорошо!!! :)
        natik0312 22/06/2010 в 23:55:15
        какая вы умница!!
        конечно, всё будет хорошо! Ещё не известно кому повезло, той тётеньке или вам! Удачи!
        Чукотка 22/06/2010 в 23:39:32
        Обязательно будет! Держитесь, мы с Вами.
        Женщина считается интеллигентным существом (с) Аноним
        nesh30_2000 23/06/2010 в 16:11:26
        Вы как минимум достойны уважения, молодец!
        займитесь спортом, бегом, плаваием, по себе знаю, очень помагает