Невозможно прожить вместе жизнь и не поругаться. Как говорят, милые бранятся – только тешатся. Но самая великая тайна долгих отношений – научиться ссориться. Это, конечно, не значит, что нужно устраивать скандал по любому ничтожному поводу, ведь это может вскоре стать привычкой и стилем общения, и тогда, даже если вы захотите что-то изменить, сделать это будет практически невозможно. Ссориться нужно редко и правильно.
Фото Getty Images
Когда он тебя провоцирует:
Что делать, если муж приходит домой поздно, выпивший, недовольный всем на свете и поведением своим явно напрашивается на ссору? Давайте сначала разберемся, почему он так себя ведет. Такое мужское поведение сигнализирует о наличии проблемы, которую мужчина не готов озвучить. Подумайте об этом. Это не обязательно должна быть проблема в ваших взаимоотношениях. Возможно, у него что-то не ладится на работе, поссорился с другом, да мало ли что. Но если мужчина демонстрирует конфликтное поведение, желательно насторожиться и выяснить, в чем дело. Если вы можете догадаться, в чем причина нападок любимого человека (например, вы знаете, что у него проблемы на работе), постарайтесь все загладить, успокоить, развеселить. Но если вы не знаете, в чем дело, надо узнать. Очень тактично, ласково и поэтапно расспросите его, что случилось: «Почему у тебя такое настроение, любимый, что я могу для тебя сделать? Давай я тебе кофе заварю или ужин подогрею?» И тут, конечно, вылезет что-то, что его тревожит или огорчает. Главное – не входить в фазу недовольства, одно неверное слово – и вспыхнет ссора, ведь он именно этого добивается.
Фото Getty Images
Правильная реакция:
Два человека с плохим настроением – это ужасно. Мы же для того и живем в браке, чтобы подтягивать и дополнять друг друга: ты можешь то, чего не может он, он – то, чего не можешь ты. На этом строится баланс, и в этом заключается смысл брака.
Если на попытки мужчины к скандалу вы будете реагировать любовью и заботой, желание затевать ссору постепенно угаснет. Не можете улучшить ему настроение – просто не мешайте, уйдите в другую комнату, налейте себе чаю и возьмите любимую книгу, дайте ему время успокоиться. Когда нет обратной реакции оппонента, с ним невозможно поругаться. Как скандалить, когда отдачи нет? С кошкой можно поскандалить? Со стеной?
Ссоры – важная часть отношений
Ссориться нужно, когда у вас есть основания и достаточно сил. Это возможно, только если ссору затеваете вы, а муж к ней совершенно не готов. Тогда у вас есть преимущество.
Вообще, ссоры – это профилактика более серьезных проблем. Они необходимы как периодические аудиторские проверки компании, потому что обнаруживают те проблемы, которые при общей политкорректности могут остаться незамеченными, а значит, нерешенными.
Фото Getty Images
Не избегайте вспышек гнева, мужчинам полезна встряска
Природа нас, женщин, наградила уникальным механизмом, который помимо нашей воли регулирует нашу конфликтность. Женщины бесконечно терпеливые, но есть несколько дней в месяце, когда с нами лучше не спорить. Эти дни называются ПМС. Когда мы беременны, кормим или у нас овуляция, мы милы, спокойны и неконфликтны. У нас все хорошо, мы не тревожимся по мелочам, не дергаем мужчин, никого и ничего не провоцируем. Весь мир кажется нам прекрасным и волшебным. И погода может быть ужасной, и с деньгами не очень, но нам хорошо – мы и мужа своего обожаем, и его маму, и вообще всех-всех-всех. Но если у нас ПМС, то извините, получите и распишитесь.
Как развивается конфликт?
Вы один раз попросили мужа не раскидывать носки, два, десять, а потом у вас случается ПМС – и вместо нежной просьбы убрать разбросанные вещи на мужа обрушивается лавина гнева. Конечно, он мог бы сразу вас услышать, но не услышал, поэтому огреб и убрал. В следующий раз будет внимательнее прислушиваться.
Не нужно избегать этих ежемесячных вспышек нетерпимости к недостаткам мужа. Раз в месяц небольшая встряска мужчине необходима. Ведь не просто так в ходе эволюции выжили те женщины, у которых есть ПМС. Природа ничего не делает просто так, у нее все логично. Нам очень полезно иногда чуть больше прислушиваться к себе, к сигналам своего тела. Раз в месяц мы имеем право на вынос мозга мужу. А вот злоупотреблять не надо. Теория о том, что весь негатив надо мгновенно из себя выбрасывать – выпускать пар, жизнью не подтверждается.
Фото Getty Images
Правила ссор, которые не навредят вашим отношениям:
Очень важно, что именно вы говорите во время ссоры. Ссориться нужно, оставляя себе пути к отступлению. Нужно контролировать свои слова во время ссоры, потому что если этого не делать, можно такого наговорить, что и после примирения останется осадок. Нельзя оскорблять друг друга! Иначе можно утонуть в оскорблениях и вместо решения существующих проблем создать новые, гораздо более серьезные.
Можно ругаться, используя только те слова, которые считаются скорее комплиментами. Например, нельзя говорить «ничтожество», но можно – «подлец» или «гад». Даже в пределах ссоры не должно быть сказано ничего такого, о чем вы будете потом сидеть и вспоминать: «А вот он меня так назвал, он ведь реально так думает». До оскорблений нельзя опускаться, потому что все эти слова потом всегда будут между вами. Учитесь сдерживать себя и учите сдерживать его. Наша задача – выпустить пар, сказать (пусть даже слишком эмоционально), что нас не устраивает, – все, никаких других задач нет.
По большому счету ругаться надо даже не на человека (потому что если он гадкий человек, то вы кто, если вышли за него замуж?), а на неправильные действия. «Ты поступил как дурак» – такие формулировки никогда не вызывают агрессии. «Когда ты поступаешь так, я чувствую себя брошенной и покинутой» – вы говорите о своих чувствах, причем вполне ясно, но при этом не оскорбляете и не обвиняете его. И на следующий день можно искренне улыбаться друг другу, а вот если вы будете настаивать на том, что он козел, улыбаться будет сложнее и вам, и ему.
Любая женщина способна «лепить» из мужа все, что ей вздумается, как из тающего пластилина. И инструменты для этого природа дала самые действенные – ласку, нежность и любовь. Правда, не у всех хватает сил или желания этими инструментами воспользоваться. В результате — ссоры с мужем избежать не удается.
Ссоры случаются в любой семье, но к краху семейной лодки приводят не они, а поведение в их процессе. Как же правильно ссориться с супругом и чего делать категорически нельзя?
Как правильно ругаться с мужем: табу в ссорах, которые нельзя нарушать
Как же избежать ошибок
, которые могут вам стоить долгих лет брака? Для начала — запомнить, что является табу в ссорах
.
Правила, которые нарушать категорически нельзя
- Нельзя критиковать свою вторую половину. Мужская гордость более уязвима, чем женская. Если вы чувствуете, что с языка вот-вот сорвется – «Вечно ты все портишь!», «Откуда только у тебя руки растут!», «Даже кран починишь не можешь!», «Опять вырядился, как клоун!», «Да ты вообще ни на что не способен!» и пр. – посчитайте до 10-ти, успокойтесь и забудьте эти обидные для мужа слова. У мужчины, которым гордятся, растут крылья, а у мужчины, которого вечно критикуют, пропадают все желания, включая желание возвращаться домой. Читайте также:
- Женские «штучки», вроде закатывания глаз, фырканья, недоброго зубоскальства, хамских «выстрелов» и пр. – это выражение презрения, которое действует на мужчину, как на быка – красная тряпка.
- Мертвая тишина, ледяное молчание и хлопанье дверьми – не накажут «бессовестного» мужа и не заставят его задуматься. В большинстве случаев, все будет с точностью до наоборот.
- Никогда не позволяйте себе ссориться с супругом при посторонних (и близких тоже) людях.
- Категорическое табу на оскорбления и унижение мужского достоинства. Этого даже самый идеальный мужчина выдержать не сможет.
- Никогда не вспоминайте старые обиды и не сравнивайте мужа с другими мужчинами.
- Не выясняйте отношения, если вы оба (или кто-то один) – в состоянии алкогольного опьянения .
- Никогда не заканчивайте ссору хлопаньем двери или недельным молчанием.
Основные правила ссоры: как ругаться правильно?
Сравнивать мужскую и женскую психологию – дело неблагодарное. Причиной ссоры нередко становится простое недопонимание. Муж злится из-за холодности жены, жена – потому что он ее не понимает, а в итоге все накопившиеся проблемы беспощадно вываливаются друг на друга.
Но семья – это терпение и большая ежедневная работа. И кто-то обязательно должен уступать.
Если супруга – женщина мудрая, она сумеет своевременно погасить или не допустить конфликт.
Что необходимо помнить о ссорах?
- Предупредить ссору легче, чем расхлебывать ее последствия . Чувствуете – вот-вот грянет буря, и на вас выплеснется поток претензий – позвольте супругу выпустить пар. Не защищайтесь, не нападайте, сдержите рвущиеся в ответ обидные слова – спокойно выслушайте и аргументированно ответьте.
- Если у вас есть к мужу претензии, то самый худший вариант – предъявлять их во время ссоры . Недовольство копить в себе нельзя, иначе оно накроет вашу семью снежным комом. Но и решать проблемы нужно, как известно, по мере их накопления. Появилась проблема? Решите ее сразу – спокойно, без криков, без недоверия, нападок и презрения. Возможно, ваша проблема – плод вашего воображения. Раз вы живете с этим человеком, значит, вы ему доверяете? А если доверяете – то незачем идти по пути максимального сопротивления.
- Семейная жизнь – это постоянные компромиссы. Без них невозможно сосуществовать мирно. Поэтому любые вопросы (идейные ли разногласия или иные) решайте аргументированно, вникая в его точку зрения и объясняя преимущества своей. И не бойтесь говорить прямо – мужчины намеков не любят и, как правило, не понимают. Пример – подарок на праздник. Фразу «Ой, какие сережки красивые» мужчина, скорее всего, пропустит мимо ушей, а фразу «Вот такие хочу!» примет как руководство к действию. И тогда не будет такой проблемы, как обида на мужа за его невнимательность.
- Если ссоры избежать не удалось, помните – никогда не говорите слов, о которых потом можете пожалеть , и не бейте по «больным местам». Сдерживайте эмоции. Выплеснуть негатив и сжечь отрицательные чувства можно и другими способами (спорт, ручной труд и пр.).
- Вы выбирайте конструктивную форму диалога – предлагайте варианты для изменения ситуации, но не упрекайте супруга в том, что произошло. Во-первых, это бессмысленно (что случилось – то случилось, это уже прошлое), во-вторых, упреки – шаг назад в отношениях.
- Не умеете излагать претензии без эмоций? Пишите их на бумаге.
- Применяйте метод «отложенного старта » (как в мультиварке). Отложите выяснение отношений на час (день, неделю). Когда вы остынете и спокойно обдумаете ситуацию, вполне возможно, что и выяснять уже будет нечего – проблема исчерпает сама себя.
- Ищите проблему в себе. Не сваливайте все грехи мира на супруга. Если в семье ссора, то виноваты всегда оба. Попытайтесь понять мужа – чем именно он недоволен. Может, вам и правда стоит что-то поменять в себе?
- Если вы чувствуете, что ссора затянулась – сделайте первой шаг навстречу . Даже если вы отказываетесь признать свою вину – дайте супругу возможность подчеркнуть свой статус мужчины, который всегда прав. Пусть он думает, что так и есть. Не зря же существует в народе фраза «мужчина – голова, жена – шея». Крутите этой «головой» туда, куда вам нужно.
- Мужчина всегда должен чувствовать, что вы его любите . Даже во время ссоры. Вы – единое целое, не забывайте об этом. Читайте:
- Не переходите на «ты», говорите от своего «я». Не «ты виноват, ты не сделал, ты не позвонил…», а «мне неприятно, я не понимаю, я переживаю…».
- Юмор – лучший помощник в любой напряженной обстановке . Не сарказм, не ирония, не зубоскальство! А именно юмор. Он гасит любые ссоры.
- Учитесь вовремя останавливаться , признавать свою неправоту и просить прощения.
- В десятый раз говорите ему одно и то же, а он вас не слышит? Меняйте тактику или заканчивайте разговор .
Помните: ваш супруг не является вашей собственностью . Он – человек со своими представлениями об этой жизни, и он – мужчина. Вы же любите детей такими, какие родились? Любите и мужа таким, каков он есть .
Идеальная формула брака – воспринимать супруга, как друга. Если ваш друг зол, нервничает, кричит, вы же не посылаете его в ответ за списком неудач и провалов в ваших отношениях? Нет. Вы его успокоите, накормите и скажете, что у него все будет хорошо. Муж тоже должен быть другом , которого поймут и успокоят.
Если девушке в гневе волю дать, то она может и с коня на скаку мужчину стащить, и даже хромым сделать. Ну, естественно, коня. Приступы плохого настроения, неурядицы на работе, плачущий ребенок и бессонные ночи в состоянии вывести из равновесия кого угодно. А потому ссоры бывают в любых семьях. Решать споры на ножах – это умеют и практикуют все, да вот только далеко не все конфликтуют правильно. То есть так, чтобы после ссоры горько о сказанном не жалеть.
Правило № 1: не ущемляйте мужское эго
Мужское достоинство крайне ранимое и очень впечатлительное. А ведь в порыве взаимных высказываний зачастую возникают откровенные баталии, дабы выяснить, кто кого красным словцом переплюнет. Желание доказать, по какой такой причине ваш соперник не прав, бывает настолько приоритетным в горячий момент, что мы буквально идем по самым больнючим местам любимого человека. «А бизнес у тебя так и не получился, вечно думаешь, что крутой, а на деле-то ноль!» и прочие удары ниже пояса становятся для мужчины еще более обидными и предательскими. Ведь вы, по сути, являетесь для него первым и зачастую единственным доверенным лицом в трудные минуты. Держите себя в ежовых рукавицах в момент ссоры, не унижайте, не топите и не используйте моменты мужской слабости как аргумент – это предательство!
Правило № 2: не бросайтесь громкими словами
Никогда, даже в порыве самого серьезного отчаяния, не манипулируйте святым и не жонглируйте эмоциями! «Знала б тебя такого, триста раз подумала, прежде чем за тебя замуж идти!», «Хоть еще один раз так сделаешь – и разводимся!» и прочие женские угрозы, сказанные сгоряча, действуют на мужчин противоположным образом.
Не чует он, что вы просто хотели до его сердца достучаться. Он слышит только упреки, ваше сожаление о браке и мысли о разводе. Исправляться не будет, ведь вы и так все решили. Ну, смысл стараться, если у вас уже такие ужасные мысли возникают!
Правило № 3: не долбите
Ни один нормальный мужчина не выдерживает режима женщины-дятла. Научитесь решать конфликты единым днем и закрывать любую проблему за раз, а не жить с ней на протяжении недель да при каждом удобном случае припоминать, как он «три дня назад» был сильно виноват.
Правило № 4: не лепите ком из тысячи проблем
Любимая девичья затея – лепить огромный снежный ком из нескольких проблем. Происходит все обычно на эмоциях и спонтанно. Начинают вместе обсуждать конкретную проблему, а жену тут вдруг осеняет, что это дежавю, а муж по жизни не фартовый, – и пошла мотаться вереница его плохих черт на пресловутый ком. Научитесь решать актуальную проблему, а не вспоминать старые при любом удобном случае. Поклеил обои косо и криво – значит, виноват только в этом, а не в том, что по жизни руки у него не из того места растут, а потому ему даже детей доверить нельзя!
Правило № 5: не комментируйте ссору эпично
Совсем не стоит каждый раз во время ссоры подчеркивать свое недовольство размашистыми, масштабными комментариями: «Ох, лучше б тебя ни о чем не просила!», «Легче самой нормально все сделать!», «Ты портишь все, к чему твои руки прикасаются!» и т. д.
Иначе в скором времени вы обязательно придете к ответному щелчку в лоб: «Так не проси! Так делай сама! В чем вопрос-то?!»
Правило № 6: не замалчивайте свои обиды
В то же время замалчивать свои обиды, затаив их до «лучших времен» в женской копилке самолюбия, – также не лучшее решение. Во-первых, это вылезает вам боком и отражается во внешнем мире в виде дефлексии. Дефлексия – это барьерный механизм, при котором вы избегаете прямого контакта с проблемой, поэтому срываетесь по пустяку. Например, начинаете злиться на детей из-за какой-то мелочи или замыкаетесь в себе. Во-вторых, психосоматика – вещь крайне коварная. Пока вы будете ходить с замалчиванием обид или недосказанными словами, этот внутренний негатив может перерасти в плохое самочувствие, а потом и вовсе отразиться на здоровье!
Ну и напоследок хочется добавить еще пару золотых правил для правильного урегулирования конфликтов. Никогда не ложитесь спать, не помирившись! Не уносите в новый день ваши кошмарики и не засыпайте в ведре слез. И главное, затеивайте серьезный разговор только на сытый мужской желудок, учитесь вовремя мужчину в порыве ссоры переключить – тему перещелкнуть, «не вовремя» обнять и обескуражить. От такого поведения запал по обыкновению быстро угасает у обоих.
Обещала друзьям рассказать, как правильно ссориться.
Ссориться можно и нужно, и даже если бы было нельзя, все равно не ссориться не вышло бы.
Когда нечто идет не так, тебя не понимают, обещания нарушают или на твои права посягают, агрессия, совершенно здоровая, нормальная, появляется сама собой, и ее куда-то нужно девать. И в идеале - ее нужно конструктивно направить на улучшение положения дел.
То есть глядите. Агрессия образуется не просто так и не нужно от нее просто так избавляться. Она появляется, чтобы исправить ту ситуацию, которая вызывает боль и поэтому агрессию (защиту себя от того, что боль доставляет) нужно направить по адресу, но так, чтобы лишнего ничего не разрушить при этом, а просто устранить причину боли (это в идеале). Если ситуация исправлена, агрессии больше нет. Конечно бывают всякие разные запущенные случаи, когда ситуацию никак не исправишь (бесполезная агрессия), агрессии больше, чем надо (неадекватная агрессия), и главное оба смотрят на ситуацию так по-разному, что конструктивно агрессию применить нельзя (конфликт интересов). Эти запутанные и сложные случаи мы тоже будем разбирать, но давайте пока начнем с простых.
В условно простом случае человек сделал нечто, что тебе не нравится, появилась агрессия, которая выполняет защитную функцию, и ее нужно направить на то, чтобы дать пинка показать человеку - не нужно так, пожалуйста, больше делать, иначе я буду пинаться недоволен тобой, а мы ведь хотим строить отношения обоюдоприятные.
Какую самую главную, непоправимую часто ошибку делают люди?
Они находят друг у друга самые уязвимые и слабые места и бьют по ним. Это правило войны, но это гроб - для близких отношений.
А теперь прочитайте, пожалуйста, самое главное правило семейной жизни (да-да, не побоюсь этого громкого заявления)
1. Ищите друг у друга слабые места для того, чтобы никогда даже рядом не касаться.
Если вы хотите иметь с человеком семью, да просто нормальные отношения, вы должны постараться понять, где его слабые места, чтобы в ситуации конфликтов никогда этих мест не касаться. Даже случайно! Не то что намеренно.
Звучит несколько парадоксально, не так ли?
Близкие люди довольно быстро открываются друг другу, наблюдают друг друга в таких интимных ситуациях, что рано начинают знать или по крайней мере чувствовать самые слабые места друг друга. И мужчины, и особенно женщины. И как только случается первая крупная ссора, оба радостно пускают в ход свои находки. Вот тебе! Получила! Ах так? Ну получай и ты. Часто мужчины проигрывают женщинам в словесной схватке и тогда пускают в ход кулаки. Но это уже - совсем печальный исход, мы его даже разбирать пока не будем. Это - треш.
Говорить будем пока лишь о словесных ударах по слабым местам и личным уязвимостям. Их нужно знать, чтобы случайно не задеть.
Если вы хотите иметь семью или просто пару, помните об этом. Во-первых, не пытайтесь избегать ссор вообще, все равно не избежите, ссора просто застанет вас врасплох, а агрессия накопится и станет неконтролируемой, ссорьтесь на здоровье (умеренно и конструктивно), но никогда (никогда!) не трогайте слабых и уязвимых мест друг друга, бейте по хорошо накачанным местам. Это во-вторых. И в-третьих, никогда не бейте друг друга по зонам, связанным с сексуальностью - это табу!
90% всех дефолтов, особенно сексуальных, когда люди хотят остаться вместе, их многое объединяет, но сексом заниматься друг с другом невозможно, связаны с тем, что образы друг друга давно перестали быть сексуальными, и это - внимание! - последствия словесной брани. Поводы для ссор давно уже забылись, проблемы решены или на них рукой махнули, а вот анти-сексуальные образы друг друга остались.
Поэтому второе правило для семейной жизни - это:
2. Никогда не задевайте в ссорах сексуальные достоинства друг друга.
Но это не значит просто не говорить друг другу в ссоре "импотент!" или "фригидная дура!" - нет. Это само собой, но не говорить этого - недостаточно.
У каждого человека есть осознанный или не очень образ сексуальной самоидентификации. Это - какой он любовник, чем он нравится дамам (или наоборот, мужчинам, как любовница), чем он привлекателен в сексе, каков он с этой стороны. Когда эта персона активизируется, человек подключает сексуальный ресурс, попросту - ему хочется секса, он не прочь об этом думать или этим заниматься. Так вот с женами (и мужьями) такая персона (своя!) чаще всего засыхает и умирает на втором, третьем году жизни. Образ себя в глазах этого мужа-жены становится абсолютно несексуальным. Представить свой образ сексуальным очень сложно.
И вот парадокс. Иногда бывает, муж представить жену сексуальной еще кое-как может и даже представляет, а она себя в его глазах - уже нет. Она и мужа обычно не может уже представить сексуальным, но главное - себя с ним. В глазах коллеги, который тайно поглядывает на нее и краснеет - да, может (и его), в глазах случайного паренька, который засмотрелся на нее в метро и открыл рот - очень (и его), а вот в глазах мужа - нет, хоть ее убей. И не только потому, что он часто смотрит на нее кисло, и этот его кислый взгляд уже зафиксирован ее мозгом как "взгляд моего мужа", а еще потому, что он разрушил в словесных перебранках и разборках ее сексуальную самоидентификацию в их общем поле. И свою - в ее, потому что это связано.
Про поля сложно и важно, я об этом в книжке напишу. Можно Левина почитать или Перлза пока. Но хотя бы интуитивно понятно, о чем речь?
У человека много персон, и персона зависит от сферы, где он вращается. Вот сюда женщина пришла, тут она педагог, классная дама, серьезная. Сюда пришла - здесь компания друзей, она хохочет, ведет себя как мальчишка, это френдзона, и даже если приятель влюблен в нее, она не может его воспринимать как мужчину, он ее друг и ей жаль, что их поля не совпадают, он для нее - друг, она для него - нет. Она приходит домой и тут... родственник, да, дорогой человек, мимими даже, но любовник? - нет. Ничего подобного к мужу нет давно. Хотя раньше было. Она приходила и прямо от дверей начинала чувствовать, какой у него сексуальный голос, какое дыхание горячее, неровное, какие мускулы под рубашкой, какой запах дурманящий, чувствовала, ага, поэтому и замуж вышла. А сейчас нет. Голос тот же, мускулы почти те же, запах вроде тот же, дыхание намного ровней, но можно бы его и вернуть как было... если бы хотелось. Но не хочется вообще. Поэтому - дежурный поцелуй в щеку и все. А если она вдруг вспомнит коллегу или парня в метро обалдевшего, представит, как они ее хотели, как томились, наверное, или фильм про любовь посмотрит, представит и ей захочется, она может обнять мужа в надежде, что нечто между ними еще может происходить, в принципе. Но он поспешно чмокнет ее в руку, которой она обняла его за шею, высвободится и скажет, что он дико устал за сегодняшний день. Знакомо?
Так вот, не надо разрушать сексуальную идентификацию друг другу. Для этого нужно очень хорошо видеть и понимать, каким каждый из вас себе представляется в сексе в идеале, каким он себе рисуется как любовник, когда его сексуальный ресурс максимально подключен, когда он этим "горит". Нужно понять этот образ, почувствовать и запомнить его. Воссоздавать его - в идеале, но главное не крушить и не разрушать. Общие черты таких образов у многих похожи (у мужчин типично мужские, у женщин типичные женские), есть и индивидуальные свойства и знать их - это иметь ключ к своему партнеру, которого не имеют другие.
Но пока достаточно понять хотя бы основные, типичные такие, табу:
1) Не рисуйте мужчине его образ трусливым и жалким, никогда. Либо сразу бросайте этого мужчину. Как мужчина он для вас скоро будет бесполезен. Да, крепкая самооценка может и выдержит, но для женщины, которую мужчина любит, он особенно уязвим. Зачем вам рубить (или пилить день за днем) сук, на котором вы сами сидите?
Назовите его дрянью, животным, ну подонком (не за ерунду всякую, а то он обидится и подумает, что вы идиотка, а за что-то прямо ужасное-ужасное) или мерзавцем, если совсем уж крышу рвет, но не слабаком, нытиком, трусом, ничтожеством, дураком и импотентом. Не унижайте его. Не демонстрируйте своего отвращения, презрения, только обиду и гнев. Учитесь ругаться так, чтобы и агрессию выплеснуть и указать на недовольство, но и любовь укрепить одновременно. Это сложный навык, но его можно освоить, при желании.
2) Не рисуйте женщине ее образ как грубый, грузный и внешне отвратный. Никогда! Забудьте слово целлюлит и все слова, намекающие на рыхлость. Женщина хочет вас, пока она ощущает себя в ваших глазах упругой и в тонусе. Что-то вроде прекрасного спелого фрукта или цветка. Если нет, если вы этот образ разбили, ее желание начинает сходить на нет. И она будет представлять другого мужчину, выдуманного или реального, либо никого. Многие женщины годами живут во фрустрации и ничего не думают про секс. Жаль искрящихся и легких среди таких женщин почти нет, а большая часть - тяжелые и унылые зануды.
Сексуальная энергия работает как ерш, очищает все и делает человека легким и открытым спонтанности. Тем она и полезна, в общем-то. В этом ее функция.
То есть женщина должна поддерживать и рисовать (словами, мыслями, отношением) образ мужчины как смелого и сильного, да, и такого... магнетически сексуального. Ругать можно этическую систему, нечувствительность, ну там непорядочно ты поступаешь, плохо со мной обращаешься, жесток ты не в меру, невнимателен, такое все. Это на некоторых невротиков тоже действует, правда, угнетающе, но на большинство мужчин - нет. То есть действует, конечно, но как надо, а по яйцам, как говорится, не бьет, а иногда даже наоборот - стимулирует немного, постфактум.
А мужчина должен поддерживать и рисовать (тоже словами, мыслеобразами, которые обязательно передаются невербрально и своим отношением) образ женщины как привлекательной, аппетитной для него, грациозной (не неуклюжей квашни) и тоже да, сексуальной, если секса в принципе когда-нибудь с ней еще хочется. И особенно это важно в ссорах. Обругать, пристыдить, но одновременно поднять сексуальную самооценку - один из самых важных навыков для совместной жизни. Мужчина, который умеет так ссориться - бог любви.
Запомните! В ссорах образы быстрее и глубже всего проникают в подсознание. Человек уязвим и вы буквально его программируете на влечение к вам или отторжение.
Фрустрируются женщины быстро, имейте в виду. Намного быстрей мужчин. Раз - и все. И потом можете хоть обныться, что ей лень делать минет целоваться, а во время секса она спрашивает "еще долго?". Фрустрированной женщине заниматься сексом - пытка. А виноват в ее фрустрации нередко ваш собственный "поганый язык" и ваша глупая "смекалка", вы ведь давно догадались, что для нее самое обидное и поэтому бьете прямо в цель, не правда ли? Молодец!
Ну а в том, что вы ее не хотите, виноват часто ее поганый язык, это тоже правда, увы.
Какой бы ни была крепкой и неуязвимой самооценка, близкие отношения - это зона, где люди расслаблены и открыты, в том их и смысл. Поэтому очень важно беречь друг друга даже в ссорах. Точнее особенно - в ссорах. В хорошие моменты жизни и так все хорошо обычно.
(С) Марина Комиссарова
А вам (тем, кто у меня в группе! не надо - в личку) предлагаю задачки, которые вы так любите. Давайте фразы, которые выразят гнев и боль, но одновременно не заденут, а то и поднимут сексуальную самооценку
1) женщины
2) мужчины
Но учтите, речь о ссоре. То есть не о кокетливых шлепках и укусах, не о псевдо-ссоре, а о ссоре. То есть вот реально достал и нужно наорать на него (и ее). Ну допустим, сто раз просила убирать за собой и опять. Или сто раз предупреждал не трогать на столе ничего, опять все перепутала. И так далее. То есть повод и правда такой, что хочется орать, чтобы впредь было неповадно.
Но при этом ни импотентом, ни фригидной делать не хочется.
Что можно говорить?
АП. Усложню задачу.
Давайте еще фразы, которые разрушают сексуальную самооценку. По тем же поводам.
И фразы, которые гнев выражают, но самооценку сексуальную поднимают. Ок?